名人推薦：黃瑽寧 小兒科醫師

陳美儒 建國中學名師，親職教育專家

金瑞芝 台北市立教育大學 幼兒教育系教授

王宏哲 天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長

陳藹玲 富邦文教基金會董事

番紅花 教養Blog作家

【目 錄】

《孩子動不動就哭鬧，媽媽有辦法》入手指南

導言：每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的最好機會



孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時來上一場「哭鬧大戲」。問問自己，孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子產生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的處理方法？之前的方式錯在哪裡？

本書就是要幫你尋找這些問題的答案，並給你一個看待哭鬧的全新視角。

本書將教你終結哭鬧的三個方法

一、在第一時間用合理的後果回應哭鬧

二、用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」

三、消除哭鬧的最佳方法：讓孩子為家庭做出貢獻！

怎樣閱讀本書

為了讓你快速了解本書的內容，針對哭鬧，本書將回答以下七大問題：

‧哭鬧究竟是一種什麼行為？

‧哭鬧會對孩子產生哪些消極的影響？

‧孩子哭鬧的目的是什麼？

‧父母處理哭鬧時的錯誤做法有哪些，錯在哪裡？

‧有效制止孩子哭鬧的辦法有哪些？

‧如何教會孩子有禮貌地提出要求，而不是哭鬧？

‧ 為什麼教會孩子為家庭做出貢獻對解決哭鬧很重要？

‧

兩個失敗案例之一：我要喝牛奶！

兩個失敗案例之二：在公共場所大哭大鬧

第一章：為哭鬧下一個定義



哭鬧是孩子為了達到目的而使用的一種手段，就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母的手段。孩子哭鬧不僅會讓父母感到無奈、憤怒、抓狂，更會為孩子帶來不好的影響。經常性的哭鬧會導致孩子形成自卑自憐的性格。比起屈服與讓步，我們需要學會用完全不同的方式來回應孩子的哭鬧。

哭鬧是從哪一天開始的？

哭鬧對孩子和家長的負面影響

哭鬧的其他傷害

哭鬧有哪些模式？

一、細節引發的哭鬧

二、談判性的哭鬧

三、絕望的哭鬧

四、自憐式的哭鬧

五、戲劇化的哭鬧

父母屈從於孩子哭鬧，只會更糟

孩子遇到什麼事會哭鬧？

進一步思考：哭鬧為什麼變得這麼普遍？

哭鬧是從哪一天開始的？

當我們要求父母為哭鬧下一個定義時，我們往往聽到這樣的答案：

「不停地乞求，簡直要把我弄瘋了……」

「哭哭啼啼、嗚嗚咽咽，讓我覺得很對不起他……」

「一旦哭鬧開始，我就知道除非我讓步，否則他就會沒完沒了……」

這些父母是在描述，對他們而言哭鬧是什麼。父母已經認識到哭鬧擾亂了他們內心的平靜，讓他們感到自己被操縱了。但這還不夠，我們需要知道，哭鬧是孩子為了達到目的而使用的一種手段。就是這麼簡單——它就是孩子用來操縱父母的手段。特別是孩子當眾哭鬧時，大人會感到尷尬，就像導言裡在出租店的爸爸一樣，覺得自己被孩子打敗了，並因此而變得憤怒、怨聲連連。

下面我們來回憶一下，孩子會如何哭鬧。

‧埋怨爸爸媽媽，那語調特別容易讓人生氣。

‧為了讓爸爸媽媽覺得自己過得不夠好，故意說出一些自己好像是個可憐蟲的話。比如他會說：「每個同學都穿這種鞋，我為什麼不能？要是穿上你給我買的那雙鞋去學校，我會顯得非常滑稽，同學們都會笑話我。」

‧撅嘴巴、擠鼻子，總之是做出顯得非常痛苦的面部表情，加上流眼淚、抽泣。

‧使用肢體語言，比如肩膀下垂，頭低著，雙手拉著你拚命向你乞求。

‧大聲地、沒完沒了地要求。特別是在公共場所，孩子知道其他人在看著你，他在等著讓你難堪。

孩子並不是天生就知道如何哭鬧的。通常，他是在小時候偶然發現它的。孩子從兄弟姐妹、電視節目裡的孩子、幼稚園的小朋友那裡——有時候甚至是從爸爸媽媽那裡聽到了哭鬧。在成人世界裡，哭鬧還經常披上了抱怨的外衣，比如，媽媽會這麼對爸爸說：：「看看我每天為你做了多少事，而我就讓你為我做這麼一點點，你都不願意……」

有一天，孩子自己嘗試了一下哭鬧，並很快就發現這招很管用——只要他堅持的時間夠長。他知道，最終父母一定會因為精疲力竭而投降的！於是，哭鬧開始了。

哭鬧對孩子和家長的負面影響

（案例）

媽媽一分鐘都不能離開

安妮有兩個孩子，一個是三歲的凱蒂，一個是六歲的庫爾特。當哥哥庫爾特白天忙著上學和踢足球時，小凱蒂卻在家裡一刻不停地哭鬧。每當媽媽想把懷裡的凱蒂放下，走開一會兒去做點別的事情時，凱蒂就開始哼哼唧唧和抱怨。

「我不想讓你們覺得是我不跟孩子玩，但是即便我去把衣服從烘乾機裡拿出來，她也要哭鬧。這讓我覺得糟透了。」安妮嘆氣說，「兒科醫生說凱蒂有分離的焦慮，隨著年齡的增長這種焦慮就會消失，但是我已經無法再忍受這種哭鬧了。」

安妮和她的丈夫現在感到非常失望。為了嘗試改善凱蒂鬧情緒的狀況，讓她快樂一些，去年夏天他們特地和凱蒂一起做了很多有意思的事情。他們一起去了海邊和動物園，玩了很多的遊戲，但是凱蒂自始至終都在哭鬧，除非媽媽能夠陪著她，給她百分之百的關注。「即使我跟別人講話，她都要哭哭啼啼。」安妮傾訴道。

安妮認為，一定是自己在凱蒂的嬰兒時期忽略了她，所以她才會這麼依賴自己。「可能是我跟她哥哥庫爾特相處的時間太長了，凱蒂因此受到了傷害。」她這麼推測。同時，安妮也想弄清楚，自己是不是沒有能力好好養育這兩個孩子。

她注意到她的鄰居有三個孩子，包括一個跟凱蒂年紀相仿卻很少哭鬧的女兒。安妮很想知道她的鄰居是怎麼做的，對自己女兒的情況又有什麼建議。「我本來可以跟鄰居在後院好好談談，而且我們已經開始了。但凱蒂在一旁一直想讓我抱她，我都感到不好意思了。」

安妮覺得很疲憊：：「我為凱蒂做了那麼多。我大部分的時間都是在照顧她的飲食起居。我甚至都沒去看過一場電影，因為我一離開家她就會徹底垮掉。有一個總是要這要那的孩子，我究竟該怎麼辦啊？」

（案例結束）

凱蒂是在用哭鬧來達到自己的目的。在我們看來，她採用了一種錯誤的方式來尋找歸屬感。就像大人一樣，凱蒂也需要感覺到她在這個家裡佔有一席之地。她會用某種方法來找到屬於自己的位置，這種方式也許是建設性的，也可能是破壞性的。

哭鬧讓凱蒂覺得自己很重要，她已經學會哼哼唧唧、依賴他人，做家中永遠的「寶寶」，這些甚至成為她在這個家庭中生活的基本方式。她藉由控制大人來找到她在家裡的位置。正因為如此，在第五章中我們將會向你解釋，鼓勵孩子幫助家人、承擔責任和為家人著想，對於制止哭鬧是多麼重要。

現在，我們要告訴你的是，凱蒂在用軟弱控制她的家人。哭鬧能幫助她得到她想要的，並且讓她覺得自己很強大。對孩子來說，能激怒大人、讓大人回擊並最終屈服是一件很有趣的事。

父母錯誤的回應方式只會使凱蒂的哭鬧更嚴重，只要他們還這麼做，凱蒂就會繼續哭鬧。對凱蒂來說，父母的讓步代表她有能力。凱蒂知道，其實媽媽也不確定接下來到底要做什麼，她用自己的軟弱，還有媽媽的沒自信來達到自己的目的。因為媽媽已經開始懷疑自己為人父母的能力了。

父母面對孩子哭鬧時的錯誤反應：

‧屈服、讓步，最後滿足孩子的要求

‧表現得很惱火

‧表現出憤怒或不滿意

‧報復孩子

不過，不要誤解——我們不是說凱蒂為了要證明自己的重要性和能力，想出這些點子並故意這麼做的。她只是偶然發現這些行為能達到目的，所以只要這個方法管用，她就會不停地使用。這就是為什麼父母的回應方式對於改變哭鬧非常重要。

如果父母縱容孩子繼續這樣做，尋找歸屬感的錯誤方式會伴隨著凱蒂，直至她長大成人，並成為她的生活方式。她會透過哭鬧來操縱別人，並藉此成為人們關注的焦點，這些都會阻礙她取得成功，讓她沒有機會去認識朋友，建立起固定的社交圈。

她一生都會感覺自己被別人傷害了，因為她永遠也學不會獨立和直截了當。更糟糕的是，她永遠也學不會如何理解別人的感受和處境。

也有一些孩子，隨著他們漸漸長大，真的就不再哭鬧了，但這只是特例，絕對沒有普遍性。要是沒有父母的干預和引導，孩子往往不會自覺改正自己的行為。那些自動放棄哭鬧的孩子，通常是因為他們找到了更為有效的方法，可是這些方法卻往往不具有建設性，只會讓問題更嚴重。他們會轉而採取更危險的行為，比如撒謊、偷竊甚至離家出走。他們為了獲得關注（現在，他們已經不能透過哭鬧來得到它了），甚至會做出傷害自己的行為，例如抽菸和酗酒等。

有時候，孩子不哭鬧了，是因為其他孩子喜歡模仿、取笑他，但是千萬不要認為大人也可以使用這個方法。如果你把模仿孩子的壞行為當作管教孩子的手段，這樣只會傷害孩子，並且也是在教孩子，他也可以把報復當作武器。

記住：

大人永遠都不應該模仿孩子哭鬧。

嘲笑、諷刺，只會讓你和孩子報復來、報復去。

哭鬧有哪些模式？

哭鬧有很多種形式，看看你能認出下面的哪幾種。

一、細節引發的哭鬧

「媽媽，你說過的，如果我在你打電話時表現良好，我就可以玩兩局小金魚遊戲、一局接力棒遊戲和讀兩遍小美人魚的故事。而我剛才表現得很好，對不對？」

媽媽在打電話時，為了讓孩子守規矩而做了承諾，現在小女孩把它背了出來。這位媽媽犯了嚴重的錯誤，就是試圖用賄賂來控制女兒。現在她面臨著一項艱巨的任務，就是兌現承諾。她的女兒已經開始哼哼唧唧，準備大鬧一場了。

二、談判性的哭鬧

「我想要那個新的遊戲卡。我保證，如果你買給我的話，我會在週日晚上做完所有的家庭作業。」在你已經告訴孩子「不行」之後，孩子承諾好好表現，用來交換他想要的東西。他想用談判讓你筋疲力盡。即使看起來孩子提出了合理的解決辦法，但其實哭鬧正在悄悄升級。



三、絕望的哭鬧

「求求你買那套衣服給我吧，我要穿著它參加學校的舞會，我必須穿著它，否則其他人都會認為我很怪異的。我不可能穿你買給我的那件！」孩子表達了他的擔憂，並依賴父母解決。其中隱含的意思是：為了讓自己的孩子成為小夥伴中的一員，不會因為與眾不同而丟臉，「好」父母會滿足孩子；只有「壞」父母才不那麼關心孩子，在孩子受罪時不願意掏錢買單。

四、自憐式的哭鬧

「我不想去踢球，因為我就是踢不好嘛。」做父母的對此感到很無助，並且內疚。他們不知道該說什麼或做什麼，來回應孩子。如果他們同意孩子的請求，就等於承認孩子是有問題的；如果不同意，堅持要孩子去，又擔心會把孩子引上失敗之路，讓孩子遭受挫敗。他們真是左右為難。當父母不知道該怎麼辦時，就會允許孩子為所欲為。

