名人推薦：

真誠推薦（依姓氏筆畫排列）
王浩威 | 精神科醫師、榮格分析師
洪仲清 | 臨床心理師
海苔熊 | 諮商心理師
鐘穎 | 心理學作家、愛智者書窩版主

名人推薦：真誠推薦（依姓氏筆畫排列）
王浩威 | 精神科醫師、榮格分析師
洪仲清 | 臨床心理師
海苔熊 | 諮商心理師
鐘穎 | 心理學作家、愛智者書窩版主

前言
「人際磁吸症候群」（HMS）這個概念的誕生可以追溯到我人生中的某個時刻，那時我三十五歲，正尋治療生命中的傷痛，或者日後我會發現那其實是我一生的最痛：我的前妻。我們都熱情又興奮地痛飲我們的「愛情靈藥」，飲後立刻感受到一股強烈的衝擊，那是令人深深陶醉、狂喜的愛。後來我才發現我並沒有花時間閱讀清清楚楚印在藥瓶上的警語：藥效只會維持大約一、兩個月！「言語無法形容的興奮」、「漫步在雲端」、「我睡不著、吃不下」、「無法停止想她，除了她什麼也不想」──我沒有準備好這樣的藥效會突然終止。
在三個月純粹的興奮和喜悅之後，我們的「愛情列車」嘎吱一聲停住了。出乎意料而且令人神經緊張的突然煞停使得浪漫的狂喜被遠遠拋擲到列車之外，讓我背負著焦慮、不信任和怨恨，卻讓我新的人生伴侶感到興奮，充滿活力。不幸的是，此時這種愛、不信任、憤怒然後又回到愛的循環會繼續下去，至少一直持續到我沒有任何選擇，只能申請離婚。
如果有人跟我說，熬過三年飽受折磨的悲慘生活，加上額外十年「後－婚姻」的衝突，我會蒙受恩惠，獲得許多想法寫成這本書，我一定會大笑，不相信。然而這正是發生的事！
因此，「人際磁吸症候群」的諸多發現並不是來自天啟或分水嶺時刻，只是偶爾依稀可見的靈光一閃，通常被憤怒和絕望掩蓋。然而儘管這點靈光昏暗不明，已經足夠看清楚一樁無法挽回的破碎婚姻在雙方都功能失調的重壓下崩塌了。如同史前的祖先藉由兩塊石頭互相敲擊來生火，從痛苦之中飛濺出來的火花經過不斷搧風，正好足以讓我的發現從微小的火苗發展成熾烈耀眼的光芒，最終照亮我多年來發現之旅的道路。
在真真實實的煉金時刻，我那些表面看來正當的憤怒、憎恨和夙怨，最後都會軟化、變形並且奇蹟般地轉化成難以辨識出原貌的金塊──洞見、發現和智慧。換句話說，從毀滅的灰燼中會出現洞見、發現和頓悟，孕育了我最初的想法，最終顯現為我心愛的「人際磁吸症候群」大發現。因此，我感恩那些混亂、騷動和痛苦的失去；一場爭奪監護權的離婚把我投入了黑暗地獄。
沒有這些灼人的羞恥、失望以及我致力於向內反省和問責，我永遠不會找到路徑通向自己「未踏上的路」——在羅伯．佛洛斯特（Robert Frost）以此為名的詩中有完美的描述。
未踏上的路羅伯．佛洛斯特
黃葉林中有兩條分岔的路，
遺憾我不能雙途盡歷。
身為旅人，我佇立良久，
極目遠眺其一，
直到轉彎沒入林下灌木叢。

