明天，我想重新喜歡上自己：25個無法迴避的...

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「林夏的文字溫暖又有力，如人一般。重新喜歡上自己不容易，但只有先喜歡上自己，世界才會愛你。」——作家、飛馳成長創始人，李尚龍
「是林夏教會我，只有依靠自己，勝算才更大。萬事都要全力以赴，包括快樂。」——作家，萬特特

人類的悲歡並不相通，
我們選擇跟自己和解

「大齡、單身、未婚」，這三個條件但凡滿足兩個，就會成為被「社會輿論」重點關注的對象。很不巧，我也是其中一個。
上週，有個多年沒聯繫的老同學Z，突然給我發了幾條資訊，彼此寒暄了幾句後，得知當年高中班裡比較出挑的那一批同學，都結婚、生子、安定下來了，除了我。
Z好意地說了句， 「該妥協的時候妥協吧。」
我正思索著該如何轉移這個我並不想討論的話題時，他又主動拋出了一個新的話題，他說：「上海是個比較容易讓人迷失的地方，但感覺你的精神世界很滿足，其實我還挺羡慕你的。」
我回他：「是很自由很充實，但也很辛苦啦，各有所得吧。
Z跟我，剛好代表了這個時代的兩類青年人。
他是那類看過了外面的繁華世界後，毅然決定回老家發展的人。他選擇了安定、可掌控，於是，幾年過後，塵埃落定，有車有房有了穩步上升的事業，還有個屬於自己的溫馨小家。
我呢，另一類，孑然一身，還在外面打拚，執著於夢想和想要的東西的人，選擇了動盪而且大概率還將繼續動盪下去。在人生岔路口，做了不同的選擇後，我們在各自的軌跡上奔跑著。
人生就是這樣，你羡慕我，我羡慕你，你羡慕我精彩，我羡慕你安定。

上個月，跟朱美人聊天，她說，你好厲害，我現在才知道你都出過書了。
我笑笑，沒什麼厲害，只當是完成當作家的一個小心願。
她說經常看到我的朋友圈，你在上海，很獨立，生活很充實很精彩，好像也很知道自己要什麼。
我也很坦白地告訴了她，其實我也很羡慕她。
我羡慕她，畢業後就在寧波工作，現在有個寵她的老公，還有兩個特別可愛的孩子，一男一女，經常能在朋友圈看到他們家的日常，很甜蜜，很像都市輕喜劇裡走出來的九○後潮媽潮爸。
在那個寂靜的夜晚，我們就這樣隔著手機螢幕設想著對方的美好生活，羡慕著彼此。
有的人，羡慕我有想做成的事情，也有著清晰的人生目標。但我偶爾也會羡慕，有些人，雖然還不知道自己要幹什麼，不知道要成為什麼樣的人，對工作也沒什麼特別的野心，可他們剛剛走入社會，人生還有大把的時光可以用來揮霍，我羡慕那種揮霍無度。
就如同我去年安慰工作上失意、生活上也瞎折騰了很久的朋友千河，安慰到半路，她自己突然想開了，她說：「但我是九五後呀，我還可以折騰很久呢。」
另外一些人，就算什麼都不做，聊天過程中嘴裡隨意蹦出的幾句「我爸媽怎麼怎麼的趣事，我們家怎麼怎麼的」，也足以讓我羡慕很久。我一個人在外面生活久了，跟爸媽之間多少有些時差，很多東西都難以及時溝通，等到有想要表達的欲望的時候，事情已經過去不值得再拿出來說了。

在很多朋友的眼中，我是那種會發光的人，但他們不知道那些微光的背後也有很多陰影。我沒有太多叫「闔家歡樂」的記憶，跟父母的相處仿佛擱淺在上大學前。從二○○八年到二○二一年，差不多十三年吧，都是我一個人在外面生活，很多以前不吃的東西，現在慢慢也吃了，瞭解我起居飲食習慣最多的應該是我的合租室友兼好朋友。記得我生日的，每年陪我過生日的，也只有身邊親近的幾個朋友。
怕被催婚，不太敢回家，因為在人生規劃與價值選擇上與爸媽無法平等交流。即使回去了，也快樂不過三天，一定會因為這樣、那樣的事情鬧一些不開心。他們年紀大了，我又不想跟他們起衝突。然後，我又很害怕，不敢認真看他們的臉，害怕看到他們身上的歲月流逝。我每次看到爸媽臉上被歲月磨出的褶皺，頭上不斷躥出來的白頭發，笑容掩蓋不了的蒼老，都會覺得自己很殘忍。
站在他們角度，我無法順了他們的心願，早點結婚，早點生孩子，也算是一種自私吧。
但我試過了，始終沒辦法勉強自己，勉強自己去接受一個我不愛的人，無法勉強自己在還沒有準備好的時候進入婚姻。跟我有類似心情的人，應該有很多很多。
所以，即便我談戀愛，也很少跟他們說。除非，我百分百確定了，差不多就是這個人了，這個人是可以結婚的人了，對方也很確定，非我不可了，否則不會介紹他們認識。
遇到喜歡的人不難，遇到相愛的人才難，遇到相愛的、彼此的人生節奏又恰好在同一個拍子上的人難上加難。這也是為什麼越來越多的人單身的原因。
我曾經相信「完美人生」是真實存在的，相信有些人天生只有被別人羡慕的份，輪不到他羡慕別人。直到思露第一次跟我吐露心聲。

