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男人的自尊＝成功的婚姻

有一個網路流傳的故事＜洗手間裡的晚宴＞，故事是這樣說的：

身為單親媽媽的女傭，獨自帶一個四歲的男孩。那天主人要請客，要求女傭說：「今天您能不能辛苦一點晚些回家？」

「當然可以，不過我兒子見不到我會害怕的。」

「那您把他也帶過來吧。」於是女傭急匆匆回家，拉了自己的兒子往主人家趕。

「我們要去哪裡？」兒子問。

「帶你參加一個晚宴。」四歲的兒子並不知道自己的母親是一位傭人。

她不想讓衣衫襤褸的兒子破壞聚會的快樂氣氛，更不想讓兒子知道主人和僕人的區別。後來她把兒子關進了主人的另一個洗手間，她指指洗手間裡的馬桶：

「這是單獨幫你準備的房間，這是一個凳子。」

然後她再指指大理石的洗手台，「這是一張桌子。」

她從懷拿出路上買的香腸，放進一個盤子裏說：「現在晚宴開始了。」

男孩在貧困中長大，從沒見過這麼豪華的洗手間，不認識抽水馬桶跟大理石洗手台，他聞著香皂的香氣，幸福得不能自拔。他坐在地上，將盤子放在馬桶蓋上，盯著盤子裡的香腸和麵包，為自己唱起快樂的歌。

「你躲在這幹什麼？」主人順著歌聲找到了洗手間裡的男孩，他問。

「我是來這裏參加晚宴的，現在我正在吃晚餐。」

「你知道你是在什麼地方嗎？」

「我當然知道，這是晚宴主人單獨為我準備的房間。」

「是你媽媽這樣告訴你的吧？」

「是的，其實不用媽媽說，我也知道，晚宴的主人一定會為我準備最好的房間。」

「不過，」男孩指了指盤子裡的香腸，「我希望能有個人陪我吃這些東西。」

主人有些鼻酸，用不著再問，他已經明白了眼前的一切。他回去端了盤子過來洗手間對男孩說：「這麼好的房間，當然不能讓你一個人獨享，我們一起共進晚餐好嗎？」

他讓男孩堅信，洗手間是整棟房子裡最好的房間。後來所有的客人乾脆一起擠到小小的洗手間，替男孩唱起了歌。每個人都很認真，沒有一個人認為這是一場鬧劇。

多年後男孩長大，成為富人，每年都要拿出大筆錢救助窮人，可是他總是默默不公開，有朋友問及理由，他說：「我始終記得許多年前，有一天，有一位富人，有很多人，小心地維繫了一個四歲男孩的自尊。」

這個故事讓我非常感動，我們不是人人有機會當豪宅主人，也不一定是單親媽媽，所以我要把感動縮小在很窄的範圍：若妳是人妻，可否維繫老公的自尊像維繫這個四歲男孩的自尊一樣？在研究許多尋求婚姻諮商的個案後，我驚訝地發現，男人的自尊幾乎跟成功的婚姻畫上等號，不是老婆都得委屈，事事以夫為貴，只要「包裝行銷得宜」，照樣可以兼顧女人的自主與幸福的婚姻。

例如，在維護老公自尊的前提下，當妳希望老公同意什麼事，辯論絕非最佳之道。

多年前美國運通公司寫了一封讓人愉快的信給偉恩，告知他可以自選五種雜誌免費看三個月，聽起來似乎是超級好康（即使是不太愛看的雜誌），因此偉恩開心地選了五種，但他不知道將來若不採取行動中止訂閱，就會繼續收到雜誌，並且依照一般標準收費，近十年來他一直持續訂閱那些很少讀的雜誌，他一直想要去終止，但就是沒有動作，不知是他下不了決定放棄每個月坐擁數本雜誌的充實感，還是要取消訂閱的相關手續太過麻煩，總之，他一直推延至今。

