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【誠摯推薦】
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賴芳玉　知名婦幼保護律師（序）
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家是孩子的避風港，不是暴風圈

媽媽帶著兩個年幼的孩子來到基金會，向社工道出孩子爸爸的不負責，與自己獨力照顧孩子的疲憊。講著講著，情緒起伏愈來愈大。突然，身旁兩個孩子哭鬧起來。然而，媽媽專注於自我，根本無暇理會、安撫孩子……。

擔任社工的我們，常看見當事人因故忽略了孩子的需求。例如，有些父母會把孩子拉入爭吵的戰場，要求孩子選邊站，讓孩子成為彼此衝突的棋子，孩子將因此承受莫大壓力。父母這麼做的同時，完全忽略了孩子在面對爭執時，會產生無限的恐懼、焦慮。或父母為了「贏」過對方，用盡各種方式、手段要讓對方輸得徹底，卻忘記孩子正在看著爸媽，如何互相傷害。更甚者，父母會自認是孩子的最佳照顧者，刻意挑撥孩子與對方的感情，因而讓孩子失去原本就應該擁有、父母雙方的關愛。大人們在乎的，恐怕不是孩子真正需要的。

在法院協助「家事案件」的社工們，常陪著孩子出庭，去面對父母間的紛爭。亦透過觀察或詢問，試著理解孩子真切的需求與想法。除了受暴或被父母離間的孩子外，回饋來的意見大多如下：

「我不想要跟爸爸或媽媽分開！」
「我想要跟爸爸、媽媽住在一起！」
「我喜歡媽媽，我也喜歡爸爸！」

就字面來看，這些話看似稀鬆平常，甚至隨處可以聽見。但是當我們親眼目睹孩子強忍著淚水、好不容易鼓起勇氣、用壓抑的聲音說出來時，身為大人的我們，心中也會冒出一陣酸楚，為孩子感到心疼、不捨。

或許爭執無法完全避免，但我們希望每個家庭、每位大人，至少都能讓孩子在面對父母爭吵的同時，不損害「被愛」的權利。也希望每個關係緊張的家庭與雙親，對孩子的影響能夠不出現或盡可能降低負向的效果。

我們確信，大人若能做到以下幾點，孩子所受的傷將會減少更多：

● 不剝奪、不阻撓，讓孩子同時擁有父親及母親的愛
● 適時給予孩子關心。皮肉傷需擦藥治療，心靈受創得靠關心療癒
● 向孩子解釋父母為何而吵，別讓孩子覺得爭執「因他而起」
● 站在孩子的立場去思考──孩子真正想要的是什麼

回到一開始的案例，當社工耐心了解那位媽媽的問題與需求後，媽媽順口問社工一個問題：「你已經結婚了嗎？像你們服務過這麼多類似的家暴、離婚案件，會不會以後就不敢結婚、不敢生小孩了呀？」

對此，我們屢見不鮮，也視為是當事人好奇、隨口問問罷了。仔細思考這
問題的背後，其實反映了當事人在面臨家庭「負面」能量，而不知該如何處理的狀況，及正在處理爭吵或分離的當事人，對於「家庭」曾有的期待與藍圖，不過，現實狀況卻離理想樣貌愈來愈遙遠，甚至背道而馳。

社工同仁們的回答，竟趨於一致，都是「不會」。他們這麼說：

「個案故事對我的人生決定，並不會出現不良影響，反而是讓我更謹慎地面對問題，並以正確的方法去解決它。」
「社工因為工作因素，比一般人更容易接觸到不美滿的家庭狀況，但生活中仍有很多美麗的故事。所以，我不會因此覺得人生很負面，更不會因此害怕面對婚姻。」
「工作是工作，家庭是家庭，我能夠明確而清楚地分辨，自然也不會把工作的情緒帶進生活或家庭中。」
「我不會不敢結婚，因為對自己人生有自己的規劃，個案的狀態反而成為自己的借鏡。」……

