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養育，是為了幫孩子脫離我們

養育子女的終極目標，是為了幫助他們脫離我們的生活，並且成功的進入他們自己的生活。──約翰‧洛斯門

如果你正好走到一個路口，往右是你所熟悉卻跳不出窠臼的老路，往左是陌生卻可能有好機會的新路，請問你會選擇哪一條路呢？

看到這裡，你是不是正在思考及評估？當然，答案因人、因事、因時而異。然而，此刻和大家討論的不是究竟往哪邊走比較好，而是我們在「下決定」時的習慣如何。

經過長年來的輔導經驗，我發現有些個案的困擾就是卡在「難以下決定」，而「難以下決定」的內在因素是「怕做錯決定」，而「怕做錯決定」的深層因素則是「擔心被指責」。

追根究柢起來，原來我們害怕被批判、被指責，所以下決定時舉棋不定、猶豫不決，尤其是從小接收到父母、長輩破壞性批評多的人，往往下定決心的速度就越慢。

「為什麼別的小孩可以，你不可以!?」

我曾經在公園看到一位父親正在訓練兒子走橫梯，這個橫梯下面有安全索，看起來沒問題，也不難走過，不少二歲多的小孩已經可以輕易地走過去。可是，這位約五歲的小弟弟，一步也踏不出去，他眼中含著淚水，腳還不停地顫抖。

目睹他的表現，氣急敗壞的父親，一面催促他往前走，一面大聲地抱怨：「人家那麼小的小朋友都走得過去，你為什麼不敢走？」「你是男孩子，怎麼一點男孩子的樣子都沒有？」小男孩仍是舉步維艱，無助的哭喊叫「媽！」

一旁不以為然的媽媽看到這幅情景，終於對小男生的爸爸說：「爸爸，不要勉強他了！」沒想到，爸爸更加生氣地責備媽媽：「都是被你寵壞了，才會這樣膽小！」

由於爸爸很強勢，媽媽沒有能力改變這個現實，只有搖搖頭。孩子則剛開始哭出聲。一旁的其他家長看到這一幕，大家都愣住了，我也是。

每一個孩子都或多或少會碰到一些恐懼、退縮等行為，做長輩的千萬不要將這種現象擴大，這樣會讓他更挫折，更不敢越過眼前的障礙。這時需要週邊的大人的鼓勵，給予積極正面的影響，並在他超過障礙後，給予適當的讚美。縱使他們在這次沒有完成，也要抱著沒有關係，下次再來的心情。

需知道，小孩子的信心是一點一滴在大人失望的眼神中被挫傷的。五歲的小孩不敢走二歲多的小孩可以走過的橫梯，不就是因為爸爸過度批評的結果嗎？而原本可以做為緩衝劑的媽媽，竟又被爸爸責備，小男孩的稚嫩心靈，當然更加茫然了。

大人們，該放手了！

曾經訪談過一位醫師，他的一段話讓我印象深刻。他說：「有些媽媽帶孩子來看病，孩子都已經高中了，問他哪裡不舒服，他沒有直接回答，反而抬頭看看媽媽，再由媽媽回答！」短短的過程，我們可以看出有多麼依賴大人，而大人也多麼習慣替子女做決定。

我認識一位國中生家長，她替兒子買每一科的參考書、安排每一天的課程，每晚還坐在兒子書桌旁，拿坊間的測驗卷替兒子預考，直到深夜才讓兒子洗澡上床。她甚至規定兒子只能看什麼電視節目，不可以打電動玩具，下課以後不可以在外面逗留，且絕無妥協空間。

三代和樂，教養沒問題！

當三代之間有不一致的教養模式，受害最深的當然還是無知的孩子，因為年紀小無法分辨對錯，對自己的行為也缺乏自省的習慣，以致從小在一邊寵溺、一邊嚴格的教養縫隙中鑽漏洞，有時還成了專挑軟柿子吃的小霸王。