五、戲劇化的哭鬧

幾乎所有的哭鬧都有點像在演戲。「這個週末我得去瓊斯阿姨家拿回忘在那裡的毛衣。潔西卡想借那件毛衣，她過兩天演出時要用，如果我不幫她去拿的話，她就再也不當我是朋友了!」此類的抱怨會迅速演變成頂嘴、命令。比如：：「你現在就要帶我去，我真的需要。你從來都不為我著想，這件事對我來說很重要，你為什麼不為我做？」為了讓孩子閉上嘴巴，父母常常任由孩子操縱。

以上例子都是針對那些年齡較大的、語言表達能力較強的孩子而言；不太會說話的孩子也有自己的一套辦法，會用嗚咽、抽泣和哭喊等一連串的方法來達到目的。不管怎樣，這些都是哭鬧。

父母屈從於孩子哭鬧，只會更糟

很多人會說，在前面提到的凱蒂的例子中，大人應該讓步，因為凱蒂真的在哭，她需要媽媽，想跟媽媽一起度過美好的時光。像凱蒂的媽媽安妮這樣的上班族媽媽可能認為，平時上班很忙，和孩子在一起的時間又少，對孩子的哭鬧做出讓步能讓她們減少一些內疚感。

但是請你注意，在媽媽滿足了凱蒂的需要之後，問題並沒有消失。事實上，凱蒂的哭鬧是有增無減。「我跟凱蒂在一起的時間越多，她就越依賴我，完全不能一個人玩一會兒。我不知道還能做些什麼，因為哭鬧和抽泣每次都能打敗我。我感覺糟透了。」

現在，問題不是安妮給孩子的時間太少了，或者她是一個不合格的媽媽，而是她被罪惡感拖累了，而且不知道如何走出困境。即使從道理上講安妮明白這一點，但她的反應還是表明，她認為哭鬧是合理的求助，作為媽媽她無法置之不理。

父母的讓步只會讓哭鬧持續，因為孩子已經知道，只要他堅持的時間夠長，哭的聲音夠大，父母最終會屈服的。隨著孩子越來越擅長哭鬧，他的技巧會日趨精湛。因此，我們需要學會用完全不同的方式來回應孩子的哭鬧。我們經常在大喊大叫、長篇大論或者嘲笑孩子後又做出讓步，而且還自認為我們已經管教過孩子了。這實在是自欺欺人。

孩子遇到什麼事會哭鬧？

大多數父母在養育孩子時都曾遇到同樣的問題。在某些特定的情況下，幾乎每個孩子都會哭鬧，下面是我們總結的「孩子遇到什麼事會哭鬧」的最普遍問題。

被限制看電視和玩電腦的時間。

睡覺的時間到了，不肯睡。

起床的時間到了，賴床。

不好好穿衣服。

不好好吃飯。

不肯跟別的小朋友分享玩具或別的東西。

非要去某個不能去的地方或偏偏不想去某個地方。

不能和保姆好好相處。

坐爸爸媽媽的車子時，一定要坐在前面。

不肯幫忙做家事。

不好好做家庭作業。

當然，這不是所有引起哭鬧的問題清單，但我們相信，大多數人絕對都經歷過。我們在思考：哭鬧為什麼變得這麼普遍？

進一步思考：哭鬧為什麼變得這麼普遍？

當人們懷念起過去養育孩子的美好時光時，通常談論的是專制的管教方法。過去人們信奉「對於孩子，只看他在做什麼，別相信他所說的」，在這樣的背景下，專制的管教方法曾經很有效。在那個教養的「黃金期」，大人決定一切（通常，父親的地位最高），而且會用打屁股、訓斥、羞辱和懲罰來管教孩子。諷刺的是，我們大多數人都是被這種方式養育成人的，我們不想讓我們的孩子也經歷同樣嚴厲的家長制權威。因為在這種模式下，孩子按照父母所說的去做，只是因為害怕父母。

隨著一個更為寬容、自由的社會出現，許多父母開始採取與專制的管教方法完全相反的方式來養育孩子，可是他們難免矯枉過正，越來越嬌慣孩子。而孩子也開始維護自己的權利，認為自己不應該忍受打罵。我們甚至還會看到這樣的情況出現：孩子因為挨打而跟父母對簿公堂，要跟父母斷絕關係。

於此同時，社會其他方面的變化也影響到親子關係，尤其大眾媒體的發達，各式各樣的廣告隨處可見。製造商和廣告商把孩子當作某些產品的主要訴求目標，這些都成為「哭鬧遊戲」的導火線。

‧女學生覺得她們必須擁有某種髮型、衣服和身材，不然不會被同伴所接受。

‧孩子指定要吃某個品牌的麥片粥，只因為某個卡通人物也「吃」這一種。

‧大多數孩子都想要最新系列的書籍、CD、背包，並熱衷於收集遊戲、電影的周邊產品，比如遊戲、電影裡人物的玩偶、卡片等。這些合法的產品組成了哭鬧的「槍林彈雨」，一直與孩子 「共同進退」。

‧大一點的男孩通常想連續打好幾個小時的電玩遊戲。

‧青少年則想要球鞋、運動服或其他裝備，它們都是由體育明星或娛樂明星代言的。

‧所有的孩子都不願拿下他們的耳機，不管是基於什麼原因。

孩子們堅信，要向大家看齊，就必須擁有某種產品，不然他們會永無休止地哭鬧，直到父母買給他們。現在的孩子看了太多的電視、影片，接觸了太多的流行文化，爭相效仿不好的行為。所有這些都會引發父母跟孩子之間的問題。（事實上，美國兒科協會最近建議父母把電視和電腦從孩子的臥室裡搬走。）

不過，當有人（特別是專家）告訴父母，廣告和媒體的狂轟濫炸，會引發孩子的哭鬧以及其他不良行為時，父母會有什麼反應？會不會把這些都歸咎於電視？有些專家聲稱，研究顯示孩子的不良行為和電視或電影中的暴力有關，但是缺乏明確的證據，所以我們更傾向於從找到孩子哭鬧的目的著手——它能帶給孩子什麼？這一點，我們將在接下來的第二章詳細解釋。

我們認為鋪天蓋地的電視、廣告，確實增加了教育孩子的難度，但是父母對孩子的影響依然是最大的，即使是在孩子的青春期。對那些由媒體所帶來的消極影響，最佳的回應方式就是你跟孩子建立起深厚的、相互尊重的關係。孩子的生活需要有堅實的基礎，明白什麼是正確的，什麼是對他有利的，這些都只能由你來提供，而不是那些廣告。

「當你哭鬧著要這要那時，是你自己決定這麼做的」——要果斷地告訴孩子這一點。為自己的行為找藉口，對你和孩子都沒有好處；孩子絕不僅僅是什麼「壞」文化的犧牲品，如果你真的這麼認為，對你的孩子其實是很不尊重的。孩子哭鬧，就是因為這招很管用，而不是因為孩子在電視中看到了這樣的例子。



記住：

對孩子影響最大的，不是電視，也不是廣告，而是父母的一舉一動。父母要向孩子清楚地解釋什麼是真正重要的，什麼是整個家庭共同堅守的價值觀。

「孩子是有樣學樣」，這不能成為哭鬧的藉口。「孩子只是在模仿他在電視裡看到的行為」，如果我們採取這種態度，就是在為自己和孩子推卸責任。這種想法沒有強調每個人要對自己的行為負責，更沒有鼓勵家長和孩子一起努力來改變現狀。

作為家長，你自己對媒體的反應又如何呢？你是不是在看了電視廣告之後，就縱容自己去亂買一氣？如果你這樣做，孩子也會跟著做。你知道你的孩子每天在看、在聽什麼嗎？為孩子解讀他每天從外界接受的大量資訊，在需要時設立行為標準，為他們做出判斷，這是家長的責任。

那些被好好教育的孩子面對媒體的狂轟濫炸或同伴的壓力時，不會那麼不堪一擊，因為父母已經教過他們如何去抵擋廣告的控制。即便物質生活上不那麼充裕，他們依舊感覺良好。這些孩子非常清楚「他們是誰」、「他們屬於哪裡」，他們不需要擁有特別的玩具或印著某種商標的鞋子。有時候，父母買這些東西好像是用來代替自己跟孩子相處的時間。但真正好的教養方式，其實是付出大量的時間。

很多父母縱容孩子，結果製造出沒有人願意理睬的「暴君」。他們一直為滿足孩子的需要而忙碌著，也不去追問他的需求是否合理；為了家庭的和平，一味地縱容和溺愛孩子。令人難過的是，縱容並不會獲得永遠的和睦。不久，壞的行為又開始了。對孩子來說，哭鬧很管用，為什麼要放棄呢？

很多父母害怕承擔主導者的責任，也不願為孩子的行為設立界限並解釋給孩子聽——或者他們只是不知道該如何去做，因為在他們自己小的時候沒人這樣教過他們。不得不承認，我們在養育自己的孩子時，很容易回憶起小時候父母對待我們的方式，然後用那一套再去對待自己的孩子。

改變是困難的。有時候，父母會說自己懶得和孩子爭論，或者因為太忙了，而沒空去教育孩子，這樣的理由實在是太過牽強。面對哭鬧，大部分父母都是在被動反應——他們需要以培養一個負責任的成年人為最終目標，為教養制訂一個總體規劃。







第二章：孩子哭鬧的真正目的

在這一章，你會看到一個因為早餐的麥片而哭鬧不停的孩子。媽媽認為，是因為她煮的麥片不合孩子的口味，所以孩子才哭鬧。但是對於孩子，麥片只是一個工具，他只想達到自己的目的。早餐、幼稚園、玩具是一個舞臺，他可以在上面盡情表演，讓大人把注意力都放在他身上。想要控制大人，這才是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。

喬伊到底想要什麼？

孩子哭鬧，不是因為他們想聽自己發出的那些噪音，他們都是有計畫的。下面的例子就能說明這一點。

（案例）

為早餐的麥片而哭鬧

桑迪有一個四歲的兒子，叫喬伊。她發現自己在和喬伊的鬥爭中很難取勝，大多數時候只能任其妄為。有一天，喬伊的奶奶正好來家裡做客，整整一天，這兩個大人想盡了一切辦法去滿足、遷就、取悅喬伊。

奶奶才剛來了一會兒，喬伊就已經開始哭鬧了。首先他對早餐很不滿意，因為他最愛吃的那種麥片吃完了，而且他完全不想去嘗試其他種類。奶奶站出來解決這個問題，她急匆匆地跑到商店買了麥片回來給他吃。才吃了幾口，喬伊又放下湯匙哭鬧，因為奶奶買的也不是他想要的。

奶奶和媽媽又為他準備了麵包和雞蛋，他還是不滿意，他統統不想要。媽媽和奶奶認為，喬伊一定是哪裡不舒服，因為只有這樣才能解釋他的情緒為什麼這麼壞。

去幼稚園的時間到了，喬伊哭著不想去，奶奶猜他是想跟自己一起待在家裡……所以他真的就被留在家裡了。

在這一天剩下來的時間裡，兩個女人都在試著哄喬伊高興，但是她們的努力完全白費了。即使是去商場給喬伊買了他很久前就想要的玩具，或者在他最喜歡的速食店吃飯，都沒能讓他停止哭鬧。但是，因為他一直沒有大發脾氣，媽媽和奶奶還覺得「今天真是不錯的一天呢」！

（案例結束）



和大多數父母一樣，媽媽相信喬伊的要求是合理的。孩子需要吃早餐，一個好媽媽就應該提供早餐；如果孩子只想吃那一種麥片，一個好媽媽就該給他準備那一種麥片。你得一個接一個地應付著。

媽媽並沒有注意到，她和孩子相處時，她變得緊張兮兮的，並且幾乎把精力全部放在孩子身上；媽媽更沒有注意到，自己正在教孩子學會苛刻、挑剔，並且無視別人的感受。

媽媽認為，是因為她買的麥片不合喬伊的口味，所以喬伊才哭鬧。但是對於喬伊，麥片只是一個工具，他可以利用它來獲得關注，並強化他那種錯誤的歸屬感。當奶奶跑去商店為他買了別種麥片時，他更感到自己的重要性。

