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第十章 建立感情比拿冠軍重要
‧紀律問題通常是感情問題。
‧溝通問題通常源自感情議題。
‧親子之間缺乏了解，通常是因為感情的根基有了不少裂痕。
‧孩子會變是因為感情，不是因為你行使權威。
‧一旦沒有感情，小問題也會變成大麻煩。
‧如果感情已不復存在，衝突會使兩人化友為敵；如果感情深厚，衝突很快就能化解。
‧想要彼此身上學得道理，最好透過兩人之間搭起的情感橋樑來傳授。
‧沒有連結感情的家規，通常會引起反叛。
‧有感情融入其中，才能充分認識智慧。
無庸置疑的是，不管你的孩子是準備步入青春期，還是已經在慘綠年少中痛苦掙扎，你們之間的感情，對他們如何存活、對你如何保持精神健全，都扮演了不只重要，而且是不可或缺的角色。
感情不是唯一重要的，但最重要的就是感情。
身為父母，你的獨特角色是……
整個地球有幾十億人口，但上帝偏偏選你做你孩子的父母。無論他是你的親生子女、領養子女、進入你生命的孫子孫女，或是住同一個社區的孩子，這番話都能成立。上帝讓你們的生命交錯，其背後的原因，做父母的可能永遠都無法參透。但這意味著你有獨到的見解、智慧、才華、技能和價值，可以傳授給孩子。在提供刺激、吸引力和娛樂保證的文化裡，做父母的很容易覺得自己無法匹敵。不過，孩子要的不僅止於那些耀眼浮華。人是照著上帝的形象做的，我們生而渴望有內在價值的事物，你的青少年子女也不例外。
各位爸爸，在你把女兒交付給她要跟著過下半輩子的男人之前，你很可能是她生命中的男人。你們之間的相處關係，將會勾勒她跟男人的相處典型，而且非常可能決定她和其他人的互動模式。媽媽的角色通常是把價值觀灌輸給孩子，爸爸則負責實踐那些價值觀。如果你對女兒漠不關心，她長大以後，仍然會記得那些你不聞不問所帶來的傷痕。
第十一章 藉由提問創造連結
你有沒有想過，子女會不會淪成時下青少年文化的受害人之一？會不會擔心，雖然自己駕輕就熟地帶孩子走過了國小歲月，但在管教子女方面還是少了兩把刷子，無法游刃有餘地幫他們度過國高中時期？是不是覺得，子女的生活中可能發生了什麼事，但你被蒙在鼓裡，就像當初父母對你的生活管理一樣，不是凡事一把抓？
是不是感覺，自己再也無法真正了解子女，了解他的想法和夢想了？
這些問題會讓你稍許沉吟，對吧？不敢知道答案嗎？是不是在為可能發生的事擔憂？擔心你的孩子？是不是也一樣害怕那即將到來的暴風雨？
問題有種強大的力量，能使你跳脫框架思考，考量那些你不是為求安逸或出於習慣而緊抓不放的議題。它們能引發你思考，而在思考的過程中，你或許會仰賴人生中蒐集而來的資源回答其中某些問題，或許如果身邊有人能夠提供深刻見解、智慧，以及你理解外的知識，便從他們身上尋找答案。假如你接受了他們的諮商，或許能幫助你在人生的旅途中，解答那些答不上來的、不確定的疑問。那些一點一滴蒐集而來、從過去獲得的正確生活方式原則（智慧），以及身旁博學多聞的關係影響力，可以確保你不會誤入歧途。
而你的子女也和你一樣。
每個星期都有人問我，我是怎麼跟孩子溝通的。那就由我這個白鬍子爺爺來跟你說說，我是怎麼讓孩子跟我談話，而且百聊不厭的。我提問，但鮮少提供意見，而且答案給得相當謹慎。
現在，讓我來跟你細說分明。
提問的價值
「提問」在你跟子女建立長遠關係上，扮演著幾項重要的角色。
首先，它使孩子受到重視。你覺得正值青春期或快要踏進青春期的子女，在這重視表現、外表掛帥的世界需要體驗價值感嗎？如果你別無二心，只想純粹探詢孩子的生活，將會傳達一種在別人身上鮮少展現、千載難逢的興趣感。這應該會使青少年印象深刻，因為一個來自不同世界的人，願意走進他們的世界，並對他們的生活展現興趣，無論那種生活多麼積極陽光，或多混亂頹敗。
為了讓你青春期的子女感受這種價值，你的立場必須拿捏得宜，提問時別讓他們將問題解讀成：
