名人推薦：前此，她的散文精魄多半由愛情虐戀的熱血所灌溉浸染；在第四本散文集裡，我們第一次連篇看見了許多童女楊佳嫻的樣子。這或許是楊佳嫻第一次以這樣的規模「班師回朝」：大抵早慧都是這樣的事情，成熟的過程會是一種返老還童；文學的啟蒙與教養如今看來，即使是「無意間」與「無目的性」的集結，也有一種沛然莫之能禦的氣勢。——湯舒雯（作家）

她寫與母親間的日常角力（故意穿一身黑色、充滿驚嘆號的語言反抗），寫疏遠的父親帶她去電影院看充滿殺戮的戰爭片，寫可能的人生（如堂姊楊惠珍那樣過了模糊一生），寫只能發生一次的...

退回洞穴

●

至今我仍記得妹妹房間的氣息。

汗味，體味，食物，菸味，滲進牆壁和一切家具。當初搬家時，妹妹自己選了這個沒窗戶但較大的房間。我不太願意進去，那氣味有拒人千里的意思，彷彿突然闖進以為封存多年其實一直有人秘密使用的防空洞。她在躲避誰發動的空襲？

情況沒什麼起色，洞穴的門天長地久地緊閉著。母親找了素有口碑的算命仙商量。半仙鐵口直斷：這孩子的房間是不是很潮濕？母親很驚訝：對啊，剛好就在浴室旁邊，又沒什麼陽光。半仙說，最好能換房間，不然就是買個除濕機，讓房間乾燥一點，應該會有點幫助。我不懂命理，不知道是怎樣的連結，竟可以隔空命中，看出房間乾或濕。也許是真的罷－－房間裡的濕氣，聞起來那麼不快樂，那麼有重量，像隔著牆就是海底。

母親說，除濕機已經買了。

買得太晚了嗎？

●

妹妹出生時，相差五歲的我已經擁有自己的小世界。我一直想要弟弟。生出來是妹妹真令人失望。母親喜歡跟親戚講笑話：「阿嫻說生出來是妹妹的話，要拿菜刀剁一剁丟掉！」當時社會新聞不像今天這麼刀光血影，母親理所當然認為童言無忌。

出生時妹妹額頭凸得不得了，皮膚又黑，醜死了。愛美的母親直說：「怎麼會長這樣！」大概感應到這分遺憾，長大了，額頭慢慢弭平，妹妹細緻五官才逐漸浮出，母親喜形於色，又當著我的面跟鄰居說：「粗看是阿嫻好看，其實阿馨生得比阿嫻幼秀，較耐看。」我一旁聽了生氣得不得了。

似乎感情很差，其實也不完全是這樣。我記得妹妹如何擺動雙腿駕駛學步車，記得她第一次從嬰兒車欄杆旁走了幾步撲跌進母親懷裡的模樣。記得我曾幫她洗過尿布－－那時候紙尿布那麼貴，不少人還是把家裡不要的布料裁裁好，層層包疊，反覆洗滌使用。家裡置下的動植物童書，我和她都喜歡讀那本《蛇》，手汗讓銅版紙都變得灰黃，也脫頁了，印有美麗翠蚺圖片的那面終於不知道散落到哪裡去。等到妹妹再長大一些，她和我共享夜市書攤買來《瀛寰搜奇》，反覆閱讀殺人魔傑克與旅店奇案，還有遠流出版社整套《中國民間故事》，我們都喜歡新疆卷裡阿凡提作弄老爺的機智故事。

讀大學時離家北上，快樂得根本不想回家。妹妹正值青春期，該有的叛逆、陰沉，一點都沒少，就和我當年一樣，整天穿一身黑，有意地抵抗母親認定的女孩氣質。那個年紀，鄙視蕾絲、粉紅色和蝴蝶結，信賴陰影勝過陽光，受一點點傷就覺得此生已矣。見面稀少，但是我不覺得妹妹有什麼問題。她讀我讀過的小學、中學，教過我的老師也教她，她的不快樂我似曾相識，總以為不過是必經路程。