思露是圈子裡貨真價實的白富美，不過她對家境這方面比較避諱，從來不主動提。
我從幾個共同的朋友口中陸續得知，她家在溫州，父母主要在上海做生意，全國各地房產無數，住在上海郊區的大別墅裡，除了偶然興致起來淘幾個好看的帆布袋背背之外，沒背過兩萬塊以下的包包，隨手拿起來配衣服戴的錶值二三十萬，能抵普通人一輛車的錢了。
那次在 KTV，不會唱歌的她，一直灌酒，目光空洞，面露愁容。我想問她怎麼了，又不確定該不該多嘴，她平常像個小太陽，經常一副「天大地大快樂最大、天大地大本小姐最大」的灑脫臉。
喝到後來，興許是情緒上來了，她主動跟我聊家裡的事。我這才知道，其實她很孤獨，從跟父母大吵了一架，搬出去後就很孤獨。
越是有錢的家庭，越是會提前規劃。在她生活的圈子裡，他們這類家庭的小孩，大多數過了二十四歲，都會結婚、生小孩，一部分是自由戀愛，另一部分相親結婚、家族聯姻。
她今年二十七歲，她爸隔三岔五地給她打電話，催她談戀愛，問她怎麼還不談戀愛，是不是不正常，她媽呢，只要經濟條件審核通過了，什麼人都往她那塞，讓她去見見，她去年一年見了太多「歪瓜裂棗」。
倒不是說他們長得歪瓜裂棗，只是有的仗著家裡有錢有勢在外面玩得很厲害，還沒結婚就提前放話，就算以後結了婚他還是會出去玩的不會改的，讓她先有個心理準備。有的唯一的優點就是家裡有錢、完全沒腦子，有的是離異了有小孩還跟前妻糾纏不清，還有的第一次見面就帶了幾十頁的婚前協議，說讓她家裡的律師先看看。
我原以為，有錢人的婚姻要比普通人的選擇機會多很多，但我錯了。她身邊確實有很多家裡有錢的富二代、創業開公司的富一代，但很少有能讓她產生好感的人，但她也不願將就，所以很痛苦。
她自嘲到現在一個夢想都沒能實現，自己想做的事情總是被別的事情打斷。她不想在自家的公司裡打雜，對金融槓桿和企業收購也不是特別感興趣，自己去外面找了份工作，可她爸媽根本看不上她每月那點工資，從來不尊重她的想法、她的時間規劃，每次她爸媽那邊突然有個什麼事她都必須到位，根本不管她還有班要上，還有別的事要處理。
她並不在意賺多少錢，可她想做點自己喜歡的事情，創造一點屬於自己的價值，不依賴於金錢和家庭背景的價值，哪怕微不足道。
思露的故事，讓我更加確信，每個人都有每個人的煩惱，這點與金錢和階級無關。我們都太習慣於仰望他人的幸福，而忘記珍惜自己所擁有的「珍貴」了。

