有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己：照見真實自我的43道愛的練習題 (二手書贈品) -TAAZE

名人推薦：

看到書名《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》，我就在想，對呀，我們誰沒有失戀過，只不過痛要痛得聲嘶力竭，笑也才能笑得肆無忌憚。在漫漫長路的盡頭，肯定有道彩虹，但在那之前的風景，你一定要陪伴自己路過；或者翻開這本書，聽柚子甜說。──P’s／作家

愛情或許沒有特定的模樣，但總有一些辦法讓我們能夠好好地去愛、敢愛、享受愛，就讓我們慢慢地學著如何溫柔地去愛，跟著柚子甜的愛情剖析，當一個在愛情裡義無反顧的人，因為我們是如此值得啊。──不朽／作家

也許我們都要藉由別人的故事，看見自己的影子；而藉由柚子甜的文字，明白了我們其實都有選擇。──尾巴Misa／作家

這本書收錄的故事，不盡然驚心動魄，卻都是一個個烙印最深的生命經驗，柚子甜以平易近人的筆觸，安慰了某些糾結的心情。愛人與被愛是一條漫漫長路，良人或許難遇，但願我們都能夠愛得有自己的風格。──陳默安／作家

每個人的戀愛過程中，多少都添加了一些有關分手、偷吃、劈腿、嫉妒和吃醋的配料。有酸有苦、有笑有淚，每一種可能的組合，都是在尋找最甜蜜的滋味。透過柚子甜的文字跟故事，我們更認識愛情、而且一起品嚐愛情，最後再一起，變成更愛自己的樣子。──凱特／跟著凱特一起飛Vamos a volar

名人推薦：看到書名《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》，我就在想，對呀，我們誰沒有失戀過，只不過痛要痛得聲嘶力竭，笑也才能笑得肆無忌憚。在漫漫長路的盡頭，肯定有道彩虹，但在那之前的風景，你一定要陪伴自己路過；或者翻開這本書，聽柚子甜說。──P’s／作家

愛情或許沒有特定的模樣，但總有一些辦法讓我們能夠好好地去愛、敢愛、享受愛，就讓我們慢慢地學著如何溫柔地去愛，跟著柚子甜的愛情剖析，當一個在愛情裡義無反顧的人，因為我們是如此值得啊。──不朽／作家

也許我們都要藉由別人的故事，看見自己的影子；而...

為什麼我會「放不下」？

你身邊有這樣的朋友嗎？

每次談話，他就像是一個黑色的水球，不管從哪個話題戳進去，都會有源源不絕的髒水汩汩流出──聊工作罵工作、聊感情罵感情、聊家庭時狠狠指責爸媽的不是，讓你頓時有種自己是汙水處理廠的錯覺。

樂樂身旁的朋友，對她八成也有這種印象。她先從最無關痛癢的工作開始說起，一開始數落同事是豬隊友，主管只會擺架子，又說這行已經是夕陽產業，訂單很難接，內部鬥爭得厲害。但是問她有沒有考慮轉行，她又摸摸鼻子，厭煩地說道：「再看看吧。」

罵完工作，她聊起自己的感情，原來前男友跟她已經分手兩年。但她談起這段往事時湧上的恨意，卻像兩個禮拜前才被甩。「那個垃圾根本是始亂終棄！」她惡狠狠地說：「他被我抓到劈腿自己的主管，天啊，那個歐巴桑大他二十歲耶！竟然還敢倒追我男友，真是太噁心了，賤貨、爛人！」

樂樂花了整整一個半小時，描述她和前男友的藕斷絲連的現況，而已經「扶正」的小三，則無所不用其極地阻止他們舊情復燃。前男友想玩兩面手法，一邊抓著新對象，一邊又不肯跟她斷乾淨。

我聽著她像隻虛弱的春蠶，源源不絕地吐著負能量的絲線，又被這些絲線捆得動彈不得，忍不住在她停歇片刻的時候打斷她：「好，如果以上這些問題，要先挑一個最重要的來解決，你會想先處理哪一個？」我問。

她愣了一下，似乎沒想過這個問題，接著才說道：「嗯……也許是前男友吧？」她口氣充滿了不確定：「其實我也曾經試著想放下，卻發現做不到。兩性文章我也看得很多，什麼『會留下的人你趕不走，會離開的人你留不住』、『真正的成熟，是懂得祝福分手』、『傷害背後，其實是生命給你的禮物』，道理我都懂，可是看完之後，大概只會好個五分鐘吧，一想起他們這對姦夫淫婦，我又跳回去鬼打牆了。」