隔代教養，是好是壞？

隔代教養有許多的好處，例如：祖父母歷練豐富，並且吸取了前次錯誤的管教經驗，因此在教養上會比較得心應手。

同時，由於祖父母對孫子的期望，不像父母對孩子那麼高，因此比較有彈性，能得到小孩子的共鳴，也更敢把心事向祖父母吐露。又因為祖父母一般只帶孫子玩，功課之類學習壓力比較大的，仍由父母親承擔，因此小孩跟祖父母的相處會比較輕鬆自在。

但不可否認的，由於現代人比較晚婚，等到祖父母真要帶小孩的時候，往往年事已高（一般平均在七十歲），體力已不如前，更何況有些祖父母已經有了關節痛、糖尿病、心肌血管等等毛病，確實有些力不從心。

由於祖父母在日常的管教問題上，常比較放任，甚至孩子要什麼就給什麼，常製造很多教養上的問題。又由於祖父母、父母兩代在養育孩子的觀念，有很多的歧見，因此問題層出不窮。

至今，我還記得那位年輕媽媽挫折的臉龐。



有一回，我應邀至一家幼稚園演講，正要離去前，一位媽媽趨身靠近，她說：「昨天我把五歲的兒子從婆家接回來，剛進門，兒子竟然用兇惡的口氣對我說：『還不趕快把我的鞋子脫掉。』這時，兒子把腳伸到我眼前，一幅蠻橫的模樣，讓我看了真痛心，當時本想一巴掌打下去，可是又想到我們夫妻為創業而忙碌，根本沒空陪他玩，任由公婆管教，也難怪他的行為舉止讓我無法掌握。」

孩子若態度不對，本來就該管教，這不是用愧疚的心、補償的物質來解決。我建議這位媽媽告訴兒子：「自己的鞋子自己脫，你做得到。」也就是廢話少說，讓兒子自行負責，針對不當的言詞一定要正確的引導。

另一位媽媽也因為在職場上忙進忙出，尤其在訂單交貨的大月階段，幾乎每天要加班，造成她答應去接孩子的時間一再延誤。

去到婆家，只見老公窩在電視機前猛看電視。她說：「都晚上八點鐘了，兒子口中含著一口飯，婆婆到處追，兒子還對婆婆說：『討厭奶奶，討厭吃飯。』我痛心極了，真想馬上遞辭呈，好好留在家。」

別讓孩子因兩代共教養而受害

六歲前的孩子非常需要注意他們的言行舉止，如果固定在一個家庭環境，得到一致的管教方式，孩子是容易遵守良好的生活習慣，但是孩子如果發現在爺爺奶奶處，可以得到比較寬限的尺度，這時孩子開始會有不同的反應，例如：只要多吵鬧幾聲，爺爺奶奶允許看電視的時間可以加長；如果和表弟、表妹吵架爭玩具，爺爺會立刻出門去買新的。

有時看到祖父母被小孫子、小孫女頂嘴，在場的年輕父母也不知道是要順從長輩，睜一隻眼閉一隻眼呢？還是需要正式地坐下來溝通，講長輩配合年輕父母的管教方式？

有位媽媽告訴我：「公婆幫忙帶孩子，讓我放心去上班，我已經很感激，那還忍心說東說西。」

另一位媽媽是把孩子交給自己的媽媽帶，她說：「我比較敢直接和媽媽講，平常我也把一些育兒雜誌訂在娘家，讓媽媽吸收教養新知。」

當三代之間有不一致的教養模式，受害最深的當然還是無知的孩子，因為年紀小無法分辨對錯，對自己的行為也缺乏自省的習慣，以致從小在一邊寵溺、一邊嚴格的教養縫隙中鑽漏洞，有時還成了專挑軟柿子吃的小霸王。

孩子蠻橫不講理，怎麼教？

當孩子對爺爺奶奶大聲頂嘴或怒目相視時，有個簡單而有效的方法建議年輕父母運用：

──如果是兩、三歲的孩子，要立刻正式地說：「不可這樣，要跟爺爺奶奶說對不起。」再輕拉他的手走向爺爺奶奶，大人先示範如何正確地敬禮和說出來，也讓孩子學習跟著做。

──如果是四～六歲孩子，像這些已經有幼稚園經驗的孩子，則需要讓他坐在椅子上，問他：「針對剛才不禮貌，你現在應該去跟爺爺奶奶說什麼？」當孩子靜坐椅子上三分鐘，學習反省的習慣，讓他冷靜下來，然後懂得去道歉，這樣，對今後的不當言詞和行為會比較有自我規範的能力。

