馮燕

呵護孩子自信的種子

愛的分享者：台灣大學學務長、台灣大學社會工作系暨研究所教授／馮燕

愛的方法：給他自信，以及對自我的正確認知

台大社會系畢業，美國伊利諾大學香檳校區社會工作學院博士，現任台灣大學學務長、台大社工系教授、並擔任兒福聯盟基金會董事長等公益團體志工，專長是兒童福利、非營利組織、家庭福利服務。

她說學務長的工作主要是創意教養與協調溝通，而家庭是這項能力最早的訓練所。

她既是兒童福利專家，也是兒子眼中最會說故事的媽媽，不用腳本，隨時隨地可以編出一系列故事。更是教養孩子的「方法大王」，舉凡小孩吵鬧、害怕考試、情緒失控，她都有不必打罵就可以對付的招數。

回首看孩子的成長過程，她可以滔滔不絕說上幾天幾夜。



我到底是什麼？我能做什麼？在別人眼中我是什麼？每一個孩子都曾經這樣一路搖搖晃晃走過來，帶著滿腦袋的問號，等待大人給一個答案。

那年，讀小四的兒子就忽然問我：「媽媽，我是不是一個膽小鬼？」

「為什麼？」

「我愛哭」他說。

我從來不覺得他是個愛哭的小鬼。「為什麼你覺得你愛哭？」當小孩丟出問題請求解答，不要急著給建議、下評斷或馬上安慰他，一定要再問下去，盡可能的多問。

原來是因為班上不團結，太吵鬧，被老師罵了，但大家都沒哭，只有我兒子哭。不過他也沒有大聲的哭，只是偷偷流眼淚，所以並沒有被發現，但這件事困擾了他一整天。在孩子們的認知裡，男生愛哭等於膽小鬼，更何況這次連女生都沒哭，他不是膽小鬼中的膽小鬼嗎？

弄清楚了來龍去脈，我再問他︰「你為什麼要哭呢？」「因為我覺得慚愧，老師罵得很對，我們班真的太吵了。」他說。

「媽媽知道了。」這時候就可以下結論了，「我覺得你這次的哭不是愛哭噢，是知羞恥，更何況哭也不是女生的特權，該哭的時候，每個人都可以大方的哭的。你不是膽小鬼，是個好學生，老師說的話別人沒有聽進去，只有你聽進去了，媽媽以你為榮。」

「沒有啦，別人也有聽。」他小小聲說。

「哇，那更棒！你還懂得欣賞別人。老師也許不知道這件事，知道了也不一定會當面讚美你，但你要明白自己是一個好學生。」然後我親了他一下，又給了他一個大大的擁抱。

孩子的心事，在大人看起來也許無足輕重，但再輕微的創傷都可能在他們心裡留下陰影，必須及時化解，把陰影拿掉，否則這可能會影響他對自我的認知——我愛哭，我是膽小鬼。自信心因此變得薄弱。

正確的認識自己

建立對自我的正確認知，以及有自信而不過度膨脹，這是幫助孩子快樂學習，以及融入群體的兩個關鍵。不少孩子被送到托兒所後，才被發現他們的現實感掌握很差，錯亂了自我的位置，不知自己幾斤幾兩重，動不動就挑釁別人，覺得天下人皆要像家人一樣寵他讓他，於是變得不受歡迎。不受歡迎的孩子不會快樂，不快樂就無法學習。

一段時間下來，對自我無法正確認知的孩子不是變得過度傲慢，就是過度自卑，這兩種態度都是缺乏自信的外顯。所以我必須讓兒子知道他不是膽小鬼。

「小帥哥」、「長這麼帥，有沒有女朋友啊？」兒子從小就這樣被人招呼。「為什麼別人叫你小帥哥？」我問他。「因為我長得帥。」他說。「帥」，就是他對自我的認知。

因此，我有必要進一步和他談「帥」這件事。

「你為什麼長得帥？」我問他。

「長得帥就長得帥嘛！」他認為。

「錯！長得帥是因為爸爸媽媽把你生得好。所以這是誰的功勞？」我再問。「是爸爸媽媽的功勞。」他只好承認。

「帥」也不只是外表好不好看這麼淺薄的事，我繼續分析給兒子聽：「人家說你帥，也是說你個性很帥，禮貌很帥。今天帶你出門，不用媽媽明示暗示，你就自己喊阿姨好、叔叔好，所以很帥。還有，你和阿姨家弟弟玩的時候，你很照顧他，還把喜歡吃的滷蛋讓給他吃，所以很帥。」

