名人推薦：●具韌性、懂珍惜，是一個人的老後，或老後的一個人，要好好活著，必備的性格軟體。上野千鶴子寫出《一個人的老後》，勢必也要回頭照拂一下不受教的「準老男人們」。我很願意當她《一個人的老後【男人版】》的第一位台灣熟男讀者，並挺身出來，鼓勵男人們為自己的下半場人生，打好心靈的點滴。——蔡詩萍（名作家）

●男性在整體社會中，通常扮演著堅忍、有淚不輕彈的角色。但這畢竟只是外表，每當夜深人靜，被迫必須一個人面對自己時，男人可不比女人堅強。本書透過一篇篇真實的人生故事，搭配理性分析，在在都提醒著男性朋友...

【第一章＞男人到最後也是一個人】

女性不管是「現任單身族」，還是「單身族預備軍」，多少都會有所自覺。相對來說，大部分男性多半抱著反正老後有妻子照顧、自己會比另一半先走的心態。

不，更正確地說，很多男性根本沒想過老後的事，壓根不想知道、不肯聽，也不願思考老後得在妻子或其他人照料之下走完人生的事實。這般心態令人瞠目結舌。

現實中單身男性越來越多，奉勸各位男士還是好好認清事實吧！

你是哪一種單身？

男性喪偶的比率從六十幾歲開始逐漸增加，只要超過八十五歲，每三人就有一人是單身。面對喪偶的打擊，男女在心態上有著極大差異，女性的失落感似乎比男性較為輕微。各種資料顯示，男性喪偶後之所以有很深的失落感，原因不單是身心方面受到衝擊，或面臨生活上的種種不便，也是因為太過依賴妻子，生活圈裡似乎只有妻子這個「支柱」，沒有拓展妻子以外的人際關係，一時之間無法適應落差所導致。

五十歲以下，很明顯地婚姻關係較不穩定，有越來越多人是藉由離婚，選擇性地變成「單身」。相較於許多單身女性就算因為喪偶、離婚等失去另一半，都還能和子女維持「家人關係」，男性一旦離婚，不只失去妻子，也等於是丟了孩子，便從家庭中除名，成了一無所有的「單身者」。

此外，有越來越多四十出頭的男性成了不婚族，也就是所謂的「公敗犬」，而且由於同年齡的男性人口比女性人口稍多，「公敗犬」會比「母敗犬」來得多，恐怕每三個男性中就有一人是王老五的時代即將來臨。年輕時，這些人在家都有母親幫忙打理，過著「茶來伸手，飯來張口」的生活。若是就這樣不結婚，應該就會一直住在家裡，陪著父母終老吧。父母身體健康倒無所謂，但若是需要照護呢？或者，當自己終究也成為受照護的對象呢？

女人不管是非婚族，還是因為喪偶、離婚而成為二度單身，狀況其實都差不多。即使是不婚族，在一個人的小天地裡，也能為自己「當個主婦」，懂得如何打理生活；而已婚女性當另一半不在身邊、兒女也長大成人離家獨立後，還是能過著一如往常的獨居生活。相較於此，男性所要面對的問題似乎更多、更複雜。

第二春的可能性極低

因為「生活不便」而想再婚的男性，若是沒有相當財力（資產與收入），是吸引不了女方的。畢竟基於「不便」而選擇再婚的婚姻生活，妻子充其量只是個「床伴兼幫傭」，會讓人不禁想質問男人，到底把女人當成什麼了？

喪偶單身女性早已受夠婚姻，況且還有丈夫留下來的資產和遺族年金可用，再婚的意願自然不高。此外，女性一旦再婚，將來可能又得負起照護之責，若不是真心相愛，根本提不起勇氣再婚吧。而且為了避免與前妻和其子女發生衝突，當然還是選擇事實婚比較好。

離婚單身女性會希望再婚的動機，幾乎都是因為經濟壓力。比較離婚男性與女性再婚意願的調查結果，相較於大多數男性希望「有機會再造第二春」，大多數女性則「不願再被婚姻束縛」，不難想像男女離婚之前的婚姻生活品質差距有多大。若沒有經濟壓力，多數離婚女性根本不想再婚。不過這和希望有個男友陪在身邊並不一樣。

大多數離婚女性都會帶著與前夫所生的子女，和這樣的女性結婚，男性必須要有婚後就是別人的新爸爸這樣的覺悟。「重建」一個家庭其實很不容易，再加上離婚單身男性還有贍養費等經濟負擔，也無法切斷與前妻所生子女的親子關係，更是麻煩。男性總該明白，若非有相當財力，再婚的可能性其實非常低。

