假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不...

名人推薦：「或許原著劇本不盡人意，因為編劇父母不願寫入情感戲。忽視心理需求像無形的刀劍，在匱乏的情感下成長，內心滿是傷痕，心痛無人知曉。但現在你可以拿起這本書，重新改編屬於自己的人生劇本，擁有所期待的結局。」──王意中（王意中心理治療所所長、臨床心理師）

「一個壓抑、封閉情感的家庭，親子關係的情感疏離，影響的是一生與他人情感連結的能力。在內心深處也始終難以擺脫『孤兒』感受，不知道究竟自己歸屬於何？自己又與誰有所關係？如果這是你的處境，相信這一本書是你需要的。」──蘇絢慧（諮商心理師、心理叢書作家...

【摘文1】1. 缺愛的童年，孤單的成年

生長在情感缺失的家庭中，是很孤單的體驗

情感孤寂來自和他人親密感不足。有的來自童年時期，自顧不暇的父母忽視了我們的情緒感覺；有的則是在成年後，因失去一段感情而有此感受。如果從小就有這種感覺，很可能是情感需求在孩提時期沒有得到足夠的回應。
生長在父母皆情感缺失的家庭，是很孤單的成長經驗。這些父母的外表和行為看起來一切正常，也會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全；然而，若不和孩子建立穩固的心靈互動，孩子就會欠缺安全感。
就像身體受傷會疼，不被關心的孤獨也會帶來痛苦，只是外表上看不出來。這種孤獨感是無邊無際的個人感受，別人難以看到，本人也無法形容。有人說是種「空虛」的感覺，彷彿全世界只有自己一個人；也有些人稱之為「存在的孤寂」，諷刺的是當中什麼都不存在……而這個感覺，是家庭關係造成的。
孩子還小，沒辦法指出自己和父母之間的情感缺失，因為他們尚未發展出這個概念。他們只會感到發自內心的空虛，也就是孤單。當孩子感到孤單時，只要找情感健全的雙親尋求情感交流、撒撒嬌就沒事了。可是若父母畏懼深入的感情交融，孩子可能會感到羞愧難堪，覺得撒嬌很丟臉。
被情感缺失父母養大的小孩，長大後表面上看起來很正常，但內心的空虛未曾消失。如果交往對象無法給他們足夠的情感，孤獨感就會延續。在求學深造、工作、結婚、生小孩上，仍無時無刻感到孤單寂寞。接下來，我將分享他們的孤獨經驗，在自我察覺後如何幫助他們了解自己缺少什麼、該怎麼改變。

什麼是健全的親密關係

若有健全的親密關係，什麼事情都可以告訴對方、無論情緒好壞都可以展現，也不必保留。向對方敞開心房時，無論用言語傳達，或透過眼神交換，甚至是靜靜的坐在一起感受彼此的交流，都讓你有安全感。親密感健全是種深刻的滿足，覺得對方可以看見真實的自己，這種感覺只在對方真心想了解，而不是批評你的時候出現。
孩子的安全感建立在與照顧者的情感互動，情感健全的父母能讓孩子隨時感受到支持，這種安全感來自和父母的真情互動。這些父母幾乎隨時都能與孩子有深度的情感連結，他們有足夠成熟的自我意識，能安然自在的面對他人或處理自己的情緒。更重要的是，他們在孩子身上投注情感、留意孩子的心情、並認真看待孩子的情緒，不管是尋求安慰或是分享，都會讓孩子有安全感。孩子感受到爸媽喜歡和自己相處，若有情緒困擾都可以找爸媽。這類父母在感情上可靠、情緒穩定分明，並且會主動關懷孩子。

父母匱乏的情感，帶給孩子孤寂的感受

另一方面，情感缺失父母總是自顧不暇，無法注意到孩子的感受、吝於表達情感，也害怕親密感。他們對自己的情感需求不知所措，也不知道該怎麼提供情感上的支持。當孩子難過的時候，這類父母可能會緊張、生氣，他們以處罰代替安慰，但卻讓孩子不再與外界情感交流，從此關上心門。
倘若你的雙親中，有人不夠成熟、不懂得給予情感支持，孩提時代的你一定會感受到情感匱乏帶來的影響，但未必知道是哪裡不對勁。你反而會覺得自己很奇怪，因為別人都沒有這樣空虛、孤單的感覺。然而，你只是孩子，根本不知道這種空虛的感覺，是缺乏適當陪伴所產生的普遍且正常的反應。「情感孤寂」其實也暗示化解的辦法，也就是「接受他人主動關心你的感受」。這種孤寂感並不奇怪也不愚蠢，而是成長過程中缺乏關愛的必然結果。
情感孤寂到底是什麼感覺？就來看看這兩個人如何生動描述自己鮮活的童年回憶：

