名人推薦：推薦序為人父母是一種喜悅，也是一種特權，但是要擔任好父母的角色是個很大的挑戰，因為我們都知道，孩子最初幾年的發展能夠影響他未來的一生。因此，特權也意味著責任。市面上有形形色色良莠不齊的幼兒教材與幼教書籍，但是面對這些五花八門的商品，試圖盡心盡力的父母最後反而可能滿心困惑與氣餒。在決定要聽從哪本書或哪個人的建議時，作者的資格與經驗就非常重要了。我注意本書作者的研究經歷與臨床專業能力已經三十多年了，因此我很好奇他如何把多年的專業經驗為非專業的讀者濃縮成一本簡單明瞭的指南。有時候，專業人士會...

第一章成功社交的三大關鍵
班坐在我對面。班今年12歲，因為暴力問題被帶來讓我輔導。他一臉悶悶不樂，眼睛盯著地板，除了偶爾咕噥一句「不知道」之外，什麼話也不說。從治療師的角度看來，他這樣我實在很難得到足夠的資訊。班的老師告訴我，班不笨，但就是不努力，上課常常不聽講，還影響上課秩序。他還說班交錯了朋友，好幾次與人暴力相向。

我：「你又被趕出教室了。」
班：「嗯。」（我就當它是「對」的意思。）
我：「你的老師說，有人罵你，你就動手打他了。」
班（對著他的鞋子說）：「又不是我的錯，他不應該罵我的。」
我：「你當時除了打人，還可以怎麼做？」
班（沉默了好久，突然靈機一動）：「踢他？」
我：「踢他的結果是不是一樣？你是不是還是會受罰？」
班（對著鞋子說）：「嗯。」
我：「想想看有沒有不用受罰的做法可以處理這個情況。有什麼做法？」（我們練習「化解衝突」已經三個星期了。）
班：「不知道。」
我：「仔細想一想，有什麼做法？用用你的腦袋。」
班（沉默好久後，靈光一現──我想到了！）：「我知道！我可以用頭撞他！」
我：「我說用用你的腦袋不是這個意思。」

但是班是個聰明的孩子：學校為他做過智力測驗，他的智商高於全校平均。他只是沒學會用暴力以外的方式處理學校生活中不可避免的人際衝突。雷恩跟班一樣聰明，我們不妨把他跟班比較一下。

雷恩相當乖巧，臉上經常掛著微笑，跟大家相處得很好，朋友很多，懂得用非暴力的方式處理人際衝突。他只碰過少數幾次被其他男生嘲弄的狀況，此時他的做法就是不理會對方，如果這樣沒效，他就挺身相對，心平氣和地要他們停下來。他多數時間都跟一群朋友在一起，所以也很少有人找他麻煩。老師和長輩都很喜歡他。

不是心理學家都可以看出來，哪個孩子將來長大後能夠良好地適應社會生活。但是我們在今天的社會看到越來越多的班。其實我們看到的是越來越多的心理問題。現在幾乎每五個孩子當中就有一個孩子有行為上或情緒上的問題。十年前，很少有兒童被診斷出憂鬱症，但是最近幾年，開立給兒童的Prozac（成分為fluoxetine）和Zoloft（成分為sertraline）兩種抗憂鬱藥就已經增加了五倍。過去開給過動兒的藥物也一樣有增加的情況。此外，我們也知道，具有嚴重行為問題或情緒問題的孩子如果沒有及時接受幫助，更可能在長大成人後產生心理問題。

班與雷恩之間有幾個重要的差別：
班──
●班不聽老師的話。
●班缺乏社交技巧，如目光接觸。他很少笑，不注意聽別人說話，沒有學會與人交談的技巧。
●班不會控制自己的情緒。有人惹他，他就動手打人。在化解衝突方面，班不是很有創意。
雷恩──
●雷恩很乖巧。
●雷恩具有良好的社交技巧，跟同學、老師都相處得很好。
●雷恩能夠控制自己的情緒。他不訴諸暴力，也更有自信。
這些差別分別屬於下列三大關鍵領域：
1.乖巧合作的態度
2.社交技巧
3.化解人際衝突