我踏上了另一條路，一樣適宜一樣優美，
或許有更好的選擇理由，
因為綠草如茵，渴求踩踏；
儘管人來人往，
兩條路遭人踩踏實無二致。

那個早晨兩條路同樣躺在
沒有腳步踐踏成黑的落葉下。
哦，第一條路留待他日吧！
然而我知道路會領路，
我懷疑自己會再回來。

於是多年之後不知身在何處，
我將感嘆地訴說此事：
林中有兩條分岔的路，而我——
踏上比較少人途經的那條，
這是不同人生的起點。

如果說走上這條詭譎凶險但是充滿希望的道路是我人生最大的挑戰，那還是說得輕描淡寫了。然而，路途上的錯誤、後果和長期感覺失落都不能阻止我繼續走這條「綠草如茵，渴求踩踏」的路。假設我在踏上這趟旅程之前遇見羅伯．佛洛斯特，我不知道他是否會跟我說，要通過這條路最殘酷的路段，我必須英勇奮戰，堅持誠實地自我反省、負起個人責任，同時不動搖地信守真相以保安全。我確定他會！
怪罪我的前妻會輕鬆得多，當時，我用一連串難聽的形容詞和髒話來描述她。然而真正使得我軟弱無力、受害於自己的選擇的有毒力量是，一代接一代綿延傳遞給我的功能失調火炬。為了解決自己的共依存，我必須找到內在與外在的資源，用來馴服誘惑人但是冷酷惡毒的「人際磁吸症候群」這頭野獸。要戒除我不斷給自己服的毒藥——愛上病態的自戀者——我必須找到方法不理會我的共依存和自戀祖先下達給我的致命前進命令。停下來。
儘管申請離婚是向前邁出具挑戰性而正面的一步，但是絕對不會因此就送我走上這條「還未踏上」的新路。實際上，我仰賴的是我新的心理治療師——有照臨床社工師吉兒．梅林（Jill Mailing, LCSW），她敏銳、充滿智慧、柔軟卻令人信服地引導我走向精神健康，在我最憂懼而且經常煩惱不安的發現之路初期陪我行走。
我驚魂未定、困惑、渴求同情和肯定，然而準備好接受痛苦事實；是吉兒幫助我做出困難的監護權相關決定，熬過六個月走在玻璃碎片上的生活。運用唯有具天賦的心理治療師能擁有的精準，吉兒引領我行過我的人生走廊，進入光線昏暗的房間，我要在那裡嘗試淬煉出痛苦但是改變生命的發現。一次一堂課，一次一個房間，巨大的共依存圖像具體成形。不是一張漂亮的圖，一點都不漂亮，但是誠實、準確，永遠是我必須直視、了解和克服的圖像。
真相是：我的私生活、專業生涯和精神健康是由大多數人稱為共依存的問題形塑的。直到我創作出「人際磁吸症候群」的素材之前，比起誠實、脆弱和勇敢的內省，比較方便和容易的方式是怪罪沒有同情心和自私的自戀者，他們剝奪了我的快樂、獨立、自尊和自愛。我根本就沒想過要質疑自己有意和無意的自我破壞產生了什麼作用。
即使我熟知了「壞掉的選擇器」帶給我的痛苦，我也無法戒除幾乎是上癮的需求，我渴望不可思議的愉悅、興奮和戰勝寂寞的「完美愛情」。在接二連三沉入谷底之後，我的核心羞恥帶給我無法忍受的痛苦，把我彈射出去進入追索之旅，我要逃離以寂寞為燃料如倉鼠跑滾輪所經驗的狂喜之愛，這樣的愛情可預見地會導向自戀者施加的毀滅性、傷害性的虐待。我的旅程最終會引導我找到解釋，那是跟磁鐵一樣、隱形的愛之力迫使我不可抗拒地深深愛戀上看起來完美的靈魂伴侶，然而可預見地，對方會神祕變形為病態的自戀獄友，我們共同囚禁在一座牢籠裡。
我之所以找到答案脫離個人和關係的地獄，並不是來自奇蹟式的覺醒或是分水嶺式的啟示。相反地，這些答案是經過緩慢、挫折而且經常是累垮人的進三步、退兩步的學習和療癒過程才顯現出來。儘管如此，因為我致力於療癒和克服共依存，我把一片片不規則形狀的訊息拼圖拼在一起，相信最終會幫助我創造出完整的圖像，希望這個圖像可以助我一臂之力，脫離一輩子共依存的苦海。
花了好一段時間，但是靠著全身心的投入、堅持和非常多的專業協助，我終於獲得渴望已久的答案，一次一個，以及拚了命想要求取的解決辦法。
