月，從來不圓。極深極靜的夜裡，獨自漫步闃黑的衡山路，輕撫梧桐挺拔的樹身。一葉梧桐悄然墜落。千萬恨，斷絃裂帛。漠漠飄零，迴旋在冷涼的夜風裡，已然荒蕪的姿態，徹底地荒蕪。生命，再也回不去了。
曾經，他從第一車廂跑到第七車廂。他，是我今生今世最深情的凝眸。很帥氣的一個男人。
那是二○一三年五月，一個彩霞滿天的黃昏。
情緣不滅，悠悠年華暗度，即使千年萬年，我們依然走向彼此。台鐵車上，今生，我們第一次相逢。我在第九車廂。站長突然廣播，第七車廂有人休克，需要醫務人員。職業性本能，我立即奔向第七車廂。急救的瞬間，熟悉的腳步聲，由遠而近，快速奔來。我猛抬頭，望著仗義狂奔而來的你，一時為之失神……。你的眉宇間，深鎖著我塵封記憶的似曾相識。你挺拔不群，彷彿來自迢遙的前生前世，朝向空自等待四十年的我，深情地走來。那三分熟悉，三分溫情，還有，三分似斷若續的情絲纏綿……。
你我沉靜凝視一晌，然後相視一笑，莫逆於心。
喧嘩一陣，病人在靠站時被抬上救護車，小小插曲有了小小完結。眾人散去。我默默望著你高大卻微駝的背影漸行漸遠。窗外，不盡的田野迅速推移，在來不及看清楚時，已遙遙遠逝。遠山一抹淡青，夕陽逐漸沉落，那似有若無的山色慢慢褪成黯淡的影子。乘客稀稀疏疏，車廂異樣空蕩。世界，彷彿終止在這一瞬間。我無端端覺得荒涼。
荒山野嶺，提著醫務包，踽踽獨行，許多孤絕無援的人等待著醫療……這是我選擇成為一個醫師的初衷。但，整體醫療現實環境和天真理想遠遠相背離。後來，毅然轉行醫美。一向淡看人間，更多時候，我選擇孤獨與世界往來，用鏡頭紀錄人生。
你，卻熱愛醫學，因為老師輩的鬥爭，離開大醫院，在小醫院的急診科堅持行醫的初衷。你，無怨無悔。……回到台北，我們成為臉友。
「剛從北京拍完銀杏回來，空氣很髒，簡直可以草船借箭。」
「我明天才去北京。目前還沒打算要不要逛逛，先開完會再說。」
「上次回來，還鬧肚子，到貴急診室急診，不過，不知道有你這位帥主任！」
「我想，妳的視力比我嚴重。」
「醫生態度很差。抱歉！我說實話。」
「會不會是我？──我是火爆浪子。不過，一般人很難體會急診人的辛苦，急診要在十分鐘內建立醫病關係。這是最大的功課。」
「是！今天看臉書，恭喜主任團隊得獎！你一向的努力，莊嚴如山，令我敬佩！」
「好好休息，我有點累，等一下再繼續收拾行李。」
「何時回來？」
「週日午夜──周一還得上班」
「找時間多休息！」
「我會照顧自己！答應我！妳要過得比我更好～，我們都休息吧！──同時不同地。」
有一種愛，可以沒有彼此，而依然深沉。有一種愛，可以沒有諾言，而依然信守。即使無星無月，兩心相映，每個夜晚，依然星星輝亮。
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我知道你的自私，但恐怖的是，你是我心上的魔咒，你永遠牽痛我的心。我全軍潰敗。即使世界坍塌，重返宇宙洪荒，曾經滄海，我仍是風中兀自佇立的化石，遙遙凝望永恆的蔚藍。落枕，腳傷，楚楚落寞的自拍之後，是喉嚨痛。你不斷自導自演……直到那個夜晚。
浮生若夢，悲歡無味。仍是一半陌生的臉友關係時，我久居上海回台那晚，你立即貼一則林海茵的專頁貼文，巧妙告訴我：「我知道妳在上海很無聊。」。 我在美國工作不順時，你藉由無嘴貓的貼文告訴我：「不要把某些事情看得太重，在人生的天空中，這些只不過是點點星光。」颱風的下午，你照安靜的辦公室貼上臉書讓我看到你雜亂的窩。……你心思很縝密。
「愛從不由人，對錯不會永恆，但當時我只懂憎恨。」
「我可以為你容忍再多的不可能，如果我們一起呢？能不能？」
農曆生日後，你放恣地聽歌，傳遞似是而非的訊息：
「愛，看似容易，若無勇氣，終將褪去；恨，看似堅硬，若你願意，我陪你過去，過去。」
迢遙的夢境，走不盡的泥濘幽徑。我知道，你零零星星的浮沫心情，只是夢境裡的夢境。
「放開你的手，放不開的只有我。」
「我們是孤獨的總和，所以相聚了。因你而起伏的感受，怎麼掙脫？」
不斷地創造自己的慘傷，你的苦衷與煩悶，我無法理解。撤離的是你，但，你譴責我：
「要你分享我的快樂容易，要你分擔我的痛苦，難！」
「最好的擁有，是不曾擁有！」
蕭森黑暗的夜裡，迷茫的街燈下，一樹青青，風裡輕語搖曳，空蕩的街心，迴旋著你似泣若怨的心情。我，很歉疚。
「明明你也很愛我，沒有理由愛不到結果。憑什麼我們要錯過？
……祝福你可以睡得好，你就不要想我到瘋掉！」