學會這些技巧需要循序漸進，每一項都以前一項為基礎，就從乖巧合作的態度開始。下面我們仔細看看這三種技巧。

乖巧合作的態度
妮可拉（兩歲半）不願意換衣服上幼稚園。
爸爸：「你是不是乖小孩？」
妮卡拉（一臉鄙夷）：「不是，我是妮可拉。」
乖巧合作的態度是一項基本能力。如果孩子沒有學會合作，將來的發展會受到很大的影響。不合作的小孩很難學會重要的社交技巧與化解衝突的方法。他們就跟班一樣，只會用一種方式回應。

班在學校裡的表現不會跟雷恩一樣好，即使他跟雷恩一樣聰明，因為行為有問題的孩子通常上課不會專心聽講，因而無法充分發揮他們的潛能。多數同學會因為班的反社會行為而排斥他，最後班十之八九就會跟像他一樣老惹麻煩的男生混在一塊兒，因為只有這些男生才會接受他的行為。這些男生會鼓勵彼此越變越壞，最後班的學業也會更加退步。

乖巧合作的態度從家裡開始。許多像班這樣的孩子經常與父母起衝突。班從幾年前開始變得越來越叛逆，他的父母也一次比一次更生氣，一次比一次罰得更重。親密愉快的時光變得越來越少，最後班與爸媽之間的關係開始破裂。班越來越常一臉不高興，脾氣也越來越差，一點小事就可以爆發。他的父母說，他們每天都提心吊膽，就像是走在蛋殼上一樣。班在家裡的行為模式也延伸到他與同儕、老師相處的狀況，因為這是他最擅長的方式，也是他唯一知道的方式。
乖巧合作的態度是學習社交技巧的第一步。

許多孩子在兩歲那年最難帶，這時候他們最常大哭大鬧發脾氣，但是大多數的孩子從三歲左右開始就會漸漸擺脫這些行為。然而，有些孩子卻沒有擺脫這些問題，像班就是（18%的孩子之後依舊有嚴重的行為問題或情緒問題。）
有些孩子則剛好相反，不會不聽話，也不使用暴力，但是卻害羞膽小。

艾蜜莉在幼稚園的時候非常害羞。每天早上她都要在幼稚園前鬧一次脾氣，要把她拖進門就跟打仗一樣。她會哭著抱著媽媽不放。等到她媽媽最後終於把她送進幼稚園離開後，她就整天跟著老師。她不跟其他的小朋友互動，而小朋友們也學會了不理睬她。

害羞膽小的孩子通常也一樣固執不合作，但是他們不使用暴力，而是倔強得不得了，拒絕加入群體；他們也會盡力避開新的環境。他們錯過與其他小朋友互動的機會，因此無法像其他小朋友一樣在互動當中練習與他人分享，練習怎麼化解衝突。他們往往朋友很少，所以常常成為嘲弄的對象，因為惡霸只挑落單的孩子，不會挑被一群朋友圍繞的孩子。嘲弄對孩子會造成很深的影響──想像一下你每天上班一進辦公室同事就開始嘲笑你、威脅你，拿走你的東西，然後笑你。

乖巧合作的態度是學習社交技巧的第一步。班很難學會其他的社交技巧，因為他一開始就缺乏乖巧合作的態度。艾蜜莉個性固執，如果她繼續這麼害羞膽小，她也無法練習、學會其他的社交技巧，最後很可能就變得孤單又脆弱。她也可能會成為受害者──說不定就被班這樣的小朋友欺負！

社交技巧
雷恩比班懂得更多社交技巧。社交技巧包括打招呼、目光接觸、傾聽、輪流、稱讚等。往往一個非常基本的社交技巧，如打招呼，就可以改變對方回應的方式。眼睛看著對方、微笑著回一句「哈囉」的孩子會比眼睛盯著地板什麼也不說的孩子更受歡迎。

大多數人都知道與他人相處有多重要，也知道人際關係有時候會變得多棘手。「重點不是你知道什麼，而是你認識誰。」這句話說得一點都沒錯。但是最近的研究結果顯示，社交技巧可能比許多人想像的還要重要。要預測孩子未來能否適應社會，最佳的指標不是智商，而是孩子與他人相處的狀況。越來越多的證據指出，擁有良好社交技巧的孩子在學業上的表現會優於智商相當但社交技巧不佳的孩子。