●

妹妹曾經非常喜歡畫畫。母親也覺得，兩個女兒，一個喜歡文學，一個喜歡美術，挺不錯的。也許是女孩子，比起非得讀有用科系不可的男孩子，多了一點游移空間。也許那是一個小康家庭對於何謂高文化水平的想像的一部份。

然而有一天，妹妹突然宣布，不想畫了，也不上美術班了。忽然她變成了一個尋常的孩子。有一天，她又宣布，喜歡做菜，大學要去讀餐飲管理。這一點可能受到父親影響，父親年輕時是酒保，會調好喝的酒，也會做漂亮水果雕花，妹妹曾真的自己雕過一盤橫七豎八的水果，父親大笑說才不是這樣，但是顯然非常高興。真的考上了餐飲管理，讀到第二年，有一天她忽然打包回家，說自己辦了休學了，她討厭唸書，系上都在教管理沒教做菜。有一天－－

總之，妹妹考驗母親的方式和我不一樣。我老是在戀愛，妹妹老是不確定要做什麼，換言之，就是不知道要以何種身份變成社會網絡一分子。母親習慣了第一個孩子從小立志寫作，多年來從未變心，第二個孩子朝令夕改反而令她無措。休學後，妹妹做過無數工作。一開始先去高檔餐廳端盤子，被要求畫淡妝，她皮膚敏感，兩個禮拜下來吃不消，只好辭職。做過夜店外場，會計，7-11店員，美髮沙龍學徒，可能還有許多零碎是我所不知道。有次母親不在，她告訴我：「以前在夜店啊，有黑道喔！那是黑道開的喔。」語氣像是遇到明星。而她最後一個工作是這幾年流行的百元理髮店剪髮師。

不知道從什麼時候開始，曾經完全沒辦法上妝的妹妹，變成一個整天圈著煙燻妝，看不到真正眼神的女孩。長年在臺北讀書，我錯過了妹妹從青春期到成人的全部過程。父母親分居後，她也偷偷跟父親聯繫，心情好時她會告訴我。她會問候我的戀愛狀況，加上幾句評論，嘻嘻哈哈的。妹妹說她都告訴朋友：我跟我姊一年見不到幾次面，很少說話，但是我們感情很好，我姊姊講話超好笑的。她有次和朋友到臺北來，打電話約我在臺大側門對面麥當勞，剛好隔天聯副刊出新世代作家十人對談，我也在內，還附上照片，妹妹又打電話來：「昨天那個男生啊，早上打開報紙剛好翻到，說這不是昨天看到的那個人嗎！這不是妳姊嗎！印在報紙上耶！好好玩喔哈哈！」好多年前的事情了。啊那樣無拘束的笑聲。

這樣的妹妹，也反叛過，也開朗過，也煩惱過，可是－－有一天，竟然無法再工作，無法與人好好互動，躲起來了。是的，妹妹變成了憂鬱症患者，待在房間的時間越來越長，像一個被文明所驚嚇、時空旅行中跑錯棚的原始人，一步步退回洞穴。遭遇過一場失戀打擊後，妹妹在工作上的人際關係出了狀況，加上工時長，三餐不定，私人時間少－－這些只是能夠指認得出的部份。迅速失去電力的內心，是什麼樣的紋理什麼樣的風景？語言能表述的，不過千分之一。

也許我太高估了人的自我復原能力。她曾經對於不再感興趣的事物如此當機立斷，為什麼卻陷入了自我否定的情緒迴圈裡呢？她覺得不被愛嗎？還是對於愛的感受力下降乃至消逝了呢？曾經，在我們不大見面的幾年間，一旦見到了面，說起話來，姊妹的親密感立刻將我們包圍。是什麼時候，黑夜來過以後就不走了？