身為專業的社工人，與每個當事人都一樣。生命降臨後，第一個接觸的社會就是家庭，有些社工與當事人的家庭背景，甚至相仿。看了這麼多的負面案件，回應仍然正向，或許是社工訓練的養成，或許旁觀者角度看久了，讓我們更能清楚家人互動的方式與感受，並將所見所聞，逐漸內化成面對、處理事情的技巧。

雖然，我們經常接觸棘手的案件，但這並不代表溫馨的故事不存在。我們也見過很多的雙親，在與另一半分開之後，不會把不滿的情緒傳遞給孩子，而是讓孩子繼續擁有父愛及母愛，並保有孩子遠離負面能量的權利。每個家庭都應該是孩子的避風港，而不是暴風圈。

●討一方是保護自己
看大人的臉色來表達想法

琳琳是個文靜有禮的五歲女孩，這天媽媽帶著她前來諮詢離婚事宜。過程中，琳琳坐在一旁玩iPad，不吵不鬧。直到媽媽突然問她：「琳琳，妳告訴社工阿姨，想跟媽媽住？還是跟爸爸？」

琳琳抬頭看著媽媽，漠然地說：「我要跟媽媽住啊！爸爸對媽媽很壞，每次回家都會大聲罵媽媽，還會摔家裡的東西。我不要跟爸爸一起住！」

說完，琳琳再度將視線轉回iPad。

媽媽急切地接著說：「看吧，連小孩都知道她爸很爛，根本不用我多說，每天就忙著跟外面的女人亂來，一回家就找我麻煩、吵著要離婚！」

就這樣，媽媽毫不避諱地在女兒面前批判爸爸有外遇、不負責任……。一邊聽著媽媽訴說，我也不時關注著琳琳，她眼神專注地盯著iPad，沉浸在自己的小天地裡，彷彿與世界隔絕了。

媽媽總算發洩完了，我試著焦點拉到琳琳身上。很快地，我發現琳琳回答問題前，都會先看看媽媽的表情，再小心翼翼地說出每一個字。琳琳的這種習慣與反應，顯示她心中的緊張與不安，害怕自己要是回答得不好，或說的不是媽媽想要的答案時，會讓媽媽傷心。同時，大概也擔心媽媽萬一跟爸爸一樣不回家，她就沒有人要了。

在父母的衝突中，琳琳成了媽媽的情緒出口。唯一能夠轉移她的焦慮，讓她放心的，就只剩下iPad裡的卡通影片。

孩子的心聲

學齡期前孩子的世界其實很單純，他們以家庭為主，多數時間是主要照顧者陪伴他們。即使孩子已經就讀幼兒園，生活也是圍繞著家庭與學校。

然而，爸爸經常不在家，媽媽自然成了孩子唯一可以依靠的對象。孩子與媽媽的關係更加密不可分，長時間的相處，孩子能敏銳地察覺媽媽的情緒與反應。為了讓媽媽開心，孩子漸漸地學會「如何討好媽媽」，像是說媽媽想聽的話、做媽媽期待的事情，讓自己像是與媽媽站在同一陣線。但這樣的行為，並不代表孩子真的討厭爸爸。

另外，孩子為了避免自己陷入兩難抉擇，通常都會啟動防衛機制，用「隔離」來保護自己。如同案例中的孩子，將自己的注意力投入在iPad的影片中，不參與大人討論，如此一來，她就不需要顧慮媽媽的情緒。

大人的苦衷

原本理想的家庭樣貌，因為爸爸有了外遇、選擇離開家庭，而讓媽媽一時半刻無法接受，整個家的生活也跟著陷入慌亂。根據相關統計數據，女性在面對另一半的外遇議題時，會逐漸對自我失去認同，導致自我價值低落，或產生強烈的孤獨感等。