社交技巧與心理問題之間有一定的關聯。在兒童情緒問題不斷增長的同時，現在的孩子學會社交技巧的機會也越來越少。我們來看看其中的原因：
與過去相比，現在的小孩彼此互動的時間更少了。他們看電視的時間比上課的時間還要多，花在看錄影帶、DVD的時間也比以前多。打電玩、PlayStations佔去的時間同樣也在增加。許多父母都說，孩子打完電玩後脾氣往往變得更差。緊張刺激的電玩會促進體內釋放腎上腺素。腎上腺素的功能是在瞬間增加體力，但是除了訓練大拇指與食指的肌肉外，這些電玩遊戲並無法讓孩子發洩體力。

小孩失蹤的新聞報導讓每個父母都提心吊膽。我們開始覺得住家附近不再像以前那麼安全，所以不再讓孩子跟朋友到處遛達。我們的孩子不能興致一來就在公園裡打起一場橄欖球，而是什麼都得上才藝班學，因此少了許多日常互動和自己解決問題的機會。現在的小孩不再花那麼多時間一起閒逛、玩耍，並從中學習怎麼相處、合作和達成妥協。

現在的家庭變得越來越小，所以即使是在家中，孩子也沒什麼機會練習「分享」、「化解衝突」等基本社交技巧。手足之間的互動是發展社交技巧當中相當關鍵的一環。良好的手足關係能讓孩子從中學會怎麼分享、合作和化解衝突。

教會孩子社交技巧是讓他們多一個選擇：他們可以繼續無理取鬧，也可以運用「分享」、「輪流」等正面的社交技巧。不過我們怎麼幫助他們做出正確的選擇？尤其是在他們很情緒化的時候？這就是「化解人際衝突」派上用場的時候了。

化解人際衝突
會帶給我們麻煩的，往往是我們的情緒。班讓情緒主宰他的決定。誰惹惱他，他就打誰。他不會事先想想這種行為會帶來什麼後果。我每次都很吃驚有這麼多的孩子想不到暴力之外還有其他的解決方式。班就陷在這樣的模式裡，誰惹他，他就揍誰，因為這種做法立即見效：
這樣對方不會繼續嘲笑他。
班可以藉此發洩怒火。
班還可以得到報復的快感。

但是長遠看來，這種做法帶來的後果就不是那麼理想了：
班又被趕出教室。
老師和同學把他當作壞學生看。
其他小朋友會避開他（或是故意惹他，因為他們知道這樣班就會動手打人，然後又被處罰）。
如此產生惡性循環。其他小朋友不理班，班只好依賴其他問題學生的支持。

像班的這樣的孩子除了無法控制自己的情緒外，也不太會觀察別人的情緒。這些孩子覺得整個世界都在跟他們作對。光是往他們那裡看就足以引起他們暴力相向。
認清、處理自己的情緒以及化解人際衝突的技巧即構成了所謂的情緒智商（EQ）。有些心理學家認為情緒智商比智商還要重要。我們的確也知道，長大後繼續有心理問題的孩子通常不懂得怎麼處理自己的情緒，如憤怒（導致暴力）和焦慮（導致害羞）。

父母的力量
在這三大關鍵領域裡，父母都可以幫上孩子的忙，培養他們乖巧合作的態度，協助他們學會社交技巧和化解人際衝突的方法。很重要的一點是，務必先教會孩子乖巧合作的態度。如果你的孩子不合作，他也不會願意學習其他的技巧。而跟其他技巧一樣，這些技巧越早學越好。孩子過了八歲以後，要教會他們乖巧合作的態度就難多了。（話說回來，「永遠不會太早，永遠不會太晚」這句話說的也沒有錯，只是越晚開始，就越困難。）