【案例1】彷彿漂流在汪洋中的大衛
當我告訴大衛，在他的家庭長大似乎很孤單，他這麼回答：「真的很孤單，彷彿我被完全孤立。這就是我的真實生活，家中每個人都很疏離，彼此在情感上隔絕，各過各的、完全沒有交流，但又覺得這種狀況很正常。高中時期，我常常覺得自己像汪洋中的一艘船，那正是家裡給我的感覺。」
我再問他孤單是什麼感覺？他說：「就是空洞、虛無的感覺，我不知道大部分的人不會這樣，但我無時無刻不感到空虛、孤單。」

【案例2】沒人關心的朗達
朗達也有類似的回憶。七歲時，她和父母以及三個兄姊站在舊家外的搬家卡車旁，雖然家人都在身邊，但沒有人關心她，她覺得非常孤單：「當時沒有人告訴我為何要搬家，我覺得好寂寞、好想知道發生了什麼事。明明家人就在身邊，但我彷彿不是其中的一分子。我記得當時覺得身心俱疲，思考著該如何自己處理這個情緒。當時的我覺得無法開口問任何問題，家人完全拒絕與我交流。我太焦慮了，完全無法與他們分享任何感受，只知道必須自己面對。」

【摘文2】

為何悲傷的過往，會不斷重演？

若因父母情感缺失、缺乏適當親情而感到痛苦，那為何許多人長大後仍然陷入類似的輪迴？大腦本能告訴我們「熟悉即是安全的」，因為知道該怎麼應對，便本能的受到曾經歷過的事物吸引。小時候，我們害怕看到爸媽的缺點、無法承認父母非聖賢。不幸的是，不願承認爸媽不完美，長大後就無法辨別出錯的對象。「否認」讓人重蹈覆轍，而蘇菲的故事，正好是這個惡性循環的寫照。

【案例3】遇上不體貼情人的蘇菲
蘇菲和傑瑞交往五年，她有個薪水不錯的護士工作，也很幸運有段穩定的感情。三十二歲那年，她想結婚了，但傑瑞只想維持現狀。傑瑞是個風趣的人，但似乎不願意更進一步，只要蘇菲想聊內心話他就關上心門，這讓蘇菲感到非常挫折。她尋求治療，想找出解決辦法，卻也讓她陷入兩難：她愛傑瑞，可是就快要成為高齡產婦，但也擔心自己要求太多。
有一天，傑瑞約蘇菲去初次約會的餐廳，他的表現讓蘇菲以為傑瑞要求婚了。整頓飯吃下來，蘇菲難掩興奮之情。
用完餐後，傑瑞從外套口袋掏出一個首飾盒，順著絲滑的桌巾推到蘇菲面前。蘇菲幾乎無法呼吸，但當她打開盒子一看，裡面躺著的不是戒指，而是一張畫了問號的小紙片，這讓蘇菲一臉困惑……
傑瑞向蘇菲做了個鬼臉，說：「這樣妳就可以跟朋友說我問了。」
「你在求婚嗎？」她摸不著頭緒。
「不是，只是個玩笑，懂嗎？」
蘇菲既驚訝又憤怒，而且非常受傷。她打電話告訴母親，但母親卻站在傑瑞那邊，說這個玩笑很好笑，蘇菲犯不著生氣。
「我不覺得哪裡好笑，這讓人洩氣也很侮辱人。」
後來，蘇菲發現，母親和傑瑞都非常不體貼他人的感受，向他們訴說心情反而是自己倒楣。
在治療過程中，蘇菲看到缺乏同情心的母親和不體貼的傑瑞有多相似。和情感缺失的傑瑞交往時，她發現自己又重新感受到小時候的情感孤寂。也終於明白，與傑瑞談戀愛時的挫折感並不是現在才有，而是從小開始，蘇菲一直有無法情感交流的感受。