媽媽對孩子的生活細節要仔細觀察，這樣一定可以發現值得讚美的地方。

「長得帥是爸媽的功勞，個性帥和禮貌帥，這部分就是你自己的功勞了。」我轉了一個彎稱讚他。

孩子被稱讚的時候，總是不知如何反應，變得呆呆的。而台灣父母通常會說：「沒有啦，這孩子哪有那麼好？」但兒子還很小時我們就教他，人家讚美你是因為喜歡你，是出於善意，所以要感恩，要說「謝謝」。

因此，每次獲得讚美，兒子就會落落大方的說「謝謝」。我們帶他出席任何場合，都不會忽略他的存在，一定鄭重介紹他出場：「這是某某某，我的兒子。」他也會認真的伸出手和對方握一握。有一次，不知為何我忘了介紹他，他等了又等，最後過來拉拉我說︰「媽，我可不可以介紹自己？」

把孩子介紹給旁人是很重要的事，他會覺得有參與感，不是多餘的存在，沒有被晾在一邊。他吸取的是許多來自於周遭的正面能量。

恐懼澆息自信。因此，大人不要在孩子面前談論讓他害怕的事，這是我和先生的約定。孩子最恐懼什麼？父母吵架。所以我們沒有在兒子面前吵過架，也不當他的面批評別人。我們知道，當兒子再長大一點，他會知道世界的不完美，人可能不那麼善良、客氣，真相也許醜陋不堪。但在他還是稚嫩幼苗時，我們盡可能給他一個安全的環境，和顏悅色的說話，心平氣和的討論，讓他的世界充滿陽光，穩定的過每一天。這等於像為他打造一個建立自信的環境，人對自己有信心，才有能力去面對不完美的世界。

馴服情緒怪獸

孩子也有情緒，但不知道那是什麼，也還沒有學會表達的語言。有時回家後會亂發脾氣、鬧彆扭，或摔東西，問到底怎麼回事，都回答「沒有」、「不知道」、「沒怎樣」、「就那樣」。兒子念幼稚園時，我就陷在這樣的泥淖裡，經驗多了，便發明出一招，協助他表達情緒的妙技。

「當媽媽問你今天過得怎樣時，如果你今天一整天都很開心，你可以說今天像一杯果汁；如果不開心呢，你可以說今天像一杯苦咖啡。」我知道兒子有一次不小心喝了一口沒加糖的咖啡，哇的吐出來。

這技巧需要經常練習，我每天睡前都和兒子一起做「反省今天」運動。

「那麼，你今天過得怎樣？」我問。兒子沒有馬上回答，略略想了一想才說：「媽，我可不可以說今天像一杯白開水？」

我想兒子明白我的意思了。有時候是白開水，有時候像果汁，有時候是苦咖啡，兒子的心情每天都不一樣。有一天他說：「媽媽，我今天像一杯白開水，嗯，有兩滴咖啡。」

「噢，有兩滴咖啡，那是怎麼來的？」我當然要問個明白。原來一滴咖啡是被同學罵臭鼻屎，一滴是被老師冤枉他偷懶。

有些時候孩子會大哭、大叫，有理說不清，說也說不出個道理來。這種狀況大人更要想方法幫助他表達，同時要注意控制自己的情緒，痛打一頓說「不准哭」、「不准叫」絕對是下下之策。

「一是你在生氣。二是很煩悶。三是覺得委屈。四是你也不知道為什麼只是想大叫。一二三四，你選哪一個？」有一次兒子大叫個不停，我就這麼問他。

「煩悶是什麼意思？」他的注意力很快轉移了。

「煩悶」成為開啟我們對話的引子。「煩悶啊，就是像媽媽昨天很忙，很多事做不完，不知道應該先做那一樣。」我用兒子能理解的語言解釋。

「那我是二加四。」兒子舉一反三，反應真快。

孩子不會表達，不知自己為何如此，所以你要給他一個方法，讓他循著此路去思考自己的情緒，然後表達出來。沒有處理好的情緒會累積，像無法癒合的傷，最後讓孩子沮喪，覺得自己是一個莫名奇妙的人。引導孩子思考情緒就是幫助他了解自己，紓解情緒。人有沒有自信，「了解自我」是一個重要源頭。

