究竟誰是真正失控的人？
我自己的孩子漢娜和布藍登，當時一個四歲，一個兩歲。那天就是個尋常星期六的早上。我太太珍妮和我週五熬夜到很晚，也就是說，隔天我們的孩子一定會太早起床。可想而知，那個週末一開始就充斥著嘀咕聲、哭鬧聲和抱怨聲，孩子們也被搞得很不開心。

所以，憑著我身為輔導醫師的專業才智，決定帶所有的人離開家裡，出發前往鬆餅店吃早餐。當我們走進第一家鬆餅店時，發現裡面實在是太擁擠了，不過，幸好在亞特蘭大的市區不怕找不到鬆餅店。所以，我們又全擠回車上，幫孩子們繫好安全座椅上的安全帶，小小的失望聲中夾雜著一聲聲會有很多楓糖漿的保證，就這樣開了幾百公尺左右的路程，來到了第二家鬆餅店。而第二家排的隊伍就跟第一家的一樣長。

可是，我們已經沒辦法再把孩子們塞回車上去另找一家了，因此決定跟著排隊。謝天謝地，這家鬆餅店的員工很貼心，他們為小孩子們準備了蠟筆和空白的畫紙，我和太太甚至還可以偷得一點成人聊天的時間呢。雙贏的局面。

更幸運的是，我看到了一個告示。如果孩子們畫一張圖，就可以得到一頂鬆餅店的紙帽，就跟做鬆餅的師傅頭上戴的一樣，以及一份免費鬆餅。有時候生命真是美好，孩子們畫著畫，我和太太聊著天。時間在不知不覺中飛逝，我們已經入座了，太太和女兒坐在桌子的一頭，我和我兒子坐在另一頭。店員送來了孩子們的紙帽，連我也試戴了一頂在頭上。

如果你從未去過鬆餅店，那麼這種店裝潢的一致性肯定會讓你大為吃驚。環繞著吧台而設的桌面，環繞著餐桌旁邊的大片落地窗。那是非常開放，而且很容易注意到別人一舉一動的地方。

現在，當我覺得到目前為止一切都很美好的時候，孩子們卻是苦等了整個早上都還沒吃到任何東西。飢腸轆轆的孩子，當他們能做的事只是不停的等待，很可能就會開始………不安份。漢娜那時是個四歲的孩子，還可以表現出規矩，頂多只是小小的抱怨幾聲。可是布藍登是個兩歲的孩子，他的情緒表現當然就是兩歲孩子的水準，你大概可以了解我的意思吧。兩歲大的孩子，當他們被迫又是上車又是下車，只是得到一再的保證，卻沒有看到有東西可以吃，一般來說是不會去關心要「小聲地說話」或「措詞要像個大孩子」這種事的。在那當下要他合作一點，對他而言並不是他最在意的事。跟家人享用一頓溫馨的早餐，現在看來似乎不再是那麼優的主意了。

不過我是個有執照的婚姻與家庭治療師，我是個輔導人際關係的顧問，我知道要如何控制自己，不讓自己大發雷霆。我可以做出更好的反應，不要訴諸吼叫和肢體動作這類施壓的舉動，在焦慮指數上升的時候我還是可以保持鎮定。可是接下來我兒子竟然把他的叉子丟到地上去！我堅定的意志開始動搖。

叉子掉到地上發出了巨響，讓周遭的人全都看向我們，有些人甚至還指指點點、交頭接耳（至少我感覺他們是這種反應）。我望向我那完美的妻子，她跟我那完美的女兒端坐在那裡。在養育數個孩子的父母之間有一條不成文的規定：誰跟你坐在同一邊，你就要負責看管誰。所以當我生命中的兩個女人正在享受著如天堂般的和睦與親密時刻，我和我的兒子卻正瀕臨第三次世界大戰的爆發邊緣。

可笑的紙帽
什麼事都沒辦法讓他開心，什麼事也都沒辦法阻止他進入亂發脾氣的情緒。終於，他的鬆餅送來了，我想這場戰爭很快就會結束。所以，我開始切起鬆餅，可是他並不想要他的鬆餅被切塊，也許他是想要用手拿著整塊吃，我不知道。我只知道、感覺到自己愈來愈接近情緒爆發的邊緣了。