以上這個例子就說明，有時候，改變不能操之過急，先給對方一點甜頭是必要的，往往改變在不知不覺中發生。

而且，老公的自尊還得要靠老婆說正向的話。打個比方好了，當醫生說「在一百個動過這種手術的病人當中，十個人在五年內去世。」如果你和多數人一樣，可能會被醫生的話嚇到而不想動手術了，你會想「死掉的人還真不少，我可不想成為其中之一。」但人們對醫生說「在一百個動過這種手術的病人當中，有九十人成功活下來。」的反應就和前者大不相同，雖然兩句話的內涵完全一樣。

所以呢，當老公偶爾下班回來說累死了，他渴望的是妳的「秀秀」和對他有信心的說「總會沒問題的，老婆相信你，加油！」，而不是比他還愁眉苦臉擔心地說：「怎麼辦？我看你每天這麼累，身體都搞垮了，要換工作嗎？唉！工作也不好找，要不然不到三個月就會病倒了，到時家裡怎麼辦？唉！」

聰明的老婆們，懂了嗎？



饒恕，是雙方的責任

對於已經不會在生活中出現的人，饒恕之道無他，就是修身養性盡快遺忘。

但若是對方是自己親密的伴侶，恐怕就不是修養這麼簡單而已。

許多來找我協談的伴侶，夫妻之間往往不是不想饒恕，而是受害的一方覺得心理過不去，而犯錯的一方想讓事情趕快過去，一方想趕快遺忘、一方想回到事發原點釐清，然後兩人在拔河過程中反而愈來愈受傷，愈補愈大洞，痊癒遙遙無期；這樣的情況無論是外遇、是背叛、是自私、是說謊還是忽略，只要是讓對方感受到他無法全心倚靠信任伴侶的重大事件都適用。

問題就出在「饒恕，該是誰的責任？」往往犯錯的一方承認錯誤之後，就想得到對方的無條件饒恕，因為承認本身就需要勇氣和受到責罵，這壓力情境好想趕快過去，甚至有時耐不住性子還會不小心攻擊對方為何得理不饒人，事情都已經發生了，除了大家往前看還能有什麼辦法？有時候也會「見笑轉生氣」，被罵急了回頭攻擊對方；於是讓原本已經很難饒恕的一方更受傷，責罵、埋怨、懊惱、更受傷，周而復始的循環。

夫妻之間的饒恕，走上療癒之路，是雙方的責任。不是非要處罰犯錯的一方，而是得一起面對已經造成的傷痕，才能盡快恢復關係，否則愈逃避只會愈拖愈久，兩人都疲累。

首先，犯錯的一方得耐著性子傾聽伴侶的受傷及感受，絕不能說「我都已經認錯了，你有完沒完啊！」

第二步，是重述一次對方的感受，許多人在這時候最多說「知道了」或是不說話以為是代表反省，其實詳細重述對方感受才表示你真的聽到了、瞭解了。這個過程實踐得愈徹底，愈能減少將來重複被唸的次數，不能抱持一時僥倖的逃避心態，就算不習慣不舒服也得硬著頭皮做，為了那個你已經傷害了的另一方。

接下來，是承認是自己的行為造成對方的痛苦。這樣的句子好比「都是我的自私讓你承受這麼大的痛苦！」、「我知道，你心裡會一直過不去是我真的傷了你的心。」、「不是你不想遺忘，而是我做了這樣的事傷害了我們的感情。」

第四步，是表達懺悔，懺悔的內涵在於用心用情，不是面無表情的說一聲對不起就算了，這樣的句子像是「我真的不應該這樣不顧你的感受！」、「看到你現在這麼痛苦，我真的好後悔」、「現在我知道這樣做真的很不對」等等。

最後，才是雙方一起找出感情的補救之道，注意，是補救而非處罰喔！處罰只會讓兩人更加怨懟，但合作彌補卻能創造另一個合作的契機。比如說，因為外遇事件而讓老婆很難再信任老公，老公可以主動提出與老婆討論階段性的信任加強方案，如每天主動多打幾次電話，每日行程回報，或是增加兩人獨處聊天的時間等等，這裡的種種因應方案是「主動」或「被動」，兩者效果差異很大，若是兩人討論出來的結果，而非犯錯的一方心不甘情不願地接受處罰，對於感情恢復會有更好的效果。

