已經辛苦，就不要再心苦：這次，妳不必再忍...

Part1　不再拿別人的期待為難自己
■「妳可能得了癌症。」
「有可能是惡性腫瘤，建議您做個檢查。」

再平凡不過的一天也可能會因為「某個意外」，成為人生中最黑暗的一天。「這句話」就成為了那個「意外」。本來只是去看乳房檢查報告，醫生卻拿出超音波照片，在我平靜無波的世界中掀起了巨浪。

「有看到胸部兩側的腫瘤嗎？依據大小和形狀來判斷，很有可能是惡性腫瘤。」

醫生一臉平靜地陳述事實，語氣像是在說我得了某種小感冒，一點安慰的意思都沒有。走出診療間的我，早已把醫生說要安排進一步檢查的建議拋在腦後，只是一心想著：「這是真的嗎？我現在是在夢中還是在現實中？到底是怎麼回事啊？」

當然，得了癌症並不等於宣告死亡，但聽到醫生的話之後，我最先想到的還是「我快要死了嗎？」這句話。還記得兩個月前我來醫院做健康檢查時，「突然很想」檢查一下胸部，沒想到卻聽到出乎我意料的結果，讓我大吃一驚，當時我立刻感到一陣暈眩，瞬間眼前出現了電視劇才會出現的場景，三十多年來的生活像跑馬燈般一閃而逝，同時，我的眼淚竟然無法克制地、不斷不斷地流下來……

離開診間後，我頭昏腦脹地走到批價櫃檯，付完了額外進行乳房檢查的費用，櫃檯找了我一堆零錢。這時候，幾個十元硬幣從我的指間滑落，就在我低下身撿起硬幣的瞬間，我內心忽然感覺有把無名火燒上來。

到底在做什麼？我的人生到底都在做些什麼？在這麼悲慘的時刻，我竟然還捨不得那區區幾十塊錢？我為自己這麼可悲的樣子感到非常憤怒！我不管，我需要現在、立刻、馬上發洩這份怒氣！

我想到了幾個人，於是就在醫院廁所前，撥出了幾通電話。

第一個是我先生：「你知道嗎？醫生說我可能得了癌症，我嫁給你之後到底是有多痛苦才會得癌症！這些年來沒有功勞也有苦勞，身體都搞壞了！都是你害的！不管離不離婚，你都要把我的健康還給我！」我一口氣說完之後立刻掛上了電話。

接著，我立刻打給了我爸媽：「我也是會生病的。你們不要再管我要做什麼了。現在我要去做我想做的！都三十年了，為了滿足你們的期待，我真的好累。拜託你們放過我吧！」

再來，我打給我的主管：「部長，我身體已經出狀況了。明明有那麼多更適合的人選，為什麼一定要讓一個職業婦女回家後還得加班到凌晨一兩點才能休息？部長，我告訴你，我不幹了！其他隨便你吧！」

然後，我打給了我的幾個好朋友訴苦。

我怕有些讀者看到「癌症」就想得太嚴重。先說結論，我還沒死。還有，進一步檢查後的結果是，我並沒有罹患癌症。雖然差點被醫生判了死刑（等待檢查報告的那一小時就像一個月那麼久！），重生的喜悅讓我忍不住對醫生說：「醫生，您這樣嚇唬人不行耶！」（其實我非常有禮貌）不過也因為這樣，我開始敢說出真心話。經過這件讓我嚇到心臟快跳出來的事情，我開始認真省思我的生活，一一分析我的生活方式、態度以及個性上的優缺點。它們彼此就像浩瀚宇宙裡的各種運作一樣，不斷衝撞、爆發，最後，留下了一個簡單的問題：「我是不是個很愛找藉口的人呢？」

藉口指數 100 的人，總是把時間花在生氣上
仔細想想，我們的思考真的很單純。面對「未來想過好日子」這種目標，所有人都是貪心地想要一次達標，但對於反省「我真的有朝向目標前進嗎？」這種逆向思考，每個人卻是抱持著不同的態度。