當出現問題的夫妻關係，沒有進行妥善地處理，受影響的一方，便會有負向的行為與情緒。好比案例中的媽媽，不論對內對外都公開指控老公的不是，並有意無意要孩子選邊站等，應該是媽媽想要滿足內在孤獨，強化自己的存在價值，好讓自己得到支持︵或同情︶。

然而，大人用這種方式，不只會讓孩子感受壓力，還會讓夫妻關係更為惡劣。一旦有見面機會，雙方累積的不滿將一觸即發。

專家給鑰匙，開啟家庭正關係

媽媽是孩子的主要照顧者，過得不好的話，孩子怎麼可能過得好。於是，孩子自然成了婚姻破裂的間接受害者。穩定的情緒才能讓孩子過穩定的生活。遇到婚姻困境時，大人得控管好情緒，要是始終無法自我調適，最好尋求專業人士︵心理師、諮商師或社工師等︶協助。

父母的「不告而別」會讓孩子突然失去生活中的依附對象，因而使安全感低落、疑懼不安。建議離開的一方，離去前得向孩子說明原因。說明之前，大人要先整理情緒、想好如何傳達，並承諾永遠愛著孩子，一定會與他保持聯繫︵不會讓孩子找不到人︶。父母是孩子獲取安全感的對象。孩子對爸媽的愛是平等的，他不希望他愛的人、愛他的人對立。在孩子面前批評、指責另一半，只會讓孩子感到不知所措。

大人若無法心平氣和地面對事情、討論問題，孩子就容易隨著大人情緒起伏而波動。爸媽爭執或衝突後，應適時地向孩子說明爭執原因與做法。孩子長期處於紛爭中，不只對身心發展造成不良影響，耳濡目染之下，在未來遇到類似狀況，如與同儕或玩伴間出現紛爭，搞不好就會用相同的模式來解決事情，因而使人際關係出現問題。

情緒勒索的危機

「好幾天沒看到你了。你不在時，我好孤單，希望你多住幾天！」
「你堅持要去媽媽︵或爸爸︶家住，就永遠住那，不要回來了！」

為了塑造孩子在自己心中的絕對重要形象，分離爸媽也許都曾使用威脅、利誘、恐嚇等表達字眼，但這只會讓孩子不知所措，他們不知道怎麼做，才是對三方都好的方式。爸媽在無形中，可能會構成所謂的「情緒勒索」。

根據美國知名心理學家蘇珊‧佛沃︵Susan Forward, Ph.D.︶提及，情緒勒索係指「當人無法為自己的負面情緒負責時，以威脅或利誘手法企圖掌控另一方、迫使對方順從，來達到自己的目的。不論愛情、親情、友情、職場關係等，都有可能發生情緒勒索。親子間的情緒勒索，常見方式如下：

★不合己意，怒氣就會直接爆發

用「你選跟你媽住，我就不幫你付學費」「再去找你爸，乾脆不要回來」的說法。或不直接表達，而是擺臭臉或冷漠表情，來讓孩子感到恐懼。

因沒被順從，而折磨或虐待自己，使孩子得到心靈上的懲罰用「你回爸爸家時，我想你想到吃不下」「你再去找你媽，可能永遠看不到我了」的說法。或真的做出傷害自己、影響健康的事，來期待孩子順從。

★打悲情牌來增加孩子罪惡感，迫使遂其所願

用「你沒來時我好孤單喔，多希望你多住幾天」的說法。或不必說話，只要唉聲嘆氣，表現出沮喪、雙眼含淚的模樣，來達到想要的目的。

★提出孩子嚮往的東西，來誘使他們聽話

用「這禮拜若不去找你媽，我就帶你去遊樂園玩」「暑假不回你爸家，我就帶你去童玩節」的說法，並一再提醒「若沒順其意，就什麼都沒有」。

親子間的情緒勒索，是一種難解的問題。為了迫使孩子順服自己，爸媽可能會使用各種手段，剝奪孩子的自由選擇權。部分的父母之所以出現「情緒勒索」的作為，可能原因有以下三種：