早餐、幼稚園、玩具是一個舞臺，喬伊可以在上面盡情表演，讓大人把注意力都放在他身上。想要控制大人，這才是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。他們哭鬧，不是因為壞，而是因為哭鬧能讓他們覺得有控制權，並且能達到目的。

媽媽和奶奶沒能教會喬伊，要考慮自己的行為會對別人造成什麼影響。要懂得為別人著想，孩子必須具備理解他人感受的能力，在與家人的相處中學會如何付出和如何獲得。

孩子並不知道，換位思考與相互配合能給予他們更融洽的關係，也能帶給他們更多的滿足感和歸屬感。那些縱容孩子哭鬧的家長事實上正在蒙蔽孩子，讓孩子喪失了在家裡找到自己位置的機會，所以我們才說，原來是父母在「鼓勵」孩子哭鬧！

原來是父母在「鼓勵」孩子哭鬧！

像喬伊這樣的孩子還沒有機會認識到，其實世界上還有別的方法——為家庭做貢獻，能讓他覺得自己在家裡很重要，因為他一生下來就被嬌慣著。很多父母都會犯同樣的錯誤，他們認為用不著期望孩子對家庭有所貢獻。「孩子還太小而不能幫忙，還不能替爸爸媽媽著想」，這樣的想法絕對有百害而無一利。

每個孩子都要為維護家庭日常運轉而出力，那些統統由父母來承擔的家務（洗衣服、做飯、打掃、倒垃圾等），可以分給孩子一些，哪怕是給最小的孩子。

當我們阻止孩子幫我們倒垃圾，或者幫我們洗碗盤時，我們是在否定孩子為家庭做貢獻的努力。還有更糟糕的，我們是在製造這樣一種局面，「鼓勵」孩子設法用哭鬧來獲得關注和控制他人。

處於防守方的父母確實很不容易了，他們每天都是拖著疲憊的身體，帶著挫敗感和工作壓力回到家裡，哪還有什麼好心情，更別提面帶微笑、充滿耐心地去鼓勵孩子為家庭做事了。對他們來說，做晚飯時把孩子放在電視機前更方便一些。然而，他們疲憊或洩氣的狀態，不僅妨礙了他們教育孩子，而且正在製造更麻煩的問題。

一個小孩不可能完美地完成任務，但父母放手讓他去做，遠比剝奪他嘗試的機會要好得多。父母做事時把孩子撇到一邊，這樣孩子肯定無法擁有為別人著想的能力和合作意識。父母的目標應該是讓每個孩子都堅信：：「這個家少了我就不行！」

我們認為，如果大人能以鼓勵孩子做出貢獻的方式教育孩子，而不是一味告訴孩子「你們太小，什麼都不會，只會幫倒忙」，那麼像哭鬧這類不當的行為就會大大減少。

但是我們要怎樣達到這個目的呢？記住我們告訴你的三種方式，它們能幫你大大減少孩子哭鬧的次數。

1.對任何年齡的孩子都可以使用合理的後果這個方法，而且孩子一哭鬧就要立即執行，並堅持到底，做到前後一致。

2.當你想跟孩子進行一次真正有效的對話，討論那些特別困擾你的行為時，可以使用堅定而尊重的「溝通公式」，見第98頁。

3.做出貢獻不僅是一種技巧，它更是一種生活方式、一種生活態度。父母要做的，比只是允許孩子做家事要多得多；父母需要懷著一顆期待的心，讓孩子用各種方式參與家庭事務。

和導言中說的一樣，上述三種方式可以靈活運用。每個家庭成員都為家庭的運轉做出貢獻，這是家庭和諧的基礎。合理的後果和堅定而尊重的溝通互相搭配，加上鼓勵孩子為家庭做出貢獻，會形成穩定的教養風格。

讓我們開始吧，看看當孩子哭鬧時，大人所做出的反應有哪些是錯誤的、哪些是正確的，怎樣做才能有效制止孩子哭鬧。

第三章：先改變你回應孩子哭鬧的方式

當孩子哭鬧時，最重要的回應方式是：設立並執行合理的後果。要改變孩子的哭鬧，你必須先改變你的回應方式。假設孩子要看一個並不適合他看的電視節目，你拒絕了他，孩子因此而哭鬧，那麼等著孩子的合理後果是什麼？如何用設立合理後果的方法來解決這個經常在家裡發生的哭鬧事件？要怎麼做才能讓你的回應奏效？請帶著這些問題閱讀本章。

針對哭鬧設立的三種合理後果

一、第一種後果

當孩子在公共場所哭鬧時，父母把孩子帶離現場。

父母在採取行動時，不用對孩子剛才的行為做出評論或者說教一番，也不用表現得很憤怒，只要簡簡單單把孩子帶回家就行了。

大人的態度要保持堅定而友善。一回到家，父母就去做自己的事，並且是一個人做，不要孩子參與。孩子很快就明白了，哭鬧只會讓自己被排除在外。

父母要盡力創造一個能教育孩子的情景，比如輕鬆地在餐廳吃飯時，或者在商場、超市採購結束之後。這都是教育孩子在公共場所應該如何表現的最佳時機。最好事先做好準備，一旦孩子開始哭鬧，就一言不發地轉身回家。可能得來上一兩次這樣的行動，然後孩子才會明白一旦他開始哭鬧，你就會帶他離開現場。

在下面的例子中，這對年輕的爸爸媽媽已經開始行動了，讓他們的兩個小傢伙（一個三歲，一個五歲）學習當爸爸媽媽帶他們去買東西時該如何表現。

（案例）

吵著買糖果，那就回家吧

山姆和凱倫帶著兩個小孩去家附近的商店。在路上，他們給兩個孩子打了預防針，他們只是去買一兩樣東西，希望孩子能好好表現。爸爸媽媽說：：「我們要去商店買東西了，我知道你們會表現得很好。今天我們不會給你們買餅乾或者玩具之類的東西噢。」爸爸媽媽相信孩子會表現得很好，並且向孩子描述清楚了好好表現具體是指什麼。

然而，兩個孩子一進入商店，貨架上展示的糖果就吸引了他們的注意，他們開始要求爸爸媽媽買自己最想吃的糖果。爸爸媽媽拒絕了他們，孩子們自然就哭鬧起來。爸爸媽媽按事先計畫好的，一個人抱起一個孩子離開商店。如果這時爸爸媽媽想要說什麼（記住，其實真的沒有什麼需要說的），他們可以說：：「看來你們已經替我們做了要離開的決定，我們能從你們的行為中看出來。下個週末我們再來試一次。」

（案例結束）

對凱倫和山姆來說，這個後果是能奏效的，因為：

‧他們立即行動。

‧他們做出回應時，沒有情緒化。

‧他們幾乎沒有說話，也沒有過多地向孩子解釋或威脅孩子。

‧他們事先做了計畫並執行。

‧他們已經意識到了教育孩子時事先準備的必要性。保證他們不會在承受著壓力，或者在太忙、太混亂的情況下匆忙出擊，這樣練習才能達到預期的效果。

‧他們說了還會有下一次，表現出樂觀的態度，期待孩子的表現會越來越好。

它看起來並不難。但實際上很少有父母能夠跟得上孩子「哭鬧遊戲」的節奏，而且能領會這個方法奏效的關鍵，其實就是簡簡單單地把孩子帶離事發現場，既沒有必要流露出一絲的憤怒和沮喪，也不用解釋你的行為或教訓孩子做錯了什麼；還要始終表現出你對孩子很有信心，相信孩子這次和下次都能好好表現。

少數幸運的父母已經有了這個概念，因為他們記得自己小時候也有過這樣的經歷。我認識的一個年輕媽媽，她叫莉茲，有一個姐姐，她回憶起當她和姐姐在公共場所哭鬧時她的父母對待她們的方式。當莉茲一家人外出用餐時，只要她或姐姐其中一個人不好好表現，爸爸或媽媽就帶那個人離開，直接回家。

回到家後，爸爸或媽媽就自己去讀書或聽音樂，完全忽略孩子要回餐廳的請求，也沒有就剛才發生的事情跟她討論。

教養小叮嚀

當你的孩子在公共場所哭鬧時：

‧在你執行後果時，忽略周圍那些苛責的目光。

‧別因為尷尬而不得不屈服。

‧事先做好計畫，並花時間教育孩子。

‧如果必須完成事先安排好的事情，那麼繼續做你的事，不要回應孩子，完全忽視哭鬧，儘快做完後再帶孩子離開。

二、第二種後果

在非公共場所，例如家裡，哭鬧耍賴的孩子應該完全被忽略，根本不要理睬他。

首先，不僅僅要求我們在孩子哭鬧時，不要跟他有任何對話，還包括我們的肢體語言和面部表情也不要透露任何訊息。記住，即使你一言不發，你黑一下臉或者皺一下眉同樣是在和孩子交流。

這些無聲的信號，與教訓孩子、大驚小怪一樣，會激起孩子的不當行為。你越是生氣，他越是會哭鬧。如果大人繼續給孩子提供一個表演的舞臺，容忍他們憑藉獲取關注和控制他人找到歸屬感，哭鬧會變得頑固而難以糾正。

（案例）

「為什麼哥哥可以在外面騎自行車，我就不行？」

六歲的塞思有一個九歲的哥哥雅各。星期六的下午，媽媽凱麗允許雅各和小夥伴繞著鄰居家騎一個小時的自行車。雅各戴著安全帽，媽媽還告訴他能騎多遠和該回家的時間。

塞思也想騎自行車，但是媽媽說「不」，因為塞思剛學會騎自行車，她覺得還不能讓塞思享受跟哥哥一樣的待遇，這樣不安全。

被留在家裡的塞思既憤怒又難過。他開始哭鬧，並用花言巧語哄騙媽媽，希望能說服媽媽讓自己去。媽媽不理睬哭鬧中的塞思，也不看他一眼。本來在廚房準備晚飯的她，又走到院子裡去澆花。

塞思跟在她後面繼續哼哼唧唧，他的哭鬧升級了，開始尖叫，並抱怨：「為什麼哥哥可以在外面騎自行車，我就不行？」媽媽繼續忙著自己的事，她把花都澆完了，然後回到廚房找了點東西吃。

媽媽壓根沒去理會正在發脾氣的塞思。她從一個房間走到另一個房間，做著自己在每個星期六下午都會做的事，而且表情沒什麼改變，身體也很放鬆。

（案例結束）

在這個情境裡，塞思尖叫式的哭鬧非常煩人。他像在演電影，眼淚奔湧，看起來很可憐，還有他控訴媽媽待他不公，這一切都深深刺激著媽媽的神經。保持冷靜和忽略哭鬧是需要花些力氣的；但是，以前的經歷告訴媽媽，當塞思這樣哭鬧時，她做什麼都無濟於事。

過去，媽媽曾經試著賄賂他。她用糖果獎勵塞思，允許他去別的小朋友家玩，或者帶著他出去做些什麼特別的事，試圖用這樣的方式來安撫他。這樣，在哥哥出去玩時，塞思就不會覺得自己是一個被剝奪了樂趣的可憐蟲。

問題是，不管媽媽為塞思做什麼，都等於在告訴他，哭鬧值得一試。他在耍賴方面已經走得太遠，而媽媽則把自己太多的週末時間花在照顧塞思身上。

現在，媽媽下定決心要忽略塞思的行為，保持平靜並重拾自己的生活，也開始學會為自己的需求考慮。以前，她往往要放下自己手頭的事情，帶塞思出去，或者給他做點心吃；和這些比起來，執行新的回應方式並不是很困難。她已經決定要讓塞思明白，雅各是哥哥，他會經常做一些塞思還不能做的事，她得讓塞思停止哭鬧。如果她不能在塞思小的時候就堅決阻止他，一想到他十來歲時的樣子，她就會渾身發抖。

回到剛才騎自行車的事件中。媽媽繼續做她手上的事，自顧自地，就像是只有她一個人在房間裡，這時塞思哭累了，也厭倦了跟著媽媽從一個房間走到另一個房間。塞思是一個聰明的孩子，當他明白哭鬧不能達到目的時，他不再哭了，然後走到院子裡跟他的小狗玩去了。