如果你是認為「今天我之所以會變成這樣，純粹就是我自己的責任」，那麼你的「藉口指數」（不是什麼太了不起的名詞，是我自己取的）就是 0，會這樣想的你，完全是個成熟的大人；而如果是「我其實還可以更好的，都是因為其他許多因素，導致今天的我只有這樣。」像這種夾雜一點點藉口的，就是一個還能撐下去的平凡人。

不過，如果你說的是「我之所以變成這樣完全是某某某造成的！」習慣把一切問題歸咎到其他人或者環境等外在條件上，就是所謂的藉口指數 100，等於是在說「我根本沒有選擇權，只是被命運和社會操弄的軀殼罷了」。

問題來了，藉口指數高達 100 的人，很可能憤怒指數也常常飆到 100。他們常會這麼想：「我已經這麼努力生活了，之所以會那樣都是因為別人要求我的、我其實不願意，而且在關鍵時刻也沒人幫我啊。」他們會把「反省自己」變成「遷怒別人」、「怪罪別人」。我們的「怒氣」有個特點，就是只要一生起氣來，就只會越來越氣，後來甚至忘記自己生氣的原因，最後形成惡性循環。

我仔細反省之前在醫院打的那幾通「憤怒電話」，我的「藉口指數」是多少呢？當時我的情緒非常激烈，所以電話另一端的人不可能沒有任何反應，但其實當時不管他們說了哪些話，我都不在乎。現在回想起來，先生似乎是說：「難道我沒有壓力嗎？妳的健康妳自己也要顧啊！」父母則對我說：「我有跟妳要過錢嗎？妳想怎樣就怎樣啦！」主管回我說：「妳說妳很累？不好意思，是我叫妳要這麼拚命的嗎？」

很諷刺的是，透過這件事我深刻體會到，我幾乎沒有試過坦白說出自己的需求，而當這一切都離我「真正想要的」越來越遠時，我反而更生氣，甚至痛苦萬分。

有時比往前跑更重要的是，問問自己這段時間是如何跑過來的。雖然我們自認為已經全力以赴了，但在人生走到死巷時，最委屈也最可悲的事實就是──其實我知道自己過得並不好，那是種擴散到全身的可怕無力感。

明明妻子的角色、媳婦的角色、女兒的角色、員工的角色，我都已經全力以赴扮演了，但那些都只是「配合社會的期待去做的」，完全不是出於「我的意願」。

實際上我並沒有按照我真正想做的去做，卻還找藉口說：「我都做到這樣了，為什麼還是沒有人肯定我？」本來應該要以真實的面貌活著，卻讓自己塗著銅牆鐵壁般的大濃妝，塑造出「親切貼心、有責任感」的形象，甚至用這個形象，用力擊碎了真正的自己。何必呢？

「只要做到自己想做到的程度就好」
韓星白種元曾經在脫口秀節目《對話的喜悅》上說：「我跟你們說，我以前對所有人都非常親切。不管是在店門口掃地也好，在大眾澡堂也是，跟每個人都很熱情地打招呼。為什麼要這樣做？因為我很想聽到人家稱讚我『他人很不錯耶』。但是這麼做之後，我發現每到晚上我就變得非常不開心。直到躺在床上準備要睡覺時也充滿憤怒感，因為實在太難受了。我內心深處真正的自己一直冒出來。所以現在我都不這樣打招呼了。只要做到我想維持的親切就好了。」

「只要做到我想做到的程度就好了」，這種想法和做法並不是自私的行為，而是生為這社會的一份子，我想在我可以控制的範圍內放過自己。比起什麼都不做或是抱持著「我就爛，不然你想怎樣」的態度，我認為用屬於我的想法和行為與這個世界互動，會是更好的方式。這或許也是把「可能罹癌的危機」轉變成「活得稍微自在一點的轉機。」