★童年時的某些經驗，延續到長大成人後的失落感與依賴感

為了不想再承受或經歷被拒絕、被遺棄、被忽略的類似經驗，因而選擇對孩子情緒勒索，藉此控制或支配孩子的做法與想法。

★把自己的所作所為，合理化成「都是為了孩子好」

即使是使用了錯誤的方法，可能或已經傷害到孩子︵生心理都算︶，大人也不會為此而感到內疚或罪惡。這類型的爸媽總是以為這樣做，是為了要讓孩子成為更好的人。

★對已分離的另一半放不下，希望透過孩子繼續與對方維繫關係

即便對於這段關係的感受是負面的、不好的，仍希望盡可能透過孩子，與另一半保有緊密的聯繫感，進而形成一種單向的情感連結。

「情緒勒索」普遍發生在生活中，特別是親子關係，更是頻繁出現。例如，當爸媽對孩子說「我是為你好，才這樣做」「你最好想清楚，不要到時才來求我幫忙」時，表面上說的很好聽，背後卻隱藏著：「接受我的建議與指示，最好不要有自己的想法，否則後果自負。」

專家指出，長期存在情緒勒索結構中且程度嚴重時，勒索者與被勒索者的關係看似變得緊密，相處的氣氛卻轉為緊張。一旦爸媽總以帶有勒索意味的說︵做︶法來左右孩子、讓他「聽話」，可能產生難以彌補的副作用。

父母不斷地「勒索」孩子，會造成他們缺乏自我。孩子為了要能符合大人的期待，不斷接受父母的支配與掌控，久而久之，自然會覺得自己很軟弱、無用、一無是處，自尊與自我形象也會逐漸被瓦解。

要是孩子習慣將不快樂的感受隱藏起來，常以沮喪、焦慮、暴飲暴食、頭痛等生理不適呈現。因為不確定把感受（尤其是憤怒）說口會被如何對待，進而將情緒內化，轉化成沮喪。額外的心理壓力與各種負面情緒，也容易對孩子造成生理影響，因而出現病徵。

反覆地情緒勒索，會使親子間的距離愈來愈遠。為了防止自己受到傷害或產生難過的情緒，孩子會開始防備父母的再度勒索，如壓抑自己的情感、不願跟父母分享生命中的重要事件等。

父母對子女的情緒勒索，反應父母的內心狀態。父母之間的恨、渴望與失落，逐步移轉到孩子身上。孩子的出現提醒著雙方關係的拉扯與破裂。大人慣性且不自覺將壓力釋放給孩子、藉此干擾對方，縱使如願，也傷害了孩子。

從孩子的角度出發，認真看待且認同他的需求，是預防情緒勒索的必要條件。畢竟，孩子是獨立自主的個體，總有一天會有自己的世界、建構自己的家庭，年紀較小他們也許只能概括承受，但長大的他們，勢必會選擇離開充滿壓力的環境，或只與關係良好的一方保有緊密互動。若已發生情緒勒索，爸媽應該謹慎面對，並試著用以下方式進行修正：

★ 理性地對話與溝通：雖然當不成夫妻，但也無法抹去彼此是孩子父母的事實。所以為了孩子，應該保有理性地溝通，避免互相猜忌，或以自己的想法揣測對方。才不會讓孩子成為雙方爭吵之下的犧牲品。

★ 設想孩子處境，聽聽他的聲音：不論爸爸或媽媽，都是孩子成長路上很重要的人物。用孩子來證明對方的不好，對孩子有害無益。傾聽孩子聲音，了解他、恐懼、擔心的原因。並檢視自己，是否給予孩子太多壓力。

★ 找專家協助：有時，最大的問題在自己身上。想看到對方過不好，對自己並無好處。不妨找個諮商師或社工談談，從自己的問題與傷口著手，或許是解開內心壓力與不悅的最佳辦法。