不過，我是人際關係的專家，對嗎？我是那個計畫要寫一本書將來要取名為《COOL學：零吼叫養出乖寶貝》的人呢。我竟能容許自己被一個兩歲的孩子惹火嗎？沒錯，真是如此。你看看，他丟根叉子就引起了這麼大的回響，我兒子開始估計如果他把鬆餅、盤子和所有的東西都丟到地上的話，會有什麼事發生。

可能發生的事就是：爸爸可能失去冷靜！這就是後來的狀況。

我手忙腳亂地向那些被楓糖漿濺到腳的人道歉，然後一把將布藍登從他的高腳椅裡拎出來。然後我又向坐在我們後面那一桌的男子道歉，因為布藍登的腳踢到他的後腦杓了。然後我們兩個人衝出到餐廳外面，所有的眼睛都盯著我們，因為我兒子不停地在尖叫，還邊踢、邊搥。我整個人都在沸騰，當我用力推開門的時候，連玻璃都嘎嘎作響，門彈回的力道，讓每個人都注意到我們了。整間餐廳裡的人都看到我站在外面的人行道上，對著兒子大吼大叫，用一些艱澀的詞彙、問一些高深的問題、胸口起伏、搖晃著手指、威嚇一個站在那兒都還不到九十公分高的小男孩。我還真是一個大男人哪！

當這醜陋的一幕總算結束後，我和布藍登回到座位，打算重新把一頓美好的家庭早餐吃完。那兒坐著我親愛的、忠實的老婆珍妮，我以為她應該是想說點安慰或支持的話，不過她就是掩飾不了想發笑的表情。當時我就像座火山正在找個藉口爆發。

「怎樣？」我怒吼。

「不錯的帽子。」

一直到這時候我才想到，原來那頂鬆餅店的紙帽還四平八穩地戴在我的頭上呢。整齣好戲上演時，主角就是一個拼命想讓自己看起來很嚴肅，結果卻很可笑的男人，頭上還戴著一頂可笑的帽子。

培養孩子的自主性
答案是什麼？繼續將焦點放在我們自己身上。如果我們希望創造出自主的新成人，首先必須讓自己先成為一個這樣的人，尤其是在親子關係中。這表示要創造一個讓他們自己做決定、以及我們不要因而衍生焦慮的空間。教導他們生命的法則，然後讓他們自己決定是要接納，或是因對抗而自食惡果。

當年我在學校教高三學生的時候，有機會親眼見識到能夠不管最後結果的家長，和做不到這點的家長。對那些無法放手的家長而言，高三這年真是噩夢一場。當孩子要離家去上大學的時刻轉眼就到來，整個家庭的焦慮指數立刻一飛沖天。

面對逐步升高的焦慮，這些家長的回應竟是向焦慮屈服，開始微控起孩子生活的每一個面向。檢查每天的家庭作業、嚴格管制社交活動，還會不時地盤查大學申請的進度。而我也無奈地看到他們與孩子的關係惡化。

另外一些家長對這種壓力則有不同的回應，他們把高三這年視為孩子展翅高飛的預備期，因此看成是一個時機，將較多的管理權交到孩子手中。當然，這誠非易事，他們在看著孩子做決定時內心可也是很掙扎的。不過這些家長堅持理念，平息自己的焦慮，而不是去要求孩子幫忙安撫他們。在大學申請的過程中，他們會將申請書交給孩子，但讓他知道如果有需要的話，隨時可以得到協助。在高三這年，這些家長實際上還會稍微把規定回家的時間往後延一些，先嘗試隔年的生活光景，大學宿舍裡很可能根本就沒有規定關大門的時間呢。

事實上，對所有的家庭來說，親子相處都已經走到了這個階段了，高三經驗會是如何其實很難出乎意料。對那些一向不敢去想像能對孩子放手、總是需要孩子要為他們爭面子、選擇不去培養孩子自主性的家長來說，高三那年不過是歷史的一個必然延伸罷了。他們遇上了激烈的拔河賽，在努力約束孩子的同時，孩子也拼命掙扎，想搶得更多的「自由」。到了高三的時候，雙方面都絲毫沒有準備好要開始轉進展翅的階段，只忙著為著新生的問題而怪罪彼此。幸好，有些家庭會尋求專業的幫助，來找像我這類的人，然後慢慢找到勇氣，正視自己的處境，並選擇讓自己冷靜與成長。