爺爺奶奶這時也要正式地回應：「好！爺爺奶奶接受你的道歉，相信你下次會做得更好。」年輕父母也要及時向父母長輩說：「謝謝爸媽肯原諒小龍（代名），相信小龍下次不敢了。」像這樣大人也有回應，整個事件才有明確和完整的教養過程。

總之，孩子的蠻橫不講理是不可輕忽，如果孩子從小專挑軟柿子吃，等於養成是非不明、欺善怕惡的習慣。只有周邊的大人儘快協調出一致的教養理念，孩子才有路可循，學會活潑快樂同時禮貌懂事的人生態度。

爸爸媽媽，你們到底在忙什麼？

對一個學前的兒童來說，爸爸媽媽，特別是媽媽，往往是他的生活重心，也是他最想討好的人，爸爸媽媽對他們疏離，自然造成他很大的遺憾，於是從生氣、反抗、不合作裡反射回來。

與父母疏離的孩子，問題多！

當大女兒從婆家回到巧雲（化名）身邊時，她有許多的不解。

大女兒六歲了，生活習慣和她格格不入。做媽媽的她，常自責為何當初以事業為重，錯過了親手養育的機會，使得兩人如今彷彿姑姪、姨甥，而不是母女般的親密。

當媽媽向我提出疑惑時，她說：「我和二女兒就溝通無障礙，二女兒還常和我摟摟抱抱，可是大女兒就是天天躲著我。」

媽媽曾經嚐試補償女兒，想對大女兒好一點，可是畢竟大女兒還是小孩子，她不懂得要把握機會，甚至臭臉相向。一次、兩次之後，媽媽看不到好的回應，心冷了，也就算了。

「如果從小親自帶大，她熟悉妳身體的味道，適應妳的情緒反應，也知道家裡的生活規矩，大家相處起來，自然配合度高、親密感夠；如今，一切要從頭來，難怪需要時間和方法來謀合。」我這樣告訴她。

經過這樣提醒後，媽媽終於明瞭女兒不是故意的，只因童年的疏遠而不知如何和媽媽親密。

很多研究均顯示：與父母疏離的孩子，社交能力較差，產生的問題也越多，例如急躁和暴力傾向等等。這種現象，相信不是那些疏於照顧的父母們所樂意見到的。

解鈴還需繫鈴人。人家常說：不怕慢，只怕站。就從今天開始，每天騰出一段時間，親密的跟孩子相處，把自己最好的情緒和耐心留下來，和自己的寶貝親親，你會見到一個重拾燦爛笑容的兒童，迎著你而來，而這時，一切的疲憊，將一掃而空。

【娟瑜老師的教養妙招】

孩子希望的親密感，爸媽如何建立？

1.爸媽請蹲下來和我說話。

2.爸媽抱我的時候，請讓我感到放鬆和被愛的感覺。

3.爸媽餵我吃東西的時候，請更有耐心等候我咀嚼完成。

4.爸媽講故事給我聽的時候，請不要呵欠連連。

5.爸媽聽到有別人誇獎我的時候，請不要客氣地否認。

6.爸媽若要外出，請不要一聲不響地突然不見人影了

養育，是為了幫孩子脫離我們

養育子女的終極目標，是為了幫助他們脫離我們的生活，並且成功的進入他們自己的生活。──約翰‧洛斯門

如果你正好走到一個路口，往右是你所熟悉卻跳不出窠臼的老路，往左是陌生卻可能有好機會的新路，請問你會選擇哪一條路呢？

看到這裡，你是不是正在思考及評估？當然，答案因人、因事、因時而異。然而，此刻和大家討論的不是究竟往哪邊走比較好，而是我們在「下決定」時的習慣如何。

經過長年來的輔導經驗，我發現有些個案的困擾就是卡在「難以下決定」，而「難以下決定」的內在因素是「怕做錯決定」...