四十歲以下的世代，不只是受少子化影響而人口減少，也有越來越多女性加入「敗犬」行列，她們明明很想結婚，但因擇偶條件高，始終尋覓不到如意郎君，就這樣「慢慢地步入單身一族」。即便如此，她們也不會盲目地走入婚姻。

換句話說，男性必須認清事實：這些女性將來結婚的可能性極低，還是好好計畫老後生活還比較實際。以往戰亂頻繁時代，男人變成少數族群，對女性來說，結婚就等於「找到一張長期飯票」否則沒有辦法自立。但畢竟現今已不同於以往，男性就算再怎麼喟嘆「女人變得太得意忘形……」，也改變不了事實。

當個敗犬國王又怎樣？

不婚單身的「公敗犬」比「母敗犬」來得多，而且從資料上來看，這些男性大多數是缺乏與異性交往經驗的「宅男」。大半人生走來都不受異性青睞的男性，今後也不太可能變得很有異性緣。就我看來，這些人不必硬要「找到另一半」，就這樣「一個人」享受人生也很好，不是嗎？

就像女人沒有必要以「有異性緣」這一點來證明自己是個女人，男人也不必以「有異性緣」來證明自己的存在。若是這些人能這麼想就好了。

酒井順子的暢銷著作《敗犬的遠吠》，將無夫無子、三十歲以上的女人定義為「敗犬」。她形容這些女人認為自己不如人，然後再以「我就是敗犬，不行嗎？」這句話來反擊。其實公敗犬的世界也是一樣，若能有共識—雖然四十年沒交過女朋友，但不覺得有什麼不方便，這樣不行嗎？男人或許便能活得輕鬆自在一些吧。

男人究竟何時才能從「沒有結婚就不是個男子漢」的緊箍咒中解脫呢？其實，在現今每三人就有一人抱持單身主義的時代，這種想法早就不適用了，只有舊時代的肉食男才會咬牙切齒地覺得自己「沒出息」。再說當今這個年代，就算結婚，也必須承擔喪偶或離婚等風險。



【第二章＞人生的下坡更需要智慧】

學習「公開示弱」

「現今是人生一百年的時代。」如果五十歲是人生的高峰期，那麼前半段是上坡，後半段就是下坡，大約各一半一半。上坡時能累積新的能力與資源，逐步成長發展，下坡時卻相反，是段逐漸消耗能力與資源的過程。世上有很多教人如何上坡的技巧，卻沒有教人如何下坡，其實，下坡比上坡更需要技巧。從全職工作退休的男性，比較容易採「硬著陸」的方式步入老後生活，沒有什麼緩衝期，所承受的痛苦指數也會比較大。

說起下坡的技巧，第一招就是「公開示弱」。所謂「弱點」，並非不好，也不是什麼可恥的事。就像過勞會導致健康狀況亮紅燈，心靈也會因為遭受壓迫而崩潰。無論遭逢任何事身心都不會耗損的人，根本不算是人，而是生化人。

有時候我會覺得，男性和女性在某些方面還真是不一樣呢！

我指的是男性不肯承認自己也有脆弱的時候。並不是說男性就是弱者，也不是說女性比男性強，其實女性和男性一樣強，男性和女性也都有脆弱的時候。無論男女，人類都是有著強勢及脆弱一面的生物。

隨著年歲漸長，我越來越覺得人其實很脆弱。正因為脆弱，若是粗暴以對，肯定會崩壞。逞強不但會損及身體，也會戕害心靈。既然人是如此脆弱，就應當好好對待才行。

男性有別於女性的地方，就是不肯承認自己的弱勢，或者應該說，男性脆弱到無法承認自己的弱點。而之所以會這樣，是因為對男性來說，老了就等於承認自己是個弱者。我認為這是種「男人病」，因為男性從小就被灌輸「一定要堅強」的觀念，所以才會刻意壓抑內心的脆弱，不在人前示弱，虛張聲勢地活著。

男性因為不容許自己脆弱，所以也瞧不起膽小鬼和懦弱的人。面對生病的同事，或是拒絕上學的兒子，只會用粗暴的言語斥責、刺激他們。另一方面，男性也會歧視身心障礙者、嫌棄年長者，覺得這些人只要管好自己就好了。也許一直堅強地活躍於職場，在中年期就結束人生，這樣也不錯。但這是不可能的，我之所以對就算想死也無法輕易死去的超高齡社會抱持歡迎的態度，是因為如此一來，不管是誰，人生最後一程都需要他人的照顧，無法逃避成為弱者的事實。

