名人推薦：推薦序

──洪蘭（中央大學 認知神經科學研究所 教授）

坊間有關親子教養的書很多，但是符合大腦發展的卻不多，這本書以實例，將正確的教養方式一步一步演算給父母看，是非常有價值的一本書。

我曾參觀過瑞士小學二年級的教學，當時班上有個小朋友一直搗蛋，一下子站起來，一下子坐在地上，不斷的拿別人的鉛筆、摸別人的東西，老師問問題時，他不舉手就搶答。我們那時很驚訝，老師為何沒有當場阻止他，或寫條子把他送到校長室去呢？快下課時，老師說：現在請把今天班上，你最喜歡和最不喜歡的同學行為寫出來。寫完後，老師就...

第一章　搗蛋鬼其實很「認真」：「宥辰」的故事──認出我們常沒看見的孩子天性（節錄）

遇到值得開心的事情，孩子好像沒多久又開始變的很擔心，這會是什麼問題呢？

今天的課程是要去大安森林公園找陌生人玩遊戲。宥辰一聽到，立刻「麼？」、「真的假的，今天是要去教室外面玩？」，他簡直樂呆了，講話的聲音，完全高上八度，尖銳而興奮的語調，不斷的從他嘴巴裡，興奮得冒出來、冒出來，直到要步出門口，打開鞋櫃的那一剎那。

「我們不帶家長去嗎？」

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像這種「原本要出門的興奮一下子全不見了，語氣透露著擔心，好像少了家長跟出門，自己連呼吸都有困難」的情況並不誇張，此時的宥辰非常非常缺乏安全感，想著萬一出門等一下口渴怎麼辦？萬一待會肚子痛怎麼辦？還可能會在半路踩到個石頭，摔個狗吃屎怎麼辦？這些孩子的擔心也表示，平時孩子只要一個眼神，一聲唉唷，家長就會立刻填補孩子的憂心。或是當孩子「看起來」有一絲危機要發生，家長就會立即出聲「不可以」，神之手隨時駕臨，保護無所不在。或許這很像是平常總是會帶著導航出門的，今天導航送修了，開著車子在路上，突然感覺到的那幾許徬徨。

想像一下，如果一個孩子身邊就像有一個隱形防護罩，一切的危機跟嘗試都被阻隔在外，平常孩子感受不到真實事件發生的自然結果，缺少自主機會，一切都有一個人在旁邊嘮嘮叨叨，管東管西；然後突然有一天，孩子可以離開保護罩探索真實與新鮮了，這可真是一個天大的禮物，從天而降。

不過，當真要拆開禮物，除了興奮，還真有點膽怯，他們膽怯的是，究竟這個禮物該不該拆？過去從沒發生過這種事情，萬一裡面是一個炸彈，那怎麼辦？或是什麼噁心的東西，不對！搞不好根本是一個「恐怖箱」，才不是什麼禮物咧！遇到第一次發生的問題，不安跟緊張、需要別人幫忙的念頭快速浮現腦袋，這似乎是每個人遇到緊張焦慮時，都會有的共同反應。然而這樣的狀態愈多，也愈表示，孩子的自主機會太少，缺乏生活經驗，因此當機會來臨的時候，孩子雖然感覺到快樂，但是很快的時間之內，孩子又會擔心自己沒有能力解決接下來將發生的問題，因此在面對到快樂的同時，突然又會快速的轉進憂傷。

遇到這類型的孩子，建議爸爸媽媽可以……

一、多讓孩子擁有生活自主嘗試機會。

例如：自己收書包、吃完飯自己收碗盤、自己洗碗。給孩子多一點打理生活的機會跟時間，甚至故意把生活中的問題丟給孩子，例如：爸爸媽媽突然口好渴、腳好痠，怎麼辦？讓孩子試著去解決問題，爸爸媽媽會發現孩子能做的事情變多了，獨立性也變高了。提醒爸爸媽媽，在開放孩子自主經驗的同時，請不要一直告訴孩子什麼是對的、什麼是錯的，他現在又做對了什麼？又拿捏、問題的衡量。如果不管孩子怎麼做，都是得經過家長的頭腦來判斷好壞，孩子是沒有學會自主能力的。

二、開放孩子的真實生活經驗。

事件發生的當下，可以提醒孩子等一下可能會發生什麼事情（但也可以連提醒都不要），但請絕對不要干涉孩子的行為，讓孩子體驗真實結果。好比當孩子在椅子上扭來扭去，眼看手上的布丁就要打翻了，爸爸媽媽可以提醒孩子：你一直扭來扭去沒有坐好吃，我擔心等一下布丁就會翻倒了。但請不要直接移動孩子布丁的位子，或是幫他把椅子拉遠一點。就坐著看孩子打翻布丁，並且教他如何承受這個後果，怎麼自己解決。（當然，如果你已經忙到快斷氣了，那就先照顧好自己吧！）

