推薦序
法供養的文字盛筵
釋昭慧／玄奘大學宗教與文化學系教授兼系主任
慰慈寫了新書《我的冤家我的親》，其中自序與部分章節，個人有幸先讀為快。閱讀過程中，不是多愁善感的筆者竟屢屢潸然。
無論是對自我、人物的描繪，還是對事件、情節的敘述，慰慈總是毫無保留地投入豐沛的感情；但那不是狂熱的激情，而是在洞燭因緣後，對至親苦難的椎心之痛。例如：以至孝聞名的父親，對纏綿病床的爺爺大聲咆哮，昔日叱吒官場的爺爺，竟只能嗚咽以對。作為讀者的我所受到的強大撞擊，並非來自這些咆哮與嗚咽的動態畫面，而是對爺爺與父親心靈深處的劇烈創傷，生起強大的憐念憫傷。
慰慈引述佛門廣傳的「冤親債主」一詞作為此書課題。親眷比一般人自然緣深，但有時是因善緣而結親，有時是因惡緣而結親。前者今世重逢而積恩報德，這是善性循環；後者狹路再遇而積怨結仇，這是惡性循環。拋開這些無形的定理不說，一般而言，並非所有人都能幸運地生長在夫妻鶼鰈情深，父慈子孝，兄友弟恭的模範家庭；反之，基於親情與愛情，對彼此就難免有各種期待，一旦期待落空，就難免失落、沮喪，結怨、生惱。然則在「法爾如是」的生命流轉中，是否能揮刀截斷惡意螺旋之眾流？是否能就著積怨結仇的「逆緣」，轉化出積恩報德的「逆增上緣」？其關鍵即在洞燭因緣的智慧與憐念憫傷的慈悲。
一般而言，親眷之間的「怨憎會苦」與恩怨情仇，當事人大都不願曝光，遑論是在公開園地，向非親非故的視聽群眾和盤托出！在華人傳統社會，這可能是基於「家醜不可外揚」、「為長者諱」的倫理禁忌；在當代社會，則更涉及「隱私權」的倫理考量。慰慈將生命成長歷程的傷口扳開，瘡痂掰碎，那是痛不可忍的過程，需要很大的決心與勇氣；再加上前述倫理禁忌與倫理考量，要衝破這心靈與社會的層層網羅絕非易事──畢竟面對的是「非親非故」的廣大讀者，而非止於閨蜜、摯友間的呶呶宣洩。即此而言，慰慈之所以能衝破層層網羅，應是來自比層層網羅更強大的軔性與動力──「無緣大慈」與「同體大悲」，是對相識或不相識之讀者，虔誠奉上「法供養」的菩薩心腸。
推薦序
總要回家
王錦華／《鏡週刊》人物組副總編輯
父母子女一場，在常見的公開論述上，我們習慣飲水思源、歌頌親情。殊不知以愛為名，多少扭曲和變異的故事假汝之名以行。慰慈老師這本書的珍貴之處正在於此，這是一本坦露真心的懺情錄，是一本殘酷之書，也是一本溫柔之書。
慰慈老師是我透過臉書結交的良師益友。身為一個虔誠的佛弟子，老師的臉書發文從頭到尾沒有一句廉價說教，反而經常檢視自己的起心動念。我尤其喜歡她記述自己與母親的日常互動，那種待老人如待兒孫的細膩親切，總讓我在焦渴的煩惱火中，生起一點清涼。
在這本書裡，老師細細補述家族女性的生命歷程，這才明白：此刻看起來很感人的親子互動，原來曾經很傷人。她坦陳，自己在二十八歲時匆促走入婚姻，是為了離家，「更確切的說法應該是，我想逃離與母親在同一個屋簷下的生活」。彷彿對照，我們誰不曾在年輕時花盡力氣，用各種言行背離自己的家；相較於父子之間的對抗，母女之間的糾結又更幽微難解。
無論年輕時背叛得多麼厲害，人近中年，總要回家的。緣此，這不是一本清算歲月之書，而是一本關於如何回家的書。
我尤其喜歡書中〈媽媽的媽媽〉那一篇，小說中的第一人稱是我，第三人稱也是我。充滿了之知智慧的「我」，對著無明的「她」說，試著去做「媽媽的媽媽」。這不就直接了當說明：與母親和解，其實就是與自己和解。
看了這本書，我非常喜歡「素娟」—也就是老師的母親。在那個純樸的年代，竟然有這樣一個愛穿大紅色衣著，永遠熱情洋溢，勇敢追愛的女人，就算連恨，也是大剌剌的。
我還記得第一次見到慰慈老師時，她給了素昧平生的我一個好大的擁抱。那如大太陽般的熱情，很快融化了我當時被無明和恐懼綑綁住的心。親愛的老師，這就是命運的殘酷及溫暖之處呀，素娟的熱情其實一直在你的血液之中。
這本書巧妙地用家族女性的名字來分篇，「潤蓮」、「素娟」有各自的時代，以及屬於這個名字、不同的命運召喚。非常幸運與「慰慈」身處同一個時代，老師的名字之中安慰、慈悲的意象，總給我一種「大地之母」的聯想。推薦大家閱讀這本書，你一定也會感受到慈悲擁抱的溫度和力量。
內容連載
往昔所造的省思
朋友在線上向我討個建議。
她有個與家人間相處的問題，讓她無法釋懷，透過簡短文字，我都可以感覺到她因為氣憤而傳遞過來的負能量，可見這一場的不平，對她本人的身體有多大的不良影響。
我從不同角度，提供一點看法給她參考，她告訴我，「聽懂了，但還是不能釋懷」，因為她一直抓著親戚不懂人情世故的無理態度，不放過自己。希望和我找個時間談談，我最後告訴她：「不能釋懷是自己非要爭個是非黑白，要想一想是不是自討苦吃？因為覺得討個公道比不生氣重要，問題還是在自己的心態。」我不禁反問，如果和對方不投緣，又因為是姻親才把大家圈在一起，古人說「趨吉避凶」，面對厭惡的事，避都來不及了，為什麼要纏呢？