媽媽正在教孩子的是，哭鬧不僅不能使他達到目的，而且不能激起大人的任何回應，他無法吸引媽媽的注意，或藉由惹惱媽媽來使她讓步，並證明自己的能力。

當父母以這種方式來回應孩子時，孩子很快就會明白，把哭鬧當作手段的他是徹底失敗了。嗯，或許他能再找一個更管用的方法來向媽媽提出要求。

但是，如果孩子對父母執行後果的反應很糟糕，會發生什麼事？假若孩子對自己或他人做出報復性或破壞性的事情，那該怎麼辦？例如，塞思躲到媽媽的臥室，破壞了媽媽很珍貴的東西，該怎麼辦？還有更糟的，如果他把怒氣發洩到家中的寵物身上，對小狗又踢又打，不好好跟小狗玩，又該怎麼辦？

如果你看到孩子有類似舉動，當然要執行進一步的後果，父母要嚴肅地對待任何有暴力傾向或破壞性的行為。同時，如果有必要的話，你要主動尋求專業人士的幫助，這是你的孩子所需要的。如果因為你的粗心，沒有覺察到孩子做出了比哭鬧更為嚴重的舉動，或者僅僅找藉口說「這只是孩子必經的一個階段」，你是在傷害你的孩子和整個家庭。

三、第三種後果

父母事先說明，會對任何哭鬧說「不行」。

這是一個教會孩子做出選擇的絕佳機會。你要說的就是，要是孩子帶著尊重的態度說出自己的要求，比如，孩子想先看完一個電視節目再寫作業，你本來可能會去考慮；但如果他哭鬧著說「要看電視」，就只會換來「不行」。換句話說，只要孩子想用哭鬧來影響你，他們就不會得到任何好處。事實上，哭鬧只能保證，不管孩子要求什麼，都會被父母用一個堅定的「不行」來回絕。

只要孩子哭鬧，所有通往討論和努力找出其他解決辦法的道路就被關閉了。父母要用實際行動來讓孩子領會這個後果。然後，你可以等事態平息後，你和孩子都冷靜下來了，再選擇一個時間，告訴孩子當哭鬧發生時你會做什麼。

只要你願意，你隨時都可以這樣做。問問自己：你有沒有召開家庭會議討論問題的習慣？你能有一段安靜的時間，讓你跟孩子單獨談話嗎？選擇一個沒有衝突的時間，和孩子好好談談，用尊重他的肯定語氣，你可以這樣說：

「當你哼哼唧唧地跟我要東西時，我不會考慮你的請求。」

「當你抱怨時，我不會理你的。」

「當你又哭又鬧時，我們就會離開。」

「如果你在車裡哭鬧，我會把車子靠到路邊停下來。」

現在就是你言出必行的時候了。只需一兩次，就能證明哭鬧不管用，你們已經拒絕它了，它不再是你們家的溝通方式。

（案例）

是買溜冰鞋還是去水上樂園？兩樣都想要！

爸爸媽媽下定了決心要教育他們的女兒布蘭妮，讓她知道自己那不停歇的哭鬧和操縱將不再奏效。他們選了一個恰當的時間告訴孩子：從現在開始，他們希望她能有禮貌地提出要求，並且在爸爸媽媽不得不拒絕她時，她能夠理解並接受。他們還告訴布蘭妮，哭鬧會自動帶來「不」，這就是爸爸媽媽的回答。

可是一個星期後，八歲的布蘭妮就面臨了一個選擇。之前，她決定要買一雙很貴的內嵌式溜冰鞋。爸爸媽媽告訴布蘭妮，要用她自己攢的零用錢來支付一部分，剩下的錢由他們補足，作為送給她的生日禮物。布蘭妮已經存夠了大部分的錢，但是現在，她最好的朋友有一個特別的出遊計畫——去水上樂園，在那裡，她們可以游泳，玩上一整天。

布蘭妮朋友的父母已經問過布蘭妮要不要一起去，不過，布蘭妮需要自己支付水上樂園的門票、午餐和其他費用。爸爸媽媽已經告訴過她，她可以去，但是得自己掏腰包，那意味著她要花掉自己用來買溜冰鞋的那部分的錢。

就像所有的孩子一樣，布蘭妮兩樣都想要！她開始低聲抱怨，說她同學的父母如何如何，沒有讓孩子付錢就為他們買了溜冰鞋。她的表現是在控訴：為自己的開銷負責，是對她非常冷酷、不尋常的懲罰，只有小氣的爸爸媽媽才會這麼做。

隨著她的哭鬧加劇，爸爸冷靜地走到電話旁，給布蘭妮朋友的父母打了個電話。當爸爸在電話裡解釋說，布蘭妮不能跟他們去水上樂園時，布蘭妮為了表示抗議就大哭了起來。打完電話，爸爸媽媽繼續忙著做他們的事，把布蘭妮留在那裡，讓她自己去思考這個後果。

（案例結束）

對於事先說好的規矩，爸爸堅持執行了，儘管這很難。爸爸沒有和布蘭妮爭論，而是簡單地採取了行動。當布蘭妮的哭鬧升級時，爸爸忽略了她的不當行為。相信一兩次之後，布蘭妮就會非常清楚地明白：哭鬧會自動地帶來「不行」。

你要堅持，讓後果奏效

對於這三種後果，持之以恆是關鍵。每當孩子哭鬧時，你必須使用其中一種回應方式，並且堅持到底。有多少次，你明明聽到自己強硬地告訴孩子「下一次你再這樣，我就……」，結果你卻發現當孩子進攻時，自己只能往後退！

孩子很快就學會了「父母性耳聾」。是我們自己教他們的，因為我們總是嚇唬孩子，說我們會如何如何，其實後來什麼都沒有做。我們總是在進行毫無價值的威脅，而且壓根就沒打算執行。這一點，孩子完全清楚，父母在說什麼就讓他們去說吧，反正他們不會去做的。我們在用自己的言行直接告訴孩子：哭鬧和發脾氣會讓我們軟下來。

但是，請振作起來！從現在開始改變自己的教養模式，設立合理的後果，遇到困難也不放棄。你會發現，自己能把哭鬧「扼殺」在萌芽狀態。情況不可能在一夜之間發生改變，但只要你堅持，幾天或幾週之後，改變就會發生。

有些比較強硬的孩子，對父母的試探會持續得久一些，他們對這個「處方」的反應也會比其他的孩子更為強烈，但是隨著時間的推移，即使是對最頑固的孩子，設立後果的方法也會奏效。你的堅定最終會帶來改變。

也許你需要帶著孩子中途離開超市好幾次，孩子才能意識到哭鬧所帶來的後果。最終他會明白當他在超市哭鬧著要糖果，不好好表現時，他會失去跟家人一起開開心心在超市買東西的機會。

記住：

大人可以用最少的話來實施事先設立的後果。

後果應該是合理的，與哭鬧相關的，而不是懲罰性的。

沒有必要去哄騙、訓斥孩子，或者表現出大驚小怪。

行勝於言。無論如何，父母說任何話時都應該有禮貌，並且態度堅決。你應該告訴孩子，他哭鬧時你會怎麼做，然後執行。

父母通常會覺得，如果他們在帶孩子回家時不說些什麼，就好像自己不是在管教孩子。我們承認，只是站在那裡，讓孩子自己去品嘗後果，做到這一點很難，但這正是你必須做的。

你需要對自己有足夠的信心，執行後果時避免去跟孩子解釋什麼。他並不傻，知道你為什麼帶他離開超市，或者你為什麼不回應他的哭鬧。

然而孩子想聽你的解釋和自我辯護，因為只有你這樣回應他，他才有機會戰勝你；事實上，你發了脾氣之後都會做出讓步。不要進行這種名不副實的交流！

很多父母花了太多的時間來解釋他們教育孩子的行為，就因為他們對自己的決定缺乏自信。堅持住！相信自己，你正在做對的事，因為你所做的是出於對孩子和自己的尊重

小結一下

有一些孩子，已經習慣了用哭鬧來達到目的。當他們被迫承受後果時，會做出挑釁的行為，比如當他們遇到和蘿莉類似的問題時，他們會不顧父母的要求，自己打開電視，這時可能需要父母盡可能地把電視搬離房間。

當然，這樣做會給生活帶來一些不便，但卻在表達父母堅定的決心。大人不需要解釋，只需要把電視搬出去。不要反應過度，也不要教訓孩子，只要安安靜靜地做就行了。要相信你的孩子，他很清楚發生了什麼，並且明白事情的前因後果。

給孩子時間和空間，讓他們自己思考並得出結論。像對待朋友一樣對待孩子——一個人做錯事時，是能意識到他的行為會帶來怎樣的後果的，他並不需要你去刻意約束他的行為並懲罰他。

好的教養方式，需要的正是這種尊重。我們經常會失去耐心，對孩子要求過高，並想要馬上看到成果。人的成長和進步是需要時間、思考和堅持的。作為父母，你必須控制好自己對不當行為的反應，不能魯莽行事或不經思考就開口說話。

你可以按照下面的四個步驟來實施合理的後果：(列點可換字體)

1. 你要意識到哭鬧對孩子沒有益處，它是一種不當行為。

2. 給自己一點時間，停下來想出一個合適的回應方式，不要只是被動反應。

3. 執行合情合理的後果。

4. 拒絕就後果做任何的爭論或討論，保持中立的態度。

行動起來！

我們下面列舉了「能做的」和「不能做的」行動清單，幫助大家實踐在這一章學到的設立合理後果的方法。

O 能做的！

‧保持堅定、友善、中立的態度。

‧總是堅持實施後果。

‧表現出你的樂觀，相信下一次事情會變得更好。

‧讓孩子知道，還有下一次機會。

‧想好了再說。

‧努力設立跟不當行為相關的合理後果。

‧忽略不當的行為——這也是一個後果。

‧當孩子犯錯時，儘快使用後果，越快越好。

‧用中立的態度來對待孩子哭鬧的加劇。

X 不能做的！

‧妥協，屈服。

‧大驚小怪，說教或訓斥。

‧威脅。

‧賄賂，用虛假的承諾哄騙孩子、提醒孩子或跟孩子談判。

‧用專制的方式。

‧模仿或取笑孩子。

‧解釋或為後果辯解。

‧在孩子犯錯時當場就給他第二次機會。

第四章：用尊重孩子的方式對孩子果斷說「不」

前一章的方法是教你在孩子哭鬧時，不要理會他，這只是第一步；我們必須用雙贏的方法來糾正孩子的不當行為，一勞永逸地消除問題。這就需要你用堅定而尊重的溝通方式重建孩子跟你之間的溝通。

請再往前走一步：重建孩子跟你之間的溝通

設立合理的後果並堅決執行，現在你已經掌握了回應孩子哭鬧的方法，孩子可能開始明白，他不能再用哭鬧來操縱你了。

其實，任務才剛剛開始，因為用不溝通代替不好的溝通並不能解決問題，我們必須用雙贏的方法來糾正孩子的不當行為，一勞永逸地消除問題。這就需要重建孩子跟你之間的溝通。

記住：

是由你——家長，來創立一整套嶄新的、尊重彼此的、堅定的溝通方式。

要想讓孩子徹底地放棄哭鬧，你必須另外再給他一套可行的溝通方式。當然，前提是你自己得先學會。如果你自己不能做到，就去要求孩子；即使這個方法再好，也不會有任何效果。

記住：

你是如何尊重周圍的朋友和同事的，就要以同樣的尊重去對待你的配偶和孩子。記住，你對待配偶的方式將深深影響孩子。

你知道家庭成員之間的溝通方式有多重要嗎？我們多麼希望，在我們自己的成長過程中，我們的父母已經讓我們看到並體會到，尊重彼此的家庭交流是怎樣一種狀態；可是我們大多數沒那麼幸運，父母沒有以這樣的方式養育我們。家庭成員之間對待彼此的方式往往非常糟糕。我們不會對陌生人說的話、做的事，用在配偶或孩子身上卻非常自然，甚至覺得非常合適。