‧另一種形式的審問，像是你想揭穿什麼不堪入耳的緋聞，或試圖找到他們做錯事的證據。
‧敷衍一問，只是為了給自己再次分享高見的機會。
‧打聽是為了蒐集情報資源，留待日後證明自己的論點。
‧企圖在他們的生活參一腳，在他們的「改頭換面清單」裡再添一筆改進事項。
‧明明在挖苦人，卻在句末加個問號，最後還是讓人嚐到批評的味道。
‧語帶責難地調查朋友的習慣、選擇和行為。
就算有時候你必須提問以達成我上述列的事項，那也得抓準時機、地點、機會，等青少年時期的子女有安全感了再說，而你的提問也要把重點放在了解孩子的心上，青少年會感受到你由衷真誠的關懷。什麼是真情，什麼是假意，他們都分辨得出來。
其次，提的問題要給青少年有機會回答他們的興趣所在、對什麼感到迷惘、他們可能在怎樣的價值衝突中感到無所適從，以及為什麼會有現在的行為表現。問題好比一把鑰匙，能打開上鎖的門，得到與青少年子女深交的機會，讓動機、傷害和隱藏的感覺能浮上枱面。這就是你要的，不是嗎？
你應該由青少年子女給的答案，以及他們後續問你的問題中來提出問題。假如你肯花時間提問，聽到的會比你渴望的多，也可能聽到一些你不想知道的事。但我能向你保證：絕對不會有話題用完的情況發生。
我一般不會和諮商的青少年分享我的意見，除非對方要求──而這種情況少之又少。切記，提問的重點不是讓我們找到答案，而是讓他們找到答案。況且我認為青少年要是把我對某項主題所提出的意見再左思右想過，是不太可能奉為圭臬的。在尋求真理的過程中，他們自己想出來的意見才更至關緊要。我不希望孩子模仿或複製我的意見，我希望他們可以更進一步、更深一層發展自己的想法。這種溝通模式能開創更有趣的討論和呈現出五花八門的意見，最終確實會反映出我的影響，但並不盡然是我對特定議題或主題的感受。跟一群凡事跟你感受一致的人坐著聊天，那多沒意思啊？我還寧願跟鏡子說話咧。
因此，孩子如果投射出「嘿，我需要幫忙」的目光，我便知道出了什麼事。我通常會問：「你想聽答案？還是在問我的意見？」有時候對方會說：「都不要。」那我會回：「好。」有的時候青少年會說：「分享一下你的看法。」我多半是這麼回的：「我還不確定自己的想法……」這麼說並不表示我真的沒有頭緒，而是因為我不希望青少年停止去想自己的意見。而其實，我很少讓他們知道我的看法。
為什麼呢？因為我希望青少年能夠全心全意，不斷地詢問和探查。我希望他們持續思考，帶著學得的每項真理，想想在信仰與價值的發展中，該如何讓這些真理適得其所。我希望他們動腦想、動手做，不是由我裝出一副可以為他們解決一切的樣子。我希望他們自己想出答案，而不是犯懶，人家說什麼就照單全收。我希望他們能以自己的行為舉止為榮，而非以聽了誰說的話為傲。我希望他們能建立自己的思想與信念，而不是一味瓢竊。我想要指引他們走向真理，而非把真理一股腦兒地往他們腦裡灌。
你看出改變管教方式勢在必行了嗎？教誨應由訓話改為討論，並在討論中充分提問。
答案
繁星令我心神嚮往。我好愛流星雨，我願意早起或晚睡，只求一窺瞬眼即逝的彗星，或古怪的月相變化。我尋找流星，見過衛星繞行木星，為悸動的、浩瀚無垠的宇宙著迷，只要有關天體物理學，任何文章我都不會錯過。我對宇宙無法全盤了解，因此對它充滿無限好奇，而正是那種驚奇，使我不斷探尋下去。
對我而言，地球以外的世界之所以美麗奧秘，是因為我對太陽系的種種疑問多數都沒獲得解答。在上天堂之前，我會持續享受眼前的美景，心滿意足地過日子，不必強求非要無所不知。
你的問題應該要激發青少年的興趣，而非滿足他們的好奇心。「認識」與「了解」的驚奇遠征隊是一輩子的旅行，喜悅是散見在旅程中，而非積累在終點。
我認為青少年不常尋找答案的原因在於：什麼事都被解釋清楚了。他們多半喜歡吃魚，但知道怎麼捕魚的卻不多。
