寂寞很好
沒有這些看似缺陷的寂寞，或許人們就不會追求愛。
耐得住寂寞的人容易成功，因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。
大多數人都單身過，應該都知道單身時的寂寞，但是婚姻裡的寂寞，你可曾體會？
當你即將步入禮堂，卻意外發現對方有外遇，而你不知該怎麼做。是假裝什麼都沒發生繼續往婚禮前進？還是不給壓力和不下批判的理性對談？——找不到人訴苦，和渴望找個人愛的寂寞是一樣的，都希望自己的問題被理解，甚至被解決。
你寂寞嗎？
少量的寂寞會誘引人們起身尋愛的衝動，更可促進身心均衡，為生活增添些許挫折的調料。過於一帆風順的感情未必是好事，小心這安穩的盡頭是平淡無味。沒有這些看似缺陷的寂寞，或許人們就不會追求愛。
有人寂寞會哭，有人會去酒吧碰運氣，有人會盛裝出席交友活動，有人狂吃，有人狂購物……就像有人牌技上癮，有人非打不可，有人忍忍就過去……這些癮大多是一時的，除非生活沒別的重心，不然有什麼好難受的。
你如何解決寂寞？尋歡？閱讀？旅行？逃避？每個人都在嘗試消解寂寞，不管你選擇哪一種，都會有後遺症，最壞的下場就是更寂寞。
為何會有後遺症？因為人總是不滿足，沒嘗過，就想嘗；嘗過的，會想再嘗一次。寂寞有時還真像舌尖上的辣，越是喝冰水解辣，越是激化辣味。雖然喝的時候很爽，舌尖彷彿被冰水凍到失去知覺，但一秒後，辣感甦醒，而且在經過冰水的刺激後彷彿更放大了。於是，我們又喝更大量的水解辣，如此反覆後，肚子很快就喝脹，但辣味還是無法消除。
其實辣味只需忍個幾秒鐘就能品味出它的美味。吃辣，不就是要體會辣的絕妙嗎？所以不要怕寂寞，寂寞亦可品嘗，雖然味道有時辛辣無比。
寂寞如同辣椒，可為漫長瑣碎多變的人生提味，那種味道能讓你發現自己的重要，你會非常重視自己的感受。情歌裡很多這樣的味道，聽多了，會釋放些許壓抑，也可能變成加倍的陶醉。
寂寞如同廣大的薄冰覆裹著火熱的心，感覺世界離你很遠，而你孤單一人。但寂寞之人大都不知道自己為何寂寞，是需要一個人的愛，還是要多交幾個朋友？其實寂寞並不是單一情緒構成，它是眾多情緒堆積而成：不被瞭解、生活困頓、溝通不良、感覺已淡、壓力太大、新的目標等……縱使你擁抱他人，那也僅是滿足了愛情，其他與愛無關的寂寞可能還在那裡騷動著。
寂寞也似一尊佛，祂要人們偶爾與心靈對話，所以每隔一段時間試著與世隔絕，與孤獨對話。至於該說什麼好呢？只要別騙自己，切忌囉哩囉唆，最好聰明有趣。
寂寞既複雜又難以根除，就像世界到處充滿塵埃一樣。既然無法完全清除，不如與之好好共處。它不全然是我們的敵人，它有可能是挖掘內心深度的貴人。耐得住寂寞的人容易成功，因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。
不要上了床就要別人負責
才要確認共度一生，就來個現實的條件，好大的壓力又好冷的關係。
不如改掉跟別人要東西的習慣，增加讓別人主動獻上殷勤的魅力。
不要上了床就要別人負責。
這聽起來像交易，但真要是交易……請保護好自己，先估算一下成功率，不然這會是一場很可能會輸的賭注。有想過把未來人生交給一個不可靠的人是什麼下場嗎？還是妳以為只要把心交給這個妳愛他他也愛妳的人就可以，不管多危險都沒有關係？
也許會這樣想，都是從連續劇學來的。華人的家庭普遍和以前學校的健康教育課一樣，都羞於討論愛與性，所以資訊都來自戲劇和新聞事件。而在家中真正會談的大都是條件論的功利觀點（雖然會拿倫理、道德傳統來包裝）。他們有的會拿爛例子來試圖恐嚇並左右妳的選擇，有的總是拿現實的外在條件來評定人的價值……他們完全不知這些標準都透露出一個訊息：感情和人都是不可靠的，錢和權和面子和家族利益才是最重要的。