現在起，我要慢慢擊碎包裹著我的厚重外殼。

■唉唷，老公會幫忙做家事真了不起
當我埋頭寫些什麼時，一旁看著的先生就會說：「也寫點老公的事吧！而且如果要寫的話，可以把我寫成一個會幫忙做家事的好爸爸嗎？」

所以才開始寫了這篇，就像他講的一樣，洗衣服、打掃、煮飯……各種家事都難不倒他。他的優點就是「無法忍受髒亂」（就算晚上十一點才下班，還是會洗衣服、晾衣服到淩晨一點才睡）。對飲食很講究的他還能讓明太魚湯起死回生。在他的細心和努力之下，粗糙的地板重現光亮。單純比較我們兩個人的能力時，客觀上應該會認為「先生的家事能力明顯比太太還強」。

不過，接下來就來說說，我不想要特別推崇「先生做家事很偉大」的原因。

每當先生偶爾會笑著對我說：「妳看看妳多幸福啊？妳該做的事都是我在努力幫妳做耶！」

「…………」每當這種時候，我都會沉默好一陣子，什麼話都不說。他笑著說的這句話，不知為何讓我腦袋一片空白。所以我用冷水按摩了頭部，也去散散步整理一下思緒。多虧有這麼做，我現在才能保持理性。

我真的很感謝他一起幫忙做家務，真的，是真的。不過，如果他可以貼心地說：「我來做！」而不是說：「我來幫你！」就能讓我心無芥蒂。我連一丁點都沒有比先生更擅長做家務（每次脫衣服就像蛇脫皮一樣，洗過的碗還是油油的），不過他那種「家事基本上是女人要做的」的觀念，老實說讓我很不高興。若用我的言語來說，我每次都覺得「先生的自信來自於他的自我膨脹」，所以他的話聽起來都很刺耳。當他說「說到做家事，我打趴全韓國一半以上的男人，你朋友知道我會幫忙老婆做家事嗎？怎麼樣？他們應該都很羨慕妳吧？」每次聽完我都覺得反感。

當然，我偶爾會告訴我身邊的朋友說：「這禮拜我先生幫忙做家事、洗衣服和洗碗，做了三次耶！他說這比韓國一半以上的男人都強，叫我幫忙宣傳一下。」其他朋友聽到後會很驚訝：「天啊！他對你太好了吧！」「好好喔！老公竟然會幫忙這麼多。」「哇！打掃、洗衣服還有煮飯？」聽到他們稱讚「先生施捨的幫助」，我心裡很不是滋味：「那我做這麼多，怎麼都沒有人稱讚我？我平常也會洗碗、洗衣服、打掃浴室，所以我做就是應該的，他做就是很了不起？」

深植在我們潛意識當中的觀念其實很可怕，要成為一個「偉大的媽媽」並不容易，但要成為「偉大的爸爸」卻簡單得多。

如果今天是一個女人在網路上發文炫耀：「家裡都是我負責洗碗耶！」就會被當成「可笑的女人」，但相反地，只要把主角換成男性，「好貼心的老公喔」各種稱讚就會如雪片般飛來。家裡變乾淨或是端出許多好菜，對家人是件好事沒錯，可是為什麼明明是為了「我們」而做的，硬要說是「為老婆做的」、「應該被稱讚」？就算不特別那樣說，我先生和我一起努力維持這個家，這件事已經讓我覺得很可靠，讓我更努力想要盡全力去做。

關於男女一起分攤家務這件事，不久前我剛好看到一篇相關評論：「如果夫妻薪水差不多，為什麼家事不是平分呢？」，裡面再次討論到雙薪家庭中夫妻賺的薪水其實沒差多少。

但我其實沒有想過「要按照年薪多寡來分配家事」。因為家事不是像切蘿蔔那樣可以俐落地算得一清二楚的。妻子累的時候就由丈夫來做，丈夫累的時候由妻子來做。彼此觀察對方的狀況主動幫忙，不才是家事的本質嗎？當初在婚禮上約定「一起白頭偕老」，難道有強調是女方要負責家事嗎？夫妻不就是要一起以「愛與犧牲」的精神來建構圓滿的家庭嗎？