你的心，是灰茫天空中荒漠的空白。同事送你甜蜜的糖，你竟然反問：
「要用巧克力治療我的憂鬱嗎？」
你憔悴、落寞的自拍，令我怔忡不安，何以如此自傷自憐？你收藏眾多箱子，封存一段又一段的戀情。而我，必須非得是其中的一格嗎？
懸宕，是你擅長的武器。你又跌倒了，因為一眼半盲，視力不良。你以特寫鏡頭，呈現各個角度俊秀的腳丫子。對於愛，你其實一無所知。就如同DNA完全無法解釋什麼是「靈性」。然而，你的傷，我不能無視於心：
「很嚴重嗎？多保重！ 」
深夜，我私訊你。第二天凌晨，你竟然說：
「感謝主！我的腳傷奇蹟地好了！」
「傷筋傷骨一百天，腳怎麼可能那麼快好？」
我知道，你戲弄我為樂。特別是，你預設的關愛，並非只有我一人。
「曾經遭遇的情傷，不可能依賴一段又一段的網戀療癒。一個失去愛的能力的人，一旦失去他的舞台，內心只有徹骨的孤絕！」
規勸的私訊，你意興闌珊；哄你的話語，你立刻好奇一讀：
「你的同學怎麼一個個那麼豬頭！有的簡直像你爸爸！還是你最帥！別生氣好不好？生氣會老會醜，多保重！」
即使你驕傲、淡漠，我的心依然照顧你。愛是一切的包容。朗朗乾坤，錦繡山河，不適合當情人，未始不能是姐弟，是朋友。何必作繭自縛？
然而，你不願意。
「這算什麼？不能保護你的我，有什麼用？我的胸口很痛，我怎麼會把你搞 丟？……我瘋狂的祈求，完成我未完成的承諾，因為我愛你，我想你，我要你，再愛我。」
你很沮喪，甚至有些憤怒，不明白何以美好的曾經，竟然消失於瞬間。只是，你永遠不會回頭。因為我質疑過你的人品，你的自尊心太強，我很不幸擊中你的要害。
你聽的這些歌，是你對我的懲罰，讓我不斷求你，你感到虛榮：
「你不願當朋友，那麼，回到原點，我們當情人好不好？」
一如我所預料，你依然沉默。你只想把我留在回憶裡，卻又很享受我對你的追求。這令你滿足。
我決定捨離：
「即使沒有我，你也可以活得很精采，一直相信，你是個一半溫厚、一半可愛的男孩。只希望你能往人生的溫情看！這次去美國拍照回來，長鏡頭可以送你，你熱情拍照吧！多照顧你的心！」
你反應激烈。一反常態，你整晚沒有貼文，只在臉書上高掛一夜「心痛的愛」：
「你不能再多等我一下嗎？我瘀血受傷的心，你難道不知道嗎？我因你而哭因你而笑，為什麼你又離開了我？……無法抓緊你，卻也無法放開你，我心痛的愛，我還要拋棄多少自我才夠？悲傷哭泣著的我的心，你有聽見嗎？」
第二天，你離奇地喉嚨痛。知道你又遮弄我了：
「怎了？又不冷！別糾結，已經寄了營養品給你，心情好一點！眼睛還酸不？多照顧自己，掛心你！」
你安靜兩天，不再聽歌。
你欣賞霧淞，我為你去拍攝。吉林霧淞島冰澈溼冷，我的頭髮一根一根凍成冰柱，只為當你的眼睛，為你去看世界。而這次，是舊金山：
「希望你因我對你所有曾經的愛而溫暖。多珍重！到舊金山拍Point Reyes
National Seashore 後，我會寄照片給你。
我永遠不會忘記，你line中讚嘆「美極了！」的語氣。對你的承諾，我不食言。
天際霞光泛濫，海面一片暗紅。沁冷猛烈的風，從亙古吹來，隱含悲涼的悽愴，訴不盡的滄桑。光線明暗比例太大，我只能等待衰颯的黯淡。荒無人煙，悠悠天地，我空自佇立在神祕而寧靜的太平洋前。
「這是為你完成的最後一件事。」
寄出照片給你。出其不意，我讀到你讚她的貼文：
「可怕的不是生氣或爭執，而是找不回信任的絕望。」
十幾則貼文相互酬讚。你的戀情，我不意外。只是，一樣的導盲犬，一樣的奮鬥史，一樣的情歌，還有，曾貼心讓我莞爾的宮奇駿的「風起」貼圖。你複製所有的戀情。不同的是，對象哈韓哈日，你改弦易轍，開始讚韓讚日的專頁。
異國的深夜，千門萬戶，黯淡清冷的街燈下，所有的故事都遙遠而模糊。千山萬水相隔，錯愛，我悵痛地淚崩。
一夜未眠。第二天下午，拍攝金門大橋。茫漠的藍天，太陽金紅灼烈的光影驚心動魄地迤邐在海面上。我木然地換上長鏡頭，不同角度取景，步步後退。
一剎那，我掉落海中。只是不慎。然而，我沒有掙扎。終於，我再也不必掙扎。我緩緩下沉，一任淚水流入大海。光線隨大海深度越來越昏暗，直到一無所見，直到撞上石頭，我終於失去知覺。半生心事，恰如千秋淒婉的哀唱，驀然止於一聲沉痛的絕響。
豔麗春花，終必零落成泥。人間絕唱，百轉千迴，渺渺風中亦成絕響。繁華若塵，執念成灰。
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