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〈接受自己的樣子〉
● 你是故意的嗎？
「我就是個胖子。」
這六個字，聽的人可能覺得很容易，但說的人，卻很不簡單。
我是一直到了長大之後，才覺得，很多事情只要自己先講明了，就沒什麼了。
譬如說，我是個胖子，我就自己先講明，「嗨！我是粉紅豬！」自己先承認，別人也就不好意思再說些什麼。
燈不點不亮，話不說不明，就是這個道理。
高中的時候，我曾經試圖節食減肥，每天抱著餓得咕咕叫的胃，腦子裡想著我最喜歡的魷魚羹、排骨飯，流著悲情的口水。
有一天中午，我正默默地啃著水果時，一個平日與我交情還不錯的同學恰好經過，也不知她哪來的「靈感」，她居然走過來用力拍我一下，說：「吃那麼少！減肥喔？」
當時的我，頓時怒急攻心，兩眼昏花；你到底是什麼意思呢？想要昭告全天下我在減肥嗎？你是故意的嗎？
我不記得自己當時說了些什麼了，總之，我只記得自己歇斯底里地罵了她一頓，然後難過地大哭了一場。
我那同學也呆掉了，她完全沒有想到，一句玩笑話，居然會讓我有這麼大的反應。
當然，氣過了也就算了，那個同學後來寫了一封好長的信跟我道歉，我看了之後有點內疚，有點抱歉，也有點感動。
●需要不斷學習
那個時候，會覺得減肥是件丟臉的事情，其實就是還沒有學會接受自己的樣子，還不能認同自己的形象，在上了大學，正式接觸了表演課程之前，我就像一般的女生，對於「胖」這件事極為忌諱，超級敏感，可是當我走進演藝圈之後，我逐漸學會了一件事，那就是，胖這件事情，其實就只有兩種處理方式，一種是整身穿著黑色，畏畏縮縮，遮遮掩掩；然後另一種，就只有自己先毫不吝嗇地展露出自己真實的樣子，我就是胖，甚至，胖就是我的招牌，我的特色，甚至也有可能會是我的優勢。
選擇前者，是以一種很體貼，不打擾的方式在往前走；選擇後者，需要不斷學習，以及一段長長認識自己、面對自己內心恐懼的過程，然而，我認為那是值得的。因為恐懼並不會消失，它永遠存在，克服恐懼的方法不是消滅它，而是直直看著它，搞清楚它長得什麼樣子。
然後你就會突然發現，原來，它長得這麼不起眼啊？
所以，你看到我試過了那麼多的減肥方法，或許會說：「妳自己不都在減肥嗎？妳也不想胖吧？」但是，現在的我雖然覺得瘦瘦的相當不錯，但同時也認為胖胖的並沒有什麼不好，瘦得下來也好，瘦不下來也罷，我總是要快快樂樂，勇敢向前行。
把關於自己的事情，跟自己講清楚、說明白之後，真的是另一片迥然不同的天空。
〈我就是胖胖長大的〉
前兩天，我在家裡整理一些小時候的照片，坐在床邊，就順手把一根巧克力棒放在床上。此時，我媽媽走了進來。她先是東摸西摸，顧左右而言他了大半天，在我房間裡轉了好幾圈。然後，才很客氣、而且帶了一點點委屈地說：
「啊、啊……阿妳斗麥呷這啦！」
我還來不及說：「媽，我自己的事情自己會管好啦！」她又幽怨地道：
「哎……當初安怎沒叫妳減肥？啊妳今嘛甘有想到減肥沒？……」
又好比昨天，我媽媽跟我說：
「ㄟ，阿湯在灶頂啦，ㄟ，要吃斗自己盛啦，ㄟ，ㄟ，麥呷尚好啦……」
吼！老實說，我實在是「歸巴肚火」哩！可是，想想媽媽也是關心加好意，還「粉委屈」，就算想發火，我也發不出來了。
●脫離不了「胖」
