●幸福傾聽法則4
不要把溝通成敗推給對方，當我們樂於肩負傾聽的責任，
就會主動創造出讓對方可以侃侃而談的情境。
這樣做或許有點費事，卻有助於傾聽；否則，會把自己弄得更累。
樂於肩負傾聽的責任
「有啊，我的確很想聽他說，但是他就是支支吾吾不肯說嘛！」
「我們之間，好像有道鴻溝，彼此都很客氣，卻無法真正交心。」
「我愈是要他說，他就愈是擺張臭臉給我看呀！」
「他滔滔不絕說個不停，根本就沒有重點，我是很認真聽，但什麼也沒聽清楚。」
其實。當我們願意百分之百承擔傾聽的責任，以上經常聽見的說法，就會變得很滑稽。因為，這些說法都是把所有溝通不良的障礙，全部都視為對方的責任。表面上，自己好像很無辜，卻等於把改變現狀的鑰匙，都交到對方手上，自己放棄可以改變的權益，允許對方操控一切。
別忘了！「傾聽」會是解決這些問題的答案，也會是真正溝通的開始！只要樂於一肩扛起傾聽的責任，就可以順利排除溝通的障礙！否則，我們討論再多傾聽的技巧或溝通的練習，都無濟於事。唯有把傾聽成敗的責任，拿回來放在自己的手上，所有關於傾聽、說話、溝通的進行，才有真正的意義。
◎願意扛起傾聽的責任，才能擁有改善溝通的主動權
是的，當我們很想聽，卻聽不出個所以然來，上述的抱怨都是事實；可是，當我們願意肩負傾聽的責任，就會主動創造出讓對方可以侃侃而談的情境。在這個章節我要分享的焦點是「情境」，而不是「環境」。
有關傾聽的有效環境，留在下一個章節來詳細說明。
所謂的「情境」，首先需要的是開放的胸襟。先不要預設立場的態度，只是一個必備的基礎。更重要的是：真正的、全然的同理心。它來自更積極地暫時擱置自己的成見，只為了進入對方的世界，體會他的心情、經驗他的感覺，無論主觀的感覺是對是錯，那些都不重要，比說出自己主張或判斷更重要的是，全然地接納對方的陳述。
甚至可以做到熱切地欣賞對方，例如：對他所說的內容感到好奇，深深被他吸引。就像你是他的表演經紀人，主動替打造一個寬廣的舞台，而且讓他確認站在上面是安全的、足以揮灑的、沒有人會取笑的、所有的觀眾都希望看到他成功的表現。
必須先做好這個準備，並且誠懇地表達出來，讓對方看到並且相信，他所身處的溝通環境是如此開放而自在，他才有可能把心中的話，好好地說出來。
快要放學的時候，小艾對怡箴說：「社團老師居然要我幫忙趕一張明天要用的海報出來，叫我臨時去哪裡找兩支彩色的麥克筆啊？」
如果怡箴沒有認真傾聽出，小艾此時需要的是同理的支持，就很可能會回答：「老師真的很煩，別理他！」「你真是個倒楣鬼！」甚至是「關我什麼事！」
這種憑藉自己的直覺，很隨興的回應的方式，我把它稱之為「毀人不倦」答腔術。自己應答的很爽快，對方聽了卻很不舒服，彼此關係只會愈來愈疏離。
相反地，只要怡箴願意傾聽，回應就會大不同：「看起來時間壓力真的很大喔，需要我幫忙想一想嗎？」或「是喔，你的時間還可以嗎？」
明明都是一句話，能夠傾聽到重點，回應的方式就不一樣，結果也就大不同。當小艾可以得到怡箴同理的支持，她可能就會繼續說出實情：「其實我還滿想幫忙做海報的，這是我的興趣啦，沒有麥克筆，用水彩也行！」
◎適時拉回脫韁的野馬，是負責的表現
同理心，既是傾聽的開始；也是傾聽的結果。它讓我們真正了解對方的感受；而不是一味地、單方面的同情。
同理和同情，很容易混淆，卻是截然不同的境界。前者，是完全以對方為主，鼓勵他繼續說下去；後者，容易把焦點拉過來放在自己身上。最後，搶了對方的話，打斷對方正在進行的表述。
例如，甲說：「我感冒了，全身酸痛！」
乙的回答應該會是：「你看起來真的很不舒服！什麼時候開始的呢？」或是；「上個星期，我也是這樣，酸痛得不得了……」？
前面那句，是同理；後面這句，是同情。
在傾聽時，可以運用「同理」，來接受對方的肯定或讚美。當對方開始發言之前，不經意說了：「很謝謝你，願意花時間來聽我說話。」你回答：「嗯，因為對我來說，你很重要！」會比「哪裡，不必客氣，就是聊聊嘛！」好很多。儘管，兩者乍聽之下，好像差別不大；但是，當你站在傾聽的立場，重新深入思考，就會發現兩句話的效果大不同。前者，拉近彼此的距離；後者，會讓兩人無法交心。
傾聽時，難免有機會聽見對方刻意展現友善的態度，這時候也要準確地接招，用「同理」去感受對方的好意，而不要過度地客氣推辭，否則會給對方一種「拒人於千里之外」的印象，好像是在說：「閉嘴啦！我沒有你說的那麼好。」反而造成彼此的距離。
打開彼此的心房，讓對方願意說出來，是傾聽成功的一半，但是，當對方滔滔不絕表述，到有點失準或失控的時候，傾聽者有責任在傾聽到某個段落時，把話題拉回來。例如：「是喔，接下來讓我多了解一下，你對這件事的看法，好嗎？」