以我是一位國際演說家的人，可以說每週的行程常排得滿滿的，當初皮爸（我的第二個兒子）結婚後，我也認為他們新婚夫婦理當搬出去住，讓他們有自己的生活空間。

　　然而，皮媽懷孕、生產過後，本來安排要回南部娘家坐月子的小家庭，因為皮皮出生第一晚，奶水吸得不夠，清晨被護士小姐發現時，已需要進入急診室打嬰兒營養劑，也就是在如此陰錯陽差的情況下，大伙兒必須留在台北，接著順理成章，小朋友就成了皮爺、皮嬤家的常客。

　　後來為了在三方面（皮媽、皮爸的工作上，在皮皮的照顧上，在皮爺、皮嬤的事業發展上）取得平衡，二兒子全家搬回來住，我們家成了典型的三代同堂。

　　兩年後，我們家又歡歡喜喜的迎接皮皮的弟弟─皮弟，於是家裡更熱鬧了。

　　在孩子吵吵鬧鬧、朝夕相處之餘，難免有些挑戰，有挑戰，自然就會有回應，

　　於是我決定寫一寫皮皮和皮弟的成長故事，作為我回應這些挑戰的紀錄，也作為所有碰到這類挑戰者的父母們的參考。

　　不同的時代、不同的價值觀，小朋友也有了不同的展現。我們的父母親時代，使用的是比較威嚴式的，因此那個時代的小孩比較乖；我們當父母的時代，雖然比較開放，但仍有威嚴的斧痕，小孩比較open，但仍不怎麼放得開；目前則是全面禁止體罰的時代，小孩更放得開，但也更調皮、更有主見。如何跟這些調皮又有主見的小朋友相處，是很多家長面臨的新難題。

　　更何況，少子化，或獨子化的時代，已悄然來臨。以往跟哥哥姊姊一起長大的小孩，現在變得一個人在家，父母親或者祖父母，每天面對著這個小王子或小公主，又要怎麼調適，才不讓這些Ｅ世代成長的小孩能夠不自我中心，又能合群相處，這又是另一個課題。

　　我常想──我們家碰到的問題，通常別人家一定也會碰到，既然我是一個充滿好奇心，也喜歡找尋人生答案的人，何不把這些童言童語，把孩子的哭泣吵鬧，或大人的面紅耳赤……寫出來，寫著、寫著，寫出我的心得，也寫出了大人的省思。

　　本書部分文章曾經在信誼基金會《學前教育雜誌》刊出，主筆黃美湄女士總是給我鼓勵，她說她很喜歡看我寫的這類文章──輕鬆中帶著成長、活潑文筆中帶著專業分享，讀者閱讀起來不會有壓力，卻又能在字裡行間學到正確教養子女的遊戲規則。

　　台北里仁書局總編輯徐少知先生，他在閱讀之餘也做了些增補潤飾，這是要特別感謝的地方，因為身為也是小朋友長輩的他（他就是皮皮、皮弟的皮爺），在教養上用心用力，而且常用幽默、有趣的語言提供小朋友逆向思考的機會，在他耐心參與的過程中，我看到了隔代教養的益處。

　　有時我笑謔皮爺：「當年你教自己兒子還沒這麼有耐心呢！」也常誇獎他：「做爺爺，你有100分。」從這些篇章裡，各位可以看出皮爺是如何「以退為進」，或「不著跡」，或「四兩撥千斤」的與孩子巧妙互動，同時看到長者的智慧和無怨無悔的付出。

　　我呢？身為小朋友的皮嬤，有點不服老，也不服輸，所以一直在尋找人生突破的妙方，以至於各位讀者，不論是身為年輕的爸媽，或是年長的爺爺奶奶，您一定會感到頗為安慰──原來吳老師也有教不下去的時刻，原來吳老師也有被小娃娃打敗的時刻……