為什麼我們會因為自己不快樂，而有罪惡感

我很同情蘇菲這種人，這些人過得很好，其他人也不認為他們會有問題。但反而讓他們無法認清自己的痛苦。「我什麼都不缺，」他們會說，「我應該要快樂，但為何我總覺得好像少了什麼？」如果小時候只有生理需求得到滿足，但情感需求一直不能圓滿時，就會有這類型的困惑。
這些人會不好意思抱怨，不論男女都會列出一長串要感謝的事，彷彿他們的人生是一道加法，只容許得出正數的結果。但他們揮不去心底的孤獨寂寞，在親密關係中也缺乏自己渴求的親密情感。
當他們找我諮商時，不是正要離開另一半，就是身陷外遇關係以填補心靈上的空虛。有的視承諾為圈套，乾脆做個「感情不沾鍋」；有的為了孩子決定維持婚姻，所以尋求治療，學習怎樣才能不生氣、不怨恨。
只有少數人來找我時，知道自己的童年缺乏足夠的親密交流。通常，多數人想不透為何自己不開心，他們想得到更多，卻覺得這樣好自私，所以經常內心交戰。就像蘇菲剛來諮商時曾說：「感情總是伴隨挫折，一切都需要經營，對吧？」
她只說對了一半，良好的感情確實需要付出與寬容，但不是為了得到關注，雙方的情感交流必須是容易的。

不論男女，都會有情感孤寂的狀況

情感交流是人類的基本需求，無關性別。儘管尋求心理治療的女性多過於男性，我仍然治療過許多在早期人際關係中感到孤寂的男性。大多數人認為男性的情感需求較低，可是看看自殺率與犯罪數據就知道，他們在某些方面比女性更痛苦。或許他們沒有表現出來，但缺乏親密感、歸屬感或關心的男性一樣會有空虛感。
孩子一旦發現無法與父母情感交流，常常會扮演他們認為父母所期許的角色，以強化與父母的連結。這麼做或許能贏得一時的讚許，但仍然不是真誠的情感交流。畢竟情感缺失父母不會因為孩子取悅了他們，就突然發展出同理能力。
不論男女，童年缺乏情感互動的人通常不相信有人會愛上「真正的」自己。他們深信，想要拉近雙方的關係，就必須扮演以對方為重的角色。

【案例4】不敢說真話的傑克
剛結婚時，活潑的凱菈經常讓傑克有被愛、快樂的感覺，但現在傑克卻非常憂鬱。
「我應該是快樂的，」他說，「我是全世界最幸運的男人，也努力成為她想要的男人。但我痛恨這種假裝的感覺，總覺得好像在演戲，勉強自己樂觀。」
我問傑克，凱菈看見的他是什麼樣子？
「我應該像她一樣快樂。我應該讓她覺得被愛、讓她永遠快樂。」他望著我，想獲得我的肯定。但是在我開口前，他又說：「凱菈下班回家時，我會裝出開心的樣子，但我覺得這樣好累。」
我問傑克，如果告訴凱菈其實他是勉強裝出開心的樣子，會怎麼樣？他說：「如果說實話，她可能會又驚又怒吧。」
我告訴傑克，雖然小時候曾經因為說出內心感覺而惹怒別人，但聽起來凱菈並不會這樣。傑克的描述比較像他易怒的母親，會在別人不聽命行事時爆發。
傑克和凱菈間的穩定情感應該能讓他輕鬆做自己，但傑克卻深信：如果不努力就會毀了這段關係。
當我告訴傑克，或許這段全新且安全的關係，能讓真正的自己有機會被愛。而被點出情感需求讓傑克有點不安，他不自在又難為情的說：「聽妳這樣說，我好像可憐又黏人。」
傑克從小便從母親那裡接收到「弱者才有情感需求」的訊息，若他不照母親的意思做，他就是不乖、不值得被愛。
傑克終於了解自己的心情，也更能對凱菈敞開心房，同時凱菈也完全接納他。發現自己對母親懷抱很深的怨氣，傑克驚訝的說：「不敢相信我這麼恨她。」傑克不知道的是：當有人毫無理由的控制你時，有恨意是正常、不由自主的，因為這表示「那個人正在磨滅你的感情、犧牲你來滿足他的需求」。