我一直感到自己從小到大，就脫離不了一個「胖」字。譬如說，某甲若要跟某乙形容我，大概不會說：「啊就是那個眼睛大大的女生有沒有？」或是：「啊就是那個笑起來有兩個腮幫子紅通通的有沒有？」
我想，通常會是：
「啊就是那個胖胖的女生有沒有？」
胖這個字，一直就像個掛在我頭上的招牌。人人經過，都可以唸上兩句。可是我仔細觀察自己小時候的照片，咦，好像到了國小三年級之後，我才發胖的吔。在那之前，除了臉 baby-fat 之外，手腳也跟別人一樣細細長長，膝蓋骨也是凸出來的呀！
但不知道為什麼，我從小就深深記住這樣的訊息：
「我是胖子。」
說也奇怪，不知是心理影響生理？還是生理影響心理？這麼想著想著，長大後的我，竟然真的變得，胖胖的了。
以前常常可以看到一種小型的遊樂設施，譬如說在超級市場前面，就有好幾個，有的做成小汽車的樣子、有的做成小蜜蜂的樣子，還是什麼小摩托車呀，你投一塊、五塊進去，就可以坐在上面，那個小蜜蜂或小汽車就會搖來搖去，還附贈無料放送兒歌一首。
對吧對吧！我就知道你也記得。在我的印象中，很多人一直玩這種東西玩到小學五、六年級，可是我記憶裡的自己，好像只有幼稚園玩過，之後我就再也不玩了。不是不想，而是我覺得我坐不下。
可是，我明明是到了國小三年級才開始發胖的呀。
所以我在想，這段時間裡，發生了什麼事呢？為什麼我會根深柢固地認為自己一直是個胖子呢？是不是因為我父母都胖胖的，所以我就一直認為自己也是個胖子哩？還是因為我的臉從小就圓圓的，所以我覺得自己胖？
不過，我想最大的原因，還是在於「比較」。
「比較」之下，讓我有強烈自卑感。
我的兩個表姊從小時候就很瘦，不是普通身材，是瘦，從臉到腳趾都很瘦的那種瘦。臉也沒有嬰兒肥。
不只瘦，還會爭奇鬥艷。因為我阿姨會做衣服，她一做就是三套，兩件給我表姊，一件給我，可是不知道為什麼，我就覺得我的衣服特別大件，其實在我發胖之前，衣服實在沒有特別大件，但因為我的表姊都很瘦，我就會感到，同樣的衣服，她們穿起來特別好看。
我一個表姊學舞蹈，很厲害喔，舞蹈比賽全國第一名。另一個則是功課非常好，頂尖模範生那種。我呢，說實話，我從小就不是聰明伶俐的孩子，我很老實，很勤快，但我小時候是有點笨的。
所以，我猜你可以想像我的心情。你看，要比外在，有個小舞蹈家在前面，要比內在，又有個小學問家在那裡。
小孩子雖然懵懵懂懂，可是，對於自己在別人眼中的模樣，卻非常敏感，有時甚至敏感得過頭。於是，我便總是覺得，這樣的她們，不論如何都比我好看，就算只穿了什麼破布，也比我打扮得整整齊齊來得好看。
人就是這樣，不只是自大會膨脹，自卑感也會膨脹的。而且只要一旦開始，就會一直、一直、一直佔據在你心裡，並且抓住你生活中每一件事牢牢不放。你就必須在自卑感的陰影裡求生存。
隨著自卑感而來的，是對自己身體的不信任，對自己行動的不確定。例如說逛屈臣氏吧，瘦子絕對不會害怕那堆到天花板一堆一堆的衛生棉、隱形眼鏡藥水、促銷的巧克力；就算碰倒了，也不過就是不小心罷了。但如果是我碰倒了，很抱歉，不用說別人，連我自己都會覺得，「天啊，一定是我太胖，把東西擠翻了……」
有一陣子，我媽媽帶我出門，不管是逛街、走親戚，任何的時候，我都覺得好可恥，好難過，覺得給我媽媽丟臉。
那種強烈的自卑感，一般人可能很難了解吧！