　　沒錯，就是這樣才會真實，就是這樣才讓我有「鋒迴路轉」的契機。我堅信，只要一個家庭不放棄成長，不放棄隨著小朋友快速調整腳步，那麼受益的不僅僅是小朋友，身邊的大人也會跟著成長，大人之間的關係也會在互動中隨之改善。

　　這是一本全家成長的書，它是我們全家，包括皮爺、皮嬤、皮爸、皮媽，和小朋友們共同成長的紀錄。我不敢保證我們的皮皮、皮弟將來一定比人家好，但我可以很驕傲的說：他們每天都在進步中。

　　好了，歡迎大家進入我們家大門，來看看幼兒養育新的一章，相信你們夫婦一起閱讀之餘，一定會找到重新改善親子關係的方法，也一定會找到教導出身心健康快樂兒童的門徑。

　　再次感謝各位對我的支持，我們繼續共同成長哦！

以我是一位國際演說家的人，可以說每週的行程常排得滿滿的，當初皮爸（我的第二個兒子）結婚後，我也認為他們新婚夫婦理當搬出去住，讓他們有自己的生活空間。

　　然而，皮媽懷孕、生產過後，本來安排要回南部娘家坐月子的小家庭，因為皮皮出生第一晚，奶水吸得不夠，清晨被護士小姐發現時，已需要進入急診室打嬰兒營養劑，也就是在如此陰錯陽差的情況下，大伙兒必須留在台北，接著順理成章，小朋友就成了皮爺、皮嬤家的常客。

　　後來為了在三方面（皮媽、皮爸的工作上，在皮皮的照顧上，在皮爺、皮嬤的事業發展上）取得平衡，二兒子...

Chapter1　最舒服的三代關係 ──有點黏又不太黏

養育，是為了幫孩子脫離我們
「為什麼別的小孩可以，你不可以!?」∕大人們，該放手了！

可解決所有問題的「三代關係圖」
　祖孫三代關係圖∕夫妻關係圖∕親子關係圖

三代和樂，教養沒問題！
　隔代教養，是好是壞？∕別讓孩子因兩代共教養而受害∕
　大人的教養觀不一致，怎麼辦？∕孩子蠻橫不講理，怎麼教？

爸爸媽媽，你們到底在忙什麼？
　爸媽絕不能用「忙」當藉口∕與父母疏離的孩子，問題多！
　【娟瑜老師的教養妙招】孩子希望的親密感，爸媽如何建立？

孩子該學些什麼？
　別急，小孩還沒準備好！∕別再說：孩子，你要贏在起跑點！
　【娟瑜老師的教養妙招】為孩子創造學習的環境

獨生子女的6大迷思
　獨生子女很難教？
　．迷思之1：獨生子女沒有兄弟姊妹作伴，好可憐喲！
　．迷思之2：獨生子女比較任性！
　．迷思之3：獨生子女吃不了苦！
　．迷思之4：獨生子女逆反心理特別大！
　．迷思之5：獨生子女「三千寵愛集一身」，要什麼有什麼！
　．迷思之6：獨生子女問題特別多！

Chapter2　在孩子和大人的需求之間──找到平衡點

寶寶的聽覺啟發
　讓寶寶「聽」表演∕嬰兒的聽敏度已接近成人∕　寶寶最愛聽「α波」
　【娟瑜老師的教養妙招】啟發寶寶聽覺的５招∕啟發寶寶聽覺的３大好處

寶寶的情緒引導
　孩子需要關心，你知道嗎？∕孩子正在表達怒氣∕「建設性憤怒」溝通模式∕大人之間的互相支援
　【娟瑜老師的教養妙招】寶寶發脾氣時，大人３「要」

孩子說「不！」的時候
　一旦產生對立，沒有人是贏家！∕皮爺的No教育
【娟瑜老師的教養妙招】「不」的５個生命訊息：害怕、獨立、玩耍、拒絕、不被瞭解

孩子的健康，一次都疏忽不得！
　讓大人急壞的緊急狀況！∕除了自責，大人還能做什麼？∕寶寶的規律生活
【娟瑜老師的教養妙招】維持孩子健康的３項黃金定律

給孩子一個正確的畫面
　改變一種方式，得到另一種結果∕給一個畫面比給一句命令有效
　【娟瑜老師的教養妙招】你的孩子是視覺型？聽覺型？觸覺型？

孩子的分離焦慮，要好好處理
　「兩段EQ帶動過程」∕有媽媽味道的棉被和錄音機∕孩子的感覺還沒發洩完∕用別的「愛」去取代
　【娟瑜老師的教養妙招】爸爸媽媽的成長寶典