那麼你該怎樣來反思自己的溝通方式，並找到更好的方法呢？讓我們先從你跟家人說話的基本方式開始。我們總結出三種溝通方式，正好跟第三章中分析的三種教養模式相對應：

(1)攻擊性的方式（與「專制的教養模式」相對應）

(2)消極的方式（與「縱容的教養模式」相對應）

(3)堅定而尊重的方式（與「民主的教養模式」相對應）

許多人認為，要表達自己的感受或達到目的就必須要有攻擊性。他們大喊大叫、理直氣壯地要求別人為自己做什麼，甚至是威脅別人，這些通常都會引起對方的不快，讓人難以忍受。有的人幾乎時刻都處於這種狀態中，習慣性地用這種方式跟別人打交道；有的人則是被逼到牆角了，才會採取這種攻擊性的手段。

我們都曾對犯錯的孩子用過這種方法。只要你稍微回想一下，你就會發現自己身上多多少少存在著攻擊性的行為。當你這麼做時，要麼使你和孩子的爭吵越演越烈，要麼給了孩子藉口，讓他一有機會就模仿你。

第二種無效的溝通方法是變得消極。當你用這種方式與人溝通時，你把自己真實的想法隱藏了起來，並為自己的不作為找藉口；讓其他人，包括孩子，對你為所欲為。用這種方法對待孩子，也不會得到孩子的尊重。而且如果孩子把一味消極的父母逼到極限，父母馬上就會充滿攻擊性，轉換到第一種溝通方式。

第三種是堅定而尊重的方式，這種溝通方式是建立在尊重自己的基礎上。你設定了自己的底線，並希望別人（包括你的孩子）尊重你，同時你也會尊重他。

實現這一方式的關鍵，是要學會用堅定而尊重的語言表達自己的想法。我們提供大家兩種堅定而尊重的溝通方法。第一種是針對孩子的不當行為，簡單地陳述你打算做的和不打算做的。這種方法通常在你設立並實施後果時使用。實施後果時，要言簡意賅，說話的態度一定要堅決、中肯、有禮貌。另一種是有一個固定的表達模式，我們稱之為堅定而尊重的「溝通公式」，當你想就孩子的行為，跟他展開比較深入的對話時，你可以套用這個公式，稍後我們會為你詳細解釋這個公式的具體內容和使用方法。

什麼是堅定而尊重的「溝通公式」？

在你和孩子溝通時，尤其是要向孩子說「不」時，你要表現得既堅定又尊重孩子，這會使你和你的家庭受益匪淺，家人之間的關係會非常融洽、和睦。但是，要改變攻擊性或消極的回應方式，需要你付出艱苦的努力。

首先，也是最重要的，記住你的目標包括兩個部分：

‧透過實施後果來終止哭鬧。

‧用坦誠、尊重彼此的對話來代替哭鬧。在這樣的對話中，父母和孩子能用充滿愛和有效的方式溝通——即使你們的話題不是那麼令人愉快。

這可行嗎？當然，我們打賭它能做到。這就是堅定而尊重的溝通。這種溝通是在直接傳遞訊息，並尊重對方，告訴他你的感受、你的想法和什麼是你所看重的。不過，儘管聽起來很容易，但真正做到堅定而尊重是有難度的，這可以說是人們最難掌握的溝通技巧之一。下面，我們為你提供了一個堅定而尊重的「溝通公式」，透過套用公式，你就能夠逐步掌握這個溝通技巧。

﹝BOX 虛線框設計﹞

堅定而尊重的「溝通公式」

「當你____________，我覺得/感到_______________，

因為________________________________，

我希望_______________________________________。



首先，公式裡的空白處應該包含以下幾個方面的資訊：

「當你（描述孩子的情緒），我覺得/感到（描述你自己的情緒），因為（說出理由，解釋為什麼孩子的行為引發了你的這種情緒），我希望（描述你希望達到的更好的情況，你和孩子該各自做好什麼。）」

例如當孩子不肯睡覺而跟大人哭鬧、爭吵時，父母應該這麼說：

「傑瑞米，當你拒絕按時睡覺並因此哭鬧時，我感到很沮喪，因為我想讓你有充足的睡眠時間，不然明天早上你起不來，我們又得匆匆忙忙了。我希望你能按我們事先說好的時間睡覺，這樣你才能早點起床。」

不聽話、打擦邊球、試探父母的底線──所有的孩子都會經歷這個階段。即使孩子沒有犯什麼大錯，你仍然需要教育孩子改正錯誤，下次別再犯，還要跟他解釋，為什麼你認為他不對。

然而，要記住，不是只有在使用這個公式時你的態度要保持尊重、冷靜和堅持，只要你在和孩子說話，不論說什麼，都要如此。一般來說，在孩子很小的時候，父母就應該為他樹立這方面的榜樣，這是最理想的狀態；如果孩子已經超過六歲，而你還沒有打好這方面的基礎，那麼就得趕緊行動了。

堅定而尊重的「溝通公式」，不僅對父母來說是無價的教養工具，它還能讓孩子知道如何直接、坦誠地溝通，用尊重彼此的方式直截了當地表達他的感受和願望。下面，我們用案例來進一步說明這個簡單的「溝通公式」是如何成功地幫我們解決問題的，哪怕是最棘手的情況。

記住：

堅定而尊重的溝通不是與生俱來的，需要學習和練習才能掌握。我們那些攻擊性或消極的回應，正是造成孩子跟我們之間溝通有問題的原因。

家庭是社會這個龐大網路的最基本單位，人和人的交往都是從家庭開始，我們要為隨時都在變化的日常生活找到正確的方向。不要覺得孩子還不需要這些，當孩子走出家門，比如去幼稚園，或者和小夥伴一起玩時，無論他做什麼，他的一舉一動都說明了他在家裡受到怎樣的教育。

這就是為什麼，在家庭中學會了更好的、更有效的溝通方式，同樣也會幫助每個人更好地應對生活中的各個方面。而且你會驚訝地發現書中所有的練習，對成年人之間的交往也大有助益。

如果媽媽學會了書中的方法，會如何去回應孩子

茱蒂已經明白了，哭鬧並操縱家長是不錯的手段。而媽媽卻像是一個懦弱的人，還要承擔所有的家事。其實，媽媽心裡明白，她正在向茱蒂傳遞有關責任、尊重和合作的錯誤資訊。

如果媽媽能更尊重自己，並對自己的角色定位有更深刻的認識，她就不會屈服於茱蒂的哭鬧，當然更不會替孩子做家事。

我們假設一下，媽媽不再屈服，而是忙著自己的事情，在房間裡走來走去，用不理會來回應茱蒂的哭鬧。茱蒂的哭鬧越演越烈，並感到自己在和媽媽的權力鬥爭中失敗了，她大發脾氣並且甩門，媽媽依然拒絕動搖，繼續對茱蒂的所作所為視而不見。漸漸地，茱蒂就會洩氣，她的哭鬧沒有達到她想要的效果，自然就會停止了。

現在就是媽媽採用堅定而尊重的「溝通公式」的時候了。身為父母，媽媽還需要向茱蒂解釋她的行為為什麼不對。注意，媽媽得挑一個大家都不那麼激動的時刻。第二天早上，媽媽可以這麼說：

「茱蒂，昨天你說家裡的每件事都是你做的，很不公平。當你那樣跟我說時，我感到不舒服，因為你在否定我和爸爸為我們好好生活而做的努力。我希望你能用更尊重人的態度講話。」

媽媽還可以這麼說：

「茱蒂，昨天你說家裡的每件事都是你做的，這不公平。當你那樣說時，我感到很生氣，因為我認為你是在讓我感到內疚，向我開戰，然後把我打敗。我希望當你在和我討論這些事情時，能考慮我的感受，並且能做到為自己的事情負責。」

以上兩種回應方式都可行。媽媽講完這番話後，不用再說別的了，因為沒有這個必要。作為家長，媽媽已經理智地、有禮貌地向茱蒂表達了自己對她所作所為的感受。她向女兒示範了家裡應該有的溝通方式。

媽媽還送給了女兒一個更大的禮物：她為改善她們之間的關係開啟了一扇門，為好好相處共同努力。茱蒂可能想繼續和媽媽聊一會兒，如果她表現得有禮貌，並且用正確的方式回應了媽媽，那麼可以一起討論一下「以後再遇到類似的問題，該怎麼辦」。和之前相比，這樣的結果是不是很不錯？而且會形成良性循環，父母和孩子互相理解、尊重，遇到問題一起想辦法解決。

小結一下

會有孩子喜歡跟父母哭鬧後所帶來的疏離感和失落感嗎？我們可不這麼認為。

那些懂得如何用恰當的方式和孩子說話的父母，他們是在向孩子傳授生活的重要技能，培養孩子人際交往的能力。

假如媽媽繼續用這種方式跟茱蒂打交道，即保持冷靜，不像茱蒂一樣生氣、哭鬧和發脾氣，茱蒂會慢慢意識到媽媽的改變。透過觀察媽媽新的溝通方式，茱蒂會試著去認同媽媽的做法，並去模仿媽媽。

要記住，如果我們想讓孩子有恰當的言行舉止，我們就要做孩子的榜樣。這就是說，當我們堅持使用堅定而尊重的溝通方式時，它會在無形中塑造孩子的行為模式，再沒有比這更簡單的了。

我們的孩子，不管他們怎麼申辯，表示「一點都不想成為像爸爸媽媽一樣的人」，事實上我們就是他們的參照物，是他們來到這個世界後打交道的第一個大人，他們會把我們想像得很完美，並不自覺地去模仿。正因為如此，對於身邊的平凡瑣事，我們說了什麼、做了什麼，遠比我們自己認為的要重要得多。

不管孩子有多小，我們的一舉一動都是在向他展示，要如何在這個世界上行事為人。我們的責任如此重大，而有太多太多的父母還沒有意識到這一點。角色模範的力量確實很大，但是永遠不要忘記你是孩子遇到的第一個、也是最重要的人。

我們對另外一種情況也缺乏足夠的認識，家長對進入青春期的孩子的影響其實是很大的。十幾歲的孩子很容易讓父母覺得，在這個「發展的高級階段」，他幾乎就是成年人了，因此不會受父母的影響。事實上，青少年往往充滿焦慮，面臨很多困難的抉擇，當他走到了生活的十字路口時，他絕對想要你的指引。

如何引導孩子用積極的方式獲得歸屬感

對人類來說，在家裡的歸屬感就像空氣一樣，不可缺少。時刻感受到我們在家裡擁有一席之地，是我們每個人的基本需要。如果積極的通道被關閉了，孩子會轉而去「開發」那些負面的通道。讓我們看看下面這位媽媽的經歷。透過一次偶然的事件，她已經明白了，身為父母，她的不同反應，在女兒找到自己位置的道路上，會產生多麼不一樣的影響。

（案例）

從做水果沙拉到每天主動擺餐桌

在過去這幾個月，凱西一直在嘗試著讓她六歲的女兒辛蒂在吃飯前為大家擺餐桌。媽媽曾經賄賂過她，承諾如果擺好餐桌就怎樣，並且一次又一次地提醒她，這是她的工作。

每次辛蒂都是磨磨蹭蹭的，最後沒有擺好就走開了。媽媽為此非常生氣。她放棄了那些讓孩子擺餐桌所帶來的好處，選擇自己做。不過，媽媽一邊做一邊數落辛蒂，讓辛蒂知道，因為她，媽媽有多煩躁和生氣。孩子通常只是聳聳肩膀，然後轉身看她的電視去了。

有一天，快吃飯了，正好碰上一個新的機會。媽媽正在浴室幫兩個小弟弟洗澡，辛蒂走了過來，問媽媽她能否做點水果沙拉。

媽媽的第一反應就是說「不」，但是她又想起了我們在本書中所分享的理念，於是轉而答應了辛蒂：「好的，去做水果沙拉吧。」當媽媽走進廚房時，她發現辛蒂已經把水果切成小塊，用優酪乳拌勻，倒上巧克力糖漿，而且她還布置了餐桌！