學著讓自己成為孩子的成長正能量

我們總是相信著：每個生命降落之後，都應在備受關愛及呵護下成長。這個家不管好或壞，富有或貧窮，對孩子而言，「家」就是他的天與地。身為社工的我們，殷殷盼望著，這個「家」能夠提供最豐厚的愛與資源，成為孩子最放鬆，沒有恐懼、沒有焦慮的避風港。

然而，看向這條充滿盼望的路，並不總是美好。因為創造一個「家」何等的不容易，人與人的互動裡，有著包容與接納與愛，卻也有著紛爭與吵架與意見不合的時刻。大人在組成家庭之後，應該學會如何應對衝突的場合，把對家庭對孩子的傷害降到最低。

人是微妙的生物，像黏土一樣可以被塑造，像彈簧一樣擁有面對各種變化的彈性。更像是一塊海綿，能吸取大量能量，在好的環境裡，吸取的是有利成長的正能量，在不好的環境裡，則是危害身心靈的負能量。

孩子更是如此。他需要富有彈性，才能去面對爸媽給他的價值觀與生活方式，並學著如何調整自己，以適應爸媽之間的差異。即使孩子無法達成大人心目中的那個模範時，也應給予包容、關照與愛。

擔任父母角色，透過學習而進步，整個家都能變得更好。與另一半意見相左時，學著尊重並理解，比抱怨更為重要。不一樣的處事模式，能給孩子不同於你的生活體會。這是孩子培養包容的心、學習多元能力的途徑之一。

的確，這樣的過程相當不容易，但還是得克制情緒干擾，時常提醒自己並進行練習。不論眼前看見什麼事情、遇到什麼問題，都要以正向態度，相信每一件事的發生，都是有意義、有價值的。

【推薦序１】許皓宜／諮商心理師、心理學博士

《讓整個家往正向的道路邁進》

二○一五年年底，陪著現代婦女基金會駐法院家事聯合服務中心的社工們，藉著討論方案執行的團體督導機會，恰巧能一窺這群澎湃熱情社工的工作場域。我帶著好奇的心，聆聽著他們服務時的所見所聞。
法院服務的社工團隊，把心力投注在每個需要的家庭，強壯每位請求協助的爸爸、媽媽或孩子，希望能創造更多會讓社會更美好的意象。
原來，每一個家庭的服務都是如此沉重，卻也真實地上演。很多的案例，都發生在你我身邊，甚至是自己所處的家庭裡。
當初，一聽到此書的企畫案，我馬上聯想到這群社工們，替他們與出版社牽線。我不敢說自己是本書推手，但我確實非常期待本書出版。書裡以各種不良的家庭互動作為媒材，並分別以孩子與大人的視角，訴說窘境與苦衷。最後的專家建議猶如一把金鑰匙，解開糾結成團的壞關係與壞情緒，讓整個家往正向的道路邁進。
這絕對是每位爸爸、媽媽（或孩子主要照顧者），乃至未來有計畫要為人父母者，都應該花心思閱讀的一本書。書裡盡是實戰及專業的心血，更是市面上難以尋獲的素材，這樣的好書，值得大家打開。作為教養借鏡、自省修正，學著做個不暴走的父母，讓正在成長的孩子，在正向環境安心長大。
只要願意，每位爸媽都能改善家裡的互動氛圍。即使是已經分離的夫妻，也可以給孩子溫暖的父愛與母愛。關係變好了，大人的幸福感加分，孩子也能擁有更豐富的生命力。

