整路上我多麼希望這是一場沒有進頭的旅程，可惜當你將車子停在巷子口的時候，我就知道就算這是夢境，我也該醒了。
「想喝什麼？」指著便利商店，你問。
「綠奶茶。」
「綠奶茶？」
「啊……都可以，你決定就好。」我現在想起來你是找我一起喝酒的。
「那要吃些什麼？」你環視著附近的幾家小攤販。
「也都可以。」
你點了一些鹹酥雞，然後走進便利商店，我跟在後面，看著你拿了一瓶伏特加和蘋果西打，走向櫃檯結帳。
店員俐落地刷著商品上的條碼，卻在輪到蘋果西打的時候，緩緩地停了下來。
「嗯……伏特加應該加雪碧比較好吧？」店員的臉上掛著笑容提問，或許是出自好心提醒。
「嗯，但你們大瓶的賣完了。」你聳聳肩膀，一臉無所謂。
「真是非常對不起，待會兒我就去補貨。」店員抱歉地說，終於刷下條碼，將商品一件件裝進購物袋，視線也從你身上落到我這邊來，但是那個眼神……
似乎有些曖昧。
我想，我是懂那個曖昧眼神意思的；一個男人在失戀後帶著一個女人回家喝酒所代表的意思。
不論是「前女友」也好，還是「朋友」也罷，我都不介意……
只要讓我能夠陪在你身邊就好。
我就這麼陪著你，再次來到你家樓下，趁著你停車，我抬頭望了這個大樓的最頂樓一眼，那間我曾經多次進出的公寓，不曉得現在變得怎麼樣了呢？
也許還是一樣吧，你的房間內東西總是凌亂地四處亂放，不管我說幾次，幫忙分類幾次，下次來的時候物品又會四散地「歸位」。
跟著你穿越社區中庭進入電梯，我想我待會兒還是會像從那前那樣替你整理。
只是這次我不會再碎碎唸，因為收拾的心情不同了。
我究竟是以什麼樣的心態來肯定的呢？就連我自己也說不太上來。
唯一能夠確定的，就是我和你之間已經「變了」的感受。
當你推開房門，映入我眼簾的景象就跟一年前並沒有什麼太大不同，的確就像我所想的那樣，你的床上一推書，看來你還維持著睡前閱讀的習慣；而書桌上除了電腦之外，還有一推雜物，縱使它們不會發出聲音，卻彷彿正呼喚著我過去一一整理分類好似的……
我默默地收拾著，你沒有任何表示，只是倒了兩杯酒，打開電視，然後就沉默地抽著菸。
我在替你將衣服放進櫃子裡時，看見一隻吊在內側勾子上的天使娃娃，看起來不像是你會有興趣的擺飾，這應該是她放的吧？
對於這隻娃娃出現在這兒我一點也不意外，也沒對你詢問它的由來，只是裝坐沒看見，然後將衣櫃關上。
我意外的是現在這個沉默的你，變得一點也不像我認識的那個你了。
以前你總是什麼都願意說，尤其是關於自己的「心情」，不管是開心的還是難過的，只要對方不介意，然而現在卻似乎連鎖碎小事多說一個字你都不願意。
「你跟她之間到底怎麼了？」這次我終於忍不住問了出來。
「喝酒吧。」你淡淡地看了我一眼，搖著手上的酒杯。
「喝了你就會說嗎？」我不死心地進一步問。
沒有回答的你直接舉起酒杯將伏特加灌入口中，一飲而盡。
我就當你默許了。
於是我也跟著你的節奏，一杯、兩杯、三杯地喝著……
「可以……說了嗎？」感覺臉上已經發燙到了一個極限，努力在昏沉的頭暈之中保持請醒的我，為得就是聽你說故事——關於你和她分手的原因。
因為我想知道自己是否有「贏回來」的可能。
一年前，我們分手的那天。
「我想，我們或許不適合在一起。」你突然這麼對我說。
「為、為什麼？」不是一切都好好的嗎？
「我最近認識了一個女孩，我覺得她才能夠『聽得懂我想說的話』。」
「什麼意思？」
「你知道，我是個編劇，靠創作維生的，雖然妳是支持我的，可是每次當我問那些戲哪裡『好看』，妳總是回答不出其它答案，這樣子是不行的。」
「……那你之前為什麼不說？我們都認識這麼久了！」對於你突如其來的告白與埋怨，我有些生氣。
「沒錯，我們是認識六年了，可是之前的狀況不同，因為那時候我們還沒有在一起。」
「哪裡不同？」這一切只是你的藉口而已吧。
「兩個人在一起，是比朋友更接近『一輩子』的事情，儘管那很難達成，但我就是會這麼去設想，我發現我沒有辦法每天都過著聽妳訴說生活上的瑣碎的日子，妳總是說那個誰誰誰又怎樣怎樣了，可是我想聽的是關於妳自己的想法，而不是別人。」
