前言
你想讀這本書的理由
你對尋找伴侶的疑惑，我想我可以幫得上忙，所以就不拐彎抹角了，這本書將成為你尋找終生伴侶的強大工具。
本書將告訴你所有尋找人生摯愛該遵循的原則。你可以把這句話用螢光筆標記起來：學習關鍵的配對特質後，你再也不必浪費大把時間、毫無頭緒地尋找靈魂伴侶。此外，你也能在約會初期及早作決定，確定眼前對象是否值得繼續下去。已經厭倦長久交往卻毫無結果？過去花太多時間才明白，當前的交往對象並不適合？（其實在第二次約會結束時就可以判斷囉！）如果上面說的就是你，那麼請讀這本書吧。成為約會贏家的祕訣在於：學會儘早辨識出沒有結果的關係，好避免投入更多時間、精力和情感，你可以快步前行，把力氣用來探索其他可能性。
你該讀這本書的第二個理由是：清晰的思維能帶來有效率的約會。當你越了解自己，且清楚知道自己對人生伴侶有哪些條件與要求，約會時就會越有效率；反之，如果不明白哪些是自己「非有不可」的條件，也不確定自己「無法忍受」哪些特質，約會效率肯定低落。本書將直接引導你打造「非有不可」以及「無法忍受」清單，一旦完成，你就是名符其實的「約會藝術專家」了。
我保證，當你完整讀完本書，並確實執行建議的策略，你所產生的極大吸引力，會將你最想共度終生的對象帶到身邊，這就是你該讀本書的第三個理由。如果這還不足以成為你閱讀此書的動力，我不知道還有什麼更能吸引你了！
跟著原則走，它會帶你經歷一切：當你清楚了解自己，也非常明白人生伴侶該有與不該有哪些條件，當對的人一現身，你就更容易把握。你可以從茫茫人海中找到值得鍾愛一輩子的那位，若要說還有比這更好的事，大概是你也正好被這位摯愛相中吧。倘若你被誰認定為真命天子或天女、視你如同珍寶，他在你眼裡也會因此閃閃發光，比你所遇見的任何人都亮眼。老實說，所有人都渴望自我價值被肯定，如果我們因為待在某個人身旁，感覺此刻特別喜歡自己，你將會驚訝地發現：原來那人對你來說是何等重要又充滿吸引力，這美好感受是互相的，你們會更喜愛彼此。
讓我快速列一下你會想讀這本書的三個原因：
一、你想擺脫悲慘、浪費時間又毫無結果的約會。
二、你想在約會時，清楚知道自己在尋找什麼、想和哪種人結婚，每場約會都取得最佳成果。
三、你希望對潛在終生伴侶來說，自己有極大的吸引力，以致不會錯失彼此。
讀完照著做，真能不一樣
首先，明智約會能提升婚姻成功的比例，減少失敗的發生。如果人人都學過如何在約會前期儘早解決關係本身的難題，就能避免大部分的婚姻失敗。為什麼？因為許多情侶即便已經看出關係中的重大瑕疵，卻仍繼續交往下去。交往時間越長越難分手，久而久之，令人驚嚇的後果發生了：從沒勇氣提分手的情侶們，大多數最後竟然結婚了，而這樣的婚姻從一開始就注定落入悲慘結局。
再來，我希望你能參與這場改變世界的革命。如果失敗的婚姻、破碎的家庭，是社會混亂、暴力、黑暗的根源（眾多研究都支持此論點），讓我們著手推動改變吧！你若能遵循原則和對的人結婚，你的美滿婚姻就是人類生活的一大勝利。此外，自身的成功經驗會讓你對所學的原則有信心，更願意和親朋好友分享。只要我們能讓全國的離婚率降低五個百分點，就能影響超過一百萬人，這不僅改變一個世代，更翻轉好幾百萬後代子孫的命運。更令人興奮的是，如果我們可以將離婚率降到個位數，那會是世界歷史上最重要的一次社會革命。
一切聽起來太遙不可及？我不認為！我希望和你一起，成為改變的一分子。光想到能為幾百萬準備踏入婚姻的男女作出正面貢獻，並影響未來的兒女和後代，還有什麼比這更令人振奮呢？你願意加入我們的行列，一起推動改變嗎？
１
約會必勝
在一次給單身族的演說結束後，一位女士把我拉到一旁，苦惱地開口：「我是克莉絲蒂，我需要你幫忙。」
我問：「你碰上什麼問題了嗎？」
「我和男朋友史蒂夫交往一年了，但現在我確定彼此不適合，簡直糟透了。」
我問她怎麼得出這個結論的？
「各種問題最近不斷出現。像是史蒂夫完全不會理財，上個月他為了球賽賭輸了將近九千元，得跟我借錢才能繳房租，諸如此類的事一直發生。」