那些鹽粒，爐渣，廢金屬，一撮一撮塞滿了縫隙，所有長出來的東西都是壞的，毒的。妹妹的心像一幢海砂屋，外表稍有剝蝕，看上去還完整。忽然就無聲無息垮掉了。

●

最後幾年時光，是母親陪伴著妹妹。憂鬱症病人家屬，尤其是貼身照顧的那個，也彷彿是封存在另一個結界裡，怕自己幫得不夠多，不能成為助力，又怕幫得太多，給人壓力。施展不開手腳，審慎考量每句話的重量，不知道該不該讓親戚朋友知道。妹妹謝絕了大部份原來的朋友，不願意和家人一起出門，卻又泡在網路上，半夜和網友約見面。也許陌生人更可以輕鬆相處，這種心情我也不是不能體會。母親非常擔心，但是醫生說，至少她還想跟人接觸。醫生說，給她一點自由，別管，重點是盯著藥是不是都吃了。

母親時常偷偷檢查妹妹藥盒，果然，一格一格，按時消失。

該說這是某種體恤嗎？按時吃藥，確實讓母親放心了一些。直到出殯那天，妹妹長久保持聯繫的朋友才吐露，其實，她都把藥丟掉了。是因為沒吃藥，所以死意才如此便捷地累積，還是死意甚堅，鐵打不動，讓妹妹覺得吃藥也沒用？不吃藥有多嚴重，吃了藥又可以在什麼層面幫助康復，沒有任何家人、朋友，真能夠拿捏。在洞穴裡，堅硬與崩解並存，也叫喊過，可是有回應也聽不到，只能聽到自己的回聲。

警局打來電話，言簡意賅。妹妹沒有選擇在她的洞穴裡做完最後一件事。不，那是因為，洞穴就在她身體裡，她可以在任何時間任何地方，躲到那處往內長的暗房內。

那家汽車旅館就在警局對面。進到現場前，警察發了口罩給我，順從地戴上，然後才想起為什麼需要口罩。已經超過十二個小時，該腐敗的都已經開始腐敗。我手腳有點麻痺，胸口略為滯悶，也許是旅館冷氣開得太強。兩天前還說說笑笑的妹妹，挑了母親和我都略為放心、也都剛好離家不在的時刻，挑了買炭不使人起疑心的中秋節。

房間裡的房間，乾濕分離的小浴室，洞穴一般。所有縫隙都以打溼毛巾塞住了。是趺坐姿態，昏迷時往前側傾斜，彷彿在向什麼痛苦頂禮，就凍結在那虔誠瞬間。隔著玻璃只看了一眼背影，或者好幾眼，也許只有兩秒鐘，可是我覺得已經看到太多。不能再更多了。立刻向警員點了一下頭，退了出來。警員追問：「妳沒看到正面，妳確定嗎？」

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指認遺體，聯繫葬儀人員，喪禮有表姊妹幫忙，整個過程我奇異地只感覺到乾燥。像有什麼人住在我身體裡，讓我能夠看見來憑弔的人時知道要致謝，記得要請假，要調課。卻一切都沒有切身感。喪期間某日抵達靈堂，忽然從散落桌上的葬儀社廣告單上，迎著光，看到一行字。是多年不見的父親留下：「來看過了。」還有潦草簽名。我只能單純認識到：他來過了。沒有其他感想了。

一個也曾以同樣方式失去兄弟的朋友說：「妳不要太壓抑了。」我堅持沒有。死亡總伴隨著許多世間要求的儀式，再商品化為各式各樣可供選擇的配套。儀式使我疏離，我沒辦法立刻和自己對談至親之人的死亡。

直到李渝去世消息傳來。

李渝的憂鬱症始終不曾真正復原。從來沒想過，我和心愛的作家，竟然會在這個層面上，電光石火般突然加深了聯繫。知道消息那日，一個人在網路上閒逛到深夜，某個畫面忽然竄出來。博士剛畢業那年，我和李渝一次長達五個小時的聚聊，她回臺大客座，學期將結束，快回美國了；順帶陪著去新生南路眼鏡行拿新眼鏡，她偏過頭朝著我一笑，午後陽光正好鍍過新鏡片一角，她的眼神借了光，讓我以為最大的傷痛也可痊癒－－