我集結了所有的拼圖，創作出每一版我心愛的《渣男渣女磁吸症》；我盡最大的努力書寫具有啟發性、教育性和療癒性，同時觀照全局的著作。如同第二版之於第一版，第三版闡釋得更加清楚明晰，並且加以拓展進入新的領域。因為過去五年收集到大量的新拼圖，我可以自信地說這是整體圖像上最完整、最全面，而且和個人經驗最一致的版本！
我希望閱讀這本書也會激勵你去尋找、收集和組合你人生分散的拼圖，它們散落在你腦海裡的遙遠角落。於是，當你看見了自己完整圖像的解釋後，你也可以上路，展開改變人生（對某些人來說，是挽救人生）的成功旅程，永永遠遠克服共依存！
追求真相
如果不是堅定地執著於真相——無論接受真相是多麼地困難和痛苦，這本書無法孕育、發展和撰寫出來。或許你同樣走到了那個頂點：你再也無法忍受長期籠罩你人生的失望、折磨和寂寞。或許你已經疲倦於拚命努力讓自己不要滅頂，而周遭的人忽視你的求救。為了拯救自己的人生，你必須伸手去抓一個「救生圈」，而這需要有勇氣放棄自己關於愛人、愛自己和關係的核心價值與信念。
想想看，你的核心信念和價值是你建立一個家的基礎，而這個家是你親近和親密關係之所在，決定了你穩定、安全和舒適的程度。一棟有堅實地基的房子才可能擋得住大自然最具破壞性和挑戰性的滂沱暴雨、猛烈狂風，甚至是輕度颶風。
假設共依存威脅了你人生的基礎。在那種狀況下產生的受限和自我破壞的核心價值與信念，自然而然就損毀了你人生的地基，使得它不完整。於是，結構受損的地基肯定會破壞為了度過考驗、威脅和危機的大部分嘗試，因此就會不安全。結果，最輕微的個人和關係上的問題就會動搖你的人生基礎，導致更多的裂縫和破口。危機會在已經無法支持和保護你安全的地基上增加更多重量。
不過，如果你的人生充滿了愛自己、自我尊重、自我照顧和自我信任的價值與信念，由此產生的地基會允許問題、錯誤甚至危機發生，你還是立足在建造得堅實和維護良好的地基之上。擁有這樣穩固的基礎或者基礎逐漸穩固的人，也就是康復中的共依存者，就會過著欣欣向榮的生活，因為房子建築在穩固的地基上。這種型態的家提供了可以實現的可能性，讓人得以擁有幸福、寧靜，以及健康、相愛的關係。
撰寫「人際磁吸症候群」，我的目標一直是想要解釋什麼是共依存，而不是給予解答。我的使命是在人們對共依存的了解上製造出一場地殼變動，向讀者解釋，共依存者可預見和反射性地渴望與傷人的病態自戀者「共舞」，儘管會遭受層層遞進的後果、失落和情感上的痛苦。
出版了第一版的《渣男渣女磁吸症》十年之後，我對於自己的讀者是誰有了許多認識。他們典型都受苦於自戀者的虐待或共依存，或者是提供共依存相關服務的精神健康從業人員，也有一些讀者是深切關心他們所愛之人是共依存者。
另外一個讀者群是自戀型人格障礙症（NPD）的人，他們妄自尊大且近乎幻想地投射自己是共依存者，而他們的伴侶是該為關係有問題負責的自戀者。這一群病態的自戀者是社會病態（反社會型人格障礙），或者隱蔽型自戀者（NPD加上社會病態的特徵），他們有目的而且有意識地運用這本書的訊息來煤氣燈操縱他們的共依存獵物。
我不會說謊，這將是艱困的路徑。打破埋藏在共依存者心靈最深處的循環需要時間和大量的努力，也會有一大堆的不舒服。共依存者必須相信凡事皆有可能：他們一直是不完美的完美，即便有什麼真實可見或煤氣燈效應下的缺點。不要期待別人接受你學習到的東西，因為自戀者以及他們心懷恐懼、軟弱無力和盲目的共依存伴侶大概會自動摒棄或嘲諷這些知識。不注意這項警告的話，很可能會導致災難性的損失和後果，或許會讓你付出重大代價，因為你共依存。