淋有巧克力糖漿的水果沙拉，雖然不是媽媽見過的最讓人食欲大開的菜，但她還是欣然地嘗了嘗。讓她感到驚奇的是，吃起來沒那麼糟糕。隨後，爸爸也品嘗了一下。

爸爸媽媽都注意到辛蒂的努力，並感謝她的幫助，驚喜地說「你的沙拉很好吃」。辛蒂滿面笑容。現在，她每天都會主動擺餐桌！她的態度和以前也大不相同了，她在一天天進步，她從為家庭做出貢獻中獲得了成就感；而媽媽藉由放手讓辛蒂嘗試，表達了對女兒的信心。媽媽和女兒都很快樂。

（案例結束）

如果媽媽拒絕了辛蒂的建議，她就有可能在傳遞負面的訊息，包括：

「你做不了。」

「我來做吧，我可以做得更好。」

「我不相信你自己能應付得了。」

一句「不行」，也許是從疲憊的、沒有耐心的父母嘴裡隨隨便便冒出來的，卻會給孩子造成嚴重的影響。允許你的孩子做他力所能及的事，不管他做得有多麼不好，或者動作有多慢，告訴他，你欣賞並期待他的努力。

然而我們還要強調一點，不要過度關注孩子的貢獻。孩子確實需要知道，你欣賞他的努力，但是如果你只是想用虛偽的關心來讓他感覺良好，他能馬上察覺出來。用一兩句簡短的話來描述孩子給你的幫助，就能產生很好的效果。

「謝謝你幫我摺衣服。」

「你幫爸爸洗車時非常努力，現在我們家的車看起來很不錯。」

「我下班後非常累。你主動幫我擺好餐桌，謝謝你。」

「你洗碗洗得好極了，你要為自己驕傲。」

沒有必要說假話。如果水果沙拉不太好吃，父母可以嘗一下並且感謝辛蒂，然後就此打住。

我們希望你能明白，除了能學到生活的小技能，為家庭做貢獻還能培養孩子的責任感、社會意識和為別人著想的能力。一個願意幫忙準備晚餐的孩子，會對別人為他做的事心存感激，懂得說「謝謝」。他已經開始理解生活中的付出和獲得意味著什麼。

給你更多方法 向孩子傳達做貢獻的概念

除了家事，還有許多其他方式能向孩子傳達出做貢獻的概念。試試下面的：

‧你可以參加一個社區義工組織，在適當的時機讓你的孩子也參與進來。

‧也許你正在參加一項義賣活動，幫助附近那些有需要的人，讓孩子也參加。

‧如果你正計畫一次家庭旅行，讓你的孩子做某些準備工作，比如負責打包或者規畫某項活動。

‧不要忘記整個大家庭。讓你的孩子負責歡迎某位來訪的長輩。鼓勵孩子給遠方的親戚寫賀卡和信。孩子做好之後，不要忘了寫「謝謝你」的便條給孩子，讓孩子有滿足感。

‧當你在規畫家庭聚餐時，孩子可以當你的小助手，幫你招待客人。

‧大一點的孩子可以給弟弟妹妹講故事，帶著他們做遊戲或其他活動，好讓家庭更和諧。

‧當你為孩子舉行生日派對時，鼓勵他邀請班上那些經常被忽略的孩子，而不僅僅是那些非常受歡迎的。

‧考慮讓孩子參加兒童社團、小小志願者等組織。這些組織能提供非常好的做出貢獻的機會。

‧讓孩子負責把可回收的垃圾分揀出來。

‧讓孩子負責收集、分類報紙上的優惠券。

‧讓孩子負責擺放餐具，並且為家人挑選早餐吃什麼。

‧孩子可以負責照顧寵物並帶牠散步。

‧讓孩子們輪流當家裡的值日生，當每個人都出門時，關掉家中的電燈、電視或者音響。

﹝BOX 設計﹞記住：

有充足的機會可讓孩子試著做出獨特的、屬於他的貢獻。一個孩子對自我的評價和對自我形象的認知，來自他參與的哪怕是最微不足道的工作。

也許，你只能想出幾個方法來鼓勵孩子做貢獻，讓孩子來幫你想吧。當你邀請孩子一起來討論他可以幫忙做什麼事情時，你可能會感到驚訝，這個小傢伙怎麼能想出這麼棒的點子！「我需要你的幫助」，用這句話來開始你和孩子的對話。記住，這七個字對父母來說非常重要。

想像一下，當你越來越常鼓勵這類行為時，會發生什麼事？每次孩子為家裡做事時，從本質上說，都是在給家庭或者社會帶來福利，我們應當為其喝彩。你需要有意識地給予孩子滿足感，不論他年紀的大小或者他的家務事做得是否完美。對孩子的努力表示贊許，引導他如何在完成任務的過程中，沒有抱怨，也沒有不必要的提醒和讓步。

當孩子覺得家人需要自己、依賴自己，他的幫助非常重要時，他會有非常好的反應。不要讓你的沒耐心和所謂的完美主義，阻擋了孩子為家庭做貢獻的腳步。

在鼓勵孩子用積極的方式獲得歸屬感的過程中，你所做的每一件事都會減輕哭鬧和其他不當的行為。當孩子找到自己在家庭中的位置時，他就不需要再採取負面的行為了。

現在翻到下一章，開始把本書中我們和你分享的理念和方法付諸行動！

記住：

每一個孩子都應該這麼認為：「這個家要是沒有我的話，就會四分五裂！」

第六章：14天讓孩子不再哭鬧的教育計畫

只有馬上行動，孩子才會不再哭鬧！

在這一章裡，你會發現有一個由練習技巧、測試題、日記所組成的工作手冊。在你為教育孩子學會尊重、合作和做出貢獻而努力時，這個手冊將成為你和孩子學習、進步的見證。我們強烈建議：在你一開始嘗試用新的方式回應孩子的哭鬧時，就使用這個手冊。你可能會想到每天晚上抽出十分鐘，回顧這一天的進展，記下你和孩子的表現。沒錯，就是這樣！

對於如何回應你的孩子，如果你的改變只是停留在思想層面，你只是在腦子裡想想「噢，原來是這樣的」，這是遠遠不夠的。你必須實踐在本書中學到的新的行為方式，只有馬上行動，方法才會有效果。工作手冊會時刻提醒你、督促你去練習新的方法，每天結束時記下你的進展；透過記錄你能明確知道哪些方面你還沒有達到預期目標，而在哪些方面你已取得了進步。

盡可能多去練習，使書中的方法成為你自己的習慣，成為你面對哭鬧時的自然反應。要勇敢地做出改變，和孩子攜手努力，讓你們的行為和態度從此擁有嶄新的面貌，讓孩子告別哭鬧！

需要記住的關鍵句型：教你如何與孩子正確溝通

把下面的關鍵句型記在腦子裡，會讓你在和孩子溝通時，效率立刻提高。另外，對孩子說話的態度也非常重要，同樣一句話，如果你惡狠狠地對孩子說效果肯定會大打折扣。

1. 我知道了，你已經決定了我們應該離開這裡。你剛才所做的已經告訴我了。

2. 當你 ，我覺得/感到 ，因為 。我希望 。

3. 我愛你，但我不太喜歡你剛剛做的事情。

4. 謝謝你的幫助。

5. 我需要你的幫助。

6. 明天/下個星期我們再試一次。

7. 當你哭鬧時，我不會有什麼反應的。

8. 我能看出，你在 方面，做了很大的努力。

9. 下一次當你 時，你覺得會發生什麼事？

10.當你 時，你應該為自己感到驕傲。

自我測驗題：當孩子哭鬧時，你是被動反應還是主動回應？

當你遇到以下的情況時，你會怎麼做？我們建議你動筆寫下你的想法後，再翻到後面看看我們提供的答案。千萬不要跳過做測試題的過程而直接看答案，要抗拒這個誘惑。

1.已經過了睡覺時間，但是五歲的強尼還沒有上床，而且毫無睡意。他一邊磨蹭一邊哭鬧，就是不願穿上睡衣，還要求吃餅乾、看電視。

媽媽要很晚才下班，所以爸爸必須承擔起照顧強尼的責任。爸爸該怎麼做呢？

如果我是強尼的爸爸，我會







2.下週就是春季舞會了，媽媽已經答應十三歲的女兒潔西卡，要給她買一條特別的裙子，並且告訴她媽媽的預算是多少。

現在，她們正在商場裡購物，潔西卡發現了她夢寐以求的裙子。

唯一的問題是，這條裙子的價格是媽媽預算的兩倍。媽媽要潔西卡繼續逛逛，看看其他的。於是潔西卡開始乞求和哭鬧，要求媽媽買下這條昂貴的裙子。她不顧媽媽的反對，把衣服從衣架上扯下來試穿，穿上去的確很好看，她堅持說「非這件不買」。售貨員和別的顧客開始往這邊看，此刻，媽媽感到非常尷尬。媽媽應該怎麼辦？

如果我是潔西卡的媽媽，我會









3.超市裡貨架與貨架之間的走道簡直是條噩夢之路。爸爸媽媽正帶著他們的兩個孩子採購一週的食物。孩子們正在惹麻煩，他們沿著走道奔跑，擋住了別人的路，又不停地把他們喜歡的東西從貨架上拿下來，放在推車裡。

當他們跑到玩具區時，表現就更糟糕了。媽媽威脅說要懲罰他們，可是一點用都沒有；爸爸問孩子們，從現在開始到購物結束，他們能不能管住自己，如果他們答應，那現在就給他們每個人買一個玩具。兩個孩子當然答應了。

但是和平只維持了幾分鐘，走出超市時孩子又哭鬧著要吃冰淇淋，於是混亂又開始了。

你認為爸爸媽媽哪裡做錯了？









4.爸爸答應過他十六歲的兒子馬克，他可以在星期天的晚上開家裡的車出去玩。但是，當爸爸看到馬克糟糕的成績單時，爸爸告訴他要限制他的一些權利，他不能開車出去了。

馬克抱怨說，學校給的分數不公平，還有，如果他告訴他的朋友要取消聚會的話，他會有多丟臉。他越來越激動，並且開始叫喊，抱怨他在家裡過著多麼可憐的生活。爸爸也生氣了，對馬克吼道：：「如果你過得不開心，那你可以離開這個家，一個人去過！」

有沒有辦法可以避免這對父子之間的戰爭？





14天讓孩子不再哭鬧的教育計畫（範例）

第1天：4月30日， 星期五（日期）

今天，孩子和我經歷了以下「哭鬧事件」：

喬伊哭鬧了，因為吃完飯後，他認為我給妹妹蘇西一大勺冰淇淋，比我給他的還要大。他滿腹牢騷，還想要更多的冰淇淋，並且抱怨說我總是給蘇西比較多，以至於我在想我是不是對蘇西偏心，因為她還是一個正在學走路的小寶寶。

當孩子犯錯時，我採用了以下回應方式和技巧：

我知道，喬伊只是像平時一樣在試探我的底線，但是我仍然不確定自己做得對不對。我在猶豫，也許我應該再給他一勺冰淇淋，讓他安靜下來。然後，我想起來那不是讓他改變的好辦法，所以我按照我在書中讀到的方法去做，不理會他的行為。在孩子上床睡覺之後，我再次讀了書中關於設立合理後果的章節，並且發現，我本應該把喬伊的冰淇淋直接拿走，什麼也不給他留下，而且什麼也不要說。下次我會試試看。

最終的結果是：

喬伊繼續哭鬧了幾分鐘，而我則走開了一會，去把要洗的衣服分好。我注意到他停止了抱怨，當我回到客廳時，他已經津津有味地把自己那份冰淇淋吃完了

【目 錄】

《孩子動不動就哭鬧，媽媽有辦法》入手指南

導言：每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的最好機會



孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時來上一場「哭鬧大戲」。問問自己，孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子產生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的處理方法？之前的方式錯在哪裡？

本書就是要幫你尋找這些問題的答案，並給你一個看待哭鬧的全新視角。

本書將教你終結哭鬧的三個方法

一、在第一時間用合理的後果回應哭鬧

二、用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」

三、...