於是他們要妳把妳的身體當作一個價值，把初夜變成加分題，將全心投入變成禮物提醒著對方，並跟對方說：「我是認真的，你可別玩玩。」唉，對於一個本來就很愛妳也決定要跟妳結婚的人來說，這項提醒，無疑是把他原來備好的大禮瞬間貶為本就應該做到的基本禮，這樣的感情還有什麼意思呢？才要確認共度一生，就來個現實的條件，好大的壓力又好冷的關係。不過，妳也別過度擔憂，當感情還很熱烈的時候，他也不會反抗，但往後就很難講。
而且，妳究竟要他負什麼責呢？難道妳沒爽到？或者妳要用什麼態度要？還是妳該想想，把自己的人生丟給別人負責，會不會才是對自己最大的不負責？不如改掉跟別人要東西的習慣，增加讓別人主動獻上殷勤的魅力。愛真的是非常現實的東西，沒有一點價值是不行的。其實妳要的就是安全感，這是誰都不能否定的事實，所以我建議妳可以挑明了要：你怎麼給我安全感呢？
記得，只要妳重視魅力，只要妳願意柔軟，愛妳的人不但不會拒絕，還會賣了命替妳去天上摘星星。這是很決定性的態度，關乎你們以後是怎樣的伴侶，如果一開始就這麼不放心，後面的猜疑就在所難免。
所以，請記得，用要的，一定不如用勾引的有效。
讓我們約會就好
很多已婚的人可能早就忘了約會時的輕鬆和興致，
那時的感受都充滿好意，沒有太複雜的索求和沉重的未來期望。
當歌唱選秀熱潮漸退時，另一個浪頭過來了，那就是姻緣配對節目，也就是俗稱的交友節目。看這樣的節目，不用拿放大鏡看，管他們是否有事先寫好的腳本，重點是這樣的節目提醒了大家：「你是不是少了一個伴？」
於是現今的交友節目，不論男女，素質和外型都有一定的水準，因為這是偶像劇的商業推論，俊男美女總是會衝高收視率，尤其是有關愛情和婚姻的節目，沒有給你夢幻般的泡影，氣氛就好像少了什麼，總覺得不對勁。
其次，他們會在節目類型下功夫，特別凸顯現實的條件，比如存款、職業、有無海外求學經歷、家世、背景等，這些條件誘人，就算永遠高攀不起，也想窺探優勢男女的想法。
當你看到那些參與錄影的人提問時，這些問題可能才是製作單位最刻意安排的部分。電視台為了讓節目有亮點，會安排發問的順序和導向，當然這些問題或許也有從參與者口中彙整過，只是這些素人被下過指令後的表達就會顯得呆板。
最後的勝選，無非還是回到個人喜好上，因為魅力總是比危險有力道。你喜歡這兒的某些味道，就算錢少了點、衛生習慣不太好、長得太高或太矮、職業寒酸……可能都不是問題，反正跌破眼鏡和追求過程困難重重都會衝高收視率，難怪晚間黃金檔連續劇布局總是勾心鬥角的。
你認為參加這樣的節目會比較容易找到另一伴嗎？還是你覺得滿好玩的，不用一開始就把選伴想得太嚴肅？選男女朋友和選結婚對象的標準和態度可是差別極大的！對於大多數人來說，婚姻，雖是為了自己，當其他人的期待也列入考慮，就有可能形成非常現實又極不合理的局面。比如企業合作的婚姻，只是為了讓企業更壯大。
不是每個人都能自由自在地選擇自己的另一伴，那些不想婚卻被逼著相親的人、還想過幾年單身生活的人、同性戀者、有特殊性癖好的人、因不許和其他不同信仰結合的人……看在這些人眼裡，這節目就像是遙遠的諷刺，好像大家都能自由選擇似的，不是嗎？
你想約會嗎？或者，你只是想約會，並不想結婚？
以結婚為前提的交往，對於現代人來說，乍聽是很動人的，因為好像一開始就讓你有真誠的好印象，但真的是這樣嗎？會不會結婚是他現在最強大的渴望，至於是不是玩玩，是不是半路會想離婚，他可沒給你這方面的保障啊！抑或，我們就是太怕失去、怕他不專情、怕他不負責、怕東怕西，就是不怕得到太少。如果在戀愛初期就能多製造浪漫，多約會、多享樂，才有機會確定這人適不適合結婚，不是嗎？