【摘文3】5. 孩子如何面對情感缺失父母

隱藏真實自我，只為了在家中占有一席之地

情感缺失父母無法與孩子情感交流、給予足夠的關心和愛。孩子只能靠幻想療癒，想像未來會如何滿足需求。孩子也會在家庭中找到或創造特殊的角色來因應父母，也就是我所說的「偽自我」（role-self），用來引起自我專注父母的注意力。在這一章，我們會先看看療癒幻想和偽自我，接著探討情感受到漠視時，孩子採取的兩種極為不同的因應方式：「內求型」與「外求型」。
不幸的是，這兩種方式都無法完全發揮潛能。由於父母只關注自己，孩子認為是真實的自我不夠好，才會無法吸引父母的注意，於是他們相信引起注意的方法就是不要做真正的自己。
難過的是，由內在天性以及真摯情感所構成的真實自我，只能退居幕後，而且似乎不這麼做，孩子就無法在家中有一席之地。雖然真實自我仍然存在，但常受父母需求為優先的家庭法則打壓。在本書第七章，我們將會探討當退居幕後的真實自我浮現，喚起了人們的真實感受與潛能時會發生什麼狀況。不過在這一章，先讓我們看看療癒幻想與家庭中的角色，將如何影響童年與成年後的生活。

在情感缺失家庭長大，為何會有療癒幻想？

由於父母情感缺失，孩子不得不調整自己以配合父母有限的情感。孩子用來回應父母、換取父母關心的方式五花八門，但都幻想有一天會得到父母的關注。
孩提時，我們會拼湊故事合理化我們的生活、建構對世界的認知、想像出讓自己好過些的事物而創造出療癒幻想──總有一天，我們會得到真正的快樂。
孩子常會認為，童年苦痛和情感孤寂的解藥，就是讓所有人變成別的樣子，療癒幻想幾乎都屬此類。因此，開頭都是：「要是……」例如：我要是無私或有吸引力，就有人愛；要是能找到體貼、無私的伴侶，就會被愛；或像有些人以為只要出名、有錢或是讓人害怕，生命就得救了。不幸的是，療癒幻想是孩子幼稚、幻想出的解決辦法，在現實世界行不通。但不論什麼幻想，都會給孩子正面的力量，讓他們撐過令人痛苦的教養方式，冀望更好的未來。許多人都用「總有一天，有人愛、有人關心」的希望，帶他們走過悲慘的童年。

療癒幻想如何影響成年後的人際關係

成年後，我們會偷偷希望實現那些幻想，下意識期望對方符合我們的童年幻想世界，也相信只要有毅力與耐性，終能改變別人。我們以為終會遇到優先考慮我們需求的對象，或是擁有永遠不會讓自己失望的朋友，以此治癒我們的情感孤寂。然而，這種無意識的幻想，常常會傷害自己，例如有位女士打心底相信，只有讓憂鬱的父親開心，才能活出自己的人生。她沒發現，就算父親沒走出憂鬱，她早已是自由之身、能過自己想要的生活。
另一位女士深信，只要對丈夫百依百順，就能得到她想要的愛。當丈夫遲遲沒有給予她想要的關注，就會對丈夫發脾氣。她覺得自己都這麼努力了，未能實現幻想讓她感到焦慮，但是怒氣蓋過了焦慮，因為她從小就相信，只要當「好人」，別人就會喜歡她。
我們常常不自覺把這種幻想加諸在他人身上，「愛的小試煉」就是其一，只有身為局外人才看得出這有多麼不實際。成功的婚姻治療通常會揭露：療癒幻想逼伴侶成全夢想中的快樂童年。

【摘文1】1. 缺愛的童年，孤單的成年

生長在情感缺失的家庭中，是很孤單的體驗

情感孤寂來自和他人親密感不足。有的來自童年時期，自顧不暇的父母忽視了我們的情緒感覺；有的則是在成年後，因失去一段感情而有此感受。如果從小就有這種感覺，很可能是情感需求在孩提時期沒有得到足夠的回應。
生長在父母皆情感缺失的家庭，是很孤單的成長經驗。這些父母的外表和行為看起來一切正常，也會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全；然而，若不和孩子建立穩固的心靈互動，孩子就會欠缺安全感。
就像身體受傷會疼，不被關心的孤獨也會...