眼淚毫無防備地湧出來。心也會繞路，但是命運將指引它回到原地。也許它繞路是為了給我餘裕，才能真正打開掩埋的暗房，讓痛苦曝光。

幾日前，和另一位朋友聊到報稅。聽到我繳的稅額，他說，大概因為妳只要扶養一個人，沒辦法節稅太多。突然針刺了一下。一條細絲穿過心尖。血緣帶來重壓，那叫做家庭的物事，本來就是我的寫作裡最初的破裂根源；現在，這根源縮小了體積嗎？剩下兩個人，沒有誰跟誰相依為命，不過是各自變得再堅硬些。

妹妹離開已三年。母親性格堅強，喪事結束後，很快打包一切，丟掉許多妹妹的東西，搬了家。這是她繞路的方式。衣櫥裡還有一件雪花般起了毛毬的黑色舊大衣，我曾穿過，又再轉手給妹妹；除濕機覆蓋著塑膠套，靜立在新家儲藏室角落。這些都不曾真正幫她抵擋從內裡湧出的寒氣與濕氣，卻是洞穴遺物，帶著遺跡必然的重量，鎮住我們剩餘的歲月。

退回洞穴

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至今我仍記得妹妹房間的氣息。

汗味，體味，食物，菸味，滲進牆壁和一切家具。當初搬家時，妹妹自己選了這個沒窗戶但較大的房間。我不太願意進去，那氣味有拒人千里的意思，彷彿突然闖進以為封存多年其實一直有人秘密使用的防空洞。她在躲避誰發動的空襲？

情況沒什麼起色，洞穴的門天長地久地緊閉著。母親找了素有口碑的算命仙商量。半仙鐵口直斷：這孩子的房間是不是很潮濕？母親很驚訝：對啊，剛好就在浴室旁邊，又沒什麼陽光。半仙說，最好能換房間，不然就是買個除濕機，讓房間乾燥一點，應該會有點幫助。我不懂命理...

長輩

湯舒雯（作家）

當我開始喊她「長輩」的時候，並沒有想過會喊出一股風潮。有一天，當我發現連楊澤、駱以軍也開始喊她「長輩」了，我赫然驚覺，所有文壇都需要一種人幫助我們跨越世代；那就是楊佳嫻這種人。

九零年代末，國小六年級，我第一次見到楊佳嫻，在台南成功大學的文藝營。那一年，她是散文組的助教，我是整個營隊裡年紀最小的學員。開幕式的時候主持人喊我起立，「請大家多多照顧這個孩子──」。散文組的教室裡，前方一個女大學生帶著英氣，擲著粉筆甩手在黑板上寫下三個字：楊佳嫻。我還記得那嫻的門有點大，但關不住裡面的木。那一年，助教楊佳嫻連一丁點也並沒有照顧過我。唯有我自己長長的文學夢想清單初稿上，總覺得長大以後也要能像這樣、當一回文藝營的助教。多年以後當我向她提起那一年，才知道她那時正忙著和隔壁班的助教談戀愛。我的文學夢想清單初稿，從一開始就找對了榜樣。

高中的時候，被某雜誌社找去參加一場年輕作家的座談。在會議室的環狀座位中，楊佳嫻、伊格言、陳栢青……他們都在席上。我仍記得自己當時是如何吃驚地發現其他人看起來都早彼此熟稔，會議尚未正式開始已在熱絡交談。會後當他們吆喝著續攤聚餐，遠遠地向我招過手的樣子。站在走廊的另一頭，我揮揮手說：「我爸爸在樓下等我！」我年紀最小，這個謊言恰如其分。確實現在每日訊息匣裡送往迎來插科打諢的朋友，也曾有過這麼陌生的時候。