條件好的人，如果你不懂品嘗和享用，對你又有什麼用？所以約會前，不要老是想這個人會不會跟你結婚，兩人契合不就機會大增嗎？真要在乎收入，為何不靠自己，而去靠別人呢？很多已婚的人可能早就忘了約會時的輕鬆和興致，那時的感受其實都充滿好意，沒有太複雜的索求，沒有沉重的未來期望。再好的條件都可能瞬間崩盤，再差的條件也可能一夕致富，這說明你就算不想靠自己，也要靠自己的命運。
想約會，就單純地約會吧，不要再以結婚為前提，若水到渠成，你想不結還逃不了，不是嗎？
沒有背叛這回事
經歷千山萬水後的彼此，卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題，
只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾。
沒有背叛這回事，因為這是一條死路。
所謂「背叛」，到底是背叛了什麼？是承諾？是感情？是背叛造成生活被打亂？背叛若是拿來抱怨或責怪，小心演變成分手，若是真的不惜分手求償到底，你就更需明白你要求償什麼？還是你只跟著前人的步伐，聽到背叛就生氣、難過，卻沒想過到底是「什麼」被背叛了？
如果我說沒有背叛這件事呢？有多少人會說我在為背叛者脫罪，然而人一接受有背叛這件事，不但受苦，還會陷入能不能討回公道的複雜心理；還可能因為離不開他，而被即將破裂的關係凌遲、折磨。如果你們還要繼續下去，對外人來說，只是要看到背叛者得到修理（也就是他們所謂的「公平」、「正義」得到執行），但關起門來，你們的裂縫怎麼彌補？既然背叛傷人最深可至要人性命，你就不該把承諾當命來愛。因為承諾不實現，你就陷自己於萬丈深淵，這不是對自己太不負責了嗎？
難道你沒看過八點檔連續劇的外遇故事嗎？難道你沒聽過一首首背叛的情歌嗎？難道你沒有被八卦媒體的桃色新聞洗腦？此刻的你，裝清純說當時對方多麼誠懇，我必須提醒你，感情受騙的人都有一種賭徒心態，就是明知可能性很低，他都要賭一把，因為他已上了癮，但不敢承認，還把這癮包裝成純真又執著的愛，甚至還可能是自己逼問得來的承諾，比如說：「你會一直愛我嗎？」之類的話。
當你發現另一伴背叛你，有沒有想過他也有不服氣的話要說？他有可能覺得是你背叛在先，比如相處過程中語言粗暴又情緒化、婚姻裡的現實壓力壓垮了平衡感、有了孩子以後不想做愛、家事分工不均產生不滿……是的，這些都是兩人合力造成的結果，但卻在漠視之後，累積成巨大的冰山，冷漠地任由這冰山阻擋在兩人之間，每一件看似小事的問題不處理，就會釀成大禍，而認命的人會將問題包裝得更好，不認命的又都是在事情爆發後才擦槍走火導致決裂！
背叛前的問題才是真正要解決的問題，背叛這件事只是壓垮駱駝的最後一根稻草，沒有先前的冰山阻擋，兩人也不會遠到相見不相愛。把兩人感情爆發的問題簡化成背叛，可能只會是再傷害彼此的另一場戰役。因為沒有人檢討自己，而背叛的源頭已沒人追溯，這就是背叛者即使被抓包仍不服氣的原因。
能冷靜思考背叛的問題，是因為觀念。冷靜的人知道原先那樣想對誰都沒好處，只會把事情變得更複雜，焦點更模糊。有人說，年輕一代比較不懂婚姻和感情的包容，我卻覺得這是他們比較進步的地方，他們不像前人會把認命放在家人的關係上，他們比我們這一代更懂得放下，更尊重對方和自己，而認輸和認錯也是較進步的態度。