我們都被小時候讀到的勵志故事害了，是誰說華盛頓只要承認是他砍了櫻桃樹就不用受罰，且日後還成為偉人？在真實的世界中，犯錯的人除了認錯外，更要承擔起責任彌補和努力，饒恕，不會是一方的責任。



你真的有理由生氣／傷心

志炫和姿佑這一對年輕夫妻與婆家同住，老公在家族企業中做事，老婆則在家照顧一歲的兒子，老婆白天每天跟公婆、妯娌相處，加上生活習慣完全不同，難免會有不愉快和不舒服，從一早得早起煮稀飯備小菜開始，到晚上不能讓婆婆看見九點後出現在客廳吃泡麵追劇，姿佑一整天都戰戰兢兢。若是遇到小孩教養觀念不同時，更是痛苦難當，既嚥不下教養觀念不受尊重，又深怕一個忍不住語氣不好會惹公婆生氣，唯一的慰藉是等到志炫下班回家，可以找空檔跟他埋怨一番並尋求安慰。

所以好不容易找到空檔時間，又是兩人私下相處時，姿佑便會開始跟老公抱怨，其實說是抱怨，但其實背後是討拍的用意比較多，因為一整天只有這個時刻可以不必再壓抑情緒，期待這個時刻可以從志炫的反應中獲得一些些被安慰、被理解，以及可以繼續忍受的力量。

但另一方面，對每次下班一放鬆就聽到無限抱怨的志炫來說，壓力也很大，老婆的委屈他可以理解，但是面對無法改變的父母和必須同住的現狀，能怎麼辦？有時候替父母說說話，希望能降溫姿佑的火氣；有時候又焦慮是否老婆的意思是不是要搬出去住，可我現在賺的錢不夠我們搬出去租屋啊！想來想去都是煩惱，於是長期下來，姿佑一開始抱怨，志炫就陷入了自己的著急苦惱，沒有多餘的力氣去安慰老婆。在這樣的狀況下，志炫最常對老婆說的話就是「想開一點吧！」，這是目前的現實下能想到的最好辦法了。

只是總得不到姿佑的認同，看起來愈來愈不開心，也對關係愈來愈失望，失望的是她為婚姻付出這麼多包容忍耐犧牲，另一半卻看不見似的只想息事寧人，她為了這個家委屈不開心，這一切卻反倒成了她自己的修行功課一樣。若是老公連她的感受也不在乎，那又何必小心翼翼的體諒老公暫與公婆同住的要求？為了一個不能體會自己辛苦的人，需要繼續付出嗎？

面對類似的狀況題，另一半心情不好且抱怨連連的時候，你呢？最有可能說的安慰話語是下列哪一句？

．我幫你看看怎麼解決。

．想開一點啦！

．你真的有理由生氣／傷心。

．不只是你，我也不好過啊！

若有一份調查，詢問一般人最常對親友說的安慰話語是什麼？「想開一點！」恐怕名列前茅，父親安慰女兒失戀時會說；母親安慰孩子沒考上好學校時會說；安慰朋友在工作場合受到委曲可能會說；因為各種原因造成的遺憾損失，我們也很容易說這句話。

這句話出於善意，但若是關係不夠熟的友人說說也就罷了，通常我們雖沒被安慰到但也明瞭他是好意；但若是我們的伴侶講這句話，很可能會覺得對方根本不瞭解我有多難過、多遺憾或是多痛！

「你真的有理由生氣／傷心。」才是比較好的安慰語言。或許你會想，這樣豈不火上加油？對方已經很生氣或是傷心了，我還提油救火，是不是頭殼壞掉？請放心，不會的，通常這樣說了以後，另一半的情緒強度會稍微降下來，雖然還會繼續說，但至少可以感受到你的同在支持與陪伴，獨苦苦不如眾苦苦，一人悶著的情緒找兩人發洩完之後也會比較好過了。

