愛不是鴉片，不能用來依賴
無論被多麼仔細地呵護、照顧，都得提醒自己，這不能變成習慣，更不能以為這就是愛。
你說他在你最脆弱的時候出現，彷彿天使般拯救了你，然而你的狀況一直沒有好起來，到後來連他也失去了耐性，無法陪在你身邊，不能再繼續戀人關係，「我很後悔沒有好好對待他，我真的好愛他，不想失去他，我該怎麼辦？」
我們時常在即將失去的瞬間，突然感受到「自己曾經如何地被疼愛著，照顧著」，想到真的要失去那個如此愛我的人，突然感到恐慌、懊悔、悲傷，為什麼以前沒有好好珍惜？為什麼自己還是不爭氣？你想著願意用任何條件去交換，只願他仍在你身旁。
他問你：「你愛我什麼呢？」「你真的在愛我嗎？」
你是否也這樣問過自己。
很多時候，我們害怕的是「失去」，令人痛苦的，是失去那份愛，是感到「再也不會有人對我那麼好了」，好像愛情是某個人親手為我們帶來的禮物，一旦失去他，那份愛就失去了。被愛著、被照顧著的時候，自己感到安心，可這份安心卻沒有讓自己強大起來，反而落入了一種被照顧的習慣裡，你是那麼習慣他會叫你起床，會催促你去上班，在你沒動力出門的時候，會買東西給你吃，帶你出去逛逛，所有被憂鬱、沮喪削弱的力量，有他在，什麼事都可以完成，心裡有依靠，不再感到害怕。
然而，為什麼他陪伴了你這麼久，你還是沒有好起來？
為什麼被認真愛了那麼久，換得的只是面臨失去時更強烈的恐懼，落入比原先更恐怖的孤獨裡？
我們時常分不清楚自己正在戀愛，或者是在享受被愛的感覺，我們不知道自己想要的是去愛人，還是想要擁有這份被愛的快樂，以至於即使被強烈地愛著，內心依然空洞，那些愛意像永遠填不滿似地，一下子就流失，你越要越多，而對方慢慢地感到透支，你以為只要好好被愛著，自己就會好起來了，但為什麼感覺還是沒有改變？
真正能產生互動、帶給彼此力量與成長的，不是單向的愛，不是某一個人為你做牛做馬，為你傾盡全力地付出，不是在軟弱的時候有所依靠，不是無論如何他都會保護你，這種「付出型的愛」。浪漫的愛只是一個觸媒，觸動兩個人彼此相互靠近，願意用更多心思與力氣認識、了解、陪伴對方，一個人給予你愛，或者給予你愛的告白與承諾，並不意味著他就此擔負起了你這個人「所有的責任」，也不代表你的喜怒哀樂他都得概括承受，當我們開始戀愛，最忌諱的就是自認為彼此擁有，而這份擁有的表徵，就是「從此可以把一切煩惱都拋給對方」，「可以安心地把生命的重量都讓他來承擔」。
兩個人要能走到「無論疾病或貧窮，不管順境或逆境，我都願意永遠陪伴你、支持你、保護你」，這並非一朝一夕，單純的浪漫宣言，這只是一種意願，也得靠兩個人的努力才有辦法支持下去，而且即使對方作了這樣的承諾，人依然得認清自己是自己的主人，人生的問題還是要靠自己來解決。
面臨失去的痛苦，與其感到懊悔、遺憾，想要用一切努力挽回對方，我認為這時該努力的，是好好回顧你們的交往，分辨這段時間的相處裡你自己付出了什麼，有些什麼是可以改變的，以及，到底是什麼事削弱了你的力量，你是如何變得傾斜、歪倒、依靠在他身上，使得他承受過多的壓力，讓原本擁有愛的能力，逐漸消失了。
愛的心意可能還在，但長時間單方面的付出，卻足以耗損一個人的能量，當你只是享受著被愛的感覺，當你沒有在這個互動的過程裡堅強起來，甚至變得更加退縮、習慣，以為只要有他保護，什麼都可以解決，事實上卻是被照顧得越好，越變得軟弱，等到他要離開時，所有問題一次爆發出來，你驚慌失措，感到幾乎無法存活。