真要以背叛這麼重的罪名給人定罪，那就要好好算計一下，造成這背叛事件發生前的種種因素。時常吵架算不算？價值觀差太遠會不會是幫兇之一？長期的冷戰或冷處理、沉重的現實壓力、婆媳不和、孩子的教育問題、天災人禍……我要說的是，經歷千山萬水之後的彼此，好不容易都走過來了，為何卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題，只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾？如果真的不甘心，就該有本事絕情地轉身離去！
經背叛震盪後的殘局，陰影會如影隨形，這心酸的處境，正是我反對用背叛去看對方的原因，如果你還願意繼續跟他生活的話。
別讓你愛的人需要你
在感情世界裡，沒有短暫的分開，就不會有相聚的喜悅；
沒有輕鬆的氛圍，愛就會從輕盈的陪伴變成沉重的責任。
愛上一個人，你可能會一直想盡辦法讓他需要你，甚至依賴你。因為讓他依賴你之後，你那患得患失的心才能平靜……獲得眼前暫時的平靜。但這不是永恆的平靜，為了讓他持續依賴你，你必須繼續被他的需求束縛著，雖然你得到安全感，但付出的代價可能就是你不停抱怨和不停付出，以及他習慣性的不為你多做什麼。
沒有更好的方法讓他需要你嗎？還是你就是愛癮成性，就是忍不住要付出，就是無法控制不付出或少付出一些？就因為你擁有整個社會給你的、巨大的「愛的保護傘」，這種不知分寸且越來越上癮的欲望，才會被稱做是「愛」。我們這個時代，依然習慣把愛模糊解釋，只要你付出，不管對方感覺好不好，這社會都鼓勵你理直氣壯的跟對方索求愛，如果要不到，對方就可能被看成負心人，而你也好不到哪去，變成一個悲情者。
所以愛一個人，愛到什麼事都想幫對方做盡的心態，後果是很可怕的。慢慢的，你會越付出，越沒有安全感，甚至連別人幫你做生活上的一些日常小事都不行。其實想讓別人依賴你，最簡單的方法就是討好他、寵他，就是卑微。但這些行為的後果都不太好，你會漸漸失去自我，沒有原則，沒有尊嚴。
不讓我們愛的人獨立，最後你也會變成依賴他的人，一旦失去他，你會恐懼、會空虛，你會變得無趣。
依賴的缺點就是生命沒有活力。
長期下來，付出的人不停付出也不停抱怨，被付出的人越來越懶也失去能力。這樣一來一往，生活圈相互糾纏又互相抗拒，最後兩人都失去原來的自己，感情只剩下永無止境的叮嚀，沒什麼神祕的感性。
或許你會反問，不論是親子、情侶、夫妻，兩個人既然要在一起，為何還要獨立？
如果你想擁有豐富又多元的人生，你就不可能不獨立。例如，你的思想要獨立，對談才會有深度，不會淪於一面倒的對話；你的生活起居要獨立，當有人倒下時，另一伴才能幫忙照顧；你的情感要獨立，不要不知對方去哪裡就心慌意亂，這樣只會帶給別人極大的壓力。
在感情世界裡，沒有短暫的分開，就不會有相聚的喜悅；沒有輕鬆的氛圍，愛就會從輕盈的陪伴變成沉重的責任。
可能許多人對「獨立」都過度擔憂又偏執看待，以為獨立就是不來往，認定獨立之後就會同床異夢，所以會查勤，會永無寧日的不放心。但難道你會對你最愛的朋友不放心到這種程度嗎？這麼糾結的情緒，這麼黑暗的猜忌，一旦變成慣性，那是多麼難以忍受的折磨啊！
生活習慣或價值觀差太遠的人，就算相愛到瘋，相處仍會是重大困難。這時若不能尊重彼此的不同，不了解想要過度強硬的改變對方只會造成慘烈碰撞……那種緊緊糾纏的不讓不離，很快就會成為感情關係最普遍的悲劇。
很痛，很怕，越親密的人，傷人總是越重。
想想媽媽若跟你說，你大了，媽媽也老了，你要快快獨立起來，讓我輕鬆。
想想你的另一伴跟你說，我只要你偶爾需要我，其他的時間你要快樂輕鬆的活，不要把你的人生全塞滿照顧我的行程，我要你在你的逐夢路上，累的時候呼喚我，我要你見到我都是愉悅的，沒有累，沒有怨。
這樣的伴侶不是比較好嗎？