只有老化一事，是無論任何人都得接受的命運。不僅如此，也只有常保身心健康、經濟寬裕的人，才有可能長壽吧。

充滿活力的單身老後

我曾受大企業委託進行「模範退休人士」的調查，發現這些世人眼中積極面對人生，退休後也能活得充實自在，與他人互動良好的「模範退休人士」，身上都有著共通點。

那就是：這些人「社緣」以外的人際關係十分活絡，都是採「軟著陸」的方式享受退休後的生活。在他們身上，可以看見以下兩個共通點。

第1、他們會主動拓展公司與家人以外的人際關係。

第2、由於是採軟著陸的方式迎接退休後的人生，所以助跑期較長，都是從四、五十歲便開始助跑。

我不斷強調，老後就是「下坡」時間，是不需要爭勝負的時間。在權力遊戲中，手上的牌一定要比實際上看起來更強，才能達到威嚇對方的效用。但「下坡」的智慧，則是要從他人手中抽出自己所沒有的牌，也就是懂得「公開示弱」。這和男性一路爭鬥下來所累積的智慧完全不同。因此，若不能一百八十度地改變生活方式，將很難適應後半輩子的生活。



【第四章＞你有能力一個人生活嗎？】

「有錢」不如「有人」

「『有錢』不如『有人』」是我出版了《一個人的老後》之後，承蒙書評家吉武輝子女士所提出的一個說法。這裡說的「有人」，當然是指家人以外的人。

說到「有人」，馬上會讓人浮現「有家人」的想法。只是，如果把「家人」扣除後，一個人也沒有，就不能算是「有人」了。單身一族雖然不可能「有家人」，但的確可以「有人」（有朋友）。我們就來看看其中的技巧。

能成為單身生活支柱的，與其說是「生命之交」等命運註定的關係，舒服、沒有壓力的交友圈更能豐富每天的生活。這種概念也曾出現在時尚設計師花井幸子女士的《後家樂日和》中：「親密友人不如十個淺淡之交。」「淺淡之交」，意即「因為關係不深，就算交往時間很長，關係也平淡如水。」等花井女士所謂的「交情淺淡的朋友」。

「與其找一個閨中密友，不如找十個淺淡之交。用不著感嘆自己沒有像《跑吧！美樂斯》裡的那種靈魂伴侶。」

試想，即使是靈魂伴侶，也有先走一步的一天，但總不能因為這樣就另外找人來代替他的地位。不只是親人，任何人與人之間的關係都是無法替代的，而隨著對方的離世，這段獨一無二的關係，以及與對方共同的記憶，都會一起被帶往另一個世界，沒有任何人可以填補。

新的交友關係只會帶來新的經歷，你無法期待和新朋友之間能擦出和舊時友人一樣的火花，也不能期待擁有相同的默契。對於那些隨著家人或朋友的離去而一同消逝的記憶，除了沉默，別無他法。但這時候若有共同的朋友可以抒發心情，多少能得到一點慰藉。從這個角度來看，朋友當然越多越好。

建立「淺淡之交」的網絡

與淺淡之交來往，不用太掏心掏肺。面對酒肉朋友，不需要因為信念不同而激辯不已；老是向想輕鬆度日的人尋求知識上的成長，根本就是完全找錯對象；和博學的人來往，偶一為之還可以，太常在一起只會讓自己心靈疲憊；可以讓自己抒發抱怨的對象，偶而碰一次面剛剛好，否則會演變成自己牢騷發個沒完，甚至有可能成為一個愛抱怨的人。

能從對方身上得到知識成長的朋友，不一定會讓人感到安心；可以切磋琢磨的朋友，也可能缺乏包容力。大部分的朋友都無法同時滿足各種需求。有的朋友即使信念一致，但你卻不會想和他一起吃飯；有的朋友即使和你臭味相投，卻無法在你有難時及時相救。而「淺淡之交」就是即使不說知心話也能來往的朋友，有一個能讓自己每天心情愉悅的朋友，也就已經足夠。

很多單身女性都有這類的「淺淡之交」網絡。她們性常在各方面感到不安，因此才會有自覺、有意識地努力建立這類友情網絡。如果單身男性沒有這種網絡，我真想說：「那是男人下的工夫不夠！」或者是基於「沒有朋友也沒差」等自大的心態，而不努力經營人際關係所致。等到發現自己年老體衰才開始想培養這方面的人際關係，就來不及了。

相處起來很愉快的人、想經常碰面的人、偶爾想碰面的人、久久碰一次面也無妨的人、有困難時會願意向他傾訴的人、想幫助的人、在意的人、會掛念自己的人……不妨讓自己身邊的朋友更多樣化，這也算是一種安全網絡。