最怕另一半站在一個道德要求的高度，勸對方說其實某某某也沒有惡意，或是你現在也不能做什麼實質的抵抗，所以你只有想開一點接受啊！這樣的說法會讓另一半覺得你沒跟我站在同一邊，且我已經受氣了還被你批評指教，彷彿修養不夠好。

至於情緒發洩過後，往往感覺已經好多了，這時再來談是否這事真需要解決或是採取行動也不遲。

「你跟我站在同一立場」、「你可理解我的感受」、「你不會把我的情緒感受當成缺點要我改」這些體會與信任，對伴侶之間的感情的正面影響極大。不要因為擔心火上加油或是一時語塞就隨便說出「想開一點喔！」，很多時候，搞不清楚到底為何兩人吵一大架的人，就是因為不知道這句看似無害的話，實際上是把兩人的距離拉開了。



情緒是真的，道理是假的

我的瑜珈老師說過一個關於她在泰國旅遊的經驗：

我在一個非常高級的五星級餐廳用餐後，光臨它的五星級洗手間，才進門就看到一個非常美麗的女子剛好從裡面出來，因為出眾的氣質與美麗讓人不免多看兩眼。結果我進去那女子才出來的那間廁所後，頓時被眼前的景象嚇了一跳，馬桶蓋上、地上都灑滿了液體，不知道是水還是什麼別的，這時心頭冒出許多想法，泰國這麼多人妖，她會不會是人妖啊？會不會她上廁所像男生一樣用瞄準的？還是空有一付美麗外表卻沒公德心地蹲在馬桶上進行解放？我在很小心的擦拭並用完後，按了一下抽水馬桶，結果，水頓時衝了出來，噴了一地，這景象跟剛剛一模一樣，原來是馬桶壞了！

我所有一切在腦中冒出的想法，在一分鐘內立刻被證實是假的，除了剛進門看到遍地是水的噁心感是真的以外，其他的所有假設，與假設所帶出來的埋怨都是假的。

《婚姻的法則》一書的作者，在書中也提到他的一個真實經歷：

午後的捷運車廂上，人不算少，但大家都安安靜靜的共享這寧靜的片刻，直到一位父親帶著三個小孩上車，分別從三歲到十歲左右的三個小孩，進來後就沒有好好坐在位置上過，大聲喧囂、奔跑、打鬧，竄來竄去簡直快把車廂翻了，奇怪的是那父親好像沒看到似的，兩眼直視前方地板一動也不動，並沒有出聲制止，他實在看不下去了，覺得這也太沒有公德心了吧！我們的社會就是充滿這樣不管教小孩的父母，才會愈變愈亂，不行！總得有人仗義執言提醒這位不負責任的爸爸。

「先生，你怎麼不管管你的小孩呢？」雖然隔著兩個位置，他還是終於忍不住開口了。

「喔，對不起，我整個失神了。孩子們的媽媽中午剛剛過世，我們從醫院回來，我真的沒辦法集中精神思考。」這位爸爸痛苦地說。

剎時間，他心中一切的責怪都變成了罪惡感與羞愧感，一心現在只能想可以為這位可憐的爸爸做些什麼嗎？但，什麼都不能做，甚至連拍拍他肩膀的安慰都因為隔著兩個位置而無法伸手。

他所有一切在腦中冒出的想法，也在五分鐘內立刻被證實是假的，除了孩子們大吵大鬧帶來的煩躁感是真的以外，其他的所有假設，與假設所帶出來的埋怨都是假的。

這兩個故事，就跟所有在關係中的人們一樣，我們也常常有許多不悅的情緒，這些不舒服的感受都是真的，覺得自己被侵犯了、被傷害了、被誤會了、被不公平對待了，沒有人可以否定這些，不但自己不能否定，別人若用「不會啊！小事情嘛！幹嘛那麼生氣」的態度勸你，你有可能更生氣。