訓練孩子交朋友的能力
　一起玩好嗎？∕樂於和別的小朋友互動
　【娟瑜老師的教養妙招】４個招式讓孩子從小快速建立人際關係

兩個孩子，該如何教養？
　照顧小的，又能兼顧大的∕有弟弟（妹妹）一起玩，真好！
　不公平是爭執的起因

孩子養成好習慣，就有大未來！
　吃飯不安分，怎麼辦？∕不收玩具，怎麼辦？∕不刷牙，怎麼辦？
　小事做好，大事難不倒
　【娟瑜老師的教養妙招】兩歲以前，孩子需要學會的５大好習慣

轉移孩子的暴力意識
　引發暴力的意識情境，消除！∕有點調皮卻不搗蛋
【娟瑜老師的教養妙招】兒童暴力的起源

快樂遊戲是孩子最重要的事
　孩子是靠遊戲成長的∕孩子的遊戲，自有其洞天∕一起玩耍的參與感∕玩出更多有趣的遊戲
　【娟瑜老師的教養妙招】什麼是「兒童遊戲權」？∕爸媽，你做對了嗎？

Chapter3　避免情緒性的對立──耐心＋技巧性互動

孩子的衝突管理
　破壞力極強的負面教材∕在衝突中學會自我調適
　【娟瑜老師的教養妙招】有建設性的衝突

孩子愛閱讀，教養超省力
　逛書店的樂趣∕睡前的閱讀習慣
　【娟瑜老師的教養妙招】閱讀與神經元的關係

交叉學習，孩子更有創意
　孩子和單一的對象相處∕互換相處的對象∕孩子愛尖叫，怎麼辦？
　【娟瑜老師的教養妙招】「交叉學習」與「單一學習」之比較

如何轉移孩子的注意力？
　拉麵媽媽的啟示∕轉移孩子注意的技巧
　【娟瑜老師的教養妙招】引開注意力3大技巧

孩子在怕些什麼？
　小孩有很多怕怕！∕陪著孩子一起訓練勇氣
　【娟瑜老師的教養妙招】探討「兒童恐懼情緒」

感性又知性的寵物世界
　從遊戲中學習∕寵物的知性功能
　【娟瑜老師的教養妙招】養寵物的好處有「６多」

叫孩子起床的方法
　好的選擇與不好的方法∕睡姿看情緒
　【娟瑜老師的教養妙招】爸媽睡前「３要」

教養，需要彈性且急不得！
　呷緊弄破碗！∕不要立刻說「不」！∕柔軟的互動方式
【娟瑜老師的教養妙招】爸媽也需要彈性空間

運動是教養最佳幫手之一
　在大人的鼓勵之下∕大人的心態影響孩子的意願
　【娟瑜老師的教養妙招】兒童運動的５大好處

訓練孩子的社交能力
　社交能力要從小培養∕學習絕佳時機，不可錯過！
　【娟瑜老師的教養妙招】兒童社交禮儀的６項引導

孩子的自然小教室
　可刺激腦力的有趣學習∕養動植物的條件
【娟瑜老師的教養妙招】養寵物的３個遊戲規則

Chapter4　無條件的愛和信任──給孩子安全感

建立歸屬感，很重要！
　分開住就有不同的歸屬感∕養兄弟姊妹互相幫忙
　【娟瑜老師的教養妙招】什麼是「失落的歸屬感」？

不打不罵的正面管教法
　打，對管教沒幫助！∕讓孩子學會內化自我管理
　【娟瑜老師的教養妙招】善用「意識教育」啟發孩子內化自我管理

機會教育，絕對成功！
　有遊戲就有規則∕事先約法三章
　【娟瑜老師的教養妙招】爸媽的自我省思

好玩又好學的大賣場經驗
　學會精打細算和控制預算∕超市是最佳學習場所

孩子想要的，你真的懂嗎？