如何尋找談得來的朋友？

組織朋友網絡可以單線發展，但也有更有效率的方法，那就是以「選擇緣」來挑選朋友。

如同我在第二章所言，「選擇緣」就像字面上的意義，是一種「可以選擇的緣分」。由於事先已經透過志向、教養、興趣、思想信念、生活方式、學歷與經濟水準等條件篩選過，彼此一拍即合的機率很高。換句話說，只要從精選過的魚池中選擇適合自己的目標就好了。

此外，生活模式及經濟程度相仿也很重要。若老是得在意對方的手頭狀況，無法隨心所欲地邀請對方到想去的地方，不但讓人困擾，而且若一直都是自己單方面出錢請客，也不利於雙方關係的維持。

不同於純粹只是玩樂性質的朋友，為了共同目標而一起行動的朋友，可以藉機仔細觀察對方的責任感、誠實度、工作態度和人際關係。辦公室戀情的例子之所以很多，就是可以仔細觀察對方的做事方法，瞭解對方的人品。然而，選擇緣和社緣的不同之處在於，前者沒有上下的階級關係，並不會因為表現好而得到地位、收入等酬庸，因此可以真正看出對方勤奮的品格與謙和的態度等。

【第一章＞男人到最後也是一個人】

女性不管是「現任單身族」，還是「單身族預備軍」，多少都會有所自覺。相對來說，大部分男性多半抱著反正老後有妻子照顧、自己會比另一半先走的心態。

不，更正確地說，很多男性根本沒想過老後的事，壓根不想知道、不肯聽，也不願思考老後得在妻子或其他人照料之下走完人生的事實。這般心態令人瞠目結舌。

現實中單身男性越來越多，奉勸各位男士還是好好認清事實吧！

你是哪一種單身？

男性喪偶的比率從六十幾歲開始逐漸增加，只要超過八十五歲，每三人就有一人是單身。面對喪偶的打擊，男女在心態...

【推薦序】終須傾聽「男人也會老」的敲門聲

蔡詩萍

出版社打電話給我，要我為上野千鶴子的新書《一個人的老後【男性版】——自在快活，做個老後新鮮人》寫點推薦文之類的，當下我即哈哈大笑。沒錯！時候到了，也該是我這優質熟男挺身出來，「認老卻不服老」地為普天之下「男人也會老」這件事說些話、做點事的時候了。畢竟，五十要知天命，要為往後的老預做「與老共舞」的準備了。

雖然，我在內心仍不免驚乍，怎地，我就這麼從三十手記裡的蒼白青年，變身為福泰壯碩的熟男了呢？

「一個人的老後」，「老後的一個人」。這可不是在喃喃自語，而是代表了「一個事實，兩樣心態」。

一個事實是：人皆會老，不管我們承不承認，至多也只能漠視它，忘卻它，掩飾它，如此而已。吊詭在於，老這件事，就跟「繳稅」、「麻煩」、「死亡」這些令人討厭的事情一樣，絕不因我們的漠視、忘卻與掩飾，而會客氣地說：「喔，原來你不歡迎我啊！那好，不好意思，打攪了。」然後轉身離去。不，不會的，老這件事是不會稍有遲疑的，一旦它輕叩了門扉，它就會一直敲、一直敲。

反之，我們若越早正視「人皆會老」的事實，我們的老後就越可能過得健康且快樂，老得優雅而自在。

至於兩樣心態呢，首先，「一個人的老後」是生命走到老後階段，某種現實處境的面對。不管我們是被迫一個人，或自願一個人，在那孤獨一人的老後世界裡，是否還能過得自在且平安？

其次，「老後的一個人」則屬於生命智慧的考驗。我們老了，不再意氣風發、不再風華絕代了，那該怎麼生活呢？老後的一個人，還帶有深沉的存在意味。「一個人」並非專指個體上的一個人，而是有著心靈價值上、世代落差上的一個人意義。活得越老，同輩朋友越發飄零，老後該如何跟老伴相處、如何與周遭年輕世界相處，以不至於流落至一個人的孤絕狀態，常常是很多老人，尤其是老男人，最難通過的關卡！

說來也很遺憾，人生到臨老的下半場後半段了，按理說什麼場面沒見過，什麼難關沒闖過，為何偏偏老後面對自我這件事如此孤獨而蕭索？恐怕就在於我們，尤其是男人，從不把「與老共舞」這件事當成大事來看。

