了解你對孩子該有何期望！
了解子女可以讓我們知道，對子女的期望怎樣才是「合理的」！他能承擔什麼樣的責任，又需要何種自理能力？
考量孩子的年齡
家長常犯的錯誤之一，是對孩子的期望超越了他的年齡與發展程度。
精確地了解我們能要求孩子做什麼，如此可避免因孩子尚且無法辦到，卻挨了一頓罵的窘境。
期待三歲小孩在大人吃飯時從頭到尾乖乖安坐，是荒謬的！晚上到餐廳吃飯，三歲的孩子動來動去，想爬下椅子，或是叉子掉在地上，這都很正常。在這樣的情況下，孩子一點也沒問題，反而是家長應預期到這些狀況，並根據孩子的年紀來調整期望。如果是「在家吃飯」，那麼三歲孩子應該已經知道，不可以爬到餐桌上，也不可以用手抓東西吃。
考量孩子的年紀，是說父母應該對於不同年齡的孩子，有不同程度的期待，像是對一個三歲、五歲和八歲小朋友的要求應各有不同，儘管這可能會讓八歲的孩子感到不公平。
考量孩子的脾性
孩子們的個性差異極大。完全不考量孩子的脾性，不盡公平。有些五歲小孩可以安靜地坐上十分鐘，但有些孩子就辦不到。依據孩子容易抱怨、活潑、好帶、挑剔、叛逆、敏感、易怒等不同的性格，父母就得有不同的期待。再者，有些小孩打從一出生，就比別的小孩難帶，這也必須考量在內。
了解孩子的脾性，有助於家長找到最有效果，也最為適當的管教技巧。根據孩子的性格特質來調整自己的技巧，會使你更容易管教孩子的行為。
最後，了解孩子的性格，也可以幫助你自我了解，明白孩子身上，你最不能忍受的是什麼。
別忘了你自己！
養兒育女是一種樂趣，而非犧牲。犧牲自己，只一心一意照顧孩子，不值得鼓勵。這長期下來，會對夫妻關係與心情，造成嚴重的後果。
維護大人的權利
父母雖對兒女盡心盡力，但身而為人，他們也應該有自己的權利。讓孩子知道並且尊重父母的權利是件美事，這可以讓他們懂得顧慮別人，而不只是活在自己的情緒裡。
儘管我們都想成為好爸媽，強迫自己成為「完美父母」，卻徒勞無功。俗諺說，求全則毀，養兒育女與其他領域的道理都相同，過猶不及，全心為子女犧牲，成為「孝子式父母」是沒用的。
有了孩子之後，生活自然有所改變。自由減少了。特別當孩子還小時，父母常常得把孩子的需求擺在自己的需求之上。但不要無時無刻，不論情況或長時期這麼做。犧牲過度，最後只會累積怨懟，孩子長大後就怪他忘恩負義。這也會養出一個公主或王子，讓他以為世界是以他為中心。
你有權工作，更有權「保養自己」！
你的權利，自己定義。人在當父母之前，有生而為人的權利，因此，一般來說，我堅持父母應維持基本人權，例如，擁有讓你感到熱情的事業、有自己的空閒與時間、休閒娛樂，以及朋友等。身為父母的你們，同時也是「男人」與「女人」，應該要有「保養權」。你有權為自己花錢，而非只是為了這個家花錢：去美容院打理自己、折扣季去血拚、游泳維持身材，或單獨與友人吃晚餐等等。簡而言之，你應該去做所有能讓你開心，而且不帶罪惡感的任何事情。當然啦，享受這些權利的頻率，一定是比沒孩子之前還要低了！
別當了爸媽，就忘了以下權利！
．一個月從頭到尾讀一本書的權利，而不是一本書永遠讀不完，還要往前讀三頁，以提醒自己前面的內容。
．關門上廁所。
．好好泡一次澡。
．客廳就像個客廳，而不是玩具店的一角！
．好好睡個覺，沒有半夢半醒的小精靈凌晨三點突然爬上你的床。
．停止玩小朋友的遊戲，而從事大人的活動。
．電影開始時，擁有一個小時的寧靜。
．希望不要有人偷翻你的珠寶盒。
．在三年的犧牲之後，禮拜天早上終於可以睡懶覺。
如果從個人愉悅與成長的角度向孩子解釋你的權利，他們應該更能接受。因為小孩也想取悅父母，希望父母開心與心情愉快。因此稍稍限制孩子攻占你生活的範圍，以及不必完全「有求必應」，並沒有那麼難！事實上，當父母照顧自己的需求之後，補償心態更能促使他們對孩子格外用心。
追求和平，別不計代價