哭鬧是孩子表達的「愛之語」

小兒科醫師 黃瑽寧

在推薦這本教養好書之前，容我先分享一個發生在大人世界的小故事。

我有一位朋友曾經與我分享一段令他困擾與難堪的經歷：有一天他和女朋友拿著路邊買的烤玉米，走進窗明几淨的知名咖啡館，準備度過一個安靜的下午。不久之後，服務生走向他們的桌子，禮貌地要求他們將烤玉米帶到外面去吃，或者丟棄，因為這家店是不准帶外食進來的。

我的朋友已經吃完他的那一根玉米，所以沒什麼問題，但這位女朋友卻是老大不高興。不知道是為了考驗男朋友的耐性，還是本來就心情不好，女朋友竟然當場發飆，在公共場合發起大小姐脾氣來。

「我偏要在這裡吃完，你們能拿我怎麼樣？」女朋友說。咖啡館裡客人的目光全都看了過來，男主角尷尬地趨前，低聲下氣的請求：「寶貝，別這樣。」

「王大明，你現在是怎樣？幫我還是幫她們？你搞清楚！」女朋友氣燄高漲的撂狠話。

最後事情是怎麼解決的我已經不記得，只是這故事一直印在我腦海裡，直到多年以後我開始教養自己的孩子，又再度浮現出來。當我的孩子在便利商店大哭大鬧，吵著要買養樂多的時候，我忽然可以體會當時朋友所受到的困窘與難堪，但同時我也體會了某種溫暖的一面。

所謂溫暖的一面，來自於感受到你在孩子心目中的地位，是這麼的重要且無可取代。他們不在乎身邊眾人異樣的眼光，貶損的評語，只求他世界上所最在乎的人---你，去滿足他們的渴望與需求。仔細想想，若非擁有十足的信任與依賴感，不論是兒童或是成人，應該都不會輕易嘗試「亂哭亂鬧」這一招的。

從這個角度去同理您的孩子，而不是用「你就是要挑戰我是吧」這種受害者的心態，才能平靜的處理教養孩子中最常遇到的困難，也就是本書的主題《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦？》。

人的天性一直保有一個終生的企求，也就是「被所愛的人，無條件地接納」。孩子從出生開始，就不斷的向製造他的人，也就是父母親，來索取無條件的滿足。可惜為人父母的我們並不是上帝，更有自己的困境（時間，空間，金錢），以及外在社會的框架（禮儀，習俗），當然不可能滿足孩子無時無刻的需求。除此之外，當我們要求孩子去替家人做些事情的時候，也可能遭到無情的拒絕，若是進一步強迫孩子配合，哭鬧這招又使出來了，因為孩子幼小的心靈認為他「不受尊重」，說難聽一點，就是「不順他的意」。

可以這麼說，哭鬧是孩子表達「愛之語」的一種，卻也是傷害親子之間最大「愛的殺手」。

本書的作者都是「阿德勒學派」親子教養的專家。阿德勒認為每個人在幼兒時期，就漸漸形成一種生活模式，根據此生活模式，而學會達成目的的方法。所以如果孩子以哭鬧的生活模式，可以達成目的，那麼從此以後，他就會屢試不爽，然後親子之間的裂痕就會越撕越裂。反之，當孩子發現自己的需求不斷的被忽視之後，你以為他就會停止哭鬧嗎？不，不會的，他會用更激烈的手段來尋求愛，包容，接納，直到達到目的為止。

所以千萬不要以為哭鬧只是「兒童時期短暫的陣痛」而不去處理，而且不管是以暴制暴，或是順其自然，都是不正確的方法，因為兩種極端都會讓親子之間的關係走向痛苦。



回到我們剛剛提到的男朋友女朋友，如果當時候的男主角是你，會怎麼做來消除現場的尷尬與緊張？你會當場訓斥女朋友？還是回頭威脅服務生？

一般來講，規定就是規定，店家明白的告示禁帶外食，應該就是底線。也許你可以在女朋友的耳邊說：「當你這樣大聲嚷嚷，我感到很難過，因為雖然知道妳今天心情不好，但是我希望妳可以用另外的方式表達，比如說等一下我們可以到河邊吹風，大聲的罵一下妳的老闆。」這樣說可以挽回你和女朋友的顏面，同時不傷害到彼此的感情。

同樣的方法當然也可以用在您的孩子。本書分享了三個面對小孩哭鬧的重要方法：

1.在第一時間用合理的後果回應哭鬧；

2.用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」；

3.讓孩子為家庭做貢獻來消除哭鬧。

熟練地應用這三個原則，以及藉著書中提供的許多情境模擬，可以讓家長在面對孩子哭鬧模式而手足無措時，從書中翻尋解決的方法，並且真實的應用在生活上。另外，本書也列舉十句需要記住的關鍵句型，教你如何與孩子正確溝通，其中最常使用的，就是「當你____，我感到____，因為____，我希望____。」



就讓我們從本書開始，有智慧，有愛心，有耐心，並勇敢的解決孩子哭鬧的問題吧！

推薦序



親愛的媽媽，你為孩子的哭鬧所屈服嗎？

文／陳美儒．親職教育家／資深建中名師

「哇─ 我要買啦，就是要！」；「哇─ 不要啦！就是不要吃胡蘿蔔！」 ；哇─ 哇─。親眼目睹小小孩童激烈手舞足蹈，淚眼汪汪大哭大鬧的場景；不管是身為孩子爸媽或不意「躬逢其盛」的旁觀者，一定有不少這樣的經驗。

為什麼孩子動不動就以哭鬧來表達個人情緒、對事物的愛惡心意？是因為年紀太小，無法以完整的語言來說明自己的想法？抑或是早已認定，以過去哭鬧而達成目的的成功經驗法則，認為只要以眼淚為攻勢，再配上簡單短句的喊叫與手腳動作，肯定「攻無不克、戰無不勝」；身形再巨大的爸爸媽媽，表情再嚴肅的成年人，也無不一一屈服的啦。

「視其所以，觀其所由，察其所安，人焉廋哉？人焉廋哉？」這是孔子在論語里仁篇裡告示弟子的一段話。意思是說，要想了解一個人，就要先觀察這個人的言行動機，再分析他過去的作為行徑，考察他究竟安的是什麼心？這個人的內心真相又哪裡躲藏得了呢？

孟子也說：「觀其眸子，人焉廋哉？」意思是看一個人內心真正的想法，透過對方的眼神，就無所藏匿的。以上是孔孟兩位大思想家著名的「觀人術」，這樣的觀人術用在成年人身上，也許真的是讓人無所遁形；可是要用在小小孩子身上，可能就要破功失效了；因為孩童的思維單純跟成年人的心思複雜，是絕無法相較的；孩子的內心往往只有喜歡或討厭，對事物的取抉也只是要或不要罷了。

就行為心理科學家的觀察，孩子的哭鬧正是內心意念的最直接表達，憑藉哭鬧可以牽引身旁的大人把注意力投注在他身上，甚至達到控制大人手足無措、低首「臣服」的目的。如果因為孩子的哭啼叫鬧，身為父母的就立刻舉「白旗」投降；原本想責罵的話語，只好硬生生的吞嚥下去；原本想有所斥責舉動的，在一片哭鬧中也馬上軟化「繳械」。這一切結果的演變，其實無形的也等於在變相「鼓勵」孩子，更懂得緊緊的握住哭鬧的把柄，視哭鬧為讓爸爸媽媽凡事「就範」的最佳工具。

不分種族、膚色或地域、文化的差異，孩子的哭鬧卻始終是天下為人父母者，在教養子女上最常面臨的苦惱與挑戰。

奧德麗．瑞克(Audrey Ricker)和卡洛琳．克勞德(Carolyn Crowder)兩位育兒教養書的暢銷作家，日前合著《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦？》一書，主要提供給無數為寶貝兒女動不動就哭鬧的爸爸媽媽三個錦囊妙方，積極、正向的來終結惱人的「哭鬧」劇。

如何回應孩子的哭鬧？當孩子在哭鬧時，身為父母的還可以不死心的「喃喃」說道理嗎？或是以兇惡言詞「恫嚇」？還是不理不睬，甚至無視於孩子「哭鬧」的存在？

如何在孩子的哭鬧中，反而得到最佳親子溝通？怎樣的即刻行動可以讓孩子停止哭鬧？那些是溝通中最不能遺忘的關鍵句型？魔鏡，魔鏡，爸爸媽媽有沒有跟孩子換位思考的可能？

〈十四天讓孩子不再哭鬧的教育計畫〉更是此書最大的精華特色，它巧妙的把一般理論多於實踐的教養書，轉化為圖文並茂，輕鬆閱讀，實用為上的親子教養好書。

在三十多年來，始終熱情真心於教育芸芸學子的路上，美儒老師願全力推薦人類智庫出版的《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦？》一書，給所有被孩子哭鬧困擾的天下父母。



推薦序

以平和理性的態度去處理孩子的哭鬧

台北市立教育大學幼兒教育學系 副教授 金瑞芝

孩子哭鬧是父母必經的課題，也是幼兒情緒發展的重要歷程。哭是與生俱來的情緒表達方式，當孩子心裡不安、難受就會自然表露；然而，鬧就是後天習得、環境增強的情緒表現。當孩子用鬧來表現負向情緒時，父母需在意孩子從哭鬧過程中學到的經驗是什麼？自己的反應增強什麼效果？

本書對於現代父母的難為，有深切而細緻的描述。藉由案例闡述父母在日常生活場景中，可能面對孩子不同形式的哭鬧，並深入刻畫孩子哭鬧的心理，幫助父母理解孩子哭鬧的動機和意圖，及其帶給父母心裡的負擔。這些案例引領讀者進入孩子內心世界的同時，也能道盡父母內心的掙扎和矛盾，引起讀者共鳴。作者除能貼近父母糾結的思緒外，更能回到為人父母者的使命和家庭核心的價值：「要向孩子清楚解釋什麼是需要的，整個家庭共同堅守的價值觀」。作者對父母親職角色的堅強信念和鮮明立場，是本書最打動人心的部分。

面對現代社會雙薪家庭的生活型態，父母沒有很多時間陪伴孩子，忙碌疲累加上孩子的成長只有一次的心理，往往造就父母內在深層的虧欠感。這份虧欠感在孩子哭鬧時，又被觸動和孩子哭鬧形成共振，使得父母對自己的管教、對孩子設限的規範，產生自我懷疑或鬆動放棄。面對孩子用哭鬧方式來提出訴求，本書作者提出非常實際的心法，就是事先預防、設定後果、行勝於言。

當孩子違反事先約定的行為，父母應該堅定地執行當初設定的後果，例如帶著孩子立刻離開公共場合，無須和孩子一同落入情緒拉鋸或口舌論戰！父母要先能跳出孩子哭鬧引發的權力爭執，超脫權力輸贏的想法，重要的是讓孩子體會哭鬧行為的後果。當然，在行動的過程中，父母是以平和理性的態度去處理，讓孩子感受到父母的管教並非情緒性的反應，而是一種合理的管束。

所謂教養，教要在養之時為也；簡單而言，孩子的管教要在平時養育的過程中。作者能透視親職教育的根本，在於親子關係的品質和情感基礎，是所有管教行為的根本。許多研究指出，當孩子在嬰幼兒期與父母能建立安全的依附關係，且父母教養是支持和溫暖的，孩子會在意父母的想法和感受，於日常生活中潛移默化父母的行為標準，期許自己表現能符應父母的要求，比較會從他人角度來思考，這些孩子不論在道德觀和利他傾向，都有較成熟的發展。因此，日常生活中父母對孩子的照顧和關懷，是親子關係的基石，親子厚實的情感是所有教養的基礎。

本書除了幫助父母練就心法，更重要地提供許多實際的攻防策略。作者以明快的節奏，循序漸進引導父母重新建構和孩子的溝通模式，及培養孩子歸屬感的策略。本書更突破傳統親職教育書籍的作法，精心設計父母學習單，以假設情境問題引導父母思考自身的作法，並提供參考建議協助父母省思。

本書作者以循循善誘的方式，不斷提醒叮嚀父母，練習和強化面對孩子哭鬧時合宜心態和作法。當父母和孩子順利走過這些哭鬧事件，孩子長大、回首那些童年曾經哭鬧的歲月，會成為父母和孩子間，甜蜜又帶點微酸的回憶。