●有滋有味讓我胖
不過，我覺得我會變胖，好像我家人也要負一點點責任哪。
當然啦！我說的不只是遺傳基因的責任……
小時候我爸爸上班出門前，常會跟我說：「爸爸要上班囉，親一下給五塊！」
五塊那時候可以買不少東西吔！你看，可以買一包王子麵，可以買小包的蝦味先或乖乖，或是一罐養樂多，還可以買十塊做成汽水瓶形狀的橘子橡皮糖，還可以買好幾顆沙士糖，還可以在雜貨店買一把巧克力豆……
我曾祖母也很疼我，沒事就給我幾塊小零錢。
所以，我小時候每天都要吃一包乖乖加養樂多，或是一包蝦味先加養樂多。
對，我說的是每天每天喔，現在想起來真的是有滋有味的回憶，不過在這裡也跟各位大朋友小朋友說，還是吃得有「展則」（台語，意為克制）一點好，因為就算你是趙飛燕投胎也禁不起這樣「照顧」的……
●雖然童言無忌，但……
在成長過程中，我對一個小孩子印象很深刻。
那時我大概國高中了吧。我到一家錄影帶店去租錄影帶，那年頭的錄影帶店大多都是家庭式的小店，很多爸媽會帶著小孩到店裡去，再不然就是錄影帶店的老闆直接以店為家，你進去就看到他們在吃飯啊、看電視啊、小孩在旁邊寫功課啊什麼的。
我站在一排錄影帶前面，正拿下一卷好像很好看的電影時，一個小孩子就騎著一輛玩具車過來，對著我大聲又笑又叫：「哈哈哈！大顆呆！大顆呆！……」
當時我一言不發，放下錄影帶，掉頭就走，從此再也沒有踏進那家店一步。
我那時真的很困惑。我犯了什麼錯嗎？我對他做了什麼嗎？沒有呀！但他為什麼要這樣傷害我呢？
要說是小孩子天真，童言無忌，也可以。但是我很清楚地感覺到，不只是那樣，真的不只是那樣，他的言語裡有強烈的惡意，那是人性在未曾受到良好教育下所迸現的，怎麼說的，每個人與生俱來的卑鄙的一面吧。
老實說，現在我有點壞心眼地想看看，那個小孩子是變成怎麼樣的一個長相？他還能夠自信滿滿地隨便羞辱別人嗎？
我必須承認，我是經過一段時間之後才將這個創傷撫平。可是，我現在並不感到什麼不舒服，因為我相信，莫名其妙地承受著這種沒有原因惡意的人，絕對不只我一個，每個人一生中或多或少，都會有類似遭遇。事實上，小孩子因為很真實，所以有時也很殘忍。譬如說，有的小朋友可能因為行動不方便，或是外表有缺陷，甚至是家境不好，就被同班同學排斥、嘲笑、捉弄。所以我遇到這樣的事，並不算什麼大不了。
但這件事情其實讓我學到很多，我發現很多事情其實是要自己承擔的，就算是父母家人，你或者可以向他們訴苦，他們也會安慰你，但真正能將你從難受、憤怒、傷心種種情緒的泥沼中拉出來的，還是你自己。這些負面的東西沒有人能替你抵擋、替你承擔，你只能自己消化掉，想辦法讓它對你產生正面的效果。
就好比苦瓜，吃起來真苦，長得也實在有夠醜，捏著鼻子吃下去，心裡當然滿怨嘆的，為什麼我要吃這種難吃的玩意！可是，苦後會回甘，加上它清心降火又去毒，而且營養豐富，在你的身體裡就有了成長的力量。
當然，自卑感的陰影並不是那麼快可以抹除的。直到現在，我還是覺得自己有些自卑，但是我知道我不能讓自卑影響到自己，我知道很多事情其實就像苦瓜，難以下嚥，但其實對我有好處，我要勇敢接受它。
這應該是我成長過程中，所學到最重要的事。
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