當然，沒有人樂意把「老」這件事當聖誕老公公來款待，多半只願它像一場噩夢。多數人年輕時，都希望這場夢不要來。年屆三、四十，就算真在午夜夢迴夢見自己的老態，也真是一場噩夢。醒後雖嚇出一身冷汗，可環顧周遭，景物依舊，身旁的人鼾聲輕起，摸摸自己尚稱光滑的臉龐，知道那雞皮鶴髮的樣貌果然是夢，立刻便輕鬆起來。走進盥洗室，吹吹口哨哼哼歌曲，望向梳妝鏡，映出一張還不算老的臉，然後對著馬桶撒泡尿，一路暢達，毫無疑問，你還很年輕。

但在現實人生裡，老這件事絕對不是一場噩夢。老，宛如日夜拂面金字塔的沙漠風塵；老，彷彿晨夕交遞從窗前流過的小溪；老，是在我們的輕忽與驚乍中，一天天與我們的日常生活常相左右，宛如幽靈。

有一天，你戀愛結婚了，不數年，你懶得再翻結婚紀念冊；有一天，你發現孩子大了，更高更壯，而你則被比下去；有一天，你發現偶有幾徑白髮了，先一根根拔，後去染髮，再來乾脆任由其蔓延攀爬；再有一天，你上了捷運、公車，正想讓位給一位老人家，不料身旁年輕傢伙立即起身，先讓位給你。你愣了一會，心中的疑惑不知如何反應，納悶地生著氣：怎麼就這樣被當成老年人了呢！

老這件事也很詭異。現今人人活到八十歲的機會相當高，換言之，若以四十歲為分界線，前四十年固然青春多汁，精力無窮，然而，每個人卻不一定清楚自己該走的路到底正確與否，於是乎跌跌撞撞。

相較之下，後面四十年已然不惑了，已然知天命了，已然耳順了，已然從心所欲不逾矩了，合該是生命最美好的階段。偏偏我們這個社會最疏於關注、最不懂適當關切的，常常是那年老的族群。韓裔日籍作家柳美里在《女學生之友》裡就透過一位退休的老人之口，痛斥東方社會看似敬重老人，把老人捧上天，說什麼「家有一老如有一寶」，實則根本視老人如行將枯木的活化石，每天早上只能在公園打太極、做體操，無視老人內心深處也有澎湃激情、盪漾熱情、漣漪感情的事實。

人會怕老，自古皆然。但人會怕老，於今為烈。因為高齡已成包袱，高齡而孤獨，已是熟齡社會的一大議題。

於是，一個人的老後，老後的一個人，訴說的其實是一個道理：不管有伴無伴，我們老了，都得有一個人獨自打理老後人生的能力。每個人的能力條件盡管不同，可真正的關鍵不在客觀能力之大小，而是我們是否充分認識到「老」這個事實，因而及早為自己規劃老而健康、老而安宜的生活。

將「一個人的老後」放在兩性的天平上看，男人顯然是值得同情的。相較於女性，男性的老後相對可憐得多。但可憐之人必有可恨之處，可恨之人必有愚蠢之處。

男性比女性更不能適應退休生活，幾乎已經是公論。或許這跟長久以來，男人在職場上比女人吃得開有關，他們因之不能適應節奏變慢、步調放緩的生活。有趣的是，男人不是一向自詡理性嗎？理性的天窗照理說應該讓他們看到自已晚年的事實。一般而言，若六十五歲退休，平均餘命僅十一年左右（據二○一○年統計，台灣男性平均壽命七十五・九，女性八十二・五歲）。一旦認清這個事實，男人何必還去斤斤計較生不帶來、死不帶去的許多無謂之爭？還不放鬆自己，好好享幾年清福，過點好日子？

從平均壽命推敲，一對夫妻能有白頭到老的機會，實屬福氣。至於現實社會裡老男人獨居者多，除了未婚、喪偶者外，更多的恐怕是老男人的壞毛病不少，使得他們等同於麻煩製造者，迫使妻子離去，或家人不願與之同住。男人若不想「老後一個人」，勢必得在年輕時自我警惕，調整好「與妻共舞、與家人共舞」的心態，未來方有「與老共舞」的和諧條件。

「與老共舞」不是容易事。孔老夫子那種「發憤忘食，樂以忘憂，不知老之將至」的學習態度，提醒我們不讓自己在知性上停頓。依我看，這是抗老化、是抗「老而無所事事」的最好建議。