■只想好好工作的女人的未來
我們所見的現實往往會有黑暗面。有個製作人曾經在 JTBC台《舌戰》中說過，以男人間的義氣發展的綜藝節目特點就是，資深女諧星能站的位置意外地少。例如最近紅透半邊天的諧星宋恩伊和金淑，兩位都已經出道二十多年了，但很諷刺的是，她們出現事業第二高峰的契機就源自於「電視台逐漸不找她們上節目了」。

一般女性上班族的狀況也好不到哪裡去。韓國的「玻璃天花板指數（Glass Ceiling Index）」是 25 分，在 OECD（經濟合作暨發展組織）裡 29 個國家當中，明顯是最落後的，難道只是因為結婚育兒的關係嗎？而且女性在董事會所佔的比例只有 3%！

知名的創意總監金鎮雅曾經在專欄中提到一個很有趣的內容：「有四種女性可以混入男人圈。第一，行為舉止像男人一樣的男人婆；第二，沒事跑去跟主管訴苦的小妹；第三，能解決各種疑難雜症的大媽；第四，散發獨一無二魅力的大正妹。」我看完後心想：除了這些人之外，只想好好工作的女人還有未來嗎？

在剩下的這個群體之中，只想好好工作的我，以及我周圍的許多女性，可以說目前為止不過是「公司裡的濫好人」罷了。用印度的種姓制度來比喻，我們就是位於首陀羅（奴隸）階級。最上層階級是位於權力階層的男性—婆羅門（祭司與教師），其次是懷有政治野心的女性與一般的男性，最後才是最底層的我們。

工作做得不好會吃虧，做得好也會吃虧，因為做不好就真的會被果斷地拉下台，而做得好就會遭到某些人利用，或是被強力阻礙升遷。如果妳讀到現在還歪著頭感到疑惑，妳要不就是太單純，要不就是個幸運兒。

我曾經遇過一件事。我被派遣到手機應用程式開發部門時，就被一個完全不認識的協理問：「妳的主管是誰的人？」我反問：「什麼誰的人？」他只是笑而不言。我彷彿從他眼神裡讀到：「這傢伙真單純，出局。」

結果就是，即使我包辦了九成以上的業務，但寫給高層的報告裡面，我總是被放在最後。原來在我底下處理行政事務的男員工（他的父親是某分公司的老闆）因為得到協理的信任，所有業務的功勞都歸到了他的身上。

公司裡有個我很尊敬的課長，她工作能力強、人緣也很好，我曾經意有所指的問她：「課長，妳不覺得很倒楣嗎？」她酷酷地回應我：「老實說我很受不了，但也不想去蹚渾水。」然而現實中的情況並不酷。有個企圖心很強的同事會到她的座位上拜託她：「這個，妳可不可以幫忙一下？」拜託她幫忙的人已經多到要抽號碼牌的程度，就連企劃協理不知道該怎麼指示時也會向她請教。到頭來，妳以為那些得到她幫助的人應該會感激她吧？但他們在背後說的話卻又不是那麼一回事。

「黃課長沒什麼企圖心，大概沒什麼升遷的意願。」
「這次升的是個男的，升得好！」

滴水能穿石，我們需要讓這堅不可摧的玻璃天花板「持續出現裂痕」。貴族階級的態度應該會從「這個人真可笑」到「欸，你這傢伙在幹嘛」吧！就算是被說「那傢伙真煩」、「真討人厭」也無妨，至少也引起了某些人的注意，而一切都是先從「被注意到」開始的，不是嗎？