當孩子吵了二十次，要求開冰箱吃冰淇淋，或打開電視機時，所有的家長，都想要妥協。受夠了的爸爸只好說：「好啦好啦！只有今天，下不為例哦！」（鬼才相信！）和平瞬間降臨，爸爸可以安靜地打一通電話，孩子甚至會送上一個香吻說：「謝謝爸爸，你最棒了！」像夢一般？！是的，就當下來說，的確很棒！然而，如果你經常如此教養孩子，你將付出昂貴的代價。
你到底教了孩子什麼？
要得到，就要堅持！孩子現在了解，你口中的「不准」，一點意義都沒有。只要不斷重複要求，等到敵人疲憊不堪時，「不好」就會變成「好」。換句話說，為了獲得暫時的寧靜，你做的只是討好和鼓勵孩子去做你「受不了的事」。
不然，怎麼做才好？
如果你不接受孩子的要求，要非常清楚地說「不行！」而且只說一次：「晚餐前不可以吃冰淇淋！」接著，聞風不動。不管孩子再怎麼抗議、吵鬧、不退讓……你都塞住耳朵，當作沒聽見。如果他還繼續，就說：「如果你再說一次，就回房間反省。」或「如果你再吵，連晚餐後都別想吃冰淇淋！」執行重點：說了就要做到。
精確地找出問題
當父母來找我諮詢時，通常難以清楚定義他們所面臨的問題。不是困難太多，就是統統混為一談，不然就是從來沒問過自己相關的問題。
你想改變什麼？
目標要明確。若你的問題是：「我想要兒子乖一點！」永遠行不通。因為太模糊、太攏統了。而且，我們只能改變「行為」，無法改變「人格特質」。雖然我們可以教會孩子在拿出一塊新的拼圖玩之前，先把舊的收起來，或不要把書包丟在大門口，但這並不代表孩子具有「愛整潔的特質」。
為了從執行層面具體地定義問題，你得自問兩個問題：
「什麼事是孩子雖被禁止，卻堅持要做的？」例如，踢妹妹或打斷大人的話。
「哪件事我已要求十遍了，他還是拒絕做？」例如，刷牙、洗澡、把電腦關掉等。
剖析上述問題，你會清楚知道衝突不斷發生的根本原因。
列出兩張清單，一張是，你希望孩子盡量不要做的事，比方讓濕濕的浴巾捲成一團、頂嘴、一大早看電視等等。另一張是，你希望孩子多做的事，像是幫忙擺碗盤、先做功課再玩等等。
不要把孩子合理的要求當作「任性」。例如，禮拜天下午，他堅持要和你玩遊戲。
也不要把孩子的好奇心看作「愚蠢」。例如，他把廚房抽屜的東西全部倒出來玩。
不要因為孩子做了現在看來尷尬，但他的年紀常有的行為而攻擊他，因為假以時日，該行會自動消失。例如，在家裡吃飯時，不能從頭到尾安靜坐好。或者，在公園裡不知羞恥地搶小朋友的玩具。
一次只處理一個問題
你的清單列的「落落長」，你一定想同時把它們解決掉。不要這麼做！因為永遠行不通。需要努力的地方太多了！再者，你會稀釋與弱化想傳達的訊息。
怎麼做？
先從一個不是最棘手，但很快可以解決的問題開始，因為這樣可以皆大歡喜，讓你想要繼續做下去。每次的進步將使接下來的事情更容易。孩子會變得更加合作，因為他也感受到家庭氣氛的改善。
若問題棘手，最好將它分割成更小的問題，便於管理。如果你兒子拒絕洗澡、洗頭、刷牙，那麼先選一樣開始，會比三樣同時進行容易。
分析問題
問自己以下的問題：
你想消滅的行為，是否已存在許久？
該行為是否也發生在學校或爺爺奶奶家？
在哪裡、何時，該行為最為囂張？
什麼是促成行為出現的導火線？
行為對孩子與家長的後果分別為何？
儘管你斥責他，為何行為仍舊持續？
記錄
如果你想知道孩子是否進步，必須作記錄比較。在做任何改變前，第一件事就是先記錄你鎖定的行為，每天或每週發生的次數。例如，你想要孩子在洗完澡後，把濕濕的浴巾攤開掛好，而不是往地上扔，那你就要忍住不把浴巾撿起來，並且記錄他一個禮拜內有幾次把浴巾丟在地上。這個數字會是一個參考基準。
以「目標」取代待解決的問題
例如：
不講「床上亂七八糟」，而講「鋪好自己的床」。
不講「書桌上都是零食」，而講「把桌子整理好」。
不講「老和弟弟吵架」，而講「和弟弟一起玩」。
懷抱正面的期望，凡事都會更加愉快！
建立規律的生活作息
幫孩子建立睡前的儀式──尿尿、刷牙、講故事，然後上床。這會是確保你和孩子共度愉快夜晚的方法。