不妨看看下列的問題。這些問題有助於判斷你家的孩子是否具備了能讓他在人際關係中和學校裡有個好的開始的社交技巧：
你的孩子是不是很容易就生氣或難過，而且很難恢復平靜？
你的孩子害羞膽小嗎？
你的孩子內向嗎？
你的孩子是不是十次裡面不到六次才會迅速照你說的話去做？
你的孩子是不是很叛逆、難管教？
你的孩子會不會爭辯、回嘴？
你的孩子會不會跟別人打架、吵架？
你的孩子會不會不樂意加入其他小朋友？
你的孩子會不會不樂意跟其他小朋友分享、輪流？
其他的小朋友會不會不理你的孩子？或是避開你的孩子？
你的孩子會不會不注意聽別人說話，像是有人在講故事的時候？

上述許多行為多多少少表示孩子會在學習或與人相處上遭遇困難。但是好消息是，這些社交技巧都可以教。
不過，非常重要的是，請先理解為什麼孩子會有這樣的行為。先天的天性和後天的教育兩者都是原因，這些我們會於第二章討論。

總結
兩個小孩可能同樣聰明，但是有三件事會影響他們運用聰明才智的方式──乖巧合作的態度，社交技巧和化解人際衝突的能力。
大多數的小孩都會經歷一段脾氣比較壞的時期，不是愛生氣，就是很害羞。通常從三歲起，這些情況會漸漸改善。
每五個孩子當中約有一個孩子會持續這樣的行為模式──不是叛逆愛生氣，就是害羞而膽小。
判逆或害羞的孩子不會繼續發展出社交技巧和化解衝突的技巧，而這些技巧對孩子未來的心理健康非常重要。
父母可以教會孩子乖巧合作的態度、社交技巧和化解人際衝突的方法。
良好的親子關係對培養乖巧合作的態度和教導孩子了解人際關係非常重要。

第三章馴服心裡的怪獸
父母親常常發現自己須與孩子奮戰，也許是因為孩子的害羞，也許是因為孩子的叛逆，也許是因為孩子大發脾氣。有時候嚴重起來就變成「我們vs.他們」的戰爭。如果我們把孩子看成一個問題，親子關係勢必會惡化。要避免這種結果，一個有效的辦法就是把問題「抓出來」，把問題跟孩子分開來。具體做法就是把問題當成一個跟孩子分離的東西，比如說一隻怪獸。這個做法對四歲以上的小朋友非常有效，而且小朋友通常很喜歡這種做法。要讓孩子理解這個做法要花點功夫，但是如果你遵照下述的步驟，最後這個做法會變得很好玩，而且孩子的行為很快就會改善。這個做法是澳洲的治療師麥可．懷特和紐西蘭的治療師大衛．艾普斯頓構想出來的，現在廣泛使用於世界各地。

把孩子跟問題分開來
什麼都可以是這裡所謂的「問題」。可以是害怕，可以是羞怯，可以是發脾氣，可以是暴力行為，可以是挑食。首先要做的就是和孩子坐下來，用很簡單的說法討論該問題。把問題當作跟孩子完全沒有關係。

「傑夫，我最近有點擔心你的怕怕。每天早上上幼稚園前我幫你穿衣打點的時候，它就讓你哭，讓你打我。這個怕怕讓你很不好過耶。」
「傑西卡，我很擔心你心裡面這些壞脾氣。有時候它們好像控制住你了，讓你生氣，讓你難過。我知道你不想這個樣子，但是這些壞脾氣好像控制你了。」
「克里絲緹，看起來你心裡有個東西叫你不要吃飯。它每次都讓你吃飯都吃得好慢，而且好像還讓你心裡不開心。」

給問題取個名字
上面這就是第一步了：把問題跟孩子分開來。把問題孤立為問題，不要把孩子當作問題。完成這一步後，讓孩子給問題取個名字。問題不是好東西，所以需要一個笨蛋或壞蛋的名字。怪獸的名字通常最受小朋友喜愛。下面是一些小朋友給各種問題取過的名字：
「咕嚕」（出自《魔戒》）
「那個人」（出自《哈利波特》）
「佛地魔」（出自《哈利波特》）
「生氣魔鬼」
「怕怕笨蛋」
「恐怖怪獸」
「惡夢妖精」
「脾氣怪獸」
「尿尿鬼」或「便便鬼」
「笨笨怪獸」

