二手徵求有驚喜
作者序： 99個分手理由
透過這本書，我想跟大家談一些有益於兩性關係的觀念。這些寶貴經驗是從我二十年來的婚姻，以及曾諮商過多對個案中所學習、累積下來的。
不過，與其告訴大家蒐集而來的所謂正確的因應之道，我更想為大家列出一份造成兩性關係破裂的殺手名單，說說如何反其道而行。這個舉動雖有違正面思考的理念，但對我而言，這些逆向操作的手法反而比正向因應辦法更有幫助。
就讓我以航海做為比喻來說明我的寫作策略。這說法或許你們有些人曾聽說過，就算是長期住在內陸的人應該也不難想像：
航海時，船長一向都只注意利於行駛的航道，並不會特別留意寬廣、平靜、順暢的航道，反而投入更多的專注力與行動力在那些他想防止的狀況上。比如暗礁、淺灘、冰山、風暴、漩渦等等。他投注了全部心力，極力避免這些海上殺手襲擊，以確保整段航行能依他所想，在狀況良好的航道上，一路暢行。
在這本書中，我也依樣畫葫蘆，為各位列出種種可能導致分手、婚姻觸礁的原因。透過這種如同送給大家一張暢行無阻的航海圖方式，誠心希望讀者循著這張圖，安穩地航行在寬闊蔚藍的海面上，無須擔心擱淺。
兩性關係也許就像一面寬廣的大海或是一片廣大自由的領土，空間大到對很多人來說有數不盡的可能性（來展開一段親密關係）。要逐一描述這些無盡的可能性，自然是不可能的任務。因此，我想在這種棘手的狀況中用刪去法來劃出界線。
接下來我所要做的不外是向各位一一細數可能危及兩性關係的諸多風險與阻礙。有些聽起來似乎不合邏輯，有些乍看之下或許有所重疊───而這些也正是談論這個主題的難處。不過，我想做的並不是分享一套毫無破綻的學術理論，純粹只想在這條荊棘的路上，為你們豎起一些路標與警告標誌。
也許有些讀者在看完這本書後，心裡會充滿困惑。好像這本書為讀者在這片廣大、空曠、自由的海面上提供了廣闊的視角，半途卻又棄人於海上漂流而不顧。如果讀者有這種疑惑，可能必須尋求更專業的諮詢。這有時會更有幫助。
另外還要補充一點，我一直沒能找到一個適合歸納這些導致分手肇因的系統，所以，這99個分手理由是想到哪就寫到哪而成的。
01.期待好運降臨
我有一位很親近的多年好友，來自布魯赫薩爾（Bruchsal）的凱洛娜，她在開始另一段婚姻之前，為了自我鼓舞而順道向我提起一個故事：
猶太商人摩西，每天晚上都困惑地向上帝禱告：「主啊，你為什麼不讓我中樂透呢？」
連續幾個夜晚，他都沒有得到回音。然後就在之後的某個夜裡，上帝的使者終於出現在他的夢裡，祂這麼說道：「摩西，如果你真想中樂透，那你還得先買個偏財運！」
期待好運從天而降的心態就是兩性關係的頭號殺手！
「乾脆單身到底，千萬別冒險」。這個頭號作法，保證大家能一勞永逸。
02.幻想王子和公主從此過著幸福快樂的日子
想當然，王子與公主的結合註定失敗。因為完美就意味著不需學習。
只有將彼此當成「神經病組合」，兩個神經有問題的低能兒展開一段瘋狂冒險的親密關係，同時還必須經歷多年的學習和嚴峻的考驗──這樣或許還有機會從變質的關係中學習兩性關係。
06.「媽媽的兒子」和「爸爸的女兒」
「媽媽的兒子」不是指那種離不開媽媽的「媽寶」。
「媽媽的兒子」這個術語是由海寧格所提出，指的是那種內心比較親近母親，排拒父親的男性。也因為這樣，他會有意無意地想著：「我絕對不要成為像父親那樣的人，反正，對我媽來說，我還比較好。」
還有一種是「爸爸的女兒」。根據海寧格的看法，這類的女性也有同樣的情結，也就是內心比較排斥自己的母親。她不自覺地會這樣想：「我要跟爸爸站在同一條陣線，而且我會做得比媽媽更好。」
像這類「媽媽的兒子」或是「爸爸的女兒」與他人展開一段親密關係時，幾乎百分之百都會是糟糕透頂、澈底失敗的結合──那是因為「媽媽的兒子」和「爸爸的女兒」會把他們小時候一些尚未完成和無法掌握的事情，和他們現在與真實伴侶相處的情形混淆在一起，並採取對抗行動。
像這樣的例子其實是兩個孩子試圖從另一個人的身上找尋他們的「媽媽」或是「爸爸」。也就是說，他們在尋找那個心目中的「理想」伴侶，以致無法好好和一個「正常」的人展開一段親密關係。
而「爸爸的兒子」跟「媽媽的女兒」結婚的話，好像就比較能相安無事，也比較速配。
16.劈腿
這麼說應該夠清楚了。
21.老公在婆媳戰爭之間保持「中立」，導致親密關係破裂的「婆婆變奏曲」
曾遇過一個個案：
湯姆和瑪麗結婚了，婚禮結束後湯姆跟瑪麗說：「從現在開始，我媽會跟我們一起住，拜託你們好好相處。不過，要是一旦開戰，那我當然是保持中立。婆媳問題還是讓女人自己去解決最好。」
湯姆在婆媳間保持中立，那還真會傷透瑪麗的心......。畢竟，對瑪麗而言，她會期望在湯姆的心中能排上第一順位──即使湯姆很愛他媽媽，或者他媽媽是個很需要人陪伴的寡婦。
但如果湯姆真的把瑪麗排在第一順位呢？
那鐵定也會出問題！因為如此一來，湯姆的媽媽理所當然地就會向媳婦來個「主權」宣示。如果瑪麗也不甘示弱地回應，就像新約聖經上說的那樣：「他們離開爸爸媽媽，擁有自己的靈肉。」來替湯姆向婆婆宣示自己的「主權」，這時情況可能會更糟。
其實，要防止這種情形發生，湯姆只要在兩人獨處時，讓瑪麗清楚知道，他所採取的並非中立態度，而是一直站在瑪麗這邊。如此一來，就能同時顧及媳婦和婆婆的感受了。
不過婆媳問題中，當然還有一個很重要的環節──當有老人家在場時，湯姆和瑪麗絕對不能刻意在他們面前卿卿我我！
41.不相信全天下的男人都是豬頭
診療時，當我的女性個案「終於」了解到這個殘酷的事實時，她們才像大夢初醒，也如釋重負地盯著我看。而這個看法，當然要多虧我老婆的指教。
現代人關於大腦的研究中明確指出，雖然數據顯示男人的腦部比女人更大也更重，但結構卻明顯粗糙。比起女人精細小巧而複雜的腦，男人的腦神經網絡結構簡單許多。所以，男人的腦的確只容得下體育頻道、啤酒和O#&X%@的東西......
