最高教養術，媽咪老師的原子計畫：讓最貼近...

解放媽咪，治標也治本，
活用正向教養的全方面生活管理。
當個新世代媽媽，
在育兒路上跟孩子一起成長。

育兒路上不踩雷，讓七年級媽媽笑顏燦爛的時間管理學。第一本教媽媽如何成功做自己，也幫助孩子成功的實用書籍。

活用時間管理學，輕鬆導正讓爸媽崩潰的孩子行為，豬室友也變神隊友。

有孩子後，人生就像全新的劇本，透過學習人人都能改寫孩子和自己的人生，讓媽咪不再是只是個媽咪。

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【自序】
── 媽咪老師Cindy

我是Cindy，經營臉書粉絲團「媽咪老師聯絡簿」。大學就讀花蓮師院美勞教育系。國小教育實習完取得國小教師證， 繼續深造臺藝大視覺傳達研究所。畢業後，不同於同學出國進修或進入職場工作，我選擇結婚生子，直接走入家庭生活成為媽媽，與先生Nelson育有兩個兒子:哥哥2010年出生、弟弟2013年出生。由於先生工作需要國內外出差，我時常一打二，因此被臉書粉絲笑稱為「左右為難」的媽咪老師 Cindy。

我的學經歷背景，讓我在成為媽媽前，自認能當個「生活與育兒平衡的完美母親」，就像是影劇中法國媽媽優雅地坐在塞納河畔咖啡廳，邊喝咖啡邊陪伴在嬰兒車上自己玩的安靜寶寶。

孩子出生前，我看了好幾本教養書，滿心期待孩子的「模樣」，會如同書中圖片呈現天使般笑容的可愛寶寶。然而，孩子出生後，我才知道書上描述的「哭鬧不休」是沒有暫停鍵的！新生兒的哭泣是以「30分鐘」為單位起跳，即使按照書上的方式:換尿布、餵奶、抱抱，寶寶還是哭個不停。

我看著教養書上完美的寶寶、電視上明星小孩的可愛笑容，再對比手上抱著安撫也無法停止哭泣的寶寶，不自覺地跟著流下眼淚。滑落臉龐的淚水不是難過，而是發自內心的挫折與沮喪。達不到原先的期望，我便認定自己是個失敗的母親，在心中自問：「為什麼他們都可以很輕鬆地做到，我就是沒辦法？」

萌生「失敗母親」念頭源於師院畢業的自信，除了對媽媽 角色有極高的期許，誤將寶寶當成「最佳模範生」，對寶寶有「不合理」的超齡要求。我希望當了母親仍可有完美的計畫表平均分配陪伴孩子、煮副食品與工作時間，也期待孩子符合「天使寶寶」吃、玩、睡的規律作息。

我按照「百歲醫生」的寶寶睡眠訓練，挑選安全的嬰兒床 與放手讓孩子哭泣的方式，培養寶寶一覺到天亮的作息。第一次嘗試，三個月的寶寶斷斷續續哭了快一小時，我也在門外站了一個小時。身為新手媽媽，內心非常不安與緊張，一方面要 承受親友捨不得寶寶眼淚提出的質疑，另一方面也不知道這樣的方式是否正確？

睡眠訓練到了第二週，寶寶可以小哭一下就自行入睡。之後，他偶爾還是會大哭才睡，或是遇到寶寶生病發燒，因為我 擔心他不舒服，從嬰兒床抱到大床一起睡，方便照顧與安撫不 適。等到感冒痊癒要送回嬰兒床時，他已習慣有人陪睡，還不 會言語的寶寶只能用大哭表達抗拒獨自入睡，睡眠訓練又需重新再來。

面對接連不斷的睡眠問題，強烈的挫折與失望動搖我的睡 眠訓練。師院教育培育我「解決問題的能力」，在擦乾眼淚後， 繼續看一本又一本的教養書，並到相關的臉書社團求問。

「該怎樣養成規律的作息時間?」

「該如何吃均衡營養的副食品?」

在我想培養「完美模範生」的心態與日常規矩練習下，兩歲多的寶寶外出時大部分能夠自己吃副食品、吃飽後不看3C，能夠安靜地玩玩具、遊戲書，與習慣「吃玩睡」的規律生活作息。但也有遇到挫折的時候，當寶寶不吃菜，我為了健康希望他吃完而僵持不下；或者到睡覺時間，寶寶在嬰兒床上30分鐘還沒睡著，超出內心預期睡覺時間而延後洗奶瓶、掃地與摺衣服等 其他家務的壓力下，導致我忍不住破口大罵。面對每天重覆的高壓情緒，常常懷疑我的教養是否正確？