只想好好工作的女人、對職場中的性別不平等感到厭倦的女人，我們是有未來的，各位女性，請相信女人間也有義氣存在。


 試著丟棄，就會變得自由
列夫．托爾斯泰 Leo Tolstoy 說過：「要過得自由，就遠離那些不必要的東西吧！」不只是衣服，其他化妝品、保養品、家具等等也一樣，雖然當下內心瘋狂大喊：「我一定要買！」但後來家裡只是變得越來越亂（東西就像不知從哪裡蹦出來的一樣，到處都有）。「不管怎麼樣，這個絕對不能丟」是我的壞習慣。吵著要買然後又後悔，但又沒辦法輕易丟掉，所以只好再度後悔。

有一陣子我會特別留意社區大廈的房價。女兒會問我，為什麼我們家這麼小，甚至對我說：「不要住在這種普通的房子裡，搬去飯店啦。」

女兒啊！誰不想住那種宮殿般的房子呢？如果不用花錢，我連夜就會搬過去！

差不多也在那個時候，我聽到朋友搬到首爾蠶室站的社區大廈的消息，我真的眼紅到眼珠子都快掉下來了，感覺我們家就像寒酸的蟑螂窩。不過，我也很快就丟掉這種念頭。政府對於房貸的新制度剛上路，我們是不可能現在就搬到社區大廈的，對於房價總有一天會跌的希望，我連百分之一都丟掉了（幾乎可以說是絕望）。只要有一間全家能平安住著的房子，我就滿足了。我想，這是只要努力，總有一天可以達成的願望吧！不必是昂貴的房子，就像我現在住的這間也很好。

其實我從來沒吃過非常好吃的馬卡龍，只是很羨慕那種優雅地輕咬一口的樣子。想想馬卡龍一顆就要價韓幣三千五百元，迦納巧克力買一送一只要一千元，我可以吃得更開心。這樣算起來，一開始就不要吃馬卡龍之類的還比較好。有人說吃馬卡龍就像品嘗小法國的滋味？別說那種虛有其表的話了！我寧願選擇便宜好吃的高熱量食物！還要一次吃一大口！

從國文系畢業的人，通常會自認在文字運用上高人一等，對於文法相當執著。傳一封訊息也好，說話的時候也好，如果有人問我，這裡是要空格還是不要空格，我會說我知道，然後另一隻手趕快上網搜尋。說實在的，如果只是要表達意見或情緒，何必那麼在意文法呢？文法的些微錯誤難道會造成嚴重的誤解嗎？多數時候，如果心意真誠，一定能夠相通的。

Part1　不再拿別人的期待為難自己
■「妳可能得了癌症。」
「有可能是惡性腫瘤，建議您做個檢查。」

再平凡不過的一天也可能會因為「某個意外」，成為人生中最黑暗的一天。「這句話」就成為了那個「意外」。本來只是去看乳房檢查報告，醫生卻拿出超音波照片，在我平靜無波的世界中掀起了巨浪。

「有看到胸部兩側的腫瘤嗎？依據大小和形狀來判斷，很有可能是惡性腫瘤。」

醫生一臉平靜地陳述事實，語氣像是在說我得了某種小感冒，一點安慰的意思都沒有。走出診療間的我，早已把醫生說要安排進一步檢查的建議拋在腦後，只是一心想...

1.一起透過「不忍耐的哲學」發光發熱吧！── 眼科醫師 黃宥嘉

我平常是不看鬼片的人。但哆啦A夢裡面，有一集竟然是鬼片！（笑）～裡面說22世紀裡的機器人都被吸血鬼病毒感染，變成吸血鬼機器人了！吸血鬼畏懼太陽，躲在黑暗，最要緊的是找到下一個機器人，咬他脖子一口，讓全世界的機器人都變成吸血鬼，聽命於自己。