推薦序

當孩子哭鬧

名部落格作家 番紅花

養兒育女是一件非常溫暖明亮的如夢歷程，胸懷裡擁抱著的、是個連睫毛都柔軟新鮮的迷人小獸，世上絕大多數的父母都傾向認為自己的孩子獨特又可愛，但是，當迷人小獸開始懂得用任性的哭鬧來箝制父母耐性與理性時，育兒美夢就變成考驗教養智慧的夢靨了。

孩子哭鬧的機會很多，不肯坐安全座椅不繫安全帶、不想吃胡蘿蔔綠花椰菜、不愛喝豆漿只想要可爾必思、吵著要吃可樂炸雞奶茶鹽酥雞、卡通永遠看不夠、不遵守上床時間、沒來由的下床氣、不想寫功課、不願意練琴、不願意分享玩具、也不肯收拾散亂一地的玩具、做錯事不願說對不起、在便利商店不給買口香糖巧克力就打滾或嚎啕大哭等等，大概我們輕易就可以列舉出一百個孩子哭鬧的理由，但是，「紀律」的建立，正是為人父母的天職與使命。

父母如果不能成功地讓孩子養成紀律的行為，少子化的今天，孩子很可能因為幼年時期的任性，挫折忍受度低、過度自我而不懂得尊重他人、欠缺正面的情緒表達能力，長大以後在團體裡就毫無競爭力了，因為，沒有一個企業或組織，會鼓勵開放給一個情緒智商低落的人擔任去領導的工作。

所以，我們千萬不要小看孩子的哭鬧行為，認為孩子大一點就可以自行改善，孩子的哭鬧如果不能在當下就得到大人正確的教導，幾年以後，後果堪慮，父母會開始得到教訓。

這本書提出了許多具指標性的案例和解決方案給現代父母，生動、清楚、明白的敘事方式很容易讓忙碌的父母閱讀與參考，當孩子哭鬧時要如何理性的堅持、又柔性的引導，該怎麼對孩子說、該怎麼堅守底線，這本書都提出了實用的見解，我誠心推薦給正為幼兒哭鬧所困擾的父母親們。















推薦序

情緒教育影響孩子學習及人格的發展

天才領袖感覺統合兒童發展中心 執行長 王宏哲

兒童發展醫學專家

最近，很多新手爸媽憂心忡忡，帶著還沒有上學的孩子來發展中心找我，他們反應孩子的哭鬧行為很多，而且頻率很高，這該如何是好?有一群的家長認為，乾脆送上學讓老師去教就好了！而另一群的家長認為，這樣去上學，不上演十八相送，回到家的脾氣更大才怪！我跟這些家長說，你們說的都有道理，但更了解孩子情緒發生的原因，早期進行情緒教育，因材施教，才能對症下藥。

也就是說，除了每個孩子先天的個性不同，後天哭鬧行為發生的原因也會不一樣，面對孩子的情緒，現在家長真的需要多些武器，減少自身情緒語言的教養方式，才能讓孩子順利度過情緒的風暴時期。

那又為何需要對孩子的早期情緒進行引導呢?最近，我在幫各大保母系統進行專業教育訓練時，引用了一篇新的嬰幼兒研究來解釋情緒教育的重要性。研究人員針對1萬多名的嬰幼兒做了長期的追蹤，結果發現，我們俗稱「難養型」的孩子，也就是哭鬧行為很多，規律性低且脾氣差，長大之後這群孩子，發展成躁動、過動與焦慮的行為特徵的比例，多了一般孩子40%；先前的研究也發現，幼兒時期過度哭泣的孩子，會影響到孩子未來的學習及人格的發展。所以，孩子的情緒能力發展有無異常，越來越是臨床醫學上關心的重點！

這本書《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦?》，很符合我常提的養育孩子的一個重要原則「育兒無需理論，而要實戰經驗」，書中提到孩子的行為，宛如發生在我們身邊的故事，作者有專家的背景，又用媽媽的筆觸來引導每一個家庭，簡單的方法，讓你的教養加分，讓孩子的成長更健康，我誠摯的推薦給每一個辛苦努力的爸媽們！

哭鬧是孩子表達的「愛之語」

小兒科醫師 黃瑽寧

在推薦這本教養好書之前，容我先分享一個發生在大人世界的小故事。

我有一位朋友曾經與我分享一段令他困擾與難堪的經歷：有一天他和女朋友拿著路邊買的烤玉米，走進窗明几淨的知名咖啡館，準備度過一個安靜的下午。不久之後，服務生走向他們的桌子，禮貌地要求他們將烤玉米帶到外面去吃，或者丟棄，因為這家店是不准帶外食進來的。

我的朋友已經吃完他的那一根玉米，所以沒什麼問題，但這位女朋友卻是老大不高興。不知道...

每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的最好機會



孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時來上一場「哭鬧大戲」。問問自己，孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子產生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的處理方法？之前的方式錯在哪裡？

本書就是要幫你尋找這些問題的答案，並給你一個看待哭鬧的全新視角。

本書將教你終結哭鬧的三個方法

一、在第一時間用合理的後果回應哭鬧

二、用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」

三、消除哭鬧的最佳方法：讓孩子為家庭做出貢獻！

怎樣閱讀本書

兩個失敗案例之一：我要喝牛奶！

兩個失敗案例之二：在公共場所大哭大鬧

每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的最好機會



孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時來上一場「哭鬧大戲」。問問自己，孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子產生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的處理方法？之前的方式錯在哪裡？

本書就是要幫你尋找這些問題的答案，並給你一個看待哭鬧的全新視角。

本書將教你終結哭鬧的三個方法

一、在第一時間用合理的後果回應哭鬧

二、用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」

三、消除哭鬧的最佳方法：讓孩子為家庭做出貢獻！

怎樣閱讀本書

兩...

序言：學會和孩子進行有效的溝通
推薦序：黃瑽寧 小兒科醫師
推薦序：陳美儒 親職教育專家
推薦序：金瑞芝 台北市立教育大學 幼兒教育系教授
推薦序：王宏哲 天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長
推薦序：番紅花 教養Blog作家

《孩子動不動就哭鬧，媽媽有辦法》入手指南

導言：每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的最好機會

孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時來上一場「哭鬧大戲」。問問自己，孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子產生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的處理方法？之前的方式錯在哪裡？
本書就是要幫你尋找這些問題的答案，並給你一個看待哭鬧的全新視角。

本書將教你終結哭鬧的三個方法
一、在第一時間用合理的後果回應哭鬧
二、用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」
三、消除哭鬧的最佳方法：讓孩子為家庭做出貢獻！
怎樣閱讀本書
兩個失敗案例之一：我要喝牛奶！
兩個失敗案例之二：在公共場所大哭大鬧

第一章：為哭鬧下一個定義

哭鬧是孩子為了達到目的而使用的一種手段，就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母的手段。孩子哭鬧不僅會讓父母感到無奈、憤怒、抓狂，更會為孩子帶來不好的影響。經常性的哭鬧會導致孩子形成自卑自憐的性格。比起屈服與讓步，我們需要學會用完全不同的方式來回應孩子的哭鬧。

哭鬧是從哪一天開始的？
哭鬧對孩子和家長的負面影響
哭鬧的其他傷害
哭鬧有哪些模式？
一、細節引發的哭鬧
二、談判性的哭鬧
三、絕望的哭鬧
四、自憐式的哭鬧
五、戲劇化的哭鬧
父母屈從於孩子哭鬧，只會更糟
孩子遇到什麼事會哭鬧？
進一步思考：哭鬧為什麼變得這麼普遍？

第二章：孩子哭鬧的真正目的

在這一章，你會看到一個因為早餐的麥片而哭鬧不停的孩子。媽媽認為，是因為她煮的麥片不合孩子的口味，所以孩子才哭鬧。但是對於孩子，麥片只是一個工具，他只想達到自己的目的。早餐、幼稚園、玩具是一個舞臺，他可以在上面盡情表演，讓大人把注意力都放在他身上。想要控制大人，這才是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。

喬伊到底想要什麼？
原來是父母在「鼓勵」孩子哭鬧！

第三章：先改變你回應孩子哭鬧的方式
當孩子哭鬧時，最重要的回應方式是：設立並執行合理的後果。要改變孩子的哭鬧，你必須先改變你的回應方式。假設孩子要看一個並不適合他看的電視節目，你拒絕了他，孩子因此而哭鬧，那麼等著孩子的合理後果是什麼？如何用設立合理後果的方法來解決這個經常在家裡發生的哭鬧事件？要怎麼做才能讓你的回應奏效？請帶著這些問題閱讀本章。

專制、縱容、民主，你對孩子是哪一種態度？
針對哭鬧設立的三種合理後果
一、第一種後果：當孩子在公共場所哭鬧時，父母把孩子帶離現場。
二、第二種後果：在非公共場所，例如家裡，哭鬧耍賴的孩子應該完全被忽略，根本不要理睬他。
三、第三種後果：父母事先說明，會對任何哭鬧說「不行」。
讓後果奏效
案例學習
發生在餐廳裡的哭鬧
為看電視而哭鬧
在實施後果時保持中立的態度
什麼是中立的態度
案例學習：為不吃飯而哭鬧
行動起來！
重點提示：好的回應方式和不好的回應方式

第四章：用尊重孩子的方式對孩子果斷說「不」
前一章的方法是教你在孩子哭鬧時，不要理會他，這只是第一步；我們必須用雙贏的方法來糾正孩子的不當行為，一勞永逸地消除問題。這就需要你用堅定而尊重的溝通方式重建孩子跟你之間的溝通。隨著孩子一天天長大，孩子的問題也越來越多，你們之間的話題不再只是吃喝拉撒、哭哭笑笑或做遊戲，到那時，你會發現這個方法是多麼寶貴。

請再往前走一步：重建孩子跟你之間的溝通
什麼是堅定而尊重的「溝通公式」？
案例學習
發生在放學回家路上的哭鬧
為逃避收拾自己的房間而哭鬧
父母用尊重孩子的方式向孩子說「不」，才能和孩子建立健康的親子關係
麥克的啟示：建立對的溝通方式，越早越好


第五章：消除哭鬧的最佳辦法：讓孩子為家庭做貢獻！

哭鬧、做家事、歸屬感，這三者之間有關係嗎？難道讓孩子洗個碗、倒個垃圾，他就不哭鬧了？這聽起來有點奇怪。但如果你能領會孩子是用哭鬧來找到他在家裡的位置，讓他感到自己很受重視，那麼，這個方法就不難理解了。

孩子為家庭做貢獻的熱情到哪裡去了呢？
如何引導孩子用積極的方式獲得歸屬感
用設立後果的方法，教孩子為家庭做貢獻
拒絕權力鬥爭的遊戲，開啟合作之門
把孩子的零用錢當作後果會非常有效
給你更多的方法向孩子傳達做貢獻的概念

第六章：14天讓孩子不再哭鬧的教育計畫

當你讀到這一章時，你已經對本書的理念和回應哭鬧的三大方式有了一定的理解，也開始認同我們的理念，但如果只是想想而不行動起來，那麼什麼都不會改變。為了提醒、督促你練習本書的方法，並引導你做得更好，我們為你準備了屬於你的工作手冊——溝通技巧會讓你更靈活，測驗題讓你去思考各種不同哭鬧的情況，日記幫你記下孩子和你的每一個進步。記住，這是屬於你和孩子共同的書。

只有馬上行動，孩子才會不再哭鬧！
需要記住的關鍵句型：教你如何與孩子正確溝通
自測題：當孩子哭鬧時，你是被動反應還是主動回應？
引導父母和孩子進入有效溝通的卡片遊戲
魔鏡、魔鏡：針對父母與孩子的換位思考遊戲
14天讓孩子不再哭鬧的教育計畫

序言：學會和孩子進行有效的溝通
推薦序：黃瑽寧 小兒科醫師
推薦序：陳美儒 親職教育專家
推薦序：金瑞芝 台北市立教育大學 幼兒教育系教授
推薦序：王宏哲 天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長
推薦序：番紅花 教養Blog作家

《孩子動不動就哭鬧，媽媽有辦法》入手指南

導言：每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的最好機會

孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時來上一場「哭鬧大戲」。問問自己，孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子產生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的...