我們每個人拿到的「人生劇本」都不一樣，你羡慕我的時候，我也在羡慕你。羡慕來，羡慕去，念念不忘、耿耿於懷的，都是還沒到手的，無一例外。但我想，不論你處於怎樣的位置，最緊要的是，你想要什麼就去追逐什麼，千萬不要躊躇。
想要錢，就去賺錢。想要高品質的陪伴，就學會篩選朋友圈，交幾個知心的朋友。不喜歡落單，要麼強大內心，豐沛精神世界，要麼就走到人群中狂歡。
這個房東很奇葩，房子隔音又不好，就把房東給炒了。這份工作不喜歡，就換一份。累了，想安定了，就想辦法安定下來，換一份更穩定的工作，不用被動加班用命還錢經常出差的工作，買一套屬於自己的房子，一線買不起，就二線，二線買不起，就三線，人生可以被人當攀比參照物的東西太多了，不要什麼都跟人比，什麼都比，什麼時候才能比完啊，不累嗎？要不然就結婚，找一個還不錯的結婚物件，建立一個屬於自己的小家庭。
想實現夢想，就往夢想在的方向狂奔。如果還不知道自己要什麼，就多讀點書，開拓思路，培養自己「獨立尋找答案、解決問題」的能力。
總之，別把時間浪費在無益於問題解決的情緒宣洩上，也別把時間浪費在猶豫不決的人生選擇中。退一步，就算你沒能做到最好，離自己最初設想的還有一段距離，就算你當初選錯了又怎麼樣呢，事在人為，總有轉機。
人生這條路，得失很重要，大結局很重要，但你不能因為它們重要，就忽略了過程與沿途的風景。
當你慢慢長大，和時間一起變老，總有你在意的事物走向湮滅，你可能剛參加完晚輩的婚禮沒多久，還沒來得及咀嚼喜悅，就要去參加同齡人的葬禮，被交錯的悲喜逼著感慨人生。
陪伴你很多年的寵物很可能突然死掉，容顏衰老、身材發福、記憶力退化、五官變遲鈍等，這些自然規律，想抵抗卻抵抗不了。於浩瀚的宇宙，於綿延的歷史長河，人類都太過渺小，如滄海一粟，如彈指一揮，人類在時間盡頭能抓住的東西不多，但是，那些有過的，心動、激動、興奮、快樂、幸福、悲傷、難過等，這些東西造不了假。
生命像河流，意義在於流淌，就讓那些心動、激動、興奮、快樂、幸福、悲傷、難過等，在你的身體裡流淌，填充你的深度，拓展你的流域。
人類的悲歡並不相通，但我們可以選擇跟自己和解啊。
接受你就是你，與任何人都不同，也不必相同，接受生活的殘缺，接受生活的不完美，擁抱快樂與成功，也坦然接納自己的傷心與失敗。李太白不是很久以前就說過了，人生得意須盡歡，莫使金樽空對月嘛。

人類的悲歡並不相通，
我們選擇跟自己和解

「大齡、單身、未婚」，這三個條件但凡滿足兩個，就會成為被「社會輿論」重點關注的對象。很不巧，我也是其中一個。
上週，有個多年沒聯繫的老同學Z，突然給我發了幾條資訊，彼此寒暄了幾句後，得知當年高中班裡比較出挑的那一批同學，都結婚、生子、安定下來了，除了我。
Z好意地說了句， 「該妥協的時候妥協吧。」
我正思索著該如何轉移這個我並不想討論的話題時，他又主動拋出了一個新的話題，他說：「上海是個比較容易讓人迷失的地方，但感覺你的精神世界很滿足，其實我還挺羡慕你的。...