心理學家阿德勒(Alfred Adler)在《你的生命意義，由你決定》中提到教師的小孩，學校成績經常遠不如人。意即，他觀察到身為教師的父母遇到教養問題會施加過多壓力給小孩，造成他們有很大機會藉由反抗來展現個人的意志。

所以當孩子沒睡飽，在我與朋友聚會中鬧脾氣，我將他的正常行為視為育兒挑戰，用強硬手段，例如：講道理、帶到廁 所等方式。現在，我們都知道帶有情緒的教養引導是無效的，只會讓孩子用哭鬧或是躺在地上，以更強烈的行動抗議父母。

我在哥哥大班時，上了正向教養的家長班。課程中我明白 要先改變教養方式，才能影響孩子。當中印象最深刻的正向教養工具是「鼓勵」和「高品質的陪伴」。

國小實習與補習班教兒童美術和孩子們的互動，我算是不吝嗇給學生鼓勵與讚美，上課才察覺我很少鼓勵我的孩子。鼓勵不只是有好的結果才說出稱讚的話，而是過程中也能說出欣 賞孩子做得好的地方。

我還記得第一次練習說出欣賞孩子的好行為，是哥哥正準備往垃圾桶丟垃圾。我對六歲的哥哥說：「謝謝你丟垃圾。」 他聽到我說的話，馬上眼睛瞪大看著我，本來要往垃圾桶丟的 手停在空中，一副難以相信媽媽會說出鼓勵的話，過了一會兒 才把垃圾丟進垃圾桶。

正向教養家長班有一項作業是：「每天要陪孩子玩10分鐘。」我事先告知哥哥有「每天會陪你玩」的功課。沒想到，哥哥反應竟是不願意。不過，我沒有因他的反應出現任何情緒， 採取坐在旁邊提問和拿起玩具玩，自然而然地進入他的遊戲世 界，按照心理師說的「跟隨孩子」，傾聽孩子的想法進行遊戲。 如果孩子想玩樂高積木蓋城堡，便按照他的想法陪他一起蓋。我刻意閉上嘴，按照他的方式進行遊戲，不給建議和選擇決定， 使得他有被尊重的感受。這次課程，我體悟到每個孩子的特質不同，需適性引導。

當哥哥上了小學後，朋友邀請我上正向教養家長課的體驗班。課堂中「角色扮演」是父母轉換成孩子的身分，用孩子的角度體驗父母兩種教導方式，分別為嚴厲的怒罵口吻與溫和又堅定的語氣。

我們總是習慣告訴孩子該怎麼做、要做什麼，又抱怨孩子不會思考。「換位思考」的體驗教學中明白直接告訴容易引起孩子的反抗，如果使用啟發式提問「現在要做什麼?」孩子會針對問題思考與回答，培養他們獨立思考的能力。

我回家應用這些課程的學習，雖然覺得有效，但是有時候 也會卡關不知道該怎麼辦，甚至被先生質疑太溫和了。我進一步參加「正向教養」創始者簡．尼爾森博士(Dr.Jane Nelsen) 2019 年在深圳的演講，他分享自身的教養歷程。若太過於溫和，孩子會無法聽話，因此轉而使用嚴格的對待。但，過於高壓的 教養會讓孩子有權力爭奪的困擾，並與家長產生距離，於是又 重回溫和的引導。在如此反覆來回的模式中，最後他在阿德勒心理學中整理出溫和又堅定的正向教養。

簡．尼爾森博士以他學齡前孫子花了20到30分鐘自己穿上衣服的例子，告訴家長「尊重孩子」和「相信孩子」，是培 養他能做到的能力進而發展問題解決能力。華人家長常遇到孩 子寫作業拖拖拉拉的問題，他示範運用「家庭會議」共同討論行事曆。我學到了「讓表格說話」，即將親子約定好的事項寫在紙上，用表格引導孩子完成約定。若孩子沒有按照約定執行時，家長只需拿出表格提問:「現在需要做什麼？」、「你打算怎麼做？」取代怒罵「功課寫了沒？」、「趕快去洗澡！」 等直接命令的教養方式。