「沒錯，如果這是習慣，那就是大問題了。其他呢？」
「噢！超多。史蒂夫老愛說自己的事，幾乎不曾問過我、我的工作、朋友或任何事，好像我們的關係就只以他為中心，我需要一個至少對我有點興趣的人。」
「你說你們已經交往一年了？你之前都沒發現這些事？」
「過去我沒特別注意，但交往時間越長，我越發現我們有多麼不適合。我得承認，本來可以和別人約會或追求其他目標，但我卻在他身上浪費了整整一年，唉。」
克莉絲蒂遭遇的窘境其實比想像中更常見。我曾和數以百計的單身男女談過，他們知道彼此不適合，卻日復一日在明知是死路的關係裡躊躇不前。他們堅持留在不會有結果的關係裡，浪費了寶貴的時間、懷著虛假的期待、承受完全沒必要的心痛和傷害。
實際上，無數的單身族都願意結婚，前提是──能夠與伴侶從此過著幸福快樂的日子。大多數單身男女已經玩膩了約會遊戲，那種讓人一下沮喪、一下心臟怦怦跳，下一刻又氣得抓狂的刺激體驗燃燒殆盡，如今只剩下困惑、受挫和絕望的餘灰，毫無吸引力。
你也是其中之一嗎？
因為約會就像挑戰指數五顆星的不可能任務，覺得幸福婚姻距離自己數光年遠？
你覺得約會是場讓人痛苦、有時驚嚇過度，令人匪夷所思又永無止盡的追求？
你是否想省去這些麻煩、大幅減少滿頭問號的時刻，用有效率又順暢的方式約會呢？
我來告訴你，本書可以提供哪些幫助：
第一，我會幫你分析究竟什麼是約會。我知道對很多人來說，約會的過程令人喪氣又困惑，但讀完本書，你就可以拋開所有陰霾，帶著前所未有的飽滿自信踏入約會戰場。我會簡化、釐清一切，讓你看清約會的三大基本挑戰，好百分之百掌握它們。你也將學會避開所有泥沼和陷阱，善用每個學到的簡單方針。這一切努力將會化為火箭，把你帶向那位這輩子能共度幸福的人身邊。
第二，我們會探究約會的實際層面和細節。我會告訴你如何掌握關鍵的約會前期，作出迅速又正確的決定──該不該繼續投注時間、心力、精神在目前的約會對象身上。這會增強你的信心，將你解決約會難題的能力擴張到最大。
舉例來說，如果異性約你出去，你可以儘早知道他是否大致「符合」你對未來人生伴侶的期待。第二次約會結束時，你得到的所有資訊會告訴你，是否還要投注額外的時間和情感在這人身上。
如果你發現自己不想繼續，也能滿懷自信、圓滿且有效地結束關係，不僅讓對方有尊嚴地退場，又能把省下來的精力用在繼續尋找「對的人」。換個角度來說，從相遇的前五分鐘到第二次約會結束，這當中任何一個時間點，如果你已經確定──這人就是我想找的那位，你就能大膽且明確地向前邁進。不論是放棄或繼續，當這些決定建立在禁得起時間考驗的原則，以及千錘百鍊的方法上，都會對你有所助益。
如何知道誰是「對的人」？
清楚知道自己想和哪種人結婚是當務之急。有些單身族沒辦法有策略地考慮潛在對象，純粹因為可選擇的基數太小，他們不認為自己有資格從一群可能的人選中，進行評估甚至挑選對象。
正如最近一位二十九歲的未婚女士所說：「坦白講，我的追求者沒有多到讓手機響不停，我實在沒有挑三揀四的權利，不是嗎？」
許多單身族和她一樣，誤會了一件事：當眼前只有一個選項，就不需要果斷決定，更不用說在關係前期就決定它的生死。而既然沒必要追求效率，他們以為自己可以虛度光
陰、隨波逐流、放任關係自然發展──大錯特錯！這種想法只會讓你看不清自己理想伴侶的模樣，得過且過的結果是餘生都陷入不幸福、不滿意的婚姻生活裡。
我們稍後會詳細討論這一切，現在先容我帶你往重要的方向走。為了讓你的思路暢通，請想像你的候選名單很長，行事曆塞滿約會、單身趴和派對，這些活動能讓你遇見幾位不錯的伴侶候選人；更有趣的是，請假定你已經有兩、三段能發展為正式交往的關係。（我猜你喜歡這些假設！）
現在你的挑戰很簡單：只要作出一連串準確的決定，確定哪位會是最佳的人生伴侶，你將和這個人共度幸福快樂的一生。如果可以做到這點，就代表你已經掌握了約會的「公式」。