取好名字後，讓孩子坐下來，把「問題」畫出來。孩子畫畫的同時，問問孩子這個問題是怎麼搗蛋的：
1.這個問題是不是讓他很難受？
2.這個問題是不是老給他惹麻煩？
3.這個問題是不是讓他很害怕？
4.這個問題是不是老叫他做一些他不想做的事？
這個做法的目的是讓怪獸扮演壞人的角色，而不是孩子，這樣全家都可以跟孩子一起對抗這個怪獸。從現在起，不要用孩子的名字討論該問題；要討論就只用孩子取好的名字討論。

戰術
下一步就是擬定打敗怪獸（或是魔鬼，看你的孩子給問題取了什麼名字）的戰術。不妨讓孩子回想（如果他能夠回想）一次怪獸試圖控制他，但是被他打敗的狀況。如果他想不到，那就換你想想有沒有哪一次你覺得怪獸快勝利了，但是你的孩子抵抗成功的狀況。比如你的孩子可能丟了什麼東西，但是他沒有一哭就哭上三個小時，只是有一點難過（只哭了2小時59分鐘──開玩笑的！），然後就平靜下來了。用這個例子告訴孩子，怪獸是可以打敗的。這時候還應該告訴孩子，怪獸可能體型很巨大，但是卻笨得不得了，很容易就能戰勝，而且家裡每個人都會幫忙。以下是幾個例子。
把問題跟孩子分開來。把問題孤立為問題，不要把孩子當作問題。

脾氣怪獸
脾氣怪獸會給孩子惹來很多麻煩。但是有幾件事情是脾氣怪獸不喜歡的。他們不喜歡喜小朋友和爸爸媽媽玩得很開心。我們在下一章就會介紹怎麼為每天創造一段開心、沒有衝突的時光。脾氣怪獸還很討厭小朋友生氣或難過的時候回自己的房間。你可以用這個方法跟孩子解釋第七章的「暫停」法。所以如果你的孩子覺得脾氣怪獸出現了，他就可以回自己的房間。在自己的房間裡他更有勝算擊敗怪獸。

怕怕怪獸
怕怕怪獸會叫小朋友不要做這做那。不要穿好衣服上學，不要走進黑黑的房間，不要吃飯。怕怕怪獸最討厭下面四件事：

1.牠們討厭小朋友全身放鬆、開開心心的（第十四章會說明各種放鬆練習）。
2.牠們討厭小朋友自我對話（見第十五章）。
3.牠們討厭沒有人理牠們。如果怕怕怪獸叫小朋友不要做什麼什麼，比如不要走進黑黑的房間，這時候怕怕怪獸就最討厭小朋友不理牠，然後走進房間。
4.牠們討厭爸爸和媽媽鼓勵小朋友要勇敢（見第五章）。
所以這樣一步一步就可以打敗怕怕怪獸了。

惡夢怪獸
桃樂絲．布萊特在《安妮的故事》一書中描述，小朋友可以用一只隱形的魔戒在惡夢中保護自己。每天晚上睡覺前戴上戒指，惡夢就傷害不了你。這只魔戒是隱形的，所以你看不到。怪獸可能還是會在夢裡出現，但是如果你戴著戒指，牠們就傷害不了你。而且這些惡夢怪獸會失去所有的力量，變得其笨無比，笨到你只要在夢裡說一聲「嗚！」，牠們就會被嚇跑。

你們還可以全家一起對抗惡夢怪獸，因為惡夢怪獸不是很聰明，很容易就被抓住。找一個紙箱，協助孩子把紙箱裝飾一番。你們可以把紙箱做成「惡夢紙箱」，上面留一個小洞，再做一個箭頭，寫上「惡夢怪獸由此進」，指向小洞。告訴孩子惡夢怪獸很笨，會遵照箭頭的指示從小洞鑽進紙箱，進了紙箱又不知道怎麼出來，最後整晚就被關在紙箱裡。到了第二天早上，你們可以把紙箱封起來，丟掉。