準備好面對你人生的戰鬥。這不會輕鬆。你會被擊倒在地好幾次。你會留下一些腫塊和瘀青。但是你永遠可以站起來。這場戰役可能像爬坡那樣艱辛，然而不會只有厄運和黑暗。如同任何一位登山者會告訴你的，要攀登到山頂得忍受折磨又非常吃力。不過站在山頂是獨一無二的經驗！在品嘗過那一刻的滋味後，你會快樂地下山，你會發現比起向上爬輕鬆多了。而且，這個經驗充滿了你有所成就的勝利狂喜。因此，是時候讓發現的骨牌一片片倒下了。
長成為一本書的種籽
我真心相信任何比我健康的人都可以輕易指認出我無可救藥且盲目愛上的那個女人是病態自戀者。為了懲罰自己這麼嚴重的錯誤判斷，我背負著讓人耗弱的羞恥感。彷彿有一塊二十多公斤的花崗岩沒有固定好地綁在我的背上，我似乎永遠無法體驗健康、「從此幸福」的愛帶來的快樂、輕鬆和自由。
但是如同我再三提醒自己可怕的錯誤和糟糕的判斷，我不會放棄一絲希望，我可以克服自己在個人和關係上面的不清醒！找出答案是唯一解方，才能終結我長久以來總是一股腦俯衝，跌進選擇的關係造成的痛苦現實裡。恐懼、自我厭惡和希望交雜在一起，引導我找到一些優秀的心理治療師，沒有他們的幫助，這本書永遠不會寫出來。
其中一位治療師一棒打醒夢中人，他提出我的問題癥結在於我持續愛上「相同的女人，只是有不同的臉孔」。他的陳述蘊含的真相以及明顯的重要性讓我露出震驚的神色，當他用微屈的食指指著我說，「你必須解決你壞掉的選擇器」時，我頹然倒回座椅裡。我並不是聖經意義上的虔誠信徒，但是治療師的評語是我的「摩西看見荊棘燃燒的時刻」。我的反應相當於決定逃離奴隸狀態，尋求紅海另一邊的生活。
聽了這些改變人生的評語，我的心裡充斥著各種想法和洞察，不斷湧出羞恥和憤怒的感受。關於為什麼愛上傷害我的女人，我可以找到勇氣來接受羞恥的真相。我的無意識心靈必定在加班工作，因為聆聽了治療師的陳述幾星期之後，我發現自己在寫一篇文章，標題是「共依存，別跳舞！」。如在第二章解釋的，我把文章貼上我的部落格，正面和恭賀的反應讓我既驚又喜。
我立刻收到肯定和恭賀的回饋，讚美該篇文章簡單卻造成強力的衝擊，尤其是來自認同自己是共依存者的讀者，以及專長是治療共依存的心理治療師。在貼文後的最初六個月，衍生了遠超過五百則的支持評論，絕大多數的共鳴反應是「啟迪人心」、「茅塞頓開」和「改變人生的衝擊」。
在這個時期同時發生的是，我所有的共依存個案跟文章的讀者一樣分享了他們自己的領悟，承認他們在關係中的問題自己也有責任。兩極人格配對的心理機制是（而且一直是）如此清晰可見，為什麼我花了這麼長的時間才發現！我依舊為此感到吃驚。
寫下上述文章一年後，我受邀根據此文建立一項專業訓練計畫，這將會成為往後我所有專業培訓的先聲；所有課程都是根據我在共依存康復過程中啟發出來的原始內容規畫的。這樣的機會令人興奮，也是肯定，同時是大驚喜！我把訓練課程命名為：「共依存者和自戀者：了解彼此的吸引力」。儘管聽眾反應冷淡，我深信自己發現了能夠改變世界的東西。
在上述「共依存者／自戀者」的課程展示六個月之後，其中一家最富盛名和最大的專業培訓機構完全出乎我意料之外，提供我兼職的職位，將這項訓練課程呈現給全美聽眾。我不只興奮得飄飄然，因為這意味著我的生涯可能的發展，還有對於精神健康領域可能帶來的衝擊，接下來幾個星期我真的是難以入眠！我不會知道就在兩年內，我會在二十七個州演示六十五次，同時DVD的版本成為機構最暢銷的商品。
然而最大的驚奇是機構提議要出版成書！多少個無眠的夜晚啊！這個夢想成真標記了往後成為我的「人際磁吸症候群」教育和書面素材的誕生之日。在撰寫我的第一本書時，我逐漸知悉自己內在有股驅動力，需要為一些人解釋關於共依存的普遍真理和智慧，因為對於共依存似乎毫無頭緒的精神健康體系欺騙了他們。