仔細想想，我們每個人以為自己安身立命於進步的21世紀，但是，為何幸福感指數卻比相對僻靜、開發度較低的國家不丹還低呢？不可忽視的原因就是人多、競爭多、忍耐多。無可否認，不少人的行為其實跟吸血鬼也差不多，他們的思想充其量只能在暗黑環境裡自爽，但是卻喜歡追出來咬別人一口，然而正常人被莫名其妙咬一口之後，竟然一傳十、十傳百，因為害怕這種追殺感而選擇息事寧人，不斷忍耐、失去自我，甚至退化為吸血鬼而不自知，接著再去壓迫他人，形成你常聽到的體制壓力、社會壓力、群體壓力。

面對現實吧！其實我們還沒有吸血鬼那麼好命，以為被咬一口變成吸血鬼、從此聽命於伯爵大人就能開心過日子了，反覆被壓迫的我們，只能順從地忍耐，累積的壓力也不斷內化，於是，時下流行的解藥「做自己」成為一種口號。每天都在忍耐，要怎麼做自己呢？

不能舉右手的人，很自然地當然舉起左手；不能邁開左腳的人，當然抬起右腳。不忍耐，表面上是忍耐的相對之詞，但是要從忍耐的模式轉換為不忍耐，絕非易事。梅根王妃不想忍耐英國皇室的傳統體制，要拉著老公哈利王子迎向新生活，也不是只靠勇氣就辦得到。那我們一般平民女性，到底該怎麼在資源不足、仰人鼻息中，不讓「不忍耐的勇氣」淪為潑婦罵街，不讓「不忍耐」淪為紙上談兵、純屬搞笑，而是真正使「不忍耐」成為一種健康的生活態度呢？

感謝曾經的水仙花小姐（「水仙花」一詞在韓國表面上是一種稱讚，指臉蛋白皙，話少到不能再少）暢銷作家李承柱，她用最生活化的例子，告訴我們：如何在忍耐與不忍耐中求得平衡！我太愛這本書了！想要理直氣壯地「不忍耐」是需要徹底思考與模擬練習的，女性朋友們，這本書就是時尚界的那件黑色小洋裝，是黛安娜王妃最喜歡的珍珠！看了，就能為妳的人生加分，透過閱讀本書，讓生活去蕪存菁，一起透過「不忍耐的哲學」發光發熱吧！

2.解構身為女人的框架，我們都能活得更加自由精彩！──作家、諮商心理師 艾彼

拿起本書的妳，正在忍耐一些不公平的處境嗎？我想問：「人生只有一次，選擇忍耐的妳，到底在等待誰的憐惜？」妳想，那個人給得起妳要的憐惜？給得起妳想過的人生嗎？

很多人都說，台灣已經是相當性別平等的地方，甚至很多時候女性的權益還大過男性，真的不應該再提倡任何和女權有關的事了！

但，我不認同這種說法。
光只是討論過年應該回誰家過？清明節應該拜誰家祖先？結婚後應該以夫家為重，不該太干涉娘家事等等，從這些事就可以看出男性女性在婚後還是有很大的不平等存在。

本書作者，活在比台灣更重視傳統、男權的韓國，凡事選擇忍耐的結果，只是更多憋屈，對現狀無可奈何。作者在以為罹癌的誤診中，生命也跟著蛻變。終於決定不再忍耐的她，帶著讀者們進行42個犀利的、目標是活得更自在的「不忍耐練習」。作者不斷解構身為女人的框架的同時，也活得更加自由且精彩，妳一定也可以！

1.一起透過「不忍耐的哲學」發光發熱吧！── 眼科醫師 黃宥嘉

我平常是不看鬼片的人。但哆啦A夢裡面，有一集竟然是鬼片！（笑）～裡面說22世紀裡的機器人都被吸血鬼病毒感染，變成吸血鬼機器人了！吸血鬼畏懼太陽，躲在黑暗，最要緊的是找到下一個機器人，咬他脖子一口，讓全世界的機器人都變成吸血鬼，聽命於自己。

仔細想想，我們每個人以為自己安身立命於進步的21世紀，但是，為何幸福感指數卻比相對僻靜、開發度較低的國家不丹還低呢？不可忽視的原因就是人多、競爭多、忍耐多。無可否認，不少人的行為其實跟吸血鬼也差不多，他...