她長長地嘆了口氣，像只洩了氣的皮球：「有時候我也被自己嚇一跳，只要一天沒有賭爛這對狗男女，好像心裡就覺得怪怪的。明明已經分手兩年了，我的人生卻卡在那一天，沒辦法再繼續前進了。」

她看著我，很絕望地問道：「你可不可以教我怎麼放下？」

「你知道嗎？其實恨一個人會成癮的。」我搖搖頭說道：「源頭不是你放不下，而是選擇用傷痛讓自己感覺活著。」

傷痛是毒品，有時候人需要它來感覺自己活著

小說改編的歷史劇《一把青》裡面，有著這樣一句話：「有一個人可以恨，日子過得容易一點。」

在那個顛沛流離的年代，生命懸如浮萍，早上出門的人，晚上可能都無法活著回家。動盪不安的日子裡，心底如果有個人可以恨，總還是個依歸，讓人感覺自己不至於是行屍走肉。

雖然現在並沒有在打仗，但人心就是依照這樣的本能在運作。整體狀況不好的時候，人們會下意識地選擇抓住傷痛不放，自虐行為表面上很匪夷所思，實際上卻有另一層意義：「讓自己生活有重心」。

有「抓住傷痛」傾向的人，「過得不好」通常是他們現階段人生的寫照。工作不順利、經濟壓力大、跟朋友或家人疏離、找不到人生方向、生活空間亂糟糟、甚至連身體也不大好。在什麼都一團亂的情況下，一段感情的傷痛，就理所當然地成了內心憤怒的最佳出口。

憤怒雖然讓自己痛苦，但至少會讓人感覺還活著、甚至感覺自己對人生還有支配力。勸這種人「放手」幾乎是不可能的，因為他們一旦失去可以投射憤怒的標的，人生也會頓時失去重心。傷口的存在，是他們感覺自己活著的「必需品」，怎麼可能讓它好起來？當然要一想再想、一割再割、只能更恨，不能放手。就像毒品一樣上了癮，明知自己已深受其害，卻還是欲罷不能。

我後來告訴那些怎麼也走不出創傷的人，勉強放下是沒用的。因為「怎麼樣都放不下」，代表傷痛可能已經成為內在的必需品，才會反覆地被拋下又拾起、拋下又拾起。

到了這個階段，他們能做也該做的，已經不是勉強自己放下，而是先想辦法改善人生。為生命注入活水，重新打開人生的大門，多嘗試有興趣的活動、多結交各領域的朋友、換份有成就感的工作。當生命恢復了健全，自然不需要抓住傷口不放，漸漸走向結痂痊癒。

我對樂樂說：「你不會先忘了前男友，才變成更好的人；你得要先成為更好的人，才能讓前男友的影子靜悄悄地離開你。」

慢慢來，傷口已經很久很深，但我們不急。

你不是有機會，只是被他吃定

小慧說，她跟男友已經分手兩個月了，但兩個人「還是朋友」。

我嗅出她用詞中的蹊蹺，追問道：「那是什麼意思？」

「就是……我們兩個有時候還是會單獨出去。」她吶吶地說道：「上周末他才開車，載我去北海岸玩，一整天下來還蠻開心的。即使已經分手了，我平常要找他還是找得到，有時候跟他聊聊、抱怨工作上的事，他也都會聽我說。」

「噢？聽起來感情還不錯啊！那當時到底為什麼會分手啊？」我好奇地追問。

「是他提的，只跟我說感情淡了，當朋友比情人適合。」講到分手的事實，她又瞬間洩氣下來：「我其實沒有辦法接受，但他說已經沒感覺了，要我不要強求。我逼問他是不是有別人，但他堅持說沒有，而我的確也沒發現什麼出軌的證據，所以就這樣了。可是──」

小慧話鋒一轉，哀怨地說道：「可是我覺得，他還會這樣跟我出去玩、跟我單獨吃飯、陪我聊天，應該表示我們還有機會吧？」

「這很難說，你有問過他嗎？」我不想輕率地下定論，於是語帶保留地問道。

「有啊！其實我上次有問。」她出乎意料地告訴我：「我問他，我們現在這樣不是很好嗎？為什麼不能繼續在一起？」

「那他說什麼？」我坐直身體，豎起耳朵等待答案。

「其實我也搞不懂他是什麼意思。他說：我們這樣很好啊！為什麼要在一起？我還繼續追問：所以我們不可能嗎？他回答，暫時沒有這個打算。我真的快被他搞瘋了，『暫時』到底是代表什麼？為什麼他不乾脆說不愛我、也乾脆不理我就好，還要找我出去，陪我聊天，讓我對他還有期待？」