有天晚上，我和未婚好友史提夫一起看球賽。史提夫有很多吸引人的特質，受異性歡迎也不乏追求者。我們聊到約會帶來的衝動和冒險，最後我向他提出一個我思索和研究許久的假想困境。它是這樣的：
「史提夫，假設我找到十位和你年齡相近的女士，她們都長得很漂亮、頭腦聰明、吸引人的特質也相同，都單身且願意和你約會。再假設我能預知未來，知道如果你和其中五位結婚，後果慘不忍睹！她們也許心理不健康，或有別的因素讓她無法經營長期、無私又委身的關係；而另外五位則各方面非常健康，和她們其中任何一位結婚，享有幸福快樂婚姻的機率很高。」
史提夫的眼睛亮了起來，我知道引起他的注意力了，於是繼續說：「現在你可以和這十位女士個別約會兩次，任務是──確定哪五位是『好』選擇，哪五位是『壞』選擇。你覺得自己分得出來，和哪些人結婚會很慘，而哪些人可能會幸福美滿嗎？」
史提夫想了一下，回答：「嗯⋯⋯我想我猜對的可能性會比猜錯的高吧。」
我半開玩笑地責備他：「史提夫，我們談的可是你的終身大事啊！如果你被騙了怎麼辦？如果你在這麼重要的決定上選錯人？你要把一生最重要的抉擇交給機率決定嗎？」
史提夫哈哈大笑，說：「好啦！好啦！尼爾，說重點吧。」
於是我說：「如果我告訴你，根據我多年來作為心理學家的經驗和研究，我得出一套簡單明瞭的步驟，能精準地選出哪五位值得繼續追求，哪些該放棄。而且在兩次約會內就能做到，你會想學嗎？」
「當然會！」史提夫說。
你呢？你想不想在兩次約會內，就辨認出對方是否為好的人生伴侶？如果想，請繼續讀下去。
想要幸福婚姻，你要更聰明
當我說「選擇人生伴侶是一生最重要的決定」，地球上大概不會有人反對。但請聽我接下來對此的描述：選擇人生伴侶時，你不只希望自己最終選對人，也期待自己在約會過程中，能快速又明智地下許多小決定，對吧？我們晚點會討論為什麼「快速」很重要，但我想先告訴你，要做到「快速又明智地下決定」，事前你需要做到哪些事。
簡單來說，你必須讓自己更聰明，這包括：
1. 深入了解自己。
2. 知道自己的人生伴侶需要有哪些特質，好使你得著真正的滿足。
3. 解讀他人一舉一動中透露的重要線索，以便快速了解對方是否適合自己。
本書的設計，就是為了幫助你提升這三件事的智商。
如果你和交往中的對象都對這段關係漫不經心，也不急著定義它是什麼，完全不打算往認真承諾的方向走，那麼是否繼續約會對你們來說就不是太重要。但如果有一方渴望找到人生伴侶，而且想避免在「沒有未來」的關係裡糾纏不清，及早決定「是否繼續」就變得很重要。
欲決定「停止和某人約會」的確很難，但在約會過程中，最好趁早作出這個決定。一旦發現新關係很可能往壞方向發展，越早結束並往前邁進對彼此都好，原因有三：
第一，任何一段發展中的關係，都會帶來期待和盼望，這些盼望和期待會使人產生大量的情感連結。如果兩人交往時間夠久，通常其中一方或兩人都會懷著深厚的情感。若關係結束，感情放得深的一方會傷得很重。如果終究要分手，在情感還沒進一步發展、尚未複雜前，早點決定對彼此都好。
第二，沒有結果的關係應該及早結束，讓雙方能往前邁進，另尋更好的對象。我看過許多早該結束的關係卻繼續拖延，因為即使發現兩人明顯停滯不前或走向毀滅結局，雙方始終沒勇氣畫下句點。時間一久，這些關係變得越來越難終結，好像流沙，你陷得越深就越難抽身。歹戲拖棚的結果，是不被正視和面對的問題全未改善，但這些情侶竟然結婚了。許多婚姻不幸福的夫妻曾告訴我，他們早在約會初期就知道繼續下去毫無意義，但卻不願傷害對方，或不得不屈服於自己太想結婚的渴望。
第三，早點結束關係能省下大量寶貴的時間。我發現女性對浪費青春、放任生理時鐘滴答響這些事特別敏感。其實對男女而言，這都是重大議題，尤其當年齡是你的擇偶條件之一。如果關係終究會結束，為什麼要浪費寶貴的幾週、幾個月甚至好幾年呢？及早前行吧，如此才更有機會找到適合的終身伴侶。
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