到我已經是楊佳嫻第一次當我助教的年紀，沒想到楊佳嫻還是我的助教。再次見面，在她擔任助教的台大中文系選修課上，我們終於漸漸熟稔起來。直到我從一個政治系的畢業生，也成為了一個文學所的碩士生，也去當過同一門課的助教，就成為了她的同事。我畢竟曾以為寫作不過是自己一個人的事；回想起來，關於寫作的朋友，竟都是楊佳嫻介紹給我的。她會問我：這個人你讀過沒有？寫得很好。或丟來訊息說，明天你來，介紹一個朋友給你認識。我到的時候，她可能穿著一席大紅色洋裝，正穿梭在不同代人之間，有一種天生的自在，天生的敢。她人漂亮，口才好，而且書讀得真多。有她在的時候，那個聚會上的所有人好像都能輕易結成朋友，都能顯露出自己最敏捷而有趣的一面。她看起來世故，但個性裡並不世故的那種部分，也特別明顯。當面的時候，她從不說朋友好話。她嘴裡關於我的好話，我卻常從別人的嘴裡聽見。

這些年，我寫過她的採訪稿，當過她的講座主持人，寫過關於她的評論，介紹過她的散文與詩，我用高深的話寫過她，也用沒大沒小的口氣談過她。她交往過的情人，她自己都沒有聯絡了，偶爾還會傳訊息給我：「忘不了她。」──然而相識越久，我越感覺，楊佳嫻她的整個人生都是文學的。某些部分似乎還與她所喜愛的張愛玲有些相似：她的家庭關係疏離，「出道」得早，成名得快，她愛的人總有才氣，朋友不是文學文化人、就是學院學術人。她不像我有另一圈不寫作的朋友，好像總有親人等在樓下，隨時都能把我接走。她沒有另一個世界，她的世界除了自己，親情友情愛情全在了文學這裡。

前此，她的散文精魄多半由愛情虐戀的熱血所灌溉浸染；在第四本散文集裡，我們第一次連篇看見了許多童女楊佳嫻的樣子。這或許是楊佳嫻第一次以這樣的規模「班師回朝」：大抵早慧都是這樣的事情，成熟的過程會是一種返老還童；文學的啟蒙與教養如今看來，即使是「無意間」與「無目的性」的集結，也有一種沛然莫之能禦的氣勢。在〈洋流裡熱暖的血〉裡，文學之兆是一種錯以為的：「那正是渴望生命受衝擊，夢想著長大後可以如何如何，安逸於生活中穩定的部份，卻又急於實踐書中看來的，愛的犧牲與磨折。孩童與成人時期短暫交接重疊的瞬刻，危險先直覺般體現，警醒與暈眩同源二面，而我，我亦錯以為那是幸福之兆。」在〈一個多風的午後〉，她才知道：「擁有寫作能力，對於別人來說，也許是一種恐懼與困擾」，且「同樣在一段情感中，於我是溫泉或冷泉，我心起落，鮮血或者滾沸或者滯凍，使我不能不有所動，不能不形於某種創造的形式。於他人，卻可能只是推開了一扇窗子，花光亂羽，看完了聽完了，就可以關上，就可以剪下。」……直到路越走，逝者越多，森林盡頭卻不是出口，是幽暗核心；直到最後退回洞穴，聽見自己放心的哭聲，才知是這樣的一場搬屍回巢：「眼淚毫無防備地湧出來。心也會繞路，但是命運將指引它回到原地。也許它繞路是為了給我餘裕，才能真正打開掩埋的暗房，讓痛苦曝光。」（〈退回洞穴〉）

有一天接到她的電話，問我能不能幫她代課？本能地還想一如往常百無聊賴、對她插科打諢一番，卻聽見她說，妹妹過世了，必須返鄉一趟處理後事。我記不得自己有沒有說過一句安慰的話。可能沒有，我只說，好的，長輩。那是我第一次忽然感覺到，她也有那另一個世界；是文學總等在樓下，隨時都能把她接走。