小慧偏頭想了一下，又抬頭看著我，滿懷希望地問道：「還是說，他現在也不是對我完全沒感覺？我們這樣相處看看，努力拉近距離，也許他之後又會回頭跟我在一起了？」

我忍不住失笑，不禁搖了搖頭說道：「親愛的，他的意思已經很明顯了，你不是還有機會，你前男友是真的徹底把你當『朋友』了。」

「朋友」不是復合的機會，只是被吃定的證明

我曾經聽過一句話：「當男人不愛你的時候，他可以毫不在意地跟你當朋友；但女人只要曾經愛過，一輩子很難坦率地再跟你聯絡。」

當然，每件事都有例外，也是有男人分手後不想再聯絡，女人分手後可以坦蕩蕩地做朋友。但是絕大多數的男女，都還是在那句名言的守備範圍內。

所以當一個男人想跟你復合時，多半會明確地讓你知道，你才不會不小心又從他手中溜走。但是當他真的能夠做到「約你出來，跟你作伴，但是又說沒打算在一起」時，如果他不是玩咖，就是他已經可以坦蕩蕩地和你做朋友了。

「可是，他聽到我有認識其他男生，還是會覺得不開心耶！」有人這樣問道：「那是不是表示他還在意我？」

親愛的，他當然還是會有點在意，但在意歸在意，也沒有到想跟你復合的程度。如果真的夠在乎，他才不會說：「我們這樣很好啊！為什麼要在一起？」

換個角度想，現在的他，當然不會輕易把你交出去，因為他又還沒有找到其他對象。在前男友眼裡，你這個剛被他分手，又對他放不下的女孩，的確是個不可多得的「朋友」：不需要負責，不用給承諾，自己想出現就出現，想消失就消失，不用交代生活，不用報備行蹤，還不用付出愛。

你還剛好夠了解他，他不用在你面前假裝；你還剛好很喜歡他，甚至捨不得他走，他可以滿足自己被需要的虛榮。

我曾經給這種關係一個有趣的形容：「一間公司把你開除了，但又招手叫你回來做低薪打工。」單方面的分手，就像突然被公司炒魷魚，每個人都會震驚莫名，拚命想挽留。而這又正好對了公司的胃，他可以付你少少的打工時薪，還不用給你終身退休保障，之後需要你就找你來，不需要就隨時請你走，你卻以為自己還有機會復職。

感情也是這樣：你以為他還在乎你，實際上只是完全被吃定，才會什麼都不給你，又說我們這樣沒什麼不好。

不需要在這樣的感情中太過留戀。你以為他是舊情難忘，才會跟你當朋友；實際上，一個人是忘得比誰都還徹底，才能繼續跟你當朋友。

快速招桃花心法：如何精準地吸引適合的另一半？

昱婷已經單身兩年了。

但問起最新的感情近況，她的回答總是不脫離這兩句話：「沒什麼機會認識人啊！」「有參加一些活動啦，但好像都沒人對我有興趣。」

真的都沒有一個互動比較密切的嗎？她想了想又補充道：「喔，有啦！硬要說的話，有個聯誼認識的男生，他常敲我聊天，聽說家裡還收留一隻被人棄養的拉不拉多，應該是個蠻有愛心的人。」

「哦！那這個拉不拉多男呢？有希望嗎？」旁人殷殷切切地追問道，彷彿是自己要嫁女兒。

「嗯……他嗎？」昱婷若有所思地想了想：「人是不錯啦，可是總覺得少了點什麼，我的感覺是最多就只能當朋友。」

結果，像昱婷這樣的單身女郎，永遠在等真命天子出現，卻又永遠都在說這個不來電。時間慢慢過去，被她打入「朋友」圈的人越來越多，「男友」卻還是連個影子也沒有。身邊的朋友看不下去，想盡辦法要幫她「招桃花」，除了拖她去拜月老，還你一言我一語地出主意：「你是不是聯誼穿得太隨便了？我帶你去治裝，記得以後一定要穿裙子才有氣質！」「你平常習慣笑太開，男生看到會嚇跑，笑的時候記得嘴巴要遮起來。」「我知道你是吃貨，但約會還是裝一下小鳥胃比較好哦！」

聽到大家的指指點點，昱婷心裡也漸漸沒了主意。好像真的是自己不夠會「演」，才會在戀愛市場上這麼沒潛力；「沒銷路」也是自己的問題，因為她「不夠迎合市場需求」。

她向我轉述這段故事的時候，眼裡盡是受挫和自卑：「也許真的是我的問題吧？像我這種大剌剌、不會撒嬌、事業心強的女人，應該注定只能被挑剩，而不是跟那些懂得裝女人味的女生一樣，身邊總有一打人繞著轉。」