上野千鶴子在本書中，對老男人忘懷不了權力與世俗光環，因之帶來的強烈孤寂、落寞感，著力得遠比老女人為多。這點，應該不分東西方，都蠻適用的。

男人不一定比女人老得快，不過老男人一定比老女人要凋零得快。這點是男人過了中場以後，要打下半場人生球賽時必須了悟的冷酷現實。身軀上，女人嬌小而具韌性，男人強壯卻易剛折；心靈上，女人隨遇而安，惜福且珍愛所擁有，男人則看大忘小，容易輕忽日常幸福。具韌性、懂珍惜，是一個人的老後，或老後的一個人，要好好活著，必備的性格軟體。

「初日照高林」，很美；「夕陽無限好」，亦美。上野千鶴子寫出《一個人的老後》，勢必也要回頭照拂一下不受教的「準老男人們」。我很願意當她《一個人的老後【男人版】——自在快活，做個老後新鮮人》的第一位台灣熟男讀者，並挺身站出來，鼓勵男人們為自己的下半場人生，打好心靈的點滴。



【推薦序】一個人的老後，男人與女人孰孤單？

楊聰財

二○○九年《一個人的老後：隨心所欲，享受單身熟齡生活》一書出版之後，不僅是日本熱銷百萬冊的話題作品，在台灣一樣引起許多女性朋友們的關注。

如今，上野千鶴子這位女性作家把焦點再轉移到男人身上，出版了《一個人的老後【男人版】——自在快活，做個老後新鮮人》，相信後續也將會引起台灣讀者的關心。

男人在女人的愛裡成長

這本書一開始就寫到：男人在成長的過程中，有母愛悉心關照；成年之後，男人依舊仰賴老婆照顧生活裡的一切。男性因社會價值觀與所處環境、個性、人際關係等因素，面對一個人的老後生活，其耐性與成熟度皆遠不如女性，這是男性必須深思的一大問題。

身為社會學學者的上野千鶴子以其女性細膩的觀點，看出了許多日本男人的問題。而在診間每天面對大量個案的我，同樣也在台灣看到一樣的情況。

任何人只要有心，只消在醫院裡坐上一天，觀察來往的年長老人，就會發現，生活優渥的老人，大多坐在輪椅上，由外勞協助照顧。若是生活清貧的家庭，則會看到瘦弱可憐的老婆，辛苦扛抱著肥胖行動不便的老公，在醫院裡走動。

在台灣傳統的婚姻關係中，常是男性年長於女性，透過我在醫院的觀察（非正式統計），超過百分之七十以上的女人都會照顧男人一輩子。臨老時，女人依舊會庇護男人到終老。看到這樣的景象，不禁讓人為女人抱不平。

所以當遇到夫婦感情失和，雙方溝通緊繃膠著時，我常會扮演中間潤滑劑的角色。特別是妻子因為老公外遇而陷入憂鬱症時，我常會請老婆邀老公一起到診間。除了讓兩人一起面對問題，讓老公也參與治療之外，我往往總會在一旁適時地點醒老公：「你的下半輩子要靠的是老婆，現在又怎能不對她好一點？」

ㄍㄧㄥ了一輩子感情的男人吃虧大

身為男性，我則在生活裡自覺到另一項隱憂……

每當結束醫院一日忙碌的工作後，回到家裡，與我感情尚稱親密的一對青春兒女會分別問我一些課業上的問題，然後，又各自回房努力做功課。稍晚，老婆工作結束回到家，兒女們看到她的第一個反應則是開心地擁抱問候。一幅天倫和諧的景象，讓在旁的我看了好生感動。但事實上，心裡也藏有小小的落寞。

男人對於感情的表現，常被自己（或教育、或社會價值）約束、框設在某一個範圍內。不輕易開口說愛，無法自在地表現喜怒哀樂，也無法如女性輕易地關懷身旁的人。從小到大，男人大多只會這樣ㄍㄧㄥ著感情。可想而見，當一個人老後時，男人只能讓自己走入更孤單的世界。

當另一半先走時，男人亦不比女人堅強

在我和老婆Wendy共同製作的部落格「洋蔥與蚊子的世界」裡，我們就曾針對電影〈當櫻花盛開〉進行討論，寫成了一篇名為「來不及說再見！從電影〈當櫻花盛開〉談喪偶者心理障礙」的文章。

〈當櫻花盛開〉為二○○八年在台灣上映的電影，當時曾大受好評。該電影描述一對鶼鰈情深的德國夫妻，因妻子猝死，先生出現開始一連串不適應喪偶的情緒反應。甚至到後來，他穿起妻子的衣服，學習妻子最愛的日本舞踏，變成了「扮異性癖」，只為親眼看見妻子最盼望的櫻花盛開，與壯麗的富士山。而「扮異性癖」正是丈夫對亡妻思念的表現。片中美麗的劇情與場景，雖然在現實生活中並不常見，然而，喪偶後產生的情緒反應，卻值得我們探討。