2020年寒假受疫情影響，家長第一次經歷同時要處理孩子 線上課程與在家工作的混亂。幾乎班上的父母都反應孩子在家 無法好好坐在椅子上專心聽老師直播，我也不例外，也遇到孩子忘記上課時間錯過直播課、不願意寫作業。此時，我上簡．尼爾森博士的線上課，善用「具體化圖表」與「親師合作」， 我寫訊息給孩子導師，表達我遇到的問題和希望他能多鼓勵哥哥。他在課程與私人訊息中告訴哥哥：「老師看到你在學校的表現，相信你在家可以坐好。」我也試著用「遇到問題又是學習的機會」的心態，重新看待孩子們在家上課沒坐好的行為， 運用正向教養的「鼓勵」和「花時間訓練」。在家庭與學校共 同合作下，孩子們「大部分時間」都能主動記得上課時間並乖 乖坐好聽老師上課。

2017年，我從哥哥大班開始接觸正向教養的家長班以來， 我深刻感受正向教養帶給家庭的改變，於是 2020年進修「正向教養家長講師」、2021年取得「正向教養學前講師」、2022年學習「正向教養的婚姻長樂講師」。

在2022 年的「婚姻長樂課程」，80多歲的簡．尼爾森博士使用線上軟體和設備臨時遇到耳機聽不到，態度自若地請其他老師引導克服問題，親身示範學無止境。他的經驗，提醒了我「每個專業都需要學習」。然而，當醫生要念完醫學系、當老師要修完教育學程，可是卻沒有一個學校教媽媽怎麼當媽媽? 我遭遇育兒的挫折問題，藉由「正念瑜珈」察覺不論是生氣或 是開心，都只是個情緒。我們感受到情緒，讓「它」在身體流動後慢慢離開。

過去的我只有初步認識情緒，成為「正向教養講師」後， 明白正向教養以阿德勒(Alfred Adler)心理學為基礎，以平等與尊重的方式對待孩子。簡 ‧ 尼爾森博士將其設計出 52 種教 養工具，讓家長能按照清楚的具體做法在家進行正向教養。

學習正向教養發現我的「教養風格」偏向優越型，也就是 凡事求好的個性，我以為能兼顧家庭、自己想要做的事情與孩 子教育的一個完美媽媽。

我觀察到：原來我的腦袋有個「內建行事曆」，會在腦海 規劃什麼時間該做什麼事情。例如:晚上 7 點前要上床睡覺、 預計花兩週訓練孩子上廁所等等。但是，我不會具體地講出內 心計畫，常常造成與孩子及先生在時間觀念上的認知落差，產生情緒上的對立或是不溝通的冷戰。

因而調整計畫表的不同步調，對於孩子，我使用正向教養的具體行事曆，邀請他們一起畫下具體的計畫。以圖畫紙共同 討論孩子的行程與外出活動;對於先生，我採用夫妻會議，共 同討論後選擇善用科技工具，共用Google行事曆。當我開始將 具體的目標簡單畫下來(不需要電腦程式完美畫出來，我們只需拿張白紙記錄。)不斷地檢查與修正，微調到容易執行的方式，漸漸地，就能夠完成自己的目標並養成長久習慣。

「時間管理」跟「情緒管理」這兩個觀念息息相關。因為當孩子大吼大叫哭鬧時，父母一點也沒有辦法執行原本的時間 計畫，只有父母情緒穩定的等待孩子，一起學習情緒教育，才 能夠做到真正的時間管理。

媽媽同時兼任教養、工作、家務等不同的身份，但是每天只有24小時的時間壓力下，特別需要高效時間管理。然而，市面上卻沒有專門寫給媽媽的時間管理書。如果讓媽媽們跟商務 人士學習時間管理，卻又太強人所難，因為他們不需要跟失控 的幼兒相處、不需要花三小時陪睡，也沒有一個晚上要起來五 到六次喝夜奶的寶寶。我整理學習正向教養的學習與心得，希望提供一份父母版本高效時間管理「原子計畫」，讓各位父母了解工作平衡與育兒的美妙與美好。