「不完全是吧。」我聽了搖搖頭道：「我明白你朋友的好意，但我同時也很常聽男生說，他們不喜歡裝模作樣的女生，覺得直來直往的個性比較真，甚至還超想跟事業心強的女性一起打拚的。有人還跟我抱怨，為什麼這種女生這麼難找呢。」

「那為什麼我都沒遇到？」昱婷聽了哀嚎起來。

我拍拍她：「其實你朋友的建議沒有不對，但那些手段不會讓你遇到適合的人，只會吸引一些『平均值男』。」我耐心地說道：「要遇到真命天子的最快方法，不是當個大眾喜愛的平均值──而是要竭盡所能地，讓自己變得超特別。」

傳統的「招桃花」，只能吸引「平均值男」

朋友們建議的「招桃花心法」，坦白說確實是目前市場上保證吃得開的「普遍原則」，至少可以先吸引一票人對你有興趣。

但照這樣的做法，短期雖然桃花真的旺了，但要再進一步卻很難，因為吸引來的根本不是自己有興趣的對象，就算真的勉強在一起了，關係也很難長久。原因是，靠偽裝而吸引來的感情，並不是基於「適合」，而是「湊合」。

而真正的招桃花心法，是要「勇敢強化自己的特別」，這才是精準吸引適合對象的不二法門。

如果你喜歡休閒打扮，那麼與其刻意為約會治裝，倒不如穿著輕鬆舒適，心情愉悅地去約會就好，對方搞不好還更自在；如果你很懂吃，也不用在他面前裝自己沒胃口，說不定他跟你一樣是吃貨；你愛笑就盡量開懷大笑，爽朗是能讓人放鬆的特質，口水飯粒不要噴到別人就好。不喜歡撒嬌不要裝，因為不是每個男人聽到「我不會，你幫我嘛──」都會心花怒放。

還有，很多人認為在男人面前要裝傻，我卻勸女生，如果你在某個話題上有獨到的想法，千萬不要只靠裝傻取悅他，因為一個優秀的男人，不會只想聽女生說「你好棒，像我什麼都不懂──」。

有人擔心，這麼「真性情」會不會嚇跑男人？我反倒認為，「嚇跑」的另一層涵義，就是「過濾」掉非我族類。雖然乍看之下追求者變少了，其實是強烈彰顯自己的獨特時，會讓那些頻率不合的對象自動遠去。然而此時跟你頻率契合的人，反而能更精準地辨認出你，用最快的速度來到身邊。

從「同頻共振」的角度來看，一個具有特別頻率的個體，其獨特性會讓一個人像遠方的燈塔一樣無法忽視。但如果我們只為了多一點無關痛癢的機會，不惜讓自己趨於「大眾喜愛的平均值」，那很有可能只吸引得到一堆不來電、好像不差，但又不是真的那麼想在一起的「平均值」男！

因此我提醒各位單身的女孩：千萬不要為了怕趕跑這群人，而讓自己越來越普通，反而要讓自己獨特到沒人能取代，才能精準地吸引到正桃花。因為最後那個能夠看見你的好的人，只要一個就夠了。

愛情不難，難的是人性

愛情，很困難嗎？

不會有人覺得它很容易。許多人繪聲繪影地描述自己的經歷，都說它來無影去無蹤。今天還纏綿繾綣，明日就狼心狗肺；有人說幸福就是恆久忍耐，另一幫人卻搖旗吶喊著「斷捨離」。

愛情讓人無所適從，還有人說它就像鬼：「大家都聽說過，卻沒幾個真正見過。」

我曾經也是個覺得「愛情好難」的少女，甚至每談一次戀愛都要重建一次價值觀。開始時想找愛我比愛他還多的，但很快就覺得枯燥乏味；下回找個風趣有才華的，卻發現對方像野馬一樣讓人操心。被傷過幾次以後，賭氣覺得不要認真了，只求及時行樂不問未來，結果跌得更慘。好不容易爬起來，覺得這次要好好定下來談一段成熟大人的戀愛，卻遇到比自己還不成熟的人，苦苦經營無效，最後還被甩。

我想談戀愛談到懷疑人生的，應該不是只有我，而是很多人共同的經歷吧？

很幸運的是，因為走進了身心靈領域，我開始學習探索內在，回頭檢視過去每一段關係，才發現自己只是在重複的課題裡打轉。每次以為成長了，其實是換個方式逃避；以為這樣就是愛情，卻只是內心的匱乏暫時被蒙蔽；以為是為了愛情而努力，殊不知只是不敢面對分離；以為老遇不對人，卻不知道那樣的人，也是被自己的頻率吸引來的。