媽媽的法寶

成績也是自信的一大依靠。我並無意要求他每次考試都一百分，但分數是有意義的，它是學習意願的指標，更代表孩子在他的小社群內的自我認同。老師喜歡成績好的學生，同學也比較尊敬成績好的領先群，這是不能視而不見的現實。我有責任讓孩子認知這樣的現實，並且從旁協助，讓他有最好的表現。就算表現或有不理想，只要學習的興趣還在，分數高低也沒那麼嚴重。

兒子一開始不太懂得考試，「不用怕，媽媽有法寶。」仗著平常他對我的信任，我裝出很厲害的樣子。

小孩常以為把題目看完了，但其實沒有。所以「一個字不漏的把題目念出來」，就是我的「考試三條」之第一條。第二條：每一題做完以後都要檢查一遍，或重新驗算。第三條：考試比對而不比快，不要爭第一個交卷。

一二條全體適用，第三條是針對兒子。「可是我寫得比別人快。」每一次考不好他都是這個理由。

每一次考試前，我照例牽著兒子的手上學，邊走邊問他：「今天要考試，考試三條是什麼？」

第一、第二、第三，他滾瓜爛熟背了一遍。「很好，你沒問題，安心去考吧。」我摸摸他的頭，他大步走進校門，信心滿滿的背影。

那時候我就知道他對自己有信心了。現在他長大了，一點都不膽小，只用六個星期拚SAT，進加州大學戴維斯分校念物理。接著到北大當交換學生，還是帥哥一個。

愛孩子啊，就是細心呵護自信的種子，讓它在陽光下慢慢長大。

Box︰馮燕愛的小秘方

★給他一個大家庭

馮燕只有一個兒子，但兒子卻在一群兄弟姐妹中長大。這是她在兒子兩歲時做的決定，搬去和公公婆婆住。最顛峰的時期，這個大家庭有四戶人家，十口人，四個年紀差不多的兄弟姊妹。

兒子兩歲前都一大早被送到保姆家，因為夫妻都忙，經常無法在五點接回，只好拜託剛退休的公婆代勞。兒子先到爺爺奶奶家吃飯，不過等爸媽忙完再去接時多半已經睡著。如此幾回下來，公公開口說話了：「這樣接接送送大人小孩都辛苦，你們來一起住吧。」

為了孩子，馮燕搬進公婆家，兩代並且約定好「爺爺奶奶養孩子，爸爸媽媽負責管教」。

馮燕逐漸發現，大家庭雖然沒有隱私，需要時間調整適應，對孩子來說卻是很好的成長環境。大家庭如同小社會，孩子不但有伴，一大家子的人也能互相照應。當孩子吵鬧到大人情緒瀕臨爆發時，有人換手，這是最寶貴的支持網絡。

在生活中的每一天，孩子都看到父母如何對待老人家、孝順老人家；也看到家人如何互動、他們的人際關係，又怎樣解決問題等等。這些都會收進孩子的記憶盒子裡，化為形塑自我的材料。

「還是公公有遠見，老早就準備了要組一個大家庭的房子。」馮燕說。

★男女一樣管教，大不讓小

馮燕的原生家庭採取男女不同，大要讓小的管教政策。兩個男生受到嚴格管教，她是唯一的女兒，「被胡疼亂愛」，看似最得寵，事實上卻要做最多的讓步，以免破壞了和哥哥、弟弟的感情。

從小，她就覺得這樣的管教政策是不對的。有兩種管教政策會讓孩子覺得不公平，「一種是男女有別，重男輕女或男嚴女寬；一種是大讓小」。

重男輕女的家庭會讓女孩子對自己沒有自信。馮燕認識這樣一個家庭，四女一男，男孩一個房間，四個女孩一個房間。四個女孩都很優秀，但長大成人後，她們都成為逃避成功的女性。

孩子有自己處理公平正義的一套邏輯，大人不問是非對錯，凡事大要讓小，這樣的管教策略會讓小的一方對大的心存歉意，大的也覺得小的對他確實有所虧欠，反而會扭曲了孩子們對公平正義的概念。

管教策略不公平對手足感情的破壞力，她深知其中滋味。

★當小孩無理的哭鬧

當小孩無理哭鬧，所有的勸誘都無效，大人已經想要踢他一腳時，馮燕有一個從書上學來的辦法。就是不管他如何掙扎，一把抱起來，附在他耳邊小小聲說話。

當你附在孩子耳邊小聲說話，為了想聽清楚，他的哭聲會轉弱，不過也不會馬上停止。

馮燕對兒子說的通常是「告訴你一個秘密噢」。哭聲變小。「你要不要聽？要聽的話就點點頭。」孩子都喜歡聽秘密，所以兒子點點頭，哭鬧轉為啜泣。這時就要開始講秘密了。馮燕說的是：「媽媽啊，從小就立志做個好女人，找個好先生，生個好兒子，這個好兒子就是你……」兒子聽到這秘密和自己有關，一時忘了啜泣，開始認真聽。