再魅之必要

黃崇凱（小說家）

最早是在明日報個人新聞台「女鯨學園」讀到楊佳嫻的詩文。彼時網路吹起的大泡沫剛剛破去，《明日報》宣告結束，後來被泛稱為部落格的個人新聞台卻日益蓬勃，甚且還為此大張旗鼓辦了網路文學獎，最終由「偷鯨向海的賊」的台長鯨向海獲得首獎。不久，鯨向海出版詩集首作《通緝犯》，隔年楊佳嫻推出第一本詩集《屏息的文明》。

他們是我初初探頭向著當代文學之門窺看的觀景窗，一個能電鍍口語入詩，一個擅使絢麗意象捶打字詞，讓我從年少時候貧乏的讀詩經驗（例如課本的楊喚或中學時候大家抄寫情書愛引的席慕蓉）一下躍入此時此刻。我讀到的詩不再是亡故已久的人所作，也不是年歲長我許多的人所寫，我在他們各自新聞台讀到的詩作清楚記錄著發文時間，作者還會回覆網友留言。這是文明初啟，也像一趟遠行的起點。

是以讀到「十八歲出門遠行」的篇章，我才第一次知曉曾帶給我啟蒙之光的作者，原也是經過這樣一段少女成長記。其中有些情節、記述，往往讓我在閱讀時回想起自己的學生時期，且更深層地試著辨識過往記憶的意義。印象中，楊佳嫻從不曾那樣連續、細緻地談論十八歲之前的自己。從《海風野火花》、《雲和》到《瑪德蓮》，她比較處在已然具備巧藝志趣的狀態，嘗試在文學的漫漫隧道中探索、超邁，那麼多新的舊的種種堆壘在前，還在發展星群的人哪有空回想小時候。但對寫作者而言，時間從來不是線性存在，因為寫者善於擷取、重組，能在文字中再現的都只是稍縱即逝的現實折光。

此輯諸篇，支線副本般拉出個人命運的可能轉折，其力度彷若透過紙背壓在生命下一頁的印痕，輕輕浮著，卻又揮之不去。她寫與母親間的日常角力（故意穿一身黑色、充滿驚嘆號的語言反抗），寫疏遠的父親帶她去電影院看充滿殺戮的戰爭片，寫可能的人生（如堂姊楊惠珍那樣過了模糊一生），寫只能發生一次的初戀和失落，寫開始為自己寫作的第一秒鐘。我彷彿看見啟蒙的啟蒙，那不斷張開攝取世界的心思，在受傷後，凝縮成字，於是她一個人的文明正式擺脫蒙昧，進入光亮的書寫時代。

煥發的寫作也帶來暗影。例如那些卡關的「凹陷處」。動物園、溫泉旅館、心理測驗、兒時照片，愛情殘留的碎語片言，這些從有形到無形的情感動員，處處埋著詭雷，一不小心就會在內心炸開。但凹陷是必須的，總得有個不為人知的水壕，讓自己河馬般浸泡著，如一顆梅子靜靜沉澱、出水發酵。相對於「凹陷處」的「突出物」則是近年撰寫的精選書評。看一個寫作者怎麼談他人作品，時常折射的也是談論者本人的識見和教養。觀覽這批書評，多半可以知道楊佳嫻如何地善於物我兩證。在展開對作品的評介時，她可一面從大小歷史的縱向源流、橫面連結為作品定位，亦能輔以個人情感、閱歷增添作品的見證感，對作者常有同情的理解、同理的共感。這樣的工夫反映在悼念文章的「逝者」時尤見精巧。她總能深情地抓取每個人身上的突出質地，編織以那人寫下的語句，串接縫合成一幅精神肖像。