人類的悲歡並不相通，但每個人的人生軌跡大抵相似，都逃不出聚散離合和高低起伏。
我經常前一秒幻想，回到過去某個特殊的時間點，去改變一些重大選擇，又在後一秒自覺打消了這種念頭， 「想讓時光倒流」這件事情本身就是對當下的否定。
否定了過去，過去便不再有意義。所以，如果真的給我一次甚至是十次時光倒流的機會，我也沒有十足的把握，能把一切做得更出色，擁有一個更好、更精彩的人生。
我太懶了，導致這本書斷斷續續地寫了很久。
地球每天在轉，我的腦袋也每天在轉，我的生活「天旋地轉」。寫這本書的過程當中，發生了很多插曲，有好的、有壞的，有快樂的、有扎心的，我對人生、對很多事的看法，也在不斷變化著。
之前在某互聯網公司做品牌經理的時候，公司給我招聘了個小助理E 。
　　E 聰明伶俐，比較好帶，有一次我問她：「你今年有什麼目標？」她幾乎沒有思考，果斷地說：「今年，我想重新喜歡上我自己。」
那個瞬間，我有點心疼，我知道，我在心疼她，也在心疼有過類似想法的我自己。明明在同齡人中，她已經很優秀了，但當她將目光落在比她更優秀、起點更高的人身上，落在她渴望卻無法觸及的遠方時，就會陷入灰暗裡。
我相信，每個人的身體裡都一定有自卑的部分，一定有他不滿意甚至連做夢都在逃避的東西。
還記得有次和斯坦喝酒，兩個人信誓旦旦— 明年就三十了，三十而立，一定要做點成績出來。結果三十歲很快到來了，我們離各自預期的「自己」都還有很大的差距。我們都與各自的父母有著難以逾越的鴻溝，愛情動盪，沒錢、沒房、沒結婚，滿心熱愛的事業剛剛起步，還沒能顯山露水。
我今年三十歲了，不害臊地說， 「我今年三十歲，剛剛長大」。
三十歲，我才開始有一筆存款，才勉強擁有對討厭的一切說「不」的勇氣。
三十歲，我才能真正做到不顧一切不計得失地愛一個人。
三十歲，我才開始認真地考慮買一套屬於自己的房子。不是都這樣說嘛，女人想當作家，就必須有錢的同時擁有屬於自己的一套房子，而且萬一將來真的不結婚，也不至於老無去處、老無可依。
三十歲，我才開始不勉強自己。不勉強自己一輩子待在與人攀比的怪圈子裡不得安寧，如果喜歡一線城市自由的氛圍、拚搏的氣息、奮鬥的模樣，就繼續在一線城市待著。等到哪一天，厭倦了一線城市的高壓和快節奏，就換一個二三線城市生活，用更愜意的心態、更輕盈的姿態體察生活。
三十歲，我才認清自己是個還懷揣理想與熱血，有一點點特別的普通人。
三十歲，我才開始真正意義上喜歡自己，像是身體裡住著可隨時分離又可完全重疊的兩個靈魂，能在必要的時候用局外人的眼光看待自己，跳出思維的牆，喜歡自信、獨立、幹練和果斷的同時，連同敏感、脆弱、多愁善感和孤僻，一併喜歡和接納了。很多人不知道，其實我非常孤僻。
比起很多人，我走得太慢了。
我還有很多缺點很多不足，很多沒能實現的夢想。這絕對不是委婉地在誇自己，我只是想用一種真實，來讓你們相信更多的真實，屬於你們自己的真實。
記得有一次，李尚龍來上海演講。結束後他組了個飯局，那次帥老師和圈子裡另外幾個作家朋友也在，席間，大家吃肉、喝酒、聊創作、暢談人生與理想。
龍哥邊喝酒邊開玩笑，林夏你太慢了，讀書的速度都跟不上我出書的速度。
我說，我也覺得，不僅讀書的速度跟不上你出書的速度，寫小說的速度也趕不上你拍電影的速度。
龍哥和帥老師都是真正的行動派、效率派，想幹什麼了，立馬開幹，絕對不存在拖泥帶水的，說要寫新書，就能立刻沉下心來拚命趕稿子，一口氣把書趕出來，還能保證品質，穩居暢銷榜。
在這點上，我真的很佩服他們。
尤其是龍哥，不管是教英語、寫書、拍電影還是別的，他一旦認真做了，總能搞出點名堂來。我有時候，真覺得他像永動機一樣，渾身有用不完的精力。
佩服他們的同時，自覺站到了佛系派（其實就是懶）的陣營裡。如果說龍哥他們是在山頂上眺望風景的人，我就是剛開始爬山，只爬了一小截的人。好在，我還沒有放棄，至今還保持著對文字的熱愛，仰望星空的同時還在往前趕路。
我想，現實裡還有很多跟我一樣在路上的人。人生在世，奔騰的念頭很多，肯踏實實踐的人太少。所以，每當有期待發芽時，只要有靠近的可能，哪怕只有一點點，你都不應該放棄。
二○一九 年十月，我在上海 MAO Live- House 聽音樂會。唱歌的間歇，歌手站在舞臺上跟大家像老友般地聊天談心。原來他在正式玩音樂之前，也是上過班搬過磚的，妥妥的打工人。
你看，找到了真正喜歡的方向，好像能讓人重新活一次一樣。
那晚到家以後，我發了一條朋友圈：「今晚，雪花、幾何圖形、幽藍的光，情緒層層剝落。如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。」
親愛的，我當然願你美夢成真，但如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。這是我想對每一個讀者說的真心話。
如果讓我用一句話概括這本書的主題，我想它是：與自己和解，與世界和解，發自內心地愛自己，愛刻在自己身體上的每一個時光刻度。
話說回來，真心覺得我的讀者和粉絲最好了，你們最好了，你們都有著異於常人的耐心和寬容。
這裡很想感謝你們，謝謝你們喜歡我、期待我的文字。
我自認不是一個成功的人，更不敢販賣什麼成功學，更多時候，我把自己定位為一個分享者的角色，分享我親身經歷的故事，我身邊朋友的故事，我們的故事對你來說，可能更有親切感，更有參考意義。
請你不要太快讀完這本書，我希望它是你精神上的「阿斯匹靈」，我希望它陪伴你的時間更久一點。
我希望它能在每一個你孤獨的、疲倦的、不被人理解的、打算放棄、躺平、算了的瞬間，跳出來，抱抱你，給予你哪怕片刻的溫暖。那樣，我就很開心了。
最後，謹以此書，送給每一個還在路上用力奔跑的人，送給每一個還有夢想、還敢做夢的人，送給每一個還渴望著星辰大海的人，送給每一個為了守護心中所愛勇往直前的人。
如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。

人類的悲歡並不相通，但每個人的人生軌跡大抵相似，都逃不出聚散離合和高低起伏。
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否定了過去，過去便不再有意義。所以，如果真的給我一次甚至是十次時光倒流的機會，我也沒有十足的把握，能把一切做得更出色，擁有一個更好、更精彩的人生。
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自序
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後記　敬無法成為野獸的我們

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