【自序】忽視童年心理需求，成年後不易幸福

我們往往認為大人比小孩成熟。但有沒有可能，某些敏感孩子才到世上幾年，他的感情發展會比活了幾十年的父母親還成熟？當這些情感缺失父母無法適當回應孩子的情感需求時，會有什麼後果？ 答案是：忽視心理需求的傷害和生理失能一樣沉重。
若忽視童年時期的心理需求，孩子會陷入痛苦的心理孤寂中。成年後，談感情、選擇伴侶時，仍受童年影響而做出錯誤的決定。本書將說明情感缺失父母會對孩子（尤其是非常敏感的孩子）造成什麼負面影響，並讓這些由「抗拒親密感父母」帶大的「你」，從痛苦、混亂的情緒中解放，學會如何自我療癒。
情感缺失父母害怕進行深度情感交流，也怯於拉近心靈的距離，他們用虛與委蛇的態度逃避現實，不去面對也不懂得反諸求己，無法接受指責也絕不道歉。他們反反覆覆、情緒不穩定，也總是我行我素，無視孩子的需求。在本書中，你會看到情感缺失父母，往往為了自保而犧牲孩子的感受。
流傳已久的傳說和童話故事中不乏這類父母。許多故事中可以看到，小主角被漫不經心的父母弄丟了，必須求助動物或是他人；有的故事中，父母被描寫成壞心腸，讓自己的小孩自生自滅。這些故事能廣為流傳，是因為讓許多人心有戚戚焉──遭受父母忽視、被遺棄的小孩必須自力救濟，可見情感缺失父母，是亙古存在的。
藉由認識情感健全和情感缺失的差異，你就能明白為何得到再多愛、和別人再親近，你仍然感到無比孤寂。希望這本書能夠解答你長久以來的疑問，像是：和某些家人相處為何總是讓人挫折、換得遍體鱗傷？一旦掌握了情感缺失的樣貌，你就能調整出較適當的期待，安然與他們的情感層次相處，不會因為得不到回應而受傷害。
心理治療師都知道，唯有不讓有害的父母影響我們的情緒，才能恢復心靈平靜、重建情感上的自足。但要怎麼做呢？過去的文獻一直沒有完整解釋「為何自我中心的父母，給予愛的能力有限」，本書將說明這些父母為何欠缺基本的情感健全度。當我們摸清了前因後果，才能知道該和父母做何種程度的情感連結，才能活出自我，並且不被「拒絕改變」的父母傷害。認清「是父母不夠成熟」能讓我們明白：會受到他們的忽視，不是我們的錯，而是來自他們自身的問題，讓自己從心靈孤寂中解放。了解為何父母無法改變，能讓我們不再因他們而感到挫敗，也不再懷疑自己不值得被愛。
藉由本書，你將知道父母為何無法與你親情互動、給你愛的養分。也將知道父母為何總是不了解你、不夠關心你，而你再怎麼努力溝通，都無法改善。

如何從過往中覺醒、改變，並且擺脫情感孤寂

第一章將說明，為何受情感缺失父母養育的孩子會感到孤寂。從一些案例可以發現，親子間若缺乏深度情感交流，會影響孩子的成年生活。在這一章，你將會清楚了解情感孤寂的真實樣貌，並且察覺如何自覺，以扭轉乾坤、擺脫孤獨。
第二、三章探討情感缺失父母的人格特質，以及會導致哪些不良關係。理解父母有情感缺失問題，就能開始明白為何他們會有令人困惑的行為。書中的評量能幫你檢測父母情感發展的健全度，或許也能從中得知為何父母的情感發展很早就停止了。
第四章介紹四種情感缺失父母，從而找出自己的父母屬於哪一型。並講述在面對這些父母時，孩子習慣自我否定。
第五章會看到有些孩子為了扮演好「父母期許」的角色，切斷與真實自我的連結；他會不斷幻想別人該如何幫自己平撫過去遭受的忽視。你也會看到由情感缺失父母養大的孩子，會形成兩種截然不同的人格──「情感內求型人格」和「情感外求型人格」（這個訊息也能讓我們了解，為何親兄弟姊妹，在個性和行事風格上也有天壤之別）。
第六章將進一步細談「情感內求型人格」。內求型人格較願意學習自省、追尋自我成長，最可能成為這本書的讀者。內求型人格的覺察力很高，也非常易感，在社會互動和情感交流方面具強烈直覺。你會發現自己是否具有這樣的人格特性，尤其是性格上容易因為自己需要幫助而感到不好意思、在人際關係中經常擔起安撫情緒的責任，並且總是把他人需求排在第一順位。
第七章將闡述當舊的相處模式瓦解後，我們就會清醒、回頭照顧自己不曾被滿足的需求。通常，人們在這個時候會尋求心理治療。我將分享一些案例，看看他們如何從自我否定模式中覺醒、進而決定改變自己；在面對真實自我的過程中，會重新信任自己的直覺本能，並真正的認識自己。
第八章將介紹和他人連結的方式，我稱之為「情感健全度覺知法」，利用情感健全度來衡量情感功能層次，並逐漸用客觀方式看待他人的行為，讓你在情感缺失的徵象出現時有所覺察。你會學到如何面對情感缺失者，並且保護自己不受對方的情緒干擾，讓自己得到新的平靜與自信。
第九章將分享個案運用情感健全度覺知法後，重新得到自由、身心靈統合的實踐經驗。這些故事可以讓你擺脫情感缺失父母所帶來的罪惡感和困惑。只要專注於自我發展，就能脫離與情感缺失者的現有相處模式，走上自由的康莊大道。
第十章教你如何找出情緒穩定、可靠、會對你好的人，讓由情感缺失父母養大的你，放掉在面對他人時常有的自我否定傾向。若能在感情關係中運用這些技巧，就能永久脫離情感孤寂。