本書壓卷的是寫胞妹之死的〈退回洞穴〉。儘管佳嫻那麼熟練於文史典故、詞與物的綰結與發揮，見識過許多文學裡的死，面對一個如此親近的死，仍無法在現實中給予定義。一個死只能透過另一個死相互寬慰註解。在這個理性刻度過剩的世界，需要的不是繼續除魅，而是轉身歸返洞穴，重新賦予幻影，試著召喚幽靈，讓心性先於理性。逝者毋須理解，存者僅能感覺：感覺曾有的交談，嶄新鏡片的閃光，地下室潮濕溫暖的睡眠，縱然有時不能清楚記得，甚而記得的也不過是倒影。或許，這篇哀傷的文章陳說的就是這樣對離去者、對記憶無能為力的處境。

由於早在螢幕上、紙頁間讀過好些佳嫻的詩文，導致我完全記不起第一次見到她本人是什麼時候、什麼場合。可能在台大文學院的長廊，也可能是溫州街某間咖啡店或書店。那當然是遠遠看著，不怎麼確定那是否就是她。後來在文學雜誌工作期間，聯繫許多學者、作家幾乎都是透過她引介認識。吃飯、碰面的機會多了，漸漸能扯淡說笑。有一陣子，我們時常在師大路巷子的某咖啡館相遇，總會離開眼前筆電螢幕，說一會話，又回到各自的螢幕前敲敲打打。我不免好奇她在寫些什麼。是趕工中的論文、被催逼的書評、回覆工作信件又或者是最珍重的詩？（或其實是在跟鯨向海或湯舒雯線上喇賽？）

那時我隔著幾張桌子看螢幕的藍光熨燙在她臉上、鏡片上，想像她可能寫下的什麼，往往就像折返到當初從新聞台讀她的時光。我懵然覺得自己許久之前就看過她如神話，在詩裡開天闢地、放出金烏；在文中呼風生火，將世間可能的靈光塞入一顆小小的木瓜，文明亦可逆寫。

而今小火山群的噴發，對她也不過是一塊瑪德蓮。

長輩

湯舒雯（作家）

當我開始喊她「長輩」的時候，並沒有想過會喊出一股風潮。有一天，當我發現連楊澤、駱以軍也開始喊她「長輩」了，我赫然驚覺，所有文壇都需要一種人幫助我們跨越世代；那就是楊佳嫻這種人。

九零年代末，國小六年級，我第一次見到楊佳嫻，在台南成功大學的文藝營。那一年，她是散文組的助教，我是整個營隊裡年紀最小的學員。開幕式的時候主持人喊我起立，「請大家多多照顧這個孩子──」。散文組的教室裡，前方一個女大學生帶著英氣，擲著粉筆甩手在黑板上寫下三個字：楊佳嫻。我還記得那嫻的門有點大，但關不住裡...

後記

炎上

鯨向海提醒我：「以前你不是寫過一首很長的自傳詩？題目也跟火有關？」他說的是〈火的年譜〉，二十二歲作品。以火自況，不自今日始。

火的本命是燃燒。魯迅〈死火〉裡諭示的，使死火復生，則燃燒，則將行消亡，若不燃燒，則仍回歸冰凍，而對火來說，長生亦即死滅。然而，與其做一苗燄火，我總以為自己是更強，更深闊，更鮮烈更頑豔的存在，如小火山群，隱隱約約地加熱，千年萬年地蓄積，版塊最脆弱處即最活躍處，在最底裡自行分泌太陽。曰小，不曰大，蓋書中並無長篇巨製也。

市川崑改編《金閣寺》，電影叫做《炎上》，字面就生出高熱與硝煙。人的一生要經歷幾次炙烤呢？不經歷過，不能證明那是至美，那是至親嗎？《小火山群》其實和過去的散文集們，《海風野火花》、《雲和》、《瑪德蓮》一樣，關注情感與文學，然後，多了一樣：死亡。而死亡，難道即是痛苦的油脂提煉出蠟燭，供給往後的燃燒？