【導讀一】當愛成為毀滅的力量，你是自己唯一的導航
海苔熊／諮商心理師

你遇過那種「愛到卡慘死」的組合嗎？其中一方幾乎掌控全局，另外一方極度順從；一方用語言或肢體虐待，另外一方無怨無悔甘願委身其中；雙方在一起幾乎每天都在一種彼此毀滅的狀態，但卻又像強力膠一樣。這樣的關係到底是怎麼形成的？

《渣男渣女磁吸症》作者羅斯‧羅森堡（Ross Rosenberg）用「人際磁吸症候群」（The Human Magnet Syndrome, HMS）來描述這種典型組合，一方（通常是共依存者）被另一方（通常是自戀者）的行為、需求或情感所吸引，形成一種像磁鐵一樣的強力配對模式。兩人在一起之後就像是某種程度的「上癮」（Addiction），不斷做出讓彼此痛苦的行為但是卻又無法自拔。根據羅森堡的觀點，常見的組合有下面幾種：

●帶著「負」磁荷的人與帶著「正」磁荷的人：負磁荷的人通常會給予和犧牲，專注於別人的需求；正磁荷的人則傾向於拿取和索求，聚焦於自己的需求。這種互補的組合會導致共依存的關係模式。
●具有同理心、敏感和有照顧能力者與疏忽者：這種組合中，有同理心和照顧能力的一方會被另一方的疏忽和自戀所吸引，導致不平衡的關係。
●自戀者與共依存者：自戀者通常專注於滿足自己的需求，而共依存者則經常犧牲自己以滿足他人。這種組合形成一種強烈的互相吸引的關係，但同時也導致不健康的關係模式。

你可能會覺得奇怪，這些組合為何會「互相吸引」？不是雙方都痛苦嗎？主要是因為雙方的關係範本和心理需求之間存在一種互補的動態。例如，共依存者會吸引自戀者，因為共依存者通常具有照顧他人、犧牲自己以滿足他人需求的傾向，這與自戀者尋求被關注、被肯定的需求形成一種互補。同時，自戀者會吸引共依存者，因為共依存者在自戀者身上找到一種熟悉或習慣的模式――例如童年時與父母的關係。