然而，對於那些慣常訓練孩子自主的家長而言，高三那年就順遂多了。他們早已經逐步放寬孩子的自由空間、明白那是訓練展翅飛翔的法門。當然，焦慮還是難免的，不過這正是一個嘗試與摸索的經驗，父母和子女都要努力克服因為自主性增加而產生的意見分歧。儘管會犯一些錯，他們已經對這條守則堅信不移：以終為始，但不要管最後的結果。

你也可以這麼做。

幫孩子訂規矩
在無秩序的家庭中，晚餐永遠是隨時都可以吃的。沒有固定時間，通常是想吃就吃、拿到什麼就吃什麼。雖然這種家庭營造出的是一種看似的「自在的」氣氛，實際上卻是毫無章法的，因為每個人的胃口變得南轅北轍，三餐也變得極不規律。點心時間打亂了正餐時間，零食（真正「隨時都可以吃」的食物）變成了正餐的伙食。真正危害的其實是家人的親睦和諧，就是我們在本章稍早探討的教養中個人的那一面。我的意思不是說家庭晚餐是全家人唯一可以擁有的對話時間；只是利用安排餐位來當例子說明。

在過度嚴格的家庭中，晚餐就不只是強制性的，而且是整個家庭生活的主軸。白晝較長的夏天也不能在外頭稍微玩久一點，用餐的座位不允許隨意更換，也絕對沒有任何機會可以端著餐盤、全家人邊用餐邊觀賞電視節目。在這種情況下，地方遠比個人的空間更優先、更重要，絕對沒有討論、反對或是個人好惡的空間。

最經常發生的情形就是，父母來回擺盪在無秩序與嚴峻之間，令孩子無所適從。這種家庭會有好幾個星期生活得毫無規律，然後，當焦慮的父母終於受夠的時候，就會又重新開始執行「從現在起」這類的嚴格時間表。這種焦慮的反應從來就不會激發任何人想改變的慾望，徒留父母精疲力竭又深覺不受感激，更別說還有沮喪的感覺了。這是無可避免的結果，一旦父母沒有將重點放在自己的行為上，而把較多的焦點放在其他家人的行為上時，這種事就會發生。他們不再去思考到，自己對家人的責任就是該成為家庭所需要的冷靜的主控者。而在威權真空的狀態下，得到父母全副注意力的孩子們，通常最後就成了發號司令的人。

我曾經親眼目賭許多家庭發生這種無可救藥的演化，竟然容許他們的孩子變成了家中當然的總司令。

不要被孩子的哭鬧綁架
下面就有一個例子。讓我們來看看曼蒂，一個討厭吃晚餐的孩子。她討厭的不只餐桌上的東西（不過她是真的很不喜歡吃東西），而且還很討厭跟家人共進晚餐。當母親要求她坐到餐桌上的時候，曼蒂就會哭鬧地拒絕。她堅稱自己並不餓，可是在家人用完餐才過半個鐘頭之後，她就會說想吃宵夜。

在這個小女孩只有三歲的時候，她就很清楚地知道，事情要怎樣才能順自己的意，除了用餐的事。你看，她有一件很強大的武器，就是她那一對驚人的肺。她需要做的就只是尖聲大叫，她的家人馬上就會恭敬從命，然後她就可以免除晚餐時間的「痛苦」。她的父母來找我，是因為他們覺得被她的哭鬧給綁架了。

他們是被綁架了，不過並不是被她的哭鬧。他們是被自己因為那些哭鬧所產生的焦慮給套住了。我聆聽著這位母親激動地描述。

「她就是不肯上餐桌來！我們真的想放棄了。」

我問道：「如果你們不順曼蒂的意，可能會發生的最糟的情況是什麼？」

未經思索，她便回答：「我們從來沒讓她哭鬧到她自己放棄。她會又吼又叫，直到我們讓步，讓她看電視為止。我想我真的沒辦法忍受這樣的場面。」

「所以，你是在跟我說，事情最糟的情況，就是一個孩子鬧個幾分鐘彆扭囉。」

「喏，你不了解。她是真的在尖叫。她只要一大聲叫，喉嚨就會沙啞個三天！」

在我可以做出任何回應之前，那位父親就打斷了我們：「等等，那真的有這麼糟嗎？那真的比我們雖然想教導她，卻又不斷地讓步，還要糟嗎？我是說，我們可以忍受一陣子尖叫，不是嗎？」