不過，妳自己知道就好。如果硬是要讓男人自己也意識到這個殘酷的事實，可能還會再加深彼此關係破裂的可能性！
42.相信可以跟女人理性的對話
當然，男人是豬頭，女人也不見得比較好。
或者應該這麼說：「想跟女人確實地展開理智性的對談？」嗯……如果把這句話當成玩笑，或許還比較有可能成功。
前言
結婚吧，然後你就會神經錯亂。
──我的父親 晏斯．英格沃森（Jens Ingwersen）
這本書可能會讓你會心一笑，或使你躺在長椅上左思右想，你也可能把它往牆壁扔，又或許會感到昏昏欲睡（很詭異，像我看了駭人聽聞的新聞後，總睡得特別香甜）。
這本書中談論的是我們生命中最珍貴的東西──親密的兩性關係。或許有些嚴肅，不過，正是因為嚴肅才更需要「輕鬆的聊法」；自在的態度無疑是應付人生的聰明法門，幽默、笑話、再加上一些機智，都能夠幫助我們面對生活中的困難、疑惑、傷害……以及那些既溫和卻又瘋狂的舉動──因為我們大多數人的親密關係危機，往往都是從平日自然而然演變來的。
讀者眼前的這本書是一份演講稿的修訂版。為使讀者感受到這本書無所不談、具可讀性，所以做了一些修改。當時這篇演講受到兩位摯友──雷西勒（Walther Lechler）和弗瑞（Beate Frey）的鼓勵，並在一九九八年首度於北黑森林的巴德－黑恩那伯（Bad Herrenalb）公開演講。之後便陸續接到其他地區的演講事宜詢問，演講實況錄音也在接著幾年內正式問市。後來，透過我太太認識了格思（Kösel）出版社當時的發行人威德（Christoph Wild）博士，他提議將這份演講稿出版成冊。對此，我由衷感激他，特別是他的鼓舞。
本身是專職的心理治療師，而在跟隨最尊敬的醫療教學權威雷西勒博士期間（也是巴德－黑恩那伯診所前主任醫師），我得以觀察並學習。雷西勒博士不僅秉持著尊敬之心，為他的當事人開啟一扇扇的診療之門，更透過出版、特別是公開演講，在大眾面前亮相，提供他的當事人特別重要的額外服務──那就是讓他們在走進那扇門接受「首次診療」之前，可以藏身在聽眾群中，瞧瞧這位心理治療師，安心地觀察他──以德國人的思維來說，這是有差別的，就跟買車前要試乘的道理一樣。
當事人事前應該要有機會能用放大鏡打量治療師，比方說，能先去聽我的演講，感覺一下雙方的磁場是否相合；如果缺乏這樣的機會，那我也會要求他們先在約定的療前諮商與我接觸，因為事前的互相理解對於療程進行的順暢與否有很大的影響。
基於這個原因，我這個心理治療師也成了演講者與作家；為那些聽過演講或看了書之後，決定要接受心理治療的聽眾或讀者，提供心理診療服務。如此一來，他們也會更清楚如何與心理治療師相互配合。
因此，我的演講活動和書籍出版也是心理診療的一部分；與此同時，這二十五年來的臨床心理治療經驗亦豐富了這些演講和寫作內容──其中當然還包含我五十年的個人生活經驗，特別是與我親愛的、同為心理治療師的老婆妲瑪（Dagmar）共同密切合作的成果，還有我們三個孩子和朋友們帶給我的生活點滴。
寫這本書的目的，當然並非期待讀者閱讀這本書後就有立竿見影的「聊」效。最主要的，「只是」希望能娛樂和鼓舞大家。我深信有品質的心理治療，應該是讓當事人帶著愉悅和好奇的心，而非用受苦和焦慮的態度來進行診療，那樣才能有一個好的開始。
我們最小的兒子十歲時，有一次很認真地告訴我們他對校長的看法：「她嚴格得不得了，不過最重要的是：她從不讓人覺得無聊。」──其實不止我兒子和我，連權威的專家也認為：一定的娛樂，對所有學習和治療歷程助益甚大。
所以這本書偏向以愉悅的態度處理這類嚴肅的主題，希望給予讀者一些刺激，促使他們接受諮商。
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