共依存者常常在童年時期有個自戀型的父母（或主要照顧者），所以他們會在自戀者身上找到一種熟悉的模式，例如：

1.父母的自戀行為：完全不考慮小孩的想法，不論是出遊或安排活動都以自己最美最舒適為主，罔顧小孩的權益；這個小孩在長大之後可能會成為共依存者，也會找一個類似的伴侶來「服侍」，因為這是他習慣的生活模式。
2.父母的需求和期望：如果共依存者在童年時經常需要滿足父母的需求和期望，並且經常感到自己的價值取決於是否滿足父母的期望，他們會在自戀者身上找到類似的需求和期望。例如從小就要聽家人的話去學習才藝、選填科系的小孩，完全不能夠有自己的任何意見，那麼長大之後也會找一個「限制自己穿著」的伴侶，來獲得一種熟悉的安全感。
3.父母的關係模式：小孩很容易會模仿家人的相處方式，所以如果大人之間存在這種自戀者和共依存的組合（比方說爸爸是自戀者，媽媽是共依存者），那麼在這個家庭裡面的女兒可能會模仿媽媽，兒子會模仿爸爸，有時也可能相反。

如同前面所說，雖然這些組合會在某些方面互相吸引，但同時也導致雙方痛苦或困擾。共依存者會感到被自戀者的需求和行為所壓迫，而自戀者感到共依存者的需求和期望無法滿足，才會開始作出調整、尋求協助。常見的「卡點」是：

●當其中一方開始覺得痛苦已經大於關係當中的滿足；
●隨著時間的推移，雙方感受到關係中的痛苦或困擾加劇；
●當他們遇到其他的親友、閱讀了某些書籍、看了別的影片，發現原來自己這段關係「很奇怪」或「不健康」。

那麼，如果你讀了前面這些文字，發現糟糕了、自己也在這樣的關係當中，那該怎麼辦呢？羅森堡在本書最後用「絕望與希望的金字塔」來協助你走出「自愛不足失調」（SLDD，參考第十二章）的低谷。不管你是自戀的那一方，還是共依存的那一方，金字塔底端的原因都來自於依附創傷――童年時期過度被忽視或是過度被控制，形成你在親密關係中最大的枷鎖，所以你會不斷地向外渴求，渴求一個人能把過往那些你所缺少的部分填補起來。

你一直以為答案在外面，你一直以為只要找到一個人和自己拼在一起，那些所有的痛苦、所有的寂寞、所有的空虛、所有不值得的感受，都可以迎刃而解；但到頭來你會發現，如果你陷入單身，沒有親密關係，沒有人陪在你旁邊，你就會覺得恐慌。因為沒有人關注你、沒有人可以讓你照顧，你就是空的。

可是真正的答案在你自己身上。

就像作者所說，只有自愛才能帶來豐盈，而自愛的起點就在於「停止」向外追尋。停止追尋那些掌聲、追尋那些愛心、追尋那些需要你的人，先讓自己停下來，才能夠讓自己慢慢好起來。接著，你會感覺到非常巨大的痛苦，也就是作者所說的「上癮」的戒斷症狀（見第十二章），那些寂寞會像海浪一樣，突然把你淹沒，你得要忍住再去找下一段關係的衝動，讓這些海浪就這樣淹過去，你會發現潮水終究會退去，而你還是會站在哪裡，陪著你自己。在過程當中，你會想起很多過往被忽視、虐待、剝奪、要符合某些條件才能夠被愛的經驗，可能會伴隨許多羞恥、不堪的畫面一起湧現，但這些都只是過程。撐過這些「讓人膽怯」的時刻，你會經歷到一種類似颱風轉向的感覺，那些原本吸引你的自戀者或共依存者，你會逐漸對他們產生排斥反應，好像撥雲見日一般，你不再需要倚靠別人來達到平靜，此去經年，你是自己的小船，你成為自己的岸。

這並不是一個容易的過程，尤其當你身邊還有一個具有強大吸引力的「磁鐵」的時候，光是要拿起這本書並且讀完這件事，對你來講可能就是巨大的負擔和震驚。我會推薦你把這本書和作者在YouTube上面的影片一同服用，用多媒體的方式一起吸收，一方面在閱讀過程當中不會覺得枯燥，另外一方面也可以搭配影片下面的留言（現在有Google翻譯還有AI摘要等等工具，相當方便），你可以從和你有類似經驗的「病友」當中得到支持和普同感，發現自己並不孤單。