不管跟誰相愛相處，我們的責任就是要讓對方想到我們就輕盈愉悅，不然就只會往幸福的反方向走，變成一趟恐怖的旅程。
有條件的愛合理
條件，也許可以用另一個字眼來取代，就是「需求」。
需要有你幫我完成幸福，不管是不是能做到，你都給了我勇氣。
愛，不是不該有條件嗎？如果愛有條件，不是很商業化嗎？多數人不願承認，但我要說，是的，愛本來就是個商業行為。商業基礎不就是我滿意，才願意跟你交易，不是嗎？
人們總想把愛無限上綱，認為愛該如何偉大，這到底是為了什麼？是以為愛得越沒底線就越有把握，或只是為了呼應社會的期待？一般人聽到條件論就反感，總認為與金錢有關，好像愛跟錢或實質財產相關就不純粹了，就髒了，但真是這樣嗎？
對方沒錢，你敢結婚嗎？對方有暴力傾向，你能包容嗎？如果你愛乾淨，他卻相反怎麼辦？這些條件未必跟錢有關，也不一定是什麼大事。像我有個朋友，從小就不喝純水，也不吃蔬菜和水果，他們全家都知道他的怪癖，有次他老婆跟他有小小的爭執，就用他最受不了的方式反擊……她拿橘子丟他，而且連丟三次。我這朋友差點和老婆離婚，聽起來有點誇張，也許有人覺得小題大作，但這就是他的底線，人人都有各式各樣的底線。
能在決定愛之前開出條件是好的，那表示你在乎彼此，表示你願意讓對方清楚哪些事你有警戒線，甚至提醒對方也該提提自己的需求，畢竟兩人在感情和生活的相融不是那麼容易，不可能什麼都契合，愛也沒有萬能到能解決這些不契合。相愛前若沒有以溝通開始，往後可就沒有溝通的空間了。因為往後可能都是發生事情後才說出心底的不滿，甚至依然不會說。
避談條件，條件就不存在了嗎？當然不，那些沒說出的條件就會變成怨氣積在心裡，那是藏不住的穢氣，竄流在彼此的言談與肢體間。而且長期隱藏更會讓你變成虛假之人，假裝一切都正常，你甚至還會批評那些開出條件的人，好像你最大方、最不計較。
如果有人說我要嫁給有一千萬存款的人，你會怎麼想？
如果另一個人說我什麼條件都沒有，你又會怎麼說？
一個連條件都不開的人不見得什麼都不要，很有可能是在要求你的所有都要是他的。你若什麼都沒有他也能跟你一起打拚，但如果你負債太多，他可能就沒法跟你奮鬥下去，不是嗎？能把條件講清楚的人，遊戲規則相對清楚，不用猜，也不會誤會，不是反而輕鬆嗎？
沒有條件的愛，小心會轉成瘋狂的愛，不管你如何對待，他依然瘋狂。他心底藏的也許是：「我不能接受沒有你的人生。」這未免也太恐怖了吧！把自己的人生跟別人緊緊綁在一起，這是什麼愛呢？也許有人就是需要這種愛，是的，但這也稱不上無條件，這應該就是「最大的條件」。不管你是生是死、是好是壞、是愚蠢或聰明、有錢或欠債，你都是他的，這就是他要的條件。
條件，也許可以用另一個字眼來取代，就是「需求」。需要有你幫我完成幸福，需要有你幫我實現夢想，不管是不是能做到，你都給了我勇氣，讓我開口跟你說這些。或許這些條件都太不現實，但說的過程也是跟愛人溝通的過程，婚姻有沉重的負擔，愛情是多變的情緒，沒有一點坦白的需求，幸福來得就會比你想的一次不如一次。
愛都是從需求開始的，但愛走到後來，就會有更多的需求，不是你幫我倒一杯水就能幸福的了。漫長的相處如何保鮮又滿足，靠的還是智慧和重視。減少需要的落空，就是不要給對方太大的負擔，並且養成獨立的能力，條件越小越容易實現，也能讓對方有自信，因為他完成了你開的條件。
我們都渴望愛是純真、虛幻與長久的，但行為卻往往自相矛盾──不說內心話又現實。條件既然是人訂的，只要心態不是害人害己，為何不能提出來？不提，也只是彼此不坦承的開始罷了。
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