「那我可以改呀！你想聽以後我說給你聽就是了。」
「說別人很簡單，要剖析自己卻不容易，一個人要改變自己是很困難的，畢竟我都認識妳六年了。」手指上夾著菸，你吐出濃濃地煙霧。
「所以……你跟她在一起了？」腦袋一片空白，我只想知道這股恐懼的答案。
「不，沒有，我跟她剛認識而已，不過如果有機會，我會這麼做，只是在那之前，我必須先跟妳說清楚，這樣才公平，而且……分手，不見得是壞事。」
那是我們分開一年之前，你所對我說的最後一句話，同時也是我這段日子以來不斷掉眼淚的開啟……
公平嗎？這樣對我真的公平嗎？
關於那份累積下來的不甘心，是非公道現在我已經不想去追究，我只想知道你跟她之間的感情，「輸掉」的原因到底為何。
可是你依然不肯開口說故事，只是苦笑，說過去的就讓它過去。
低著頭望向杯子內的透明液體，沉默了片刻，三個字自你臉上遮掩著瀏海後方緩緩傳出：「……對不起。」
然後你舉起杯子向我敬酒，我看見無聲的淚水從你眼角上滑落下來……
接著你閉上眼睛，我撲了上去，緊緊將你抱住。
因為你那看起來極度受傷的眼神，是我從未見過的脆弱，印象中的你總是那麼堅強又屹立不倒，然而現在卻像個需要人呵護的小孩。
那個眼神也同時向我傳達了一個訊息：你明白我當時的感受了！
「好，過去的就讓它過去吧。」輕輕拍著你的背，我在你的耳朵旁邊下了同樣的結論。
代表我不會再追問了，不會了。
那晚我們一起將整瓶伏特加給喝光，儘管頭感到很重，身上也正散發著濃農地酒味，可我就是無法順利入眠，看躺在旁邊的你翻來覆去的，我想你應該也是吧，至於會這樣的原因，我猜或許都是一樣的……
因為我們都不是小孩子了，也曾經那麼樣地靠近過。
於是我深深地呼吸了幾口空氣，盡量讓自己開口的時候保持著自然。
「睡不著嗎？要不要來聊天？」
「好。」你回應著，然後轉過身來。
「你會不會覺得，談戀愛有時候很累？」
「我不知道……」
「那『不談戀的愛』呢？我最近這樣其實挺不錯的。」
「什麼意思……？」
「就是……」
黑暗中，我強忍著想哭的衝動，將那份力量化為行動，主動貼上了你的唇……
這樣，你就不會「尷尬」了，對不對。
隔天醒來，離開你家之前，我對著你問：
「你還有再當編劇嗎？可不可以，讓我再一次，看你創作的樣子？」
「為什麼想看？」
「因為……我想知道現在除了愛情之外，還有沒有能夠讓你『認真』的事情。」
聽歌寫劇本一直是你的習慣，而那時候你放了一首新歌，叫做「怪胎」，然後便開始敲鍵盤。
當我看見你那全神貫注的模樣，便稍稍放心了。
因為那正是當我愛上你的原因，你在對我說出「城市與城市之間……」那句話的時候，就是這個表情。
甚至，後來你還將那句話寫進劇本之中的對白。
那一夜很像夢，卻虛幻的太過真實。
一直到我出了火車站，回到家了，依然感覺迷濛。
倒是媽媽的嘆息聲將我從那樣的感覺之中拉了出來。
「妳昨天去台北了？」
「對。」我只是去把某些沒交代清楚的情感找回來。
不過究竟找回來多少，我不是很清楚，也不想清楚了……
「唉，回來就好，我也不多問，不過昨天晚上妳大學死黨有打來家裡，說妳手機打不通，等下去回個電話吧。」
「好。」
進到房間後我將手機跟電腦一起打開電源，連上網路，剛好看見死黨也在線上，於是決定使用視訊語音電話回覆。
「昨天晚上妳找我嗎？」戴上耳機，我用掛式麥克風問。
「對呀，妳跑去哪玩啦？幹麻關機？」
「去台北，因為他不喜歡約會的時候對方一直講電話，所以就關機了。」
「去台北？嗯……就算是這樣，妳跟他之間……還能夠算是『約會』嗎？」螢幕上的死黨眨眨眼睛，表情認真。
我深深吸了口氣，也很認真地想回答，然而卻沒有肯定的答案。
我的腦海中只是不斷出現那首歌的旋律，更清晰的是當中的歌詞，至於為什麼會這樣……
或許，我真的是個「怪胎」吧。
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