辨別情感缺失，解開你的迷惘與痛苦

讀完這本書，你就能辨別情感缺失的徵象、了解自己為何經常覺得孤寂、明白當你想和情感缺失者建立更進一步的親密感時，為何總是鎩羽而歸；你將學會如何控制氾濫的同情心，不再受人操弄或被不懂相互付出的人綁架情緒。最後，你會知道如何找到能和你建立親密感、圓滿交流的對象。
從事心理治療工作多年，大多時間我都在研究這個主題，也非常期待能分享我的研究結果。書中引人發想的故事，來自我所面對的臨床個案。我認為，無法客觀看見這個答案的原因，是因為被父母在社會中的形象所蒙蔽，但其實答案就在眼前。很高興終於能和世人分享這些一再被證實的觀點。
我希望能解除受到感情缺失父母影響的孩子，所遭受的迷惘和痛苦。若是這本書能幫你了解自己的心靈孤寂、建立更深入的情感互動和有益的親密感、明白自己的價值、不再受他
人操弄，我的任務就達成了。你一定知道這本書將帶你前往何方，我想告訴你：「你的直覺是對的！」
致上最深的祝福！

【自序】忽視童年心理需求，成年後不易幸福

我們往往認為大人比小孩成熟。但有沒有可能，某些敏感孩子才到世上幾年，他的感情發展會比活了幾十年的父母親還成熟？當這些情感缺失父母無法適當回應孩子的情感需求時，會有什麼後果？ 答案是：忽視心理需求的傷害和生理失能一樣沉重。
若忽視童年時期的心理需求，孩子會陷入痛苦的心理孤寂中。成年後，談感情、選擇伴侶時，仍受童年影響而做出錯誤的決定。本書將說明情感缺失父母會對孩子（尤其是非常敏感的孩子）造成什麼負面影響，並讓這些由「抗拒親密感父母」帶大的「你」，從痛苦、混亂...

【各界推薦】
【致謝】
【自序】忽視童年心理需求，成年後不易幸福

◆ Chapter 1 缺愛的童年，孤單的成年
生長在情感缺失的家庭中，是很孤單的體驗
什麼是健全的親密關係
父母匱乏的情感，帶給孩子孤寂的感受
【案例1】彷彿漂流在汪洋中的大衛
【案例2】沒人關心的朗達
為何悲傷的過往，會不斷重演？
【案例3】遇上不體貼情人的蘇菲
為什麼我們會因為自己不快樂，而有罪惡感
不論男女，都會有情感孤寂的狀況
【案例4】不敢說真話的傑克
情感孤寂的感受，也會出現在與父母和朋友間的相處
【案例5】被母親控制的露意絲
否定自己的直覺，反而選擇了錯誤的對象
【案例6】覺得不受丈夫重視的梅根
受傷的自信心，讓我們無法向外尋求幫助
【案例7】覺得自己不值得被愛的班
【案例8】無法分享喜悅的夏綠蒂
光鮮亮麗的外表下，依舊隱藏著童年的孤獨創傷
【案例9】獨自面對一切的娜塔莉
為何缺乏情感交流的生活是有害的？