尿尿怪獸或便便怪獸
尿尿怪獸和便便怪獸最喜歡小朋友玩耍玩得忘了時間，而且還離廁所很遠。尿尿怪獸和便便怪獸就是這麼狡猾。但是只要小朋友連續一個星期練習衝刺往廁所跑，就可以打敗牠們了。你可以說：「預備，跑！」然後為孩子計時，看孩子跑到廁所要多久，就跟奧運會一樣。
尿尿怪獸和便便怪獸討厭廁所。小朋友越常上廁所，尿尿怪獸和便便怪獸就越容易打敗。牠們也很討厭爸爸媽媽稱讚小朋友會自己上廁所。

勝績和敗績
孩子每擊敗一次怪獸，怪獸的力量就會減弱一些，最後怪獸就會跑走。告訴孩子這些怪獸有多狡猾：牠們會偷偷接近你，想辦法控制你，每次牠們這樣跑來，你一定要打敗牠們。
做一張戰績表（見下表），協助孩子填寫該表。記錄每次怪獸試圖控制孩子但是被孩子打敗的狀況。例如，如果你注意到孩子平時應該會鬧脾氣或鬧彆扭的，這次卻克服了這種感覺，就把它當作一次勝利，協助孩子填到表上。如果是五歲以下的小孩，畫個星星就可以了。如果怪獸贏了，就記為敗績。

重要：戰績要盡快填上去，但是敗績務必等到孩子平靜下來之後再寫上去，然後你可以跟孩子平靜地討論下一次可以怎麼樣打敗怪獸。

勝績──
●今天我的球不見了，我覺得脾氣怪獸又偷偷跑來了。我有一點生氣，但是我走回自己房間，然後就不氣了。
●哥哥罵我，但是我走開沒理他，脾氣怪獸不喜歡這樣。
●媽媽叫我進浴缸洗澡，脾氣怪獸跟我說：「不要進去。」但是我沒理牠。

敗績──
●我今天跟哥哥打架，脾氣怪獸贏了。但是下一次我不會跟哥哥打架，我會回自己房間，因為脾氣怪獸不喜歡我回房間。
不時數一數、談一談孩子的勝績。告訴孩子他已經打敗怪獸這麼多次，怪獸已經越來越弱了。

不讓孩子孤軍奮戰
跟孩子強調，在對抗怪獸的這場奮戰裡，他並不孤單。全家人都會站在他這邊，所以怪獸的勝算很低。用第五章描述的方法鼓勵孩子打敗怪獸。也許你還可以在每次孩子戰勝怪獸後給一點獎勵。給予獎勵是鼓勵孩子克服困難很有效的方法。
你可以偶爾試探一下怪獸還有多少威力。方法有很多種：
簡單畫個人，代表你的孩子，要孩子在裡面著色，用著色的面積表示他覺得自己有多少比率被怪獸控制住。每星期一次，觀察面積減少的程度。
講到怪獸的時候，問問孩子怪獸有多大。雙手張開，問孩子：「怪獸有這麼大，還是這麼大？」每星期檢查一次怪獸有多大。
問孩子怪獸還有多少威力。畫個量表，刻度從0到10，0代表沒有威力，10代表非常強大。看看每星期怪獸減少多少威力。

其他章節還會介紹其他打敗怪獸的方法。「怪獸」這個做法非常有用，因為這樣你就和孩子站在同一陣線，一起對抗怪獸。如此會比「你vs.孩子」的戰爭好多了，而且孩子也更可能培養出乖巧合作的態度。

總結
讓孩子給問題取個名字，把問題抓出來。
從此以後，只用孩子取的名字談論該問題。
擬定戰術擊敗怪獸，越多越好。
與孩子聯合起來對抗怪獸。
記錄戰績。

第一章成功社交的三大關鍵班坐在我對面。班今年12歲，因為暴力問題被帶來讓我輔導。他一臉悶悶不樂，眼睛盯著地板，除了偶爾咕噥一句「不知道」之外，什麼話也不說。從治療師的角度看來，他這樣我實在很難得到足夠的資訊。班的老師告訴我，班不笨，但就是不努力，上課常常不聽講，還影響上課秩序。他還說班交錯了朋友，好幾次與人暴力相向。我：「你又被趕出教室了。」班：「嗯。」（我就當它是「對」的意思。）我：「你的老師說，有人罵你，你就動手打他了。」班（對著他的鞋子說）：「又不是我的錯，他不應該罵我的。」我：「你當時除了...

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