情緒是真的，需要好好正視並處理，但道理可能是假的。往往情緒在真相還沒有掀開之前就先冒出來，因著這樣的負面情緒，我們推理、假設、演繹出一個完整的故事，但只是根據我們被激發的情緒而非全面了解。

最怕關係裡的人都以情緒互動，各自站在認為正確的道理上，全然無法溝通，在一個又一個的更強烈情緒上堆積錯誤的理解，終至無法收拾的局面。

我就經常在與親密關係中吵得不可開交的伴侶談話時發現，爭執點往往是對方說的一句話，對方堅持的一件事，在另一個人的解讀下是完全不同的意思，然後在理性了解之前，就已爆發情緒大戰。

比如說老公習慣說「等等再說」，聽在老婆耳中就直接翻譯成「不重視我！」；又比如說老公的「理性至上」被老婆解釋成「冷漠」，而老婆的「真誠表達」卻被老公詮釋為「無理取鬧」，當彼此的翻譯機功能失調時，往往在還沒有機會解釋或了解對方之前，兩人的「情緒」已經跳出來擋在「愛」的前方相互對峙奮戰，愈戰愈勇愈慘烈，傷害與誤解之地雷不斷引爆，終至兩敗俱傷。

請先同理對方的情緒吧，也接納自己的，因為情緒永遠是真的；也努力練習別太快認定自己的道理是對的，對方是錯的，因為資訊不足而產生的誤會每天、每分、每秒都在發生……。

而吵架的時候，說得多不一定好，語言的弊端往往大於功能，道理再多，還不如一個溫暖的、和解的、什麼是非都不計較的擁抱。

男人的自尊＝成功的婚姻

有一個網路流傳的故事＜洗手間裡的晚宴＞，故事是這樣說的：

身為單親媽媽的女傭，獨自帶一個四歲的男孩。那天主人要請客，要求女傭說：「今天您能不能辛苦一點晚些回家？」

「當然可以，不過我兒子見不到我會害怕的。」

「那您把他也帶過來吧。」於是女傭急匆匆回家，拉了自己的兒子往主人家趕。

「我們要去哪裡？」兒子問。

「帶你參加一個晚宴。」四歲的兒子並不知道自己的母親是一位傭人。

她不想讓衣衫襤褸的兒子破壞聚會的快樂氣氛，更不想讓兒子知道主人和僕人的區別。後來她把兒子關進了主人的另一...

已婚是種病？當書名這樣定下的時候，我被人問道「妳在胡扯什麼？鼓勵單身嗎？」，我當然不是這個意思，而是在多年從事諮商工作的經驗中發現，大多數人把「已婚」情境中的衝突與痛苦當成是一種病，甚至是一種不治之症，染上了就只能選擇快速擺脫或是過於消極的與之共處，怎麼沒有想到積極地尋求解決與醫治呢？

我們生病會看醫生，不會輕易擺爛；但婚姻生病了，你會想辦法救，還是輕言放棄？在有些夫妻的特殊景況中，離婚或許是個選項；但若是仍然有救，只是一直以來沒找到對的方法呢？

再也沒有一個世代像現在這樣，婚姻的維繫往往繫於一線之間，在自我與關係間矛盾、擺盪、忍耐、掙扎的伴侶愈來愈多，大多時候還真的覺得單身比較輕鬆自在，每一次痛楚都會提醒自己放棄，「我受不了啦！我要跟你離婚。」、「離就離，我沒差！」…像這樣的對話常常出現在夫妻間。

樂趣漸少而犧牲卻多，你還會繼續投資婚姻嗎？

這幾年來，發現尋求婚姻諮商協助的夫妻愈來愈多，特別是男性求助的比例逐漸提高，往往都已經是一方鐵了心提出離婚了，另一方才發現問題的嚴重性，長期溝通不良、僵化的個人信念彼此衝突，又或是曾經的婚姻創傷無法有效修復，把當初美好的戀情與婚姻關係摧殘到了一蹋糊塗的地步。