只是想要拿下面具而已

看看這個一臉笑得超級幸福的女人。她右手牽著可愛的兒子，左手牽著笑得甜美的女兒，旁邊是她成熟穩重的先生，一臉笑意溫柔地凝視著她，啊，先生還在有模有樣的公司上班，雖然說不上是多大的公司，但薪水不低就是了。她身邊那些還單身、沒有子女的、下班回到家就要趕快張羅孩子晚餐的朋友們，沒有一個不羨慕她的。

「欸，妳真的什麼都有了耶！簡直就是人生勝利組，看看我們，還有誰比妳幸福的啊？」

她們不知道的是，在這些幸福表面之下的真相。這個女人，回到家後就會搖身一變，成為一臉蠟黃、雙眼布滿血絲、粗話總是掛在嘴邊、動不動就發飆的歐巴桑。

「靠，煩死了。」

是的，那個「歐巴桑」就是我。

和你介紹一下我自己吧！已婚六年，兩個孩子的媽，自從有了孩子之後，就像改名為「某某某的媽」一樣，過著不斷吃悶虧的婚姻生活。

話說回來，我這個年紀的職業婦女的工作表現，跟那些到了中午就會在外頭排排站、嘴裡叼著一根菸的男人比起來毫不遜色，然而，回到家之後的我，不過就是個「被吃死死的黃臉婆」罷了。說真的，我也沒想到自己有一天會過著這樣的人生，明明二十幾歲時過得一帆風順，出生在平凡的家庭、過著平凡的生活、和其他人一樣老老實實地念書，後來也算是名校畢業。硬要說我的人生有什麼缺點嘛，就是找到工作前有段時間在家當米蟲。但，那又怎樣？

直到我結婚、年紀也步入三字頭，一切好像不再順遂，每天都面臨著新的挑戰。尤其婚後最常聽到的一句話就是：「沒辦法，妳是媽媽啊，這就是媽媽要做的事啊！」先生則對我說：「反正我以後拿來賺錢的時間一定比妳久，妳就負責多照顧孩子嘛！」

在公司也一樣，曾經是好朋友的男同事私下搞小團體，還到處說：「唉，女人有了孩子之後的工作能力也就這樣。」「不管怎麼說，到頭來公司還是得靠男人撐起來啊。」

他馬的！這該死的社會。是女人又怎樣？結婚有小孩又怎樣？到底招誰惹誰啊？

於是，我開始認真思考自己怎麼會從「受歡迎的單身女性」，變成現在這個「瀕臨崩潰的瘋婆子」然而，我越想越不甘心，越想越不對勁，我想拿下那個「幸福的面具」。我討厭自己總是看人臉色，用討好的樣子虛偽度日，平時總是溫良恭儉讓，結果呢？不就是吃了一堆悶虧罷了！

我想要做回我自己！

於是，我決定不要再假清高了，我要找回真正的我。
沒錯，這就是我真正想表達的。這本書記錄的，可以說是過去像個傻瓜般、百般忍耐的我，某一天因為終於受不了而突然變成大吼大叫的歐巴桑的過程。

這個過程一點也不偉大，不過就像在這個廣闊地球上一隻蟲子脫殼的過程罷了，這個改變既渺小又不起眼。也許有人會說：「拿下面具之後呢？未來會改變嗎？根本不值得一看嘛！」

沒錯，一定會有人這樣說，但是我只想告訴自己，難道就因為擔心別人會如何看待我的改變，害怕在別人眼中我的改變一點意義也沒有，我就應該要繼續過著吃悶虧、討好婆婆、討好老公的日子？而且還安慰自己「沒關係，這些都無所謂」？