規律的作息是支持家務管理的基礎，可讓你的生活更輕鬆，同時它也是一個重要的紀律訓練。它讓孩子的世界簡單、有節奏、有安全感，因為生活是他可以預期的！當規律的生活作習形成習慣後，將可避免挫折、尖叫與責備。
慣例讓家庭生活更流暢、和諧
習慣持續一段時間，會變成慣例或儀式，兒童對此相當敏感。一大早和傍晚經常是父母壓力最大，也是最難冷靜管理的時刻。也因此，父母必須考慮各方需求，建立習慣，日復一日地依循慣例。如此可免去多餘的討論和問題。
其他的慣例包括，禮拜天幫爸爸洗車，或寫生日卡給喜歡的人，或是每個禮拜六晚上炸薯條給家人吃。慣例可以包羅萬象。
「慣例」與「儀式」讓家庭生活更流暢，也讓生活有了穩固的框架。每個家庭都應建立自己的儀式和慣例，它給予孩子一種歸屬感，更常是創造家庭美好回憶的搖籃。
習慣的力量
沒有比改變習慣更困難的了。所以，孩子若能培養出好習慣，父母就輕鬆多了！
怎麼做？
培養好習慣，像是鋪床、上學前刷牙等。趁孩子年幼時較容易培養習慣。許多家長總認為不必急，孩子有很多時間養成用餐前洗手，或者別人遞東西時說謝謝的好習慣。這是一大錯誤。如果習慣沒能成形，家長就必須不斷地提醒、緊迫盯人，長期來看這會比及早培養好習慣，更為沉重。好習慣建立得早，就不必費心改革已成形的習慣，以建立新的習慣。先打破再建立，怎麼說難度都會高很多。
嚴禁「例外」
培養好習慣需要清楚的解釋與嚴格地遵守。孩子得確實知道哪些行為是被期待的。家長必須每日嚴格要求，沒有例外。
為什麼？
孩子不會懂得：「好啦！就這一次，下不為例！」的意思。對他而言，例外的意思就是，他不必一定要這麼做！如果今天晚上例外，搞不好明天也例外。所以家長必須嚴格執行，幾週後，你不必嘮叨，孩子已自動自發，建立習慣了。
本能上，不管父母是否介入，孩子都會養成一些習慣，與其讓孩子自行養成一邊看電視，一邊吃早餐、沒刷牙就睡覺、說髒話、整天吃糖果的習慣，還不如父母「主動參與」，幫助他養成與建立好行為。
忽略惱人的行為！
學著不要看、不要聽，的確很困難，但成效卻很可觀！
選擇性的關注
孩子最想要的就是得到「關注」。所有能吸引父母的舉動都會被強化，即便會被修理。這就是為什麼我們若想終結某個行為，就必須避免強化它，也就是要忽略它。
怎麼做？
「裝聾裝瞎」，是非常有效的武器，但有不少家長做不到。小孩有一點不好，就急得跳出來制止，這麼高度的關注，幾乎保證這個行為一定會再發生。所謂教育，就是鼓勵所想要的行為，忽略不要的行為。
知易行難
小博三歲半。他想吃第二根棒棒糖，媽媽不肯。小博展開討糖大作戰，上演大哭大叫的戲碼。媽媽不肯讓步，他就整個人蜷縮在地上，一臉氣憤。媽媽一直保持冷靜，不疾不徐地把洗好的碗盤收好。小博終於了解，沒有人會吃他這一招。他決定幫媽媽一起把碗盤放好，這是他平常最喜歡幫忙的家事，萬一為了生氣而沒做到，太吃虧了！
如果小博的媽媽讓步，真的給他第二根棒棒糖。小博贏了！第二天他一定會故技重施。但如果媽媽忍不住發怒，開始教訓兒子：「糖吃太多！對牙齒不好！」結果也會和讓步一樣。對孩子來說，媽媽動怒也是一種行為的獎賞，會刺激該行為再次發生。
用在何種情況？
這個技巧對幼童有效，但對青少年不然，因為青少年根本不想要爸媽的注意。在矯正幼童罵髒話、不聽話、要東要西、用生氣當武器，很有效果。事實上，這個技巧對於終結所有不想要的行為都有效，除非已危及小孩的健康或有危險。譬如，孩子開始動手打人、做危險的事，或開始亂摔碗盤時。
不需跟幼兒「說理」
以為孩子是「縮小版的大人」，會造成傷害。這個想法假設了「孩子本來就是乖巧、大方且理性的！」
跟幼兒「說理」並不恰當
許多父母相信，孩子行為不當可能是大人沒提供足夠的資訊給他，使他無法做得正確。所以家長費盡唇舌解釋，提供理由，就像和大人打交道一樣。這雖然有用，但在大多數情況下，卻不是很「有效」。