【推薦序２】賴芳玉／知名婦幼保護律師）

《這世代，「孟母三遷」有新解》

沒人教我們如何當父母，但我們就在手忙腳亂中當了父母。
於是，坊間有很多親子書，諸如嬰幼兒生理發展、如何不讓孩子輸在起跑點、如何教出天才資優生等。屆學齡後，父母更是為孩子學業，四處諮詢其他家長及探訪校園。或每到流感季節，兒科門庭若市，父母心疼地帶著孩子等門診燈號，生怕擠在小小候診室，孩子二度感染。也會看見父母積極學校參加懇親會，關切著基測、推甄、學測等一堆永遠在變、令人費解的制度。
不過，若遇到孩子低沉、悲傷、憤怒、焦慮、失望、矛盾或受挫時，身為父母的各位，將如何怎麼處理呢？孩子心理健康發展，父母可有想法？看到孩子沉默寡言、或說謊成性、或沉迷電玩、或四處遊蕩、或叛逆頂嘴、或惡聲惡語……，多數父母總是一臉痛心卻又束手無策吧。
「到身心科就診嗎？」父母想：當然不可，孩子又沒病，被標籤還得了。孩子抗拒，可能涼涼地丟一句：我沒病，是你們大人才有病。
是的，孩子沒病、大人也沒病，是家庭病了。「家庭心情」若長期鬱鬱寡歡、衝突不斷，這個家就生病了，處在裡頭的每個人，正如五臟六腑，自是難受。簡單說，讓孩子有著健康的身心發展，需要好的「家庭心情」。
古時，教養故事特別多，尤以「孟母三遷」流傳千世。「昔孟母，擇鄰處。子不學，斷機杼」，孟母教子用心，除選擇良好居家環境，在孩子疏於學業，甚至當孩子面割斷織布機的布，要孩子體會學業如織布，得日積月累，一旦荒廢，就如斷布，前功盡棄。孟母重視孩子學習的環境，更重身教及機會教育。
然而，如今在網路無遠弗屆的世代，往昔孟母的教育方式，可能難堪使用了，但不妨礙現代人試著與時俱進地賦予新義。也就是，「現代孟母」提供孩子的環境，不是鄰居如何，而是家庭環境如何。讓孩子擁有好的家庭心情環境，自然就能有健康的身心發展。
換句話說，孩子善模仿，父母如何，小孩便如何，當父母咒罵孩子時，父母便是自己嘴裡咒罵的人，孩子如同父母的鏡子，時時照見父母的言行。所以，如果身為父母能夠覺察家庭心情對孩子的重要性，就能知道這本書多可貴。
這本書是由長期從事輔導家庭的社工經驗所集結而成的案例，每個案例後輔以「專家給鑰匙」、「設身想一想」篇章，引導讀者看見高壓家庭對孩子的影響，透過專家學習如何處理家庭心情。
這就是一本現代孟母三遷的故事。只不過您不需是孟母、孩子也不必是孟子，我們需要的，只是提供孩子一個身心健康發展的滋養環境而已。

【推薦序３】林美薰／現代婦女基金會副執行長

《別讓孩子成為「球球兒」》

爸媽衝突是孩子的噩夢，離異則是最焦慮的撕裂
長期服務家庭暴力的被害人，看見許多家庭經歷法庭訴訟，像極了熱鍋上的螞議、找不到出口。當中有群令人心疼的隱形被害人－子女，他們在衝突的夾縫中求生存，無所適從，累積的無助也無處可說。孩子可能會以不同的面貌，應付他們的心理困境，有些成了小大人，有些成了叛逆少年，有些則讓自己像隻孤狼。若大人不夠敏感，沒有細查孩子的壓力，孩子可能就會負成長。
本會陸續提出關心「球球兒」的呼籲，希望父母在衝突中，看見孩子的需要。當夫妻情盡緣絕而決定分離時，曾經的愛的結晶，有的成為「橄欖球」，雙方你爭我奪；有的成為「躲避球」，彷彿避之唯恐不及的燙手山芋；有的成為「棒球」，淪為出氣筒，恐遭拳虐待。無論成為哪種球，都會影響孩子的發展。
我們歸類三種離異父母的NG型態－搶奪型、冷戰型與阻饒型。面對搶奪型的父母，孩子多半需要兩面討好；面對冷戰型的父母，孩子可能成了勢不兩立的傳聲筒；面對阻饒型的父母，恐怕造成孩子的親情斷裂。
無論夫妻的關係能否存續下去，孩子依然是彼此的結晶。試著透過多溝通、多諮詢、多著想的「三多」友善父母教戰原則，盡全力地降低孩子在親情風暴中的負面影響與傷害。
夫妻的戰場，經常從家庭延伸到法庭。然而，法庭的爭執，往往只是冰山一角，回到孩子生活的世界，才像困在被情緒綁架的牢籠，恐懼、焦慮、憤怒、羞恥、自責、憂鬱、冷漠，猶如驚濤駭浪般波波襲擊。倘若父母和家庭動力沒有改善，他們的世界依然陰暗。
這本書是基金會將多年的服務家庭經驗，寫成的親職教養書籍，期許這本書能引動父母去同理孩子的心，並且翻轉家庭或親子的關係。書中描述的家庭爭執場景，經常出現在身邊，讀者必定會在書中找到共鳴。
各位讀者，閱讀時不妨停下來、換位思考，設身處地為他方想一想，並傾聽孩子心底的聲音。倘若需要其他協助，也歡迎與本會派駐法院的家事服務中心聯繫，我們將提供相關的親職教育、心理諮商與法律服務。
想像一杯混濁的水，最終由於雜質沉澱，而露出清透的水質，去蕪存菁。願全天下的父母都能通透「愛是一切的解答」的真諦，讓孩子在鼓勵與安全的環境中長大。