在我內心那股渴望擺脫長久以來那些忍耐的衝動，
我相信最起碼最起碼會成為我獲得救贖的希望。

我不需要再假裝自己是個討人喜歡的太太、
不需要再假裝是個賢慧的媳婦、
不再需要假裝自己是個乖巧聽話的員工……
這一切的一切，就是從我不想再假裝下去開始的。

我也相信，我的故事能夠改變和我有類似遭遇的妳。

不要再整天唉聲嘆氣了，爽快拿下妳的面具吧！
爽快掙脫被綁得死死的自己！爽快開啟屬於我們的人生、我們的故事吧！

只是想要拿下面具而已

看看這個一臉笑得超級幸福的女人。她右手牽著可愛的兒子，左手牽著笑得甜美的女兒，旁邊是她成熟穩重的先生，一臉笑意溫柔地凝視著她，啊，先生還在有模有樣的公司上班，雖然說不上是多大的公司，但薪水不低就是了。她身邊那些還單身、沒有子女的、下班回到家就要趕快張羅孩子晚餐的朋友們，沒有一個不羨慕她的。

「欸，妳真的什麼都有了耶！簡直就是人生勝利組，看看我們，還有誰比妳幸福的啊？」

她們不知道的是，在這些幸福表面之下的真相。這個女人，回到家後就會搖身一變，成為一臉蠟黃、雙眼布滿血絲...

【前言】 只是想要拿下面具而已

PART １ 不再拿別人的期待為難自己
「妳可能得了癌症。」
罵髒話也沒關係
嫁不了豪門又怎樣
我不再迎合那些假朋友
我是媽媽，我需要放假
誰說胖子就該死？
醫美診所是媽媽的天堂
別再期待我會成為公務員
只是發了篇文聊聊「我老公被女主管稱讚很性感」
女人大方談性就是不自愛？

PART ２ 不再執著成為完美的媽媽
懷孕的人是我耶，你們是在哈囉？
月子中心裡的擠奶競賽
愛問問題的女人容易離婚？
我不是「欸」，我是妳媳婦
遭婆婆施暴的妳可以這樣做
婚姻，不是算命的說了算
生了孩子更還不完的父母恩
不當媽媽了，當「阿姨」和「狗狗訓練師」吧
我的孩子不是我的孩子
唉唷，老公會幫忙做家事真了不起
我不是不能煎，是不爽煎
夫妻間的終局之戰

PART ３ 不再委屈自己接受奇怪的職場文化
只想好好工作的女人的未來
不惜在公司飯局露事業線的女部長
「職場屎人」鑑別術
小心那些為人親切的「職場乞丐」
面對「不定時炸彈型」主管，我受夠了
職場同事能情同家人嗎？
別再對我說：「你為什麼做不到？」
公司裡的「不倫戀」
是誰讓我們散發出悲慘的氣味？
說會補償我的犧牲都是屁話

PART ４ 不只為別人，也為自己而活
好男人都死到哪去了？
這種婚，不結也罷
「劈腿」這檔事
我不是「媽蟲」
爸爸過世以後，我才了解的事
成為媽媽以後，還是需要老朋友
有時母親，有時自己
找回我的興趣
試著丟棄，就會變得自由
變成歐巴桑的我，很幸福

【前言】 只是想要拿下面具而已

PART １ 不再拿別人的期待為難自己
「妳可能得了癌症。」
罵髒話也沒關係
嫁不了豪門又怎樣
我不再迎合那些假朋友
我是媽媽，我需要放假
誰說胖子就該死？
醫美診所是媽媽的天堂
別再期待我會成為公務員
只是發了篇文聊聊「我老公被女主管稱讚很性感」
女人大方談性就是不自愛？

PART ２ 不再執著成為完美的媽媽
懷孕的人是我耶，你們是在哈囉？
月子中心裡的擠奶競賽
愛問問題的女人容易離婚？
我不是「欸」，我是妳媳婦
遭婆婆施暴的妳可以這樣做
婚姻，不是算命的說了算
生了...