不滿足我，你就是敵人
你有沒有遇過一種人，或者你感覺到自己可能正是如此：當他一說起自己的遭遇時，是那麼辛酸悲情，是那麼的淒涼不幸，彷彿整個世界都是拋下他，對不起他的人。在他主述的遭遇裡，所有的經歷乖張離奇，所有的欺負和不公都只發生在他一個人身上。接下來，他會毫不考慮的用所有的力氣，傾洩而出他的怨氣怨念，詛咒那些忘恩負義，或是假仁假義的人不得好死。
但話鋒一轉，又立刻露出脆弱悲情的面容，彷彿自己是誤觸深野叢林的小白兔，不知道這世界怎麼會是如此殘酷、冷漠、無情、寡義？為什麼自己做人那麼善良、這麼單純，卻還是時常被人輕視、惡意對待、冷言冷語，以及被忽視，從不被當一回事？
再接著，他可能會淚眼婆娑的道盡自己如何的無辜、無邪，反覆的訴說自己如何的在人生過程裡遭受別人的傷害、打壓及欺負。
你可能一時間無法察覺，他的前後文和他的情緒狀態有何奇怪，甚至會被他所說的遭遇吸引，覺得他真的是可憐中人，不由得泛起同情和悲憫，但慢慢的，漸漸的，或是一次一次的，你會發現他的述說內容，並未隨著他的傾吐和宣洩有任何改變；甚至，他的段落，他嚥下口水的地方，他流淚時所說到的句子，幾乎都在同樣的落拍，像是一首唱不盡的歌曲，而他可以反覆的誦唱，反覆的迴旋。
最讓你驚訝的，就是你不明白為什麼他每次說到同樣的情節、過程，甚至時間日期，都像是第一次說，彷彿他從來沒有跟你說過一樣。
這個過程裡，我相信你會是很努力的那個人，「努力地」想要改變他的心情，「努力地」要幫他改善生活經驗，「努力地」要他換個角度思考，或是「努力地」要他不要絕望，再度擁抱這世界的希望吧！
然後，你會知道，沒有起任何用處，也無法獲得對方任何的回應。甚至有時候，當你給予這些回應，不論是同理，還是安慰，或是到想要引導對方思考其他的人生面向時，他完全無動於衷，就像是沒有聽到你的聲音一般，任由你的回應淹沒在他的述說聲量中。
如果，你因為這樣反覆周旋，毫無進展的過程而心生厭倦，或心力耗竭，而採用了激進的回應，或是來個不再回應，這時候，對方反而被激起令人難以理解的憤怒，將你也放進這個可惡且殘酷世界的一部分，指責你沒愛心、沒良心、沒道德、沒義理、沒人情……
總之，這個過程徹頭徹尾，你都感到有點莫名其妙，像是一頭踩進了什麼大沙坑，陷落下去，不可自拔。雖然你很想抓著沙坑底下的人，一起往上掙扎爬出沙洞，哪知不僅沒有爬出沙洞，還覺得有股拉力使勁把你往下拉，使你越陷越深。當你覺得快沒命而必須自救自保時，終於不得不放棄這種無力的掙扎，卻換來沙洞底下的人大喊大罵：「你就這樣拋下我，自己逃命去，你傷得我好深呀……」
如果，這是你曾經遇過的對象，或是這個對象現在正在你左右，那麼，或許你可以慢下來，靜下來，為自己這一段人際關係的奇幻過程開啟新的思考和理解。或許，你遇見的，正是有著「受害者情結」的人，也可說是一位專業的「受害者」。

受害者情結，是童年受傷及受苦經驗膠著僵化而成

個體之所以會選擇受害的心態來因應人生，是因為他的內在需要經歷這樣的情緒叢（多重心結），其實也是他的人生模式一再重演的縮影。這個模式，最早起源於他的童年，是在幼年時期經歷巨大的情感創傷及情感忽視，然而，幼年的他，面對自己的遭遇及環境，無力可施、無能為力，自覺弱勢弱小，渴望別人的
挽救或關懷，同時感受不到周圍人的協助及幫忙，因此留下了一個始終暗自哭泣，埋怨這世界無情辜負的受殘害幼童心靈，在自己的內在凍結。
這種情結在無意識形塑和衍生過程，並未隨著自己真實年齡的成長和發展而有所轉化或改觀，於是，僵化在早年時期的經驗，形成了對人生的「錯誤意義」設定，解讀這世界及別人都是欺負他的，他只能任人欺壓與宰制，別人都是對他殘忍及不仁不義……等等觀感。
在他的成長過程裡，可能未有恰當機會透過教育、學習或啟發，來累積自己應對這世界的知識和技能，從中調動或重新理解了自己和世界的關係，反而外表雖然是長大了，內心卻像是被封印在童年創傷的那些年，始終感嘆這世界及周遭的人，都是冷漠拋下和歧視輕看他的。
然而，雖說內心像是被封印在過往的無助時空中，不得翻身，但其實痛苦及怨恨的情緒卻不停翻攪，反覆湧出，因此產生了大量自憐，也產生了大量對外界的敵意和恐懼。正因為無意識的在這樣的歷程中循環，他的生命歷程，絲毫沒有任何引發他反思、領悟，及成長的機會，而是沉溺或浸泡在其中的情緒和生命創傷中，載浮載沉，於是，就只能一直唱重複的調、說相同的事件、哭訴一樣的情節，並且留下一個永遠不願意撕去的標籤：「我是不幸的受害者」，好控訴著這個世界的無情無義，及無盡傷害。
如此，也給了他自己一個理由一個說法，來歸咎自己人生的痛苦和悲辛遭遇，都是這可惡的世界所害。同時，鞏固自己是無辜者和需要被補償者的位置。
可是弔詭的是，他們不是鎖定當初令他們受傷或遭遇痛苦的對象，而是廣泛性的、普遍性的認定，這世界的人都是可惡的人，都是會帶給他們傷害和冷漠的人，因而將世界全視為他的敵人，除非接受他的控制和支配，任由他無盡索討償。
如果，這是你曾經遭遇過的情境，也曾遭受某人的控訴及怪罪到覺得有點誇張的感受，那麼，你需要的是重新釐清你們的關係和關係歷程，會不會太容易被怪罪？會不會認識其實時間不長，就可以感覺到對方翻臉如翻書一樣快？會不會你每講一句話，都害怕惹怒對方，讓對方不悅？會不會你在關係裡，像在泡三溫暖，忽冷忽熱，冷熱交加？
如果，你曾經疑惑自己究竟在什麼樣的關係中？你也曾不懂為什麼在對方的口中，你是如此可憎的對象？那麼，或許你已來到了「受害者情結」的內心世界，卻完全無知，只剩下處在地獄的感覺，及找不到出路的迷茫感。

或許你的身邊，也有一個集萬千「怨念」於一身的朋友；或許你自己，正是在每段人際關係裡，總是覺得被傷害、感到憤懣不滿的那個人。面對侵蝕人際關係的「受害者情結」，我們該如何正向思考、妥善應對？想知道更多實用法門，請不要錯過蘇絢慧老師最新作品《受害者情結》！