一個人愛你，在你遇到困難時幫助你，陪伴你，這只是過程，必須看作是階段性的支持，而不是長久的狀態，你得在他的協助下，恢復到可以付出、能夠自立、有能力去愛人，這份愛才不會枯竭。無論被多麼仔細地呵護、照顧，都得提醒自己，這不能變成習慣，更不能以為這就是愛，愛有千百種表達方式，照顧、寵溺、呵護，只是其中的幾種方式，倘若你要的只是這些，那麼你可能根本沒有能力去愛這個人，你只是在享受被愛、只是依賴著這份愛，而這種愛，對身心無益，對成長無用，一旦被收走，可能讓你跌得更深。
愛不是鴉片，不能用來依賴，更不是改變生命所有問題的救星，另一個人給予你的愛，更多時候是召喚或邀請你一起參與「相互學習愛的過程」，兩個人努力一起創造一段感情關係，這總是需要互動、要兩個人都參與其中的。
我想，這次你可能無法挽回他，如果你不作根本的改變，挽回了也沒有用，與其悲傷懊惱後悔，不如深深感謝對方曾經努力過，謝謝他給予你的所有。在這最後相處的時刻，不是問他「還願不願意為你努力」「難道不能夠再試試看嗎？」而是從自己內心深處發掘你對他真實的感受，除去他的付出、努力，你是如何看待這個人，你可以為他做什麼，即使分手了，他在你心中除了作為一個付出者，還具備什麼意義？從這段關係裡，你學習到什麼？是否多認識了自己，也多理解了對方？過往的時光，除了即將失去的悲傷，能否帶給你其他意義，是在分手後依然存在的？將這份意義提取出來，你可以表達自己還想努力的意願，但是要真正地知道自己可以去愛他，而不是只想要再度擁有那份愛。
即使你曾經依賴，即使你在上一段關係沒有好好地成長，即使你曾經只是將他當成浮木、避風港，以至於失去了好好相處、認真對待的機會，這些都沒有關係，認清那些錯誤與缺失，認清自己沒有做到的，期待自己在下一段關係裡可以做得更好，提醒自己，學會愛人永遠比被愛更重要，愛情是互動、互相支持的、一份美好的愛應該會讓你感到有力量，即使失去了也不會毀滅，你所能為他做的，不是痛哭、懊惱、自暴自棄，而是讓他知道你會振作起來，到最後他知道自己的付出沒有白費，即使你們不能在一起，那份愛還是帶給了你美好的事物，帶給你走下去的力量。
不要在愛情裡成為工具人
有些人會把戀人當作專屬於自己的「工具人」，好像這樣才是被愛，但實際上一不小心就會變成災難。
與阿早在一起這些年，他許多舉止時常讓我驚訝，比如鮮少甜言蜜語，比如他總是直率指出我的錯誤或問題，他總是就事論事，關係裡他能付出的不吝嗇，但也不超出自己的負擔，他幾乎每天都在向我顯示「如何在愛情裡保有自我」，這對我來說很困難，以前的我就是那種在愛人面前忍不住會為他著想、把自己的需要退到一旁的人，很多時候我心裡有反對的聲音我也不說，有意見也不表達，有需要不明說，總覺得自己能忍就忍，可以調整就調整，能自己做的事都自己做，這造成過去很多段關係失去平衡，最後依然走向分離。與阿早一起，我不想重蹈覆轍，所以我總是觀察他如何做出決斷，如何提出要求，如何拒絕要求，希望自己也能慢慢學會，在愛情裡保持自我。如何在關係裡「就事論事」。
我想過去的自己，曾經為了照顧情人的需要，逐漸失去判斷力。那時交往的對象比我小幾歲，性格也是比較文弱的，我飲食清淡，但他喜歡麻辣鍋，我三餐定時，他時常零食度過一餐，每回一起用餐，要選擇兩個人都可以吃的店就是個難題，為了不讓他難受，我總是配合他，心中隱忍了許多委屈，有回我身體狀況不好，他照例又問我：「中午吃什麼？」我想了一會，突然情緒失控，大聲說著：「你問我想吃什麼，我說了也沒用，因為我不會說出自己想吃的，我會選你想吃的。」他納悶問我為什麼？是啊，為什麼？我心中吶喊著，不就是因為我挑選的地方你都不喜歡也無法忍受嗎？
但這不是單方面的問題。
那段戀愛裡我一直在勉強自己，舉凡飲食、生活作息，甚至相處方式，兩人差異太大，過去的我一定早就放棄了，但那時我希望自己有能力維持一段穩定的關係，所以選擇了「隱忍」「委屈」餵養愛情，卻不知道長期下來卻造成我對他的不滿，以及對自己的嫌惡，我們越來越疏離，到最後甚至連感情生變了我都不知情。