人和人之間，價值觀不同是常有的事，因此換位思考是有必要的。「不計較」其實是放過自己，而不是給人恩惠，往廣義的方向看這才是正解。如果「不要生氣」比「論斷對錯」重要，那麼怎麼選擇就是自己的智慧判斷。
有句話說「宰相肚裡能撐船」，這個意涵不只是涵養，也包括對自己和對他人的慈悲。如果想要真正成為一個修行人，一定要時時提醒自己，要覺察的是自己的行住坐臥，而不是老看著別人的過錯，還要帶著批判與指責與之連結，那麼等於自己糾纏著這段緣分，又因為共響，而讓惡緣形成，自己竟還是其中一個始作俑者。
我最後告訴她：「當一份緣不順時，就要讓接觸的機會更淡薄才是」。因為我們沒有能力改變外境，只能修正自己。
「自我的執著」才是阻擋修行人精進最大的困境。唯有改變自己才會有坦途，所以不要談別人，而是要觀自己。
許多來諮詢意見的朋友，常常在一席討論後，告訴我：「老師，我懂了，可是我做不到。」我總是大笑：「那就是自己要做的選擇喔，一是因為做不到，所以直接放棄，生命歷程繼續受苦。二是起初做不到，要做到的目標，一次做不到，再做，兩次做不到，再做⋯⋯，直到做到改掉惡習，生命的新路就展開了。這就是修行。
以我自己為例，近年來，我對生命中很大的一個挫敗做了很深的觀照與覺察，那就是此生我對男女情感上的創傷歷程——「渣男吸鐵石」是我自走出婚姻後對自己戲謔取的稱呼。
以一般世俗的角度，我一直在追尋那個孽緣形成的起源點，也就是說自花樣年華起我到底為什麼在眾多追求者中間，老是只被渣男吸引？這一點，長久以來除了自己疑惑外，我的父母、至親的朋友、甚至兒子（他總說我媽一談戀愛就會變得很白癡）都感到不可思議。
一開始，從表面上看我認為業力爆發是主要的原因，但在學佛過程中，不斷思考著佛說因果的問題，我決定從此處探求真相，也希望能藉由學習佛法教導提升智慧，讓自己有資糧能承擔現前的業力。最後我發現問題來自我自幼與父母的關係不睦有很大關聯，我一直是個不受權威教育帶領的叛逆孩子，所以上一代父母常會用打罵方式來訓斥不願順服自己的孩子，我的性格天生又很剛硬，因此斷定他們對我的是嫌棄，所以長大後和他們的相處一直抱著很疏離的態度。
原生家庭是我們來到世上學習人與人之間相愛與信任的第一站，但那時我的父母和我在這一門課上都是不及格的學生，因為他們也沒有試著了解自己的孩子，影響了我日後自組家庭與戀愛對象的選擇，在與親密家人的互動上，我有著很大的不安全感，所以我在情感流露上一直被動又保守，甚至很多不熟的朋友認為我是很冷漠的人。再加上，傳統家庭對女性的教育以不發表意見就是好女孩來要求女兒，造成了我內心非常衝突的人格成長。
當渣男願意說雙倍的甜言蜜語來取悅自己，和我原生家庭滿嘴對我的責備形成強烈對比。或是，交往初期他們更願意用雙倍討好的方式來做表面功夫，其實從沒打算要負責任。而我因為自己內心的黑洞，很容易被渣男吸引，而忽略了真實生活中的常態或是非常態的差別，更因為雙眼迷濛而選擇做飛蛾撲火的事，卻忽略了再也清楚不過的事實，例如對承諾的失信，責任的逃避等，甚至當身邊所有愛我的人都告誡我不可為時，我還是執意跟隨，因為貪愛的慾望讓我看不見真相。
我對男女間情感的成熟度知曉的很晚，當理解了激情的保鮮期其實很短暫，知道真正的緣分不會因為怕失去關係，而需要委曲求全。慢慢知道緣分的深淺是需要經歷無條件的愛付出的過程，才能看見真愛的樣貌。然後因為學佛，我理解了眾生平等是和諧的源頭，進而懂得換位思考。
我和父母的和解，在他們人生旅程所剩下最後幾里路上相繼完成，當他們年老需要我照顧時，我們互相都願意放下猜測，不若以往堅持己見或直接放棄溝通，願意說出對彼此不同的想法，進而取得相互間的理解，然後協調修正到雙方都可以接受的方式共處。所以當有一方願意放棄對立，真正的光亮大道才得以展開。
學佛後，我透過內觀，更清楚真相非只是眼見為憑，有時候對方只是用錯了方法表現，而更多時候糖衣砲彈則需要用自己不貪求的心來檢視，真偽必能現形分別。那些原本以為別人辜負我的，和滿肚子的委屈，就了解了真相是還有自己的造做參雜後的成就，這時恨就走了，而我懺悔「往昔」。
很多初接觸佛法的朋友問我要從何處下手精進？要念什麼經能快速成就？「老實學佛！」這是不二道理。佛說：「因果與眾生平等」是基礎，先搞清楚真正的意涵很重要，所有經典談得都不外乎此。
現代人很幸運，網路上很容易就能搜尋到高僧大德們針對佛法的開示或是講法。有緣與佛法相遇，要用在自己的修身上，唯有願意改變自己，生命道路才會有坦途。所以不要談別人，而是要觀自己。不必去降伏一切的外境，若能降伏自己，外境就改變了。
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