不論男人或女人，臨老時，終究要面對失去配偶的窘況。一九六七年，歐美知名社會學家Holmes和Rahe共同提出一份「社會再適應等級量表」（stress scale）。這份量表中的壓力項目，排名第一的就是「喪偶」。

在量表中我們可以看到，結婚所帶來的壓力是五十分，喪偶是一百分，親人死亡的壓力也很高，約七、八十分左右。若有人在半年內連續遭逢多項壓力事件，也就是所謂的「屋漏偏逢連夜雨」者，壓力指數就會累積超過三百分。

面對喪偶，個人的心理與生理該如何調適？這確實是人人都應該認真思考與學習的大哉問。在診間，因喪偶而求助精神科醫師協助調適心理的個案，女性的比例總是多於男性。但事實上，男性對於喪偶真的就「比較容易坦然面對嗎？」就我專業的觀點，對此抱持極其懷疑的態度。

男性在整體社會中，通常扮演著堅忍、有淚不輕彈的角色。但這畢竟只是外表，每當夜深人靜，被迫必須一個人面對自己時，男人可不比女人堅強。藉酒澆愁、上酒家等，都是男人逃避問題的一種表現。

原本看似柔弱的女人，在面對生命不能承受之重時，會尋求精神科醫師的協助，這才是面對身心健康問題正確的方法。相較之下，男性選擇解決問題的方法反而怯懦許多。特別是年老的男性，喪偶之後會比中年男性產生更大的情緒問題，因為他會想到老婆走了，沒有人可以照顧他，如果自己生病了怎麼辦……

真誠閱讀《一個人的老後【男人版】》

翻開上野千鶴子《一個人的老後》前後兩書，都讓人有一個深刻的感受，那就是：不論是女性或男性，都應該及早正視年老生活。

女性閱讀《一個人的老後》可以積極面對生命風景的自在與期待；那麼，我則建議男性open your mind！真誠地閱讀《一個人的老後【男人版】——自在快活，做個老後新鮮人》。書中透過一篇篇真實的人生故事，搭配理性分析，在在都提醒著男性朋友們：別再ㄍㄧㄥ了，好好真誠地面對自己吧！

最後，套用王建瑄院長曾在「妻子的夢」一文中所寫到的：「有人說：『妻子是丈夫年輕時的戰鼓，年老時的手杖。那麼丈夫又是妻子的甚麼呢？』」

其實，女人是最划算的一項投資，尤其是投資一個好女人。女人是奇妙的生物，當你真心打動她之後，她就會不斷地為你付出，直到終老一生。

【推薦序】終須傾聽「男人也會老」的敲門聲

蔡詩萍

出版社打電話給我，要我為上野千鶴子的新書《一個人的老後【男性版】——自在快活，做個老後新鮮人》寫點推薦文之類的，當下我即哈哈大笑。沒錯！時候到了，也該是我這優質熟男挺身出來，「認老卻不服老」地為普天之下「男人也會老」這件事說些話、做點事的時候了。畢竟，五十要知天命，要為往後的老預做「與老共舞」的準備了。

雖然，我在內心仍不免驚乍，怎地，我就這麼從三十手記裡的蒼白青年，變身為福泰壯碩的熟男了呢？

「一個人的老後」，「老後的一個人」。這可不是在喃...

【前言＞男人也有一個人生活的能力】

上野千鶴子

男性單身一族日漸增加，根據二○○五年調查，相對於六十五歲以上的單身女性有兩百九十二萬人，單身男性人數則接近女性的半數，約有一百一十三萬人，今後人數應該還會再逐步攀升。

一直以來，單身獨居男性總被惡評為「鰥夫手懶家裡髒」，與單身女性相比，也更容易成為眾人同情或憐憫的對象。

年輕人單身獨居並不會受到旁人的指指點點，但銀髮族一旦過起單身生活，和朋友見面時不是寒暄、打招呼，反而是常被問到：「會不會很寂寞？」若當事人是自願選擇過獨居生活，被如此關心問候，只能說這些人「真的是想太多了」。而我撰寫《一個人的老後》一書，其中一項因素也是為了要反抗這種觀念。

另一方面，男性也常被問：「一個人很不方便吧？」這裡所謂的「不方便」，除了家事之外，還有「那方面」，也就是下半身的不方便。因為這種理由再婚，其實挺掃興的。這不就意味著婚姻關係只建立在男人的「不方便」與女人的「不安」之上。但一旦女人「（經濟上的）不安」消失，再婚的欲望也會跟著降低。