◆ Chapter 2 為什麼我們就是無法感受到父母的愛？
了解情感缺失父母的特徵
【評量1】父母的情感健全度　
如何區別「情感缺失」以及「偶爾情緒化」　
怎麼樣才是情感發展健全？　
情感缺失者有哪些特質　
【案例10】與父親角色錯置的芙麗妲　
代代相傳的舊式育兒方式，讓許多人關上了心門　
【案例11】艾莉與麻木不仁的媽媽　
【案例12】莎菈與壓抑情感的媽媽　
孤單的童年經驗，造就了情感缺失者　
【案例13】很會看臉色的伊麗莎白　
【案例14】卸下母親心房的漢娜　
對情感缺失者來說，深度情感交流具有威脅性　
情感缺失者的思考模式通常是狹隘的

◆ Chapter 3 不斷體會到「情感遺棄」的童年
生命本能，讓我們無法推開情感缺失父母　
【評量2】童年時期和父母相處的難題　
為何我們難以和父母溝通？　
【案例15】布蘭達與自我中心的母親　
缺乏情感交流會激起我們的憤怒　
情感缺失者會用情緒傳染的方式來溝通　
情感缺失者不願承擔自己該付的情感工作　
情感缺失者渴望但無法接受他人關心　
情感缺失者抗拒修復關係　
情感缺失者期待孩子「鏡映」並理解他們　
【案例16】辛西亞與不願孩子獨立的母親　
情感缺失者將自尊建立在他人的服從上　
情感缺失者眼中神聖的「角色順從」機制
情感缺失者要的是情感糾葛，而不是親密感　
【案例17】覺得媽媽只愛姊姊的海瑟　
【案例18】獨立的馬克與偏愛弟弟的父親　
【案例19】被父母忽視的比爾　
片段的時間感，讓情感缺失者無法一致的處理關係

◆ Chapter 4 恐懼親密感的四大類型「情感缺失父母」
讓孩子心理孤寂、沒有安全感的情感缺失父母　
育兒方式如何影響嬰兒的依附行為　
四大情感缺失父母：情緒化、神經質、消極型、冷漠型　
情緒化父母：善變且容易情緒失控　
【案例20】布莉塔妮與只在乎自己感受的媽媽　
神經質父母：過度涉入孩子的生活　
【案例21】努力讓爸媽高興的約翰
【案例22】被父親控制的克莉絲汀　
消極型父母：面對高漲的情感，只會消極躲避　
【案例23】不期待爸爸保護的莫莉　
冷漠型父母：彷彿身邊豎立著高牆、難以靠近　
【案例24】貝絲與冷漠的母親　
【評量3】了解父母的情感缺失類型

◆ Chapter 5 在缺乏愛的家中，我們只能埋藏真實的自我
隱藏真實自我，只為了在家中占有一席之地　
在情感缺失家庭長大，為何會有療癒幻想？　
療癒幻想如何影響成年後的人際關係　
孩子的真實自我得不到適當回應，就會開始扮演「偽自我」　
情感缺失父母如何影響偽自我的發展　
【練習1】認清自己的療癒幻想與偽自我
因應情感缺失父母的兩種類型──內求型與外求型　
混合型因應模式：結合了內求型與外求型人格　
【評量4】找出你的因應模式　
情感缺失父母，大多是外求型人格　
【案例25】覺得被枷鎖鍊住的羅尼　
【案例26】透過藥癮逃避生活的榮恩　
不論是外求型或內求型因應模式，都有可能是助力或是阻力

◆ Chapter 6 渴求親密感，為什麼讓我們更容易受傷？
敏銳而容易受傷的內求型人格　
內求型人格對情感更敏感且敏銳　
內求型人格具有強烈的情感　
內求型人格，需要深刻的情感連結　
【案例27】對情感缺失父母感到憤怒的蘿根
內求型人格具有強烈的社交本能　
內求型人格會因為自己需要幫助，而感到羞愧　
內求型孩子在家中不顯眼、容易被忽略　
【案例28】從小被迫獨立的珊卓　
【案例29】接手照顧姪子的貝絲妮　
【案例30】在治療時拚命道歉的莉亞　
過於獨立的內求型人格　
內求型人格會認為受虐是正常的　
在關係中，內求型人格會負起維繫感情的工作　
【案例31】吃力不討好的凱蒂絲