【精彩摘錄】

「偽單親媽媽」一詞經常出現在媽咪相關討論區，意即爸 爸負責上班，媽媽一肩扛下家務、教養與長輩的壓力。大部分 的爸爸不是隊友，更像是長不大的孩子。

媽媽懷胎十月，會先經歷胎動、孕吐等身體變化。寶寶在 肚子時，女性已開始學習當媽媽;大部分的先生則是從孩子生 下來、剪掉臍帶那一刻，才意識到自己成為爸爸。在此之前， 他們很習慣照顧好個人就好。

因此，媽媽們都會在網路討論區提到「教育孩子都沒爸爸 的事」。寶寶出生後，先生仍然像單身，自顧自地滑手機、在 廁所蹲很久都不出來、想要他換個尿布或一點小事情，都沒有 辦法完成。

太太對於先生的期待是希望可以成為神隊友，然而上一代 的爸爸們都是回到家看電視新聞與報紙藉此休息減輕工作壓力， 很少跟孩子有聊天陪伴的機會。爸爸被賦予的社會責任是工作 和做好賺錢的本分，教育子女的功課就留給媽媽。曾聽過一個 笑話：「爸爸開心到國小接孩子下課，但沒等到孩子。跟太太電話確認，才驚覺他已經上了國中。」

教養，誰說了算?

對於上一輩來說，我們這輩像是大孩子帶著小孩子。一方 面學習新世代父母應該做的，一方面承擔上一輩給的教養方針， 已經不是三明治或是夾心餅乾的左右為難可以形容，是難上加 難的一言難盡。

由於阿公阿嬤會在一旁給很多的意見，例如：「洗完澡要 馬上穿衣服！都已經兩歲了！該戒尿布了！都什麼時間?早點 去睡覺！」讓 30 歲至 40 歲的父母們面對孩子時，自己常常也 像是個孩子。

Y 學員分享：「先生從小是媽媽一手帶大，沒有父親教育經驗的狀況下，也影響他不知道該如何跟孩子們相處，例如怎 麼跟孩子玩及照顧孩子等爸爸的相關責任。」此外，先生受到的教育是男生要勇敢、不能哭，所以缺乏正確的情緒教育，他 也不知道該怎麼引導孩子的情緒，最常講的話是「不能哭、不可以生氣！」也因此 Y 學員時常感受到除了當媽，還有個大孩 子要教育。

另一位A學員希望先生一起執行正向教養，剛開始的做法 是把正向教養的書放在客廳，希望先生可以隨時查閱，但是先 生都沒有翻閱。後來她學習後，不強求先生閱讀，從自身做起 示範正向教養的句子與方式，先生看到了他的改變以及孩子的 改變，於是詢問他如何做到，他會跟先生分享怎麼做，不用命 令方式，也不會施壓。當先生做出了相同的正向教養，他會馬 上鼓勵，使得雙方教養方式越來越一致。

H學員閱讀《溫和且堅定的正向教養》第十章，查看本身 偏向哪類的風格，也從中比對了一下長輩是以哪種風格教育自 己，上了《認識你的教養風格》後，對於自己的教養更有信心。

他說：「我開始學習釋懷在育兒日常中所出現的情緒，放下自 己為何做不到跟別人一樣的那股焦慮。」因為了解先生的風格，先尊重先生的當下的決定，事後再來討論，告訴他期望與打算 怎麼做。以往的我不會把事情說出來，透過《認識你的教養風 格》知道有些事情還是要說出口，對方才知道做了什麼讓我生 氣和需要做什麼。像是我為了孩子不吃飯生氣吼叫時，不是當 場叫我不要責罵並把孩子帶去一旁餵飯，而是提醒我先去休息，換爸爸處理孩子不吃飯，減少夫妻教養上的摩擦。當我開始欣 賞孩子的進步與如何做，先生更能理解正向教養怎麼執行，先生也漸漸因為我一旁的鼓勵而進步。

面對上一輩和先生的教養不一致，如果父母認識自身的教 養風格後，便可依照自身特質調整，在生活上更加安逸和自在，有更多餘裕去對待身邊的人事物。遇到問題又是學習的機會， 不只是教養，當身體、心理與財務出現狀況，可以透過閱讀書籍與學習，找到些可循的脈絡，整合成適合自己的計畫前進。

作者簡介：

媽咪老師Cindy
經營臉書人氣粉絲團「媽咪老師聯絡簿」
https://www.facebook.com/sweetmommylife/
孩子的時間管理陪伴者
正向教養學前講師
親子理財專欄作家

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