當家長跟七歲的兒子解釋，不可以踢妹妹，因為這樣會弄痛妹妹，也讓爸媽不高興。你可能會想得到這樣的回應：「嗯，你說的對！我以後再也不會這麼做了！」
實際上「父母沒辦法同時教導孩子紀律，又得到孩子同意」，了解這個事實，家長也能如釋重負，因為孩子的反應是正常的，這並不表示父母教不好。
孩子天生「自我中心」「不講理」
為使紀律有意義，且升華為「自律」，向孩子解釋說明，不盡然完全無用。然而，家長的說明，並無法有效且快速調整孩子的行為！
為什麼
以為解釋有效，而花很多時間與孩子講道理的父母，最終會彈性疲乏！幼兒根本不受教，而大一點的孩子也不耐煩的踱步，或直接跑出房間。冀望講理有效的家長看到孩子行為沒變，就認為他們存心搗亂而發怒。
有位媽媽跟我談到她六歲的兒子：「有沒有搞錯啊！他還不能在進家門時，順手把鞋子放進鞋櫃裡嗎？！我都教他那麼多次了。」是啊！但孩子畢竟不是大人。要孩子服從，就得訴求其他的動機！父母總是忘記，幼兒並不寬容大度，也不講理。他以自我為中心，而且不講邏輯，或者說，他有他自己的一套怪邏輯，父母的工作就在於幫助孩子進化！
不要隨孩子的情緒起舞
你禁止孩子某項行為、你要求孩子服從、你處罰孩子……你馬上會感受到孩子的情緒反應。突然間，你遲疑了。這樣做會不會太嚴厲了呢？
孩子讓你有罪惡感的技巧
．突然暴怒……尤其在公眾場合。
．「淚水」足以融化最冰冷的心！
．抱怨。「你總是看我不順眼！」
．打人。
．臭臉好幾天。
．故意操弄爸媽的情緒，說：「我討厭你！」或「沒有人愛我。」
．威脅。「我要離家出走！」「我要自殺！」
．承諾。「我最親愛的媽媽……我保證以後再也不要求其他的啦！」
．各種經典手法。
面對以上手段，父母很難抗拒。不過，你一定要抗拒到底！
不必有罪惡感
「同學大家都有任天堂最新的遊戲，只有我沒有！」「我的球鞋蠢斃了，大家都在笑我。我想買名牌鞋！」很抱歉，不行就是不行。這些採買不在計畫內。不必有罪惡感，孩子的欲望，並非你的命令。你答應孩子在回家路上帶他去坐旋轉木馬？答應了就去做！相反的，孩子來硬的，一邊吵一邊在地上打滾？門都沒有，馬上帶他回家！
為什麼？
讓步只會養出被寵壞的小孩，同時削弱你的權威。不是給孩子很多物質或自由的父母，才叫好父母！拒絕孩子的要求，才是做到「教育者」應做的工作。
挫折是人生中不可避免的，即便你答應孩子的要求，你還是無法滿足他。因為他會要求更多！因為他一定會繼續探測你的底線。你應該告訴他「夠了！」這是你身為父母應做的工作。如果你怠忽職守，人生會用一種更殘酷的方式「替你」教育孩子。
不幸的是，當你正確地教育孩子時，他並不知道要心存感激。等到他能理解，已是二十年後了。相對的，孩子會不斷測試你、操弄你，以達成個人目的。
不要被孩子的戲碼所騙
幼兒在公眾場合暴怒，就如同百老匯的歌舞劇一樣，「攏是假」！他只是為了吸引眾人目光。
吸引目光最容易的方式之一，就是生氣。勃然大怒，包含幾種不同的版本：震耳欲聾的大叫、嗚咽地抽泣（兒童有時會暫停呼吸，致使臉色發青）、攻擊行為（動手打靠近他的人）、自虐行為（頭撞地板，咬自己）、嘔吐、不停地打嗝等等。
約十八個月到四歲的幼童，通常在被禁止或限制某一行為後，會引爆出這種極端的憤怒反應，明顯是在作「戲劇表演」。敏感的孩子，在呈現與構思「憤怒秀」時，想的是要如何創造最大的效果。這就是何以戲碼會在公眾場合上演的原因。超市和公園，是最理想的地點。就算是觀眾少的家裡，也夠了。最好的時機，要選在家人都會專心觀看的時刻，沒有觀眾的秀，只會冷清落幕。媽媽走出房間，因為兒子的哭聲快讓她耳聾了。兒子馬上追過來，哭倒在她腿上……
你的權威引起這麼大的情緒反應？你不是好爸媽！別上當了，孩子哭鬧，並不是因為他不幸福。當你們兩人都恢復冷靜，重修舊好時，一切都會回歸正軌！
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