◆ Chapter 7 痛苦的症狀，提醒我們誠實面對自己的感受
什麼才是真實的自我？
不斷成長、被了解，以及表達，滿足真實自我的需求　
【練習2】學會喚醒真實自我　
先破壞舊有的心理模式，才能覺醒真實的自我　
【案例32】想要成長的愛琳　
如何擺脫過時的偽自我？　
【案例33】破除童年咒語的維吉妮亞　
【練習3】學會從自我毀滅的偽自我中解放　
看見你的真實感受、放棄「終將得到愛」的療癒幻想　
【案例34】不再克制自己只能有「對的感受」的蒂朵　
【練習4】察覺你是否有隱藏的情感　
我們所恐懼的「憤怒」，其實代表真實自我即將顯現　
【案例35】學會對自己誠實的小潔　
當我們看清事實，才能善待自己　
【案例36】重新定義自我價值的蕾娜　
成年後的戀愛關係，容易觸發過去未被滿足的情感需要　
【案例37】找到自我價值的麥克　
不再「理想化父母」，用更客觀的方式面對他們　
【案例38】懂得客觀看待母親與丈夫的佩西　
學會欣賞自己的能力　
從心理治療，學會建立新的價值觀　
【案例39】開始爭取自己權益的艾隆　
面對並處理痛苦的內在與情緒，才能擺脫童年的情感傷害

◆ Chapter 8 學會不再乞求父母無法給予的愛
孩子共同的療癒幻想──以為父母終會愛他們、關心他們　
【案例40】想得到母親認同的安妮　
如何與情感缺失父母培養新關係？　
【案例41】從情感健全度覺知法找回自我的安妮　
【案例42】學會正視情感缺失母親行為的若雪

◆ Chapter 9 擺脫痛苦的親子關係，找回真實的自我
哪些家庭模式，會讓我們陷入過去的角色　
開始自在的當個不完美的人　
【案例43】被內在完美父母批評的傑森　
自在的擁有真心的想法和感覺　
自在的與情感缺失父母中止接觸　
【案例44】與母親保持距離的愛莎　
自在的設下接觸底線、不過度付出，並且關注自己的真正需求　
【案例45】覺得被母親糟蹋的布萊德　
學會疼惜、好好照顧自己　
學會不再過分同理他人　
【案例46】學會控制想幫忙心態的蕊貝嘉　
學會在需要的時候向外界尋求幫助　
【案例47】懂得掌控局面的可芮莎
學會自由的表達自己　
【案例48】導正父親話題的荷莉　
學著與父母以新方式保有舊的關係　
學會不再從情感缺失父母身上找到情感關注

◆ Chapter 10 在未來的關係裡，學會找到情感健全的人
為什麼我們容易被自我中心、剝削他人者吸引？　
情感健全者有哪些特徵？　
【案例49】泰倫與過於強勢的女友　
【案例50】在感情中犧牲自己的丹　
【案例51】希望丈夫自我反省的克莉斯朵　
【案例52】艾倫與沒有同理心的男友　
【案例53】覺得被丈夫忽視的吉兒　
如何從網路交友，找到情感健全者　
【評量5】檢測一下，看看對方是否能給你想要的互動　
讓自己培養有助情感的互動能力、邁向你想要的關係　
【練習5】讓自己從情感孤寂的童年中解放　

【後記】找回自我、找回完整的自己　

【各界推薦】
【致謝】
【自序】忽視童年心理需求，成年後不易幸福

◆ Chapter 1 缺愛的童年，孤單的成年
生長在情感缺失的家庭中，是很孤單的體驗
什麼是健全的親密關係
父母匱乏的情感，帶給孩子孤寂的感受
【案例1】彷彿漂流在汪洋中的大衛
【案例2】沒人關心的朗達
為何悲傷的過往，會不斷重演？
【案例3】遇上不體貼情人的蘇菲
為什麼我們會因為自己不快樂，而有罪惡感
不論男女，都會有情感孤寂的狀況
【案例4】不敢說真話的傑克
情感孤寂的感受，也會出現在與父母和朋友間的相處
【案例5】被母親控制的露意絲
否定自己的直覺，反而...