男人成為單身一族的情況有三種：一、喪妻；二、離婚；三、不婚族。喪妻或離婚要再婚比較困難，如果對方女性是喪夫後回歸單身，那麼好不容易才獲得亡夫的年金，可以用來當作過去看顧丈夫的補償，不見得會輕易放棄。離婚婦女則是對結婚敬謝不敏，自然不太願意再次挑戰婚姻生活。至於不婚族女性對於結婚對象的條件要求越來越高，慢慢成為「敗犬」，過去沒選擇與同世代男性共度一生的她們，將來選擇和同世代不婚族男性過下半輩子的可能性就更低了。

因此可以預料，無論是喪偶或離婚者，再次恢復「婚姻生活」的可能性並不高；而不婚族將來邁入「婚姻生活」的可能性則更低。

然而，單身男性仍有可能在不依賴女性的情況下生活。透過採訪，我的確也遇到許多過著充實生活的單身男性。

是否真有所謂男性一個人的老後生存之道？本書的答案是：「有。」

因此，我將本書的書名取為《一個人的老後【男人版】——自在快活，做個老後新鮮人》。希望各位男性們都可以開拓出一條屬於自己的生存之道。

【前言＞男人也有一個人生活的能力】

上野千鶴子

男性單身一族日漸增加，根據二○○五年調查，相對於六十五歲以上的單身女性有兩百九十二萬人，單身男性人數則接近女性的半數，約有一百一十三萬人，今後人數應該還會再逐步攀升。

一直以來，單身獨居男性總被惡評為「鰥夫手懶家裡髒」，與單身女性相比，也更容易成為眾人同情或憐憫的對象。

年輕人單身獨居並不會受到旁人的指指點點，但銀髮族一旦過起單身生活，和朋友見面時不是寒暄、打招呼，反而是常被問到：「會不會很寂寞？」若當事人是自願選擇過獨居生活，被如此關心問候，只能...

【推薦序】終須傾聽「男人也會老」的敲門聲 蔡詩萍
【推薦序】一個人的老後，男人與女人孰孤單？ 楊聰財
【前言】男人也有一個人生活的能力 上野千鶴子
第一章 男人到最後也是一個人
◎越來越多男性加入單身行列
◎喪偶單身
◎離婚單身
◎不婚單身
◎男人的老後只剩晦暗？
◎男人也有負起照護之責的時候
◎性生活的終點？
◎單身兒子也會成為照護者
◎妻子比自己先走一步時
◎「第二春」的可能性
第二章 人生的下坡更需要智慧
◎當人生過了高峰期
◎男女退休大不同
◎不服老的心態
◎學習「公開示弱」
◎軟著陸的退休方式
◎充滿活力的單身老後
◎向女性學習自得其樂的生活態度
◎別再搞什麼權力遊戲了
◎培養「一個人的力量」
第三章 花錢能買到優質照護嗎？
◎單身男性的荷包狀態
◎居家照護非得由妻子承擔嗎？
◎入住養老機構要多少錢才夠？
◎要選擇個人房，還是與他人共處一室？
◎照護機構中所隱藏的問題
◎單身居家照護的可行性
第四章 你有能力一個人生活嗎？
◎男性有辦法獨立生活嗎？
◎確保一定的「飲食」生活水準
◎「有錢」不如「有人」
◎朋友是人際關係的高階版
◎打入女性圈子的「七大禁忌」
◎如何消磨空閒時間？
◎男人一個人老後的生存守則
◎男人老後的十大獨身之道
第五章 你能獨自離開人世嗎？
◎「死」是「生」的延長
◎居家照護的幕後推手
◎家屬的「抵抗勢力」
◎介護保險法之於單身一族
◎鼓勵和解
【後記】當個討人喜歡的老好男人

【推薦序】終須傾聽「男人也會老」的敲門聲 蔡詩萍
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【前言】男人也有一個人生活的能力 上野千鶴子
第一章 男人到最後也是一個人
◎越來越多男性加入單身行列
◎喪偶單身
◎離婚單身
◎不婚單身
◎男人的老後只剩晦暗？
◎男人也有負起照護之責的時候
◎性生活的終點？
◎單身兒子也會成為照護者
◎妻子比自己先走一步時
◎「第二春」的可能性
第二章 人生的下坡更需要智慧
◎當人生過了高峰期
◎男女退休大不同
◎不服老的心態
◎學習「公開示弱」
◎軟著...