前言_家是孩子的避風港，不是暴風圈

\\\0～3歲///適時安撫壞情緒，發展孩子安全依附感
〔照顧的責任喬不攏〕為什麼都是我在照顧 ?！
〔婆媳的餐桌管教學〕我的孩子我自己教就好
〔重組家庭的新關係〕看著大人從吵架變打架
〔經濟壓力殃及無辜〕大人背債，為何打我出氣？
〔分離引發棄養情節〕為什麼要把我丟給爸爸？
〔大人一方再婚之後〕媽媽別來，爸爸討厭你！

\\\3～6歲///大人爭吵別失控，孩子才不會負面學習
〔期待一方探視卻遭拒〕乖一點，媽媽會再來看我？
〔有樣學樣、出口成髒〕吼，你是白癡、是智障嗎！
〔避免要求孩子選邊站〕自己好好想，你想要跟誰？
〔討好一方是保護自己〕看大人的臉色來表達想法
〔把父母分離歸咎自己〕爸爸不要我、媽媽不理我
〔孩子早熟不是件好事〕媽媽，爸爸到哪裡去了啊？

\\\6～12歲///重視「同儕關係」，向外尋求認同與關愛
〔成長需要陪伴與傾聽〕什麼時候可以全家去旅行？
〔雙薪家庭的托育為難〕我可以帶弟弟上下課的話……
〔大人忙賺錢，小孩沒人陪〕偷錢買東西的真正目的
〔繼親家庭的矛盾關係〕有了弟弟，叔叔就不愛我了？
［大人分居、手足分離］哪時能搬回去跟弟弟一起睡？
〔單親家長有了第二春〕我的媽媽，好像交了男朋友！

\\\12～18歲///建立自我認同感、迫切需要父母的肯定
〔衝突讓孩子把解離合理化〕我想離開，不想看你們吵架
〔借題發揮，造成孩子創傷〕吵死了，每次都吵同一件事！
〔高壓管教造成的不良效果〕不但成績不達標，還霸凌同學
〔不當言語形成的冷暴力〕我真像爸爸說的那樣差嗎？
〔爸媽離婚造成隱形困擾〕跟了媽媽等於失去爸爸嗎？
〔不告而別讓孩子親職化〕媽媽丟下我和弟弟離開了！

後記_學著讓自己成為孩子的成長正能量

附錄一_給分離父母的練習題：大人怎麼說，孩子才會懂？
附錄二_給分離父母的貼心提醒：父愛、母愛，都不阻礙！
附錄三_給分離父母的會面聯絡簿：雙向溝通，幸福加分

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爸媽不暴走，孩子正成長！

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