如果你發現自己還是很難離開一段有毒的關係，也不要太過責怪自己。冰凍三尺本來就非一日之寒，想像自己是剛從冷凍庫拿出來的日本和牛，你正在試著慢慢解凍，給自己時間也是給自己溫柔，翻開這本書就是一個開始，而只要肯開始，永遠不會太遲。

【導讀二】辨識出身邊的自戀者，找回人生的主控權
鐘穎／心理學作家、愛智者書窩版主

你覺得自己被利用了嗎？

你在關係中的付出是否沒有回報？你跟伴侶之間是否真的有平等的關係？他讓你深信自己沒有價值，但你卻離不開他？這些不健康的關係怎麼了？我們要如何辨識那些在各種關係中獵捕無辜受害，卻將自己偽裝成受害者的加害者？

本書作者羅斯‧羅森堡用親身經驗為你揭露共依存者與自戀者危險關係的真相。

共依存（用作者的話來說，應當命名為SLDD──自愛不足失調）有幾個核心特徵，包括病態寂寞、核心羞恥（有缺陷的自我概念）、依附創傷等。這些概念雖然不夠精確，但大致為我們勾勒出了這樣一群人，他們容易感到孤單，容易自責內疚，同時也有不良的早期經驗。而這樣的人經常會在成年後使自己進入一段有害的關係不能自拔，這便是書名取為「渣男渣女磁吸症：為何你總是愛得無法自拔，又傷得體無完膚？」的原因。

正因如此，如果你是個共依存者，那麼你最需要注意的是辨識出你身邊的自戀者，以免將自己葬送在有害的關係裡。

這邊先幫讀者把四散在書中各處對自戀者的描述做點整理：

自戀者最大的特徵之一，就是經常會把自己描述成厄運和不公平待遇的受害者。相較於共依存者經常會把問題個人化（也就是覺得自己該為問題負責），自戀者卻會將問題他人化（推給周遭的人負責）。在後者的人生敘事中，你會發現他周邊的每個人都對不起他，從父母、配偶、同事到朋友，似乎每個人都在找他麻煩，與他有仇。他們不會覺得內疚，而是想方設法站在道德高位想要引發你的羞愧。

不僅如此，作者還提醒我們，自戀者經常會將自己偽裝成共依存者，公開和隱蔽地操弄周遭的人。這樣的人你或許很熟悉，因為他總會讓你覺得環境對他有虧欠，因此不自覺地想為他伸張正義或打抱不平。他們說的故事通常會有一個偏執的核心，那就是認定旁人應該對自己負責。而當你帶著同理心聽著他對其他人的抱怨時，往往不會知道，他其實正向另一個人指控你。

越是善良的人越容易被這些自戀者利用，結果是強化了他們不負責任的心態以及特權意識。他們覺得自己不一樣，並且會在自己的妄想被明顯的證據推翻時，堅定地捍衛個人錯誤的立場。

他們不會傻傻地將自己自私的那一面表現出來，而是會把自己偽裝成無辜的受害者，有計畫地操弄身邊的人，例如散播耳語、推心置腹、裝可憐、避免你去跟現實作核對（不要講出去喔！你聽聽就好，我沒有想怎樣），以達成煤氣燈效應的心理操縱，扭曲你對自我的認識。

共依存與自戀的起因經常被認為是錯誤的教養環境與不良的家庭動力所造成，由上一代傳遞給下一代。但為了避免讀者過度歸責父母親與另一半，我想補充說明三件事：

第一，自戀父親+共依存母親的互動模式今日看來雖是病態的，但在過去的時代卻受到傳統的社會觀念所支持，因此我們現在看起來有問題的互動模式很可能反映的不是夫妻雙方的人格病理，而是那個時代的性別角色。我們的父母親並不見得就是自戀者或是共依存者，做出這種推論時務必謹慎。