「諮商師，妳覺得我們還有沒有救？」這是我最常聽到的一句話，我通常的回答是「只要雙方想救，就有救！」，若只有一方想救而另一方不抱希望，婚姻諮商也能協助雙方釐清誤會、了解彼此，進而在充分溝通下一起討論未來的抉擇。

這是一個寂寞卻也最需要關係連結的世代，各樣社群媒體交友網絡可以填滿一個人的精神生活，而現實工作上的忙碌又吃掉了許多的時間與心力，於是婚姻到底還剩下什麼？那維繫的一線是承諾，是子女，是面子，是懶惰，還是信仰？

有沒有一些方法可以讓人覺察自己的婚姻其實只剩下命懸一線？能不能把這線加粗加牢，不受現實挑戰的摧殘？本書透過我與幾百對夫妻一起走過痛苦與挑戰的實際經驗，期待能讓你在其中找到共鳴、獲得啟發，進而找到屬於你自己婚姻的解藥！

已婚是種病？當書名這樣定下的時候，我被人問道「妳在胡扯什麼？鼓勵單身嗎？」，我當然不是這個意思，而是在多年從事諮商工作的經驗中發現，大多數人把「已婚」情境中的衝突與痛苦當成是一種病，甚至是一種不治之症，染上了就只能選擇快速擺脫或是過於消極的與之共處，怎麼沒有想到積極地尋求解決與醫治呢？

我們生病會看醫生，不會輕易擺爛；但婚姻生病了，你會想辦法救，還是輕言放棄？在有些夫妻的特殊景況中，離婚或許是個選項；但若是仍然有救，只是一直以來沒找到對的方法呢？

再也沒有一個世代像現在這樣，婚姻的維繫往往繫於一...

＜序＞

【PART 1】婚後才說早知道？
婚姻是「虛幻愛情」的墳墓
我要向消基會投訴你：廣告不實！
林來瘋的啟示
幸福，不會被困在「早知道」
婚後的相愛，別敗給相處

【PART 2】婚姻裡，多是看似一件小事
全人類最棘手的問題？
讓另一半「願意」做家事
已經八點五分了
熱壓吐司的委屈
能不能幫你買棉被？
萬惡臉書的感情試煉
男人的玻璃心
主婦的標準
可惡的正向思考
要不，看電影分開坐？
為什麼都不管我？
「老婆囉嗦」這件事
親愛的，獨處一下好嗎？
分工不合作
「被在乎」的大數據
老公怕老婆，老婆受折磨
可以談性嗎？
什麼？你們分房睡?!

【PART 3】婚姻，有時候會生病
只是好心？
到底要安慰多久才夠？
孕不孕，有關係
「大樹」與「小鳥」的結婚週年
可以同甘，卻不能共苦
我們有了第三者
捨不，就得了！
饒恕，是雙方的責任

【PART 4】愛的反覆練習
「愛」與「愛的能力」是兩回事
跟老婆搭訕的話題
光靠哄是沒有用的！
難道努力錯了嗎？
你真的有理由生氣／傷心
「想開」還是「想辦法」？
愛是恆久忍耐？
好好吵一場架
我們，和好可以嗎？
情緒是真的，道理是假的
婚姻是一門專業
男人的自尊＝成功的婚姻
「我變胖了。」
甜言蜜語的公式
別做婆媳的和事佬
愛是適時展現脆弱

＜感謝＞

＜序＞

【PART 1】婚後才說早知道？
婚姻是「虛幻愛情」的墳墓
我要向消基會投訴你：廣告不實！
林來瘋的啟示
幸福，不會被困在「早知道」
婚後的相愛，別敗給相處

【PART 2】婚姻裡，多是看似一件小事
全人類最棘手的問題？
讓另一半「願意」做家事
已經八點五分了
熱壓吐司的委屈
能不能幫你買棉被？
萬惡臉書的感情試煉
男人的玻璃心
主婦的標準
可惡的正向思考
要不，看電影分開坐？
為什麼都不管我？
「老婆囉嗦」這件事
親愛的，獨處一下好嗎？
分工不合作
「被在乎」的大數據
老公怕老婆，老婆受...