問題很神奇，能引人思考，對吧？它們使好奇和興趣的滾輪開始轉動，一旦找到答案，輪子立刻停止。我們的孩子不需要更多解答，因為我們住的資訊世界可以解釋許多事。許多父母以為他們只要提供正確答案，不斷灌輸更多事實、解答、適當的回應、糾正和補救方法，什麼都會一帆風順，對吧？這樣多沒意思啊！
問題的根基
別再試著絞盡腦汁把所有的答案給即將或已經成為青少年的子女，不妨開始以幫助子女找到解答的方式，來和他們交集、回應他們。我和孩子的溝通之道不是建立在答案的基礎，而是發展於問題的根基。
以下是我針對孩子的問題和評論所給予的回應，藉由問與答使對話繼續，激發孩子的思考、驚奇及探索：
‧「哇，那一定很難熬……對吧？」
‧「你這麼想的嗎？」
‧「這對你來說管用嗎？」
‧「是你自己想的嗎？還是別人跟你說的？」
‧「這麼做好嗎？」
‧「在我的圈子應該行不通……在你的圈子為什麼管用？」
‧「這樣能達成你的目標嗎？」
‧「喲，這個想法是哪裡來的？」
這是我溝通的關鍵，我希望跟青少年建立的關係，能夠促進彼此的互動與溝通，並持之以恆。因此，我知道我將有充裕的時間重溫評論、問更多問題、更加深入探討、變成他們成長的環節之一。換句話說，我不必在那個當下撥亂反正，每次是否能提供正確解答也不是重點。
想知道該如何將「提問的紀元」迎進家門嗎？
第一步是學會不要害怕沉默。「愚昧人若封口不語也可算是智慧。」（箴言17：28）另一句箴言提醒我們：「少踏進鄰家大門，免得人家感到厭煩、不歡迎你。」（箴言25：17）把兩句箴言湊在一塊，用於和你即將邁入或正處於青春期子女的溝通，將會得到以下結論：話少講，青少年子女才願意靠近；別多話，否則他們很快就會拒你於千里之外。
我發現許多父母老是覺得有必要提醒青少年子女該做什麼、怎麼做、做得對不對，好像他們不信任自己對孩子的教誨，所以必須再三教導、提醒、反覆說教，最後逼得孩子關閉心房，只求爸媽閉嘴。這樣的壞處是，孩子將會錯失父母分享的智慧果實，因為太多「噪音」向他鋪天蓋地而來，讓他避之惟恐不及。
各位當爸媽的，別鬧了！如果你們希望即將邁入或正處於青春期子女向你靠近，那就別硬往他們那裡擠，特別是在溝通上，不要強逼。如果你想知道自己有多咄咄逼人，不妨找一天別囉嗦，看看孩子有何反應。相信你會發現，他們開始向你靠近，並且在過程中向你發問。第一個問題往往會是：「爸，媽怎麼了？她怎麼都不說話？」而你應該回答：「不知道，你可以問她呀。」（不是用反諷的語氣）。純粹丟問題，不給答案，相信他們的回應會讓你大吃一驚。
傾聽的簡易練習
一旦你跟你的配偶減少說話量，幾天後試著在餐桌上做這個小習作。只要丟個簡單的問題：「對你來說，什麼是最重要的？」基本原則很簡單，每個人都必須回答，餐桌上所有成員都對「什麼是重要的？」給了五項答案後才能上甜點。需要的話，美言鼓勵幾句。
跟他們說，如果回答不只是聳聳肩、一個字的簡答，可以深入思考，想出他們覺得特別的人事物，做父母的就會給予獎勵。我會拿現鈔作為獎賞。嘿，反正終有一天家產都要過繼給小孩嘛，何不現在就給，還能藉機換取什麼！
透過獎賞的鼓勵，是促使孩子跟你互動的好方法。他們最終會理解你的問題，在分享意見的時候有你當聽眾，他們說不定也樂得很呢。（聊天的話引子，請見附錄A）
孩子答話時，你要做的是傾聽。除非他們問起，否則不要表達己見。就算孩子問起，你也不一定要回答。不要批評他們的評論，也不要試著教他們怎麼說或怎麼溝通比較好，就純粹傾聽。你也許會發現孩子從沒讓你知道的一面。
假如他們知道餐桌是可以安心和你交流的地方，你以後將有更多時間和他們溝通。
現在你知道跟一味說教和下指令的交談比起來，填滿問題的對話對青少年的影響力更大了吧？多多提問，來充實你和孩子的討論。它打造了驚奇的內心世界，踏上旅程純屬自我激勵（由孩子主導），而非透過外在刺激（由你主導）。青少年必須學著發問，但前提是，他們要觀摩父母樹立的楷模。
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