第二，人並不完全是一張白紙，經驗論者總是強調我們來到這個世界時什麼也沒帶。但事實上，我們經常會對與生俱來的原始意象做反應，心理學家榮格將它稱為原型（archetype）。而父母與孩子的互動模式也可能是由後者的天性決定的。有經驗的父母親都知道，每個孩子的氣質與性格不同，很難對不同脾氣的孩子做出穩定且一致的教養。關係是互動來的，希望讀者不要太快歸咎於任一方。

第三，找回自己在關係中的責任有助於取回改變的力量。將受到傷害的錯誤全盤推給自戀者，這點無助於覺察自己在關係中少做或多做了什麼，反而容易陷入不知從何改變起的窘境。雖然並非故意，但我們確實是同謀。

正如作者所引用的名言「你只會被迫成為受害者一次，之後，你是志願者。」無論是對共依存者還是自戀者而言，雙方經常都沒有見到完整他人的能力。因為他們依戀的對象是「關係」，而不是對方。前者仰賴關係來使自己逃離病態的寂寞感，而後者則仰賴關係來滿足自己無底的空洞。由於害怕失望，他們無法見到真實的雙方，而是努力將對方變成自己期待的模樣。

事實上，我相信不僅是自戀者會使共依存者被其搾取，共依存者也同樣會使對方成為自戀者或使他榨取自己，即使對方並不完全具備這種傾向。這個機制藉由「投射性認同」發生，並促使另一方在無意識中演出當事人期待的版本。

我仔細地檢視了自己過去的關係，似乎就具備了共依存者的幾個明顯特徵。從而也將具有自戀特質的人擺上了能夠操縱我的位置。我個人或者其他有類似特質者的潛台詞可能是「因為我喜歡自我犧牲，所以我要你成為要求我犧牲的人。」

無論是哪一方想要邁向完整，都要找回屬於自己的責任，也把不屬於自己的責任加以歸還。

我們很難想像有哪一段關係能不經自己的允許而存續，也無法同意有誰可以自稱是完全的受害者的說詞。尤其根據本書的觀點，那些高明的自戀者經常會引發他人愧疚，使別人為自己負責，因此特別難以看見屬於自己的責任。

那些你在大門拒絕的，都會繞回後門來找你。榮格在談論陰影（shadow）時曾經這麼說過。

雖然自戀者比較少進入諮商室（因為他們比較自我中心，也認為自己沒有錯），但我相信他們受的痛苦並不比共依存者低。由於情感上缺乏自我負責的能力，他們的心思得花在不停地說謊與圓謊，並冒著被他人質疑，被現實戳破的風險一輩子。

我相信這本書的描述與案例會讓許多人看見自己，無論你位於光譜中的哪一端，或者書中不同亞型的哪一種，修復的前提都是對自己誠實，同時停止再為自己找藉口。唯有如此，你才能遠離有害的關係或者能不再為了編造謊言而獲得平靜。

本書革新了對共依存的傳統觀點與治療方式，並以自愛不足做為理解這個病症的核心。掀開關係裡那個難以自我面對的傷口非常需要勇氣，我們都曾因為百千個理由迴避，但這本書會幫助你重新找回人生的主控權，並藉由了解個人的陰影，防止他人利用它們奪走你的生活。

【導讀一】當愛成為毀滅的力量，你是自己唯一的導航／海苔熊
【導讀二】辨識出身邊的自戀者，找回人生的主控權／鐘穎
謝辭
推薦序／羅伯特．傑克曼
前言
第一章：兩人才能跳探戈
第二章：無法自拔的磁吸之戀
第三章：來電、上癮和癡戀
第四章：代代接力賽跑的田徑隊
第五章：「共依存」的歷史
第六章：新型態的「共依存」
第七章：共依存的特質和人格類型
第八章：共依存和病態自戀的源頭
第九章：衡量關係相容度
第十章：病態自戀：自戀型、邊緣型和反社會型人格障礙
第十一章：自戀者的情感虐待和心理操縱（煤氣燈效應）
第十二章：不夠愛自己和重新愛自己
第十三章：你的人生現在開始
註解
英文縮寫