愛情本身不難，是人性讓它變得無比複雜。

現在的我是一位兩性作家，也是心靈工作者。也許有人以為，「兩性作家」的工作就是要教別人「什麼才是愛情」──好男人願意為你做的八件事；三個小動作，判別他是認真還是玩玩；維繫幸福的六個小秘訣。好像專家手中握有一套公式，只要做好做滿，最終就能找到牢靠的真愛。

但我卻不這麼認為。關係是一場自我照見的旅程，一切的痛苦、摩擦、質疑，都跟對方無關，只跟自己的內在課題有關。當課題卡在盲點區，我們就會誤以為那是愛情致命的吸引力，而我的工作，只是協助找出那個盲點，溫柔地指出來，但要不要掙脫，只能看當事人的意願。

換言之，兩性作家也無法告訴你什麼才是愛情，只能告訴你什麼「不是」。當越來越多盲點被解開之後，適合你的愛情才會逐漸浮出來。在那之前，任何讓你覺得不舒適的關係，都不應該拿「兩性專家說」來逼自己就範。

這裡頭寫的故事，都是經過大量化名、改編，甚至以數個經歷相似的案主穿插改寫，為的是維護當事人隱私。然而故事的精神卻是原汁原味的，他也許是你、也許是我、也許跟你聽過的誰很像，因為愛情雖然千變萬化，人性卻往往只有那幾樣。

在某些情節裡，你甚至會見到我使用「牌卡」等靈性工具做輔助。這是因為，一次精準的心靈工作，往往需要結合「理性」、「感性」與「靈性」三種元素：理性是客觀、不帶偏見地傾聽案主的故事；感性是站在對方處境思考的同理心；而靈性，則是跳脫人類的視角，用直覺去提取那些案主沒說、我沒想過、甚至沒人注意到的，從高處往下俯視的觀點。這三方元素的交集，誕生每一篇故事的結晶，有理性、有感性、也有意想不到的靈性智慧。

我總是說，自己的文字表面上是談愛情，實際上卻是在講人性。真相有時很血淋淋，但我卻相信：唯有直視人性，愛情才有機會純粹。人性並不邪惡，人性就是人，談戀愛的也是人，想迴避人性而得到愛情的人，往往得到的也是虛假的幸福。

願我們能在每一個故事中照見自己。

PART 1 那些難以放下的傷
為什麼我會「放不下」？
後悔式的戀愛
別在原地等待，請跑給他追
跟前任復合，到底行不行？
「倒數第二個男友」的真相
你不是有機會，只是被他吃定
「吃醋」，是在療癒愛情裡「不夠好」的印記
內心孤單的人，會眷戀前任的身影
失戀急性期：當感性還追不上理性

PART2 感情中不只兩個人
巧合，一定是真愛？
我們不是因為不愛才分手
愛情寄生症：因為怕麻煩，所以才愛你
男人真的可以愛著她，卻又跟別人上床？
小三要的不是愛，是贏過正宮的快感
「慢慢淡掉」，是最糟的結束方式
為什麼人會離不開婚外情？
「劈腿」跟專情無關，和他的「逃避指數」有關

PART3 對頻戀愛養成術
你和「真命天子」的距離，其實只有四個人？
快速招桃花心法：如何精準地吸引適合的另一半？
你是真的「喜歡」，還是「輸不起」？
話說遠距離：愛情不是真的無敵
男人無理取鬧？也許他在跟你討「自尊心」
男人沉默的時候，女人在想什麼？
沒有讀心術的普通男
「忙碌卡」的三種涵義
「獨處力」：幸福的基底處方

PART4 剛好及格的愛情
沒有喜歡的「適合」，就只是「湊合」罷了
剛好及格的他，是最難分手的情人
沙漠型情人
為什麼要我依賴你，卻又嫌我公主病？
「男孩型戀人」的陷阱
「好女孩」的愛情陷阱
愛情折返跑：為何戒不掉爛男人
分手，是彼此回到該有的位置

PART5 回頭看見自己的責任
縱容：只是拿自己的自尊，在換對方的不離開
她沒有問題，只是你害怕答案
你，牌卡中毒了嗎？
「勸和」好還是「勸離」好？
靈修，不是讓你諸事順利
他還愛著別人，卻只能跟我在一起？
你不是想結婚，只是害怕他不愛你
名分我可以不要，但你不能給不起
選擇愛他之外，你還可以選擇快樂

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