適時拉回脫韁的野馬，也是主動創造傾聽情境的必要手段。或許，這樣做有點費事，卻有助於傾聽的進行；若不這樣做，只會把自己弄得更累。
●幸福傾聽法則33：（或：傾聽幸福，非試不可～33）
你有表達關心的自由，對方也有暫時不接受的權利。
別讓傾聽，變成侵犯對方隱私的工具；
也別讓傾聽，變成控制對方行為的壓力。
容許片刻的沉默
無論再怎麼健談的人，也可能會有講不下去的時刻；無論關係多親密，也可能會有想要休息一下的時刻。身為一個積極的傾聽者，如何面對突如其來的沉默？
雖然，傾聽最重要的原則是：「以真誠而好奇的心，邀請對方多講一點！」但是，若對方就是執意要在此打住，就不該再過度勉強對方說下去，否則，「積極傾聽」真的就會變成「強烈逼供」！兩個人的關係，就會突然惡化。
以下描述的場景，相信你會有某種程度的熟悉感。
坐在愛萍隔壁的同學宇翔，臉臭臭地來上課，坐定位之後嘆了好大的一口氣，不知道在埋怨什麼。
很懂得察言觀色的愛萍，關心地看了一眼，給他溫暖的微笑。
宇翔說：「唉，煩死了！最好今天不要有人惹我！」
愛萍回應：「嗯，怎麼了呢？」
宇翔接話：「沒有什麼啦，反正很煩就是了。」
對話進行到這裡，如果你是愛萍，很想積極傾聽，會怎麼做？
（編排時，請空一行）
A. 繼續追問：「到底怎麼了嘛？我感覺你好像怪怪的耶！」
B. 努力說服：「有心事就說呀，何必憋在心裡？我是最關心你的人耶！」
C. 輕聲應對：「看起來，你真的很煩。先休息一下囉，如果你想跟我說的時候，別擔心會打擾我，隨時可以跟我說。」
（編排時，請空一行）
經過個案之前的解說，當你讀完這個案例，相信你對於「該怎麼做」已經會有正確的判斷，最適當的傾聽答案是「C」；但是，你對於實際上「會怎麼做」也很了然於心。
大部分的人，不是選「A」、就是選「B」。尤其是關係愈親密的伴侶、親子，選「A」或「B」的機率更高。只因為我們心裡很著急，想要趕快弄清楚怎麼回事，在最短的時間之內完整地表達自己的關心，試圖幫對方解決問題。但是，往往弄巧成拙。在傾聽的過程中，你追逐得愈緊，對方就會愈想逃開。
◎積極傾聽，包括尊重和接受對方不想說的權利
造成這段距離的原因有很多，包括：
1. 在這個時間的當下，他就是不想說，沒有特別的理由。
2. 他還沒有準備好，該怎麼對你說？
3. 過去他說曾經表達過，但得到回應的經驗不好，所以他保留了想說的真相，是害怕引起彼此的不愉快。
（編排時，請空一行）
透過傾聽，可以表達關。但是，你有表達關心的自由，對方也有暫時不接受的權利。別讓你的傾聽，變成侵犯對方隱私的工具；也別讓你的傾聽，變成控制對方行為的壓力。否則，傾聽就會被曲解成別有目的。有時候，保持沉默，也是一種最體貼的關心。
如果你是個案中的愛萍，有可能會覺得宇翔是怪咖。因為他才是始作俑者，如果他進教室的時候，不要擺臭臉、不要唉聲歎氣，就不會去問他怎麼了。他發出這些「需要關心」的訊息，卻又拒絕別人的關心，這不是很怪嗎？
愛萍的這個想法，來自對於「關心」的誤解！沒錯，宇翔的擺臭臉和唉聲歎氣，的確都是在發出「我需要關心」的訊號，但是他此刻所需要的關心，只是被注意、被陪伴，而不是逼他說出不開心的原因。
◎善用片刻的沉默，調整彼此的態度
真正的親密關係，是可以享受「此時無聲勝有聲」的沉默。「朋友」和「好友」的一線之隔是：當我願意傾聽，但是你更想安靜一下的時候，這樣的享受可以開始了。如果有任何一方，覺得片刻的沉默會很尷尬，表示彼此之間的信任基礎還不夠穩固。
比較需要留意的是，傾聽時的沉默，可能有兩種意義：一種是很單純的留白；另一種時很故意的抗拒。前者，只是留下時間或情感的空間，調整彼此的心緒；後者，是對於彼此關係中有所壓力的反彈。試著去辨識兩者的不同，可以讓你在傾聽的時候，更加自在。萬一，對方的沉默，的確是一種抗拒。就更應該從接受這份沉默開始，重建彼此的關係。
換個立場，在傾聽的過程中，我方也可以善加運用片刻的沉默，調整彼此的態度。願意傾聽，並不代表我們完全同意對方所說的就是事實，只不過我們接收到了他所表達的資訊，並且可以完全尊重他的觀點及意見。
這時候，未必要接著講「好！」「嗯！」「是！」代之以片刻的沉默，或回應說：「我已經知道你要表達的意思了，容我好好想一想，再跟你進一步說明我的感受。」就可以表明自己已經接收到對方所說的內容，但未必承諾彼此已經有共識。
還有另一個場合，也是在傾聽時，很需要沉默以對的。當一群人圍著講親友的八卦，而你不想淌這鍋混水時，絕對要保持沉默，甚至離開現場，以免沒事惹來一身腥。
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