至於秘密的故事怎樣發展，就看大人的本事了。

★跟孩子道歉

馮燕非常確信，父母最高貴的行為，就是對孩子說抱歉。

有一次馮燕以為兒子跟表弟搶玩具，訓了他一頓，兒子乖乖被罵，沒有反駁。

幾天之後，她發現錯怪了兒子，便走到兒子面前，蹲下來抱著他說：「對不起，那天媽媽以為是你跟弟弟搶玩具，罵了你。唉！媽媽真不希望成為做錯事的媽媽……」

兒子錯愕了幾秒鐘，然後他伸出手抱住馮燕說：「媽媽沒有關係，我有時候也會犯錯。」

那一瞬間，馮燕覺得兒子忽然長高了。平常都是父母心疼孩子，可是當父母放低姿態，願意對孩子認錯時，馮燕發現孩子也會反過來心疼你，就像你心疼他一樣。

馮燕想對所有為人父母者說︰「對孩子道歉永遠不會太遲，就算他們已經長大了，事情過去很久了，一樣可以告訴他說，那時我錯了，對不起……」

就是一個道歉而已，真的，一點都不難。

★教孩子愛惜書

在馮燕家，每一本書都保持得像新的一樣，隨時可以拿去捐給別人。

兩三歲的孩子一定撕書畫書，每當那些可憐的書被兒子如此蹂躪時，馮燕便故意提高聲調喊︰「噢！好痛啊！」接著拿一隻筆往兒子身上畫，好讓兒子了解那種被亂塗亂畫的感覺。

「書會痛喔。」兒子開始懂得珍惜書、友善書。每一回他來問爸媽問題，即使知道答案，馮燕也會拐個彎說：「走，我們去翻書，書是很多聰明的人寫的，爸爸媽媽都有在看書，一定可以從書裡面找到方法，安啦！」

這麼做是為了讓兒子尊重書，信任書，「因為爸爸媽媽可能會離開他，但書不會，永遠在他身邊。」

愛，就是教會孩子和書做一輩子的朋友。

★偶爾要幫孩子做決定

決定讓兒子唸私立中學時，到底是好或壞，馮燕並不是那麼確定。她只知道兒子心不甘、情不願，也不理解為什麼。他的小學好友都上學區的公立國中，他覺得對不起他們。

原來兒子也要上公立國中的，卻因為在快畢業時打籃球和一名同學發生衝突，那同學和國中幫派有勾結，曾經帶人到教室嗆他，又揚言要在國中堵他。

「我又沒做錯事，怕什麼？」兒子很坦蕩。但為了兒子的安全，馮燕沒法順應兒子的心意，而這是很破壞母子感情的事。

為了讓兒子喜歡新學校，馮燕幫他報名暑期營。那是一個好的開始，兒子在營隊遇到了很好的老師，交到新朋友，最初的不愉快隨著時間過去而逐漸淡忘。到畢業的時候，他得到全校老師票選出來的市長獎。

畢業那天，馮燕和兒子一起回顧這三年，「這是我父親教我的，孩子的每一個就學階段，或者當一件事情告一段落，父親都會和孩子一起回顧和檢討，這成為我們的家庭儀式。」

「媽媽妳的選擇是對的。」這是兒子那天的結論，馮燕擔了三年的不確定終於放下。有時候要相信自己的決定，她想。

馮燕

呵護孩子自信的種子

愛的分享者：台灣大學學務長、台灣大學社會工作系暨研究所教授／馮燕

愛的方法：給他自信，以及對自我的正確認知

台大社會系畢業，美國伊利諾大學香檳校區社會工作學院博士，現任台灣大學學務長、台大社工系教授、並擔任兒福聯盟基金會董事長等公益團體志工，專長是兒童福利、非營利組織、家庭福利服務。

她說學務長的工作主要是創意教養與協調溝通，而家庭是這項能力最早的訓練所。

她既是兒童福利專家，也是兒子眼中最會說故事的媽媽，不用腳本，隨時隨地可以編出一系列故事。更是教養孩子的「方法大王」，舉凡...