　發出內心的聲音∕展現迷人的天分∕被了解、被支持
　【娟瑜老師的教養妙招】「陪他下樓，再帶他上樓」的同理心

孩子最怕被遺棄！
　提供無條件的愛∕我們出去找媽媽！
　【娟瑜老師的教養妙招】爸媽給孩子10項愛的保證（5個「絕不」，5個「絕對容許」）

爸爸媽媽為什麼不愛我了？
　孩子無辜卻自責∕媽媽是無可取代的！
　【娟瑜老師的教養妙招】如果爸媽離異，有３件事必須做到

孩子鬧脾氣的時候
　孩子為什麼半夜大哭？∕孩子為什麼發脾氣？
　【娟瑜老師的教養妙招】夜驚現象

孩子在哭什麼？
　不要放任不管∕了解哭聲代表的意義
　【娟瑜老師的教養妙招】當孩子哭個不停時，大人的「２句話」對策

孩子不想上學的時候
　孩子還沒準備好，不去勉強他∕爸爸媽媽的先期作業
　【娟瑜老師的教養妙招】不喜歡上學的孩子類型

Chapter5　引導式教養與學習──創造共同的經驗

孩子的才藝與美感
　美感應從小培養起∕美感可以改善小孩的氣質
　【娟瑜老師的教養妙招】讓孩子樂於學習才藝

培養與異性朋友相處的能力
　孩子有了性別差異的觀念∕學習兩性彼此尊重
　【娟瑜老師的教養妙招】孩子如何從小學習異性相處的經驗？

絕不可少的休閒生活
　讓孩子像衛星一樣環繞在大人身邊∕腳踩在泥土地上
【娟瑜老師的教養妙招】「平衡式成功」的７大項目

創造與孩子共通的話題
　不要壓抑孩子的好奇心∕大人也需要不斷學習
　【娟瑜老師的教養妙招】爸媽需避免的5個語句：
　　1.你為什麼這麼囉嗦，一直問東問西呢？
　　2.我已經告訴你多少遍，你怎麼還在問呢？
　　3.我正在忙，你去問別人吧！
　　4.我不懂，你別來煩我。
　　5.再說吧！我現在可沒答應你！

幽默感的養成，其實不難！
　時時處處皆學問∕幽默是可以學習的

不要小看品德教育的影響力
　世風真的日下？∕志之士的薦言∕美德，美德，心安理得
　【娟瑜老師的教養妙招】孩子需要那些品德教育？孩子目前做到了嗎？

每天卡通看多久？
　一小時內最好∕給時間訂個下限
　【娟瑜老師的教養妙招】你家有「電視兒童」嗎？

很乖，還是很懂事？
　如果孩子過份的乖∕引導正面的舉動
　【娟瑜老師的教養妙招】乖巧和懂事的比較

孩子的飲食，均衡就健康
　自己偏食，不要影響小孩∕找類似的營養取代∕菜單要多變
　【娟瑜老師的教養妙招】３~６歲孩子，每周該吃40種以上食物

Chapter1　最舒服的三代關係 ──有點黏又不太黏

養育，是為了幫孩子脫離我們
「為什麼別的小孩可以，你不可以!?」∕大人們，該放手了！

可解決所有問題的「三代關係圖」
　祖孫三代關係圖∕夫妻關係圖∕親子關係圖

三代和樂，教養沒問題！
　隔代教養，是好是壞？∕別讓孩子因兩代共教養而受害∕
　大人的教養觀不一致，怎麼辦？∕孩子蠻橫不講理，怎麼教？

爸爸媽媽，你們到底在忙什麼？
　爸媽絕不能用「忙」當藉口∕與父母疏離的孩子，問題多！
　【娟瑜老師的教養妙招】孩子希望的親密感，爸媽如何建立？

孩子該學些什...