凡事以情人為中心思考，逐漸地失去為自己判斷的能力，這是某一類型好情人（或試圖當好情人）時常出現的問題，從生活起居的照顧，到上下班接送，假日的安排，逐漸擴散到了生活裡點點滴滴的照應，看起來是在照顧對方，但如果愛的能力不夠，這種照顧會凌駕自己的意志，出現勉強自己或者逐漸失去自我的狀態。
那到底該怎麼辦呢？愛一個人不就是要付出嗎？怎麼愛才不會失去自我？
那次分手後，我花很長的時間思考自己出了什麼問題，我的感想是「我太想當一個好人」，我太渴望在這次的關係裡成為一個好情人，那個念頭控制了我，而且我也正好遇上了特別擅長「感情勒索」的對象，我們幾乎是一起助長了這個關係的失衡，也一起走向了愛情的盡頭。
為什麼不能做一個好人？成為好情人不對嗎？
「如何是好的」「怎樣才是好情人」有一個複雜的判斷基準，會隨著個人性格、稟賦、相處的關係、情境而有所調整，心裡保存著善良的念頭當然是好的，但這份善良需要理智加以整合，比如我與當時情人的相處，我不愛吃麻辣鍋，就不該勉強自己去配合，倘若兩人在飲食習慣不同，試著尋找兩個人都有可以吃的食物的店是最好的，但如果總是找不到，試著分開各自吃飯也是一種方式，「一直分開吃飯，還算情人嗎？」他可能會問，我想，重點是這兩個人能不能在交往時找到一種默契，那不是以單方面的隱忍為前提，而是一起找出兩個人都可以接受的共識，這需要更成熟的理解，而不只是單純的體貼。
有些人會把戀人當作專屬於自己的「工具人」，幫忙跑腿、買東西、提東西，排隊、付帳、接送，大大小小的事都要對方來做，好像這樣才是被愛，而另一方也被暗示或自我暗示，就是要做到這些，才表示愛對方，「我要把你當作公主來寵」，這看似一句甜蜜的話，但實際上一不小心就會變成災難。有些人愛使喚人，有另一些人則在這些表現上得到滿足，這本來是你情我願的事，但很多時候，這種工具化的愛情，會逐漸演變成彼此對愛情與親密關係理解的問題，一方總是在付出，另一方則越來越依賴，衡量彼此感情的重點都在物質上，「愛我就應該怎樣怎樣」，時常造成追求期間特別努力，交往之後就性格大變，結婚前百般忍讓，結婚後突然什麼都不對勁。
首先就不能把自己工具化，在衡量如何為對方付出的同時，不要超過自己的負荷，不要做出自己不想做的事，當覺得對方提出過分的要求，要有能力分辨，並且能夠拒絕，這不但是為自己著想，也是為了關係著想，愛情是兩個人主動、意願、自主而締結的關係，你的付出不只是為了滿足對方，而更是要因此帶給彼此成長，不要用寵愛、縱容或忍讓來弱化對方，不要以為只要一昧地順從，就是在愛，舉凡接送、贈禮、照顧，前提是「沒有因為這樣做而讓他無法獨立」「不會用禮物的輕重來衡量愛情的價值」。
再者，也不要把對方工具化，人是無法與一個工具相愛的，愛情裡最美好的部分是你與這世上另外一個人親密，相互理解，產生連結，這個相處相知相伴的過程，讓你突破個人的自我中心，可以去理解另一個生命，並且透過這份理解與交流，認識自己也豐富自己，這個互動的過程如果被工具化了，你得到的只是一個空心的「付出者」，那些鮮花、禮物、接送、無微不至的照顧，如果失去靈魂上的互動，成為儀式與公式，你們的愛情就無法前進，你自己的生命也無法得到更多的啟發。
我們可以為戀人做的最好的事，不只是表面上的寵愛、順從、呵護，而是這些行為背後深深的愛，因著這份愛，有時要拒絕，有時要討論，有時你甚至得自我控制，只為了這樣可以讓你的自我真實表達，讓彼此有機會一起成長，讓這份愛更為長遠開闊，這樣才能夠有力量相愛。
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