死亡未必都是悲與壯，也可能是尷尬。妹妹去世後，我第一次和朋友們碰面，怕他們擔心，自動以刻意輕鬆口吻談起，大夥卻訕訕的，有點迴避的意思，落後我才領會，那是他們怕我傷心，故意都繞開。死亡難以談論－－父親死前對兒子遵從成規大聲呼叫感到焦躁－－寫下這一段回憶，魯迅才獲得死亡究竟為何物的實感嗎？琦君溫情回憶的散文對我沒有吸引力，或許是因為她筆下那些亡佚，都像添了柔焦一般。死亡，以及伴隨而來的儀式，那麼粗礪，那麼滑稽，如何才能專注在死亡一事？在非自然的死事裡，如何向電話那頭的殯葬業者說明情況？如何吸收現場人員告知家屬的種種亡者身體細節？我仍記得妹妹喪禮上，那個太過職業化以至於從表情、聲音到袍服都疲軟的比丘尼，忽然太過用力，彷彿要叫醒自己似的木魚聲。

「十八歲出門遠行」諸篇文章，恰好寫在妹妹過世前，忽然就變成了鹽柱，敬獻給亡者與存者。「凹陷處」可視為燼餘錄或焚城錄，「突出物」因為突出，閱讀裡停駐得久，腳印踩得比較深。「逝者」，有遠，有近，不妨礙他們都是我的一部份。

本書得以成集，有賴於幾個專欄寫作，包括陳怡蓁女士及她帶領的趨勢科技基金會網站，《文訊》雜誌的書評欄目。特別重要的兩篇文章，〈退回洞穴〉是聯副大企劃「我們這一代：六年級作家」邀稿，促使我下定決心完成，〈從未失去的庭園：懷李渝〉，謝謝封德屏封姐打來電話，督促我完成。

另外，謝謝湯舒雯、黃崇凱，分別在學校期末課業與寫作計畫結案的逼擠時刻裡應允寫序，兩肋插刀（不需拔出）；和伊格言等人長期共享的網路小群組，寂寞時給我歡笑，悲傷時予我寬解，他們是我二十歲以來的朋友，一起長大，一起老，一起愛文學。還有楊澤、唐捐的鼓勵，讓我長期抱持著（可能是錯誤的）自信，繼續往下寫。

後記

炎上

鯨向海提醒我：「以前你不是寫過一首很長的自傳詩？題目也跟火有關？」他說的是〈火的年譜〉，二十二歲作品。以火自況，不自今日始。

火的本命是燃燒。魯迅〈死火〉裡諭示的，使死火復生，則燃燒，則將行消亡，若不燃燒，則仍回歸冰凍，而對火來說，長生亦即死滅。然而，與其做一苗燄火，我總以為自己是更強，更深闊，更鮮烈更頑豔的存在，如小火山群，隱隱約約地加熱，千年萬年地蓄積，版塊最脆弱處即最活躍處，在最底裡自行分泌太陽。曰小，不曰大，蓋書中並無長篇巨製也。

市川崑改編《金閣寺》，電影叫做《炎上》，字面...

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最後一扇門

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賣火柴小女孩的火柴
浮光冬日林墟
我們的獨角馬
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從未失去的庭園：懷李渝
袈裟下，埋著一瓣茶花：悼周夢蝶
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同命鳥及其堅執：《地文誌》
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退回洞穴

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楊惠珍及其他
共此（地下室）燈燭光
叛逆與情色
洋流裡熱暖的血
我的紅色小史
抒情即將發生
一個多風的午後
畫錯重點
我的純散文時代
埋金
指南山下雲夢
書城。日夜旋轉的唱盤
最後一扇門

輯二凹陷處

賣火柴小女孩的火柴
浮光冬日林墟
我們的獨角馬
動物園二帖

輯三逝者Ⅰ

從未失去的庭園：懷李渝
袈裟下，埋著一瓣茶花：悼周夢蝶
泥濘亦是這般真實：悼也斯

輯四突出物

藏在裡面的妳：《那...