房間內陷入一片沉默。即使是當我們的孩子已經失控的情況下，我們讓自己冷靜下來的能力，就是安排餐位（制定規矩）的最佳之道。唯有此刻，我們才能秉公做出決定。唯有此刻，當我們平靜時，才能決定適當的處分，強化孩子對該行為對應的後果的了解。

媽媽，我不會做我的回家作業
有名婦女打電話給我，希望可以來參加我的一場研討會。她提出有困擾的部分不是時間，或是地點，或甚至是價錢。她的問題是她的孩子要怎麼辦。我跟她說我們有提供臨時托兒看顧。「不，我不是在說那個。你知道的，我必須確定我先生可以看好我女兒把回家作業完成。」那是一個母親深陷在焦慮的模式底下才會說出的話。

她後來還是來參加了研習會。你可以想像我們事後的對話。她自己提起這個矛盾。「喂，郝，」她說：「如果我的解讀正確的話，我那時是說『我不知道我是不是可以來參加幫我專注於教養工作的研討會，因為那表示要把我的焦點從孩子的身上挪開。如果我必須把我的焦點從孩子身上挪開，就表示需要我先生代替我做這件事。』」我喜歡她接下來說的：「可是你知道嗎？過去有很多次，當我真的沒辦法在那裡盯著她完成回家作業時，她還是都可以做得很好。」

緊盯著孩子做功課是舉世盛行的一種流行病。這正是本書所談的一切的最佳縮影。盯孩子做作業就是在說：「我要為你負責，兒子，所以我必須確定你把應該要做的功課全部都完成了。而且因為你在做完作業之前，其他的任何事都不能做，那麼我也就什麼事都沒辦法做囉。所以我們要一起來完成這件事，確定你有做完而且都有做對。」這些盤旋在孩子頭上的直升機父母很難看清的是，盯著做的每一個舉動只會讓問題更嚴重。孩子的動機已經完全被混淆了，因為現在是在為了讓媽媽爸爸不抓狂、為了弭平他們的焦慮。

孩子下意識的想法會像是：「阻擋在我和能夠跟朋友玩耍之間的不再是作業，而是媽媽的焦慮。喔，那真的很討厭，因為當媽媽覺得焦慮的時候，我就會更難專心、全神貫注，也更難去動自己的腦筋了。」

你不可能天天繞著孩子轉，卻不留給他整個世界都繞著他轉的印象，然後當他有一天開始表現出自私與無能的時候，你又顯得很吃驚。盯孩子做作業的直升機父母們忘了回家作業究竟是屬於誰的。當你學會對他的學業成績不再焦慮時，你根本不需要接下這份戰帖。「所以，你今天的回家作業很難啊？不能解決事情的時候我也會覺得蠻討厭的。那你要怎麼辦呢？你可以打電話給哪個有辦法幫你的班上同學呢？」

孩子們的學校功課本來就應該會讓他們掙扎，本來就是設計來讓他們覺得有些困難的，這整件事的本意如此！在這件事上面過度幫忙，就像是一路幫他們舉重，到頭來卻疑惑為什麼他們還沒有鍛練出任何肌肉一樣！讓你自己平靜下來，讓他們去掙扎吧。讓他們在掙扎過程中請求你願意在旁協助，但是不必努力地「隨時陪伴在他們左右」。不必如此。那是他們的問題，不是你的。

究竟誰是真正失控的人？我自己的孩子漢娜和布藍登，當時一個四歲，一個兩歲。那天就是個尋常星期六的早上。我太太珍妮和我週五熬夜到很晚，也就是說，隔天我們的孩子一定會太早起床。可想而知，那個週末一開始就充斥著嘀咕聲、哭鬧聲和抱怨聲，孩子們也被搞得很不開心。所以，憑著我身為輔導醫師的專業才智，決定帶所有的人離開家裡，出發前往鬆餅店吃早餐。當我們走進第一家鬆餅店時，發現裡面實在是太擁擠了，不過，幸好在亞特蘭大的市區不怕找不到鬆餅店。所以，我們又全擠回車上，幫孩子們繫好安全座椅上的安全帶，小小的失望聲中夾雜...