當孩子的真實生活經驗增加，獨立解決問題的經驗增多，遇上自己沒有接觸過的事物，孩子會更願意自己試試看；這個時候你將發現，面對到雀躍機會時，孩子不再快速轉變成憂傷、焦慮，而是會顯得興奮、快樂（當然也還是會有緊張），因為此時的他，已經深深的相信，他有能力可以掌握自己，也相信自己能在過程中表現得很好，展翅高飛。

有人說：我對孩子的反應太快？我真不懂？怎樣才是快呢？他做錯事我趕快跟他說，教他什麼是對的，這樣為什麼是反應太快呢？

睿原與小千穿著涼鞋，快步走進沙坑區。宥辰想也沒有想，也穿著他的布鞋一起走進沙坑區。很顯然的，聰明如你，很快就知道將發生什麼事了。所有人的鞋子都理所當然的進沙了，但是涼鞋進沙與布鞋進沙，可是很顯然的不同，涼鞋沙子來沙子去，敲一敲踏一踏沙子又顯然變少了，但是布鞋呢？沙子來了卻去不了，玩了好一會，滿鞋子的沙子可真正難受，一段時間後，睿原穿著他的涼鞋，走出沙坑區，打開水龍頭，把涼鞋與腳一起放入沁涼暢快的水下，很快的，沙子沖走了，腳又乾淨了。宥辰呢？當然也是跟在睿原旁邊，把另一個水龍頭打開，把布鞋與腳一起放入沁涼暢快的水下，很快的，水淋濕滿滿的布鞋與襪子，沙子仍舊完全卡在裡面，這一整個完全就是不對了，怎麼愈沖水愈不舒服，這是什麼鬼事？

宥辰顯然不知道這到底是什麼鬼事，繼續調大水龍頭，拚命將自己的布鞋與襪子送進水裡沖，讓鞋子襪子與餃子（腳已經變餃子了）一起吸滿水，讓腳包在一團和滿沙子的濕布團裡，直到我開口：「宥辰，你穿的是布鞋，要沖腳應該要先脫掉鞋子吧！」

宥辰抬頭看了一看我，快速的脫掉濕掉的鞋子，再準備把襪子與腳繼續放在水下沖。顯然的，問題並沒有解決，於是這次宥辰把襪子脫掉了，再把腳放到水下沖，手裡拎著濕襪子、濕鞋子，這次果然沖乾淨了，於是，再脫掉另一隻腳的鞋子、襪子，再拎著，再把右腳放進水裡沖，終於兩隻腳都乾淨了。宥辰滿意的要離開洗腳區，沒想到一踩出來，怎麼搞的，踩出來地上都是沙子。怎麼會踩出來地上都是沙子呢？宥辰覺得自己的腳又沾到沙子了，於是又再踏回去洗腳。洗完腳之後又再踩出來，耶？又髒了，他又再去洗腳。

然後呢？就這樣，宥辰洗完腳再走出來又踩到沙子又再進去洗腳，又洗完腳後走出來又再踩到沙子又進去洗腳，他就一直反覆在那邊洗不停又踩不停。手上拿著淋滿水的濕鞋子與濕襪子，以及沒有濕的鞋子與襪子，混來混去，走來走去，水開來開去，潑來潑去，全部都濕了。但是，宥辰已經知道自己現在來到一個「寸步難行」的窘境。

睿原早就洗好了，也眼睜睜的看著宥辰來到這個困窘的狀態。對於宥辰的行為，睿原很明顯的納悶，但是他沒有質問宥辰，也沒有嘲笑他，反而又走向水龍頭，打開水，兩隻腳踏進水槽，一派輕鬆愉快的沖水，也等著宥辰不斷的嘗試「如何一隻腳又一隻腳的輪流洗，卻可以兩隻腳都乾淨的走出去」。然後也是穿著涼鞋，早就洗好腳的小千站在旁邊，疑惑了：「這是怎麼回事？不是洗好腳要走了嗎？怎麼突然變成一直洗 腳？」小千疑惑著，卻又不曉得該怎麼開口問，於是隔一會兒小千轉身，自己往後走了十幾步看看別人在玩，爬爬一下樓梯，這些時候，睿原與宥辰還是繼續不斷的洗腳，左腳右腳，右腳左腳，兩隻腳一起洗，於是小千又無奈的走回洗腳區旁邊等待。

直到我開口：「你們兩個必須離開這個位子了！」宥辰才真的很擔心的準備離開。我也幾乎可以跟你打賭，如果今天不是我開口，或是下一個天大的石頭雨打下來讓宥辰必須面對這個問題，否則他可以繼續在水龍頭下反覆沖腳，沖到月黑夜風高也是絕對沒有問題的。

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腳上有沙了，沖腳……腳上有沙了，沖腳……腳又有沙了，再沖腳……腳又有沙了，繼續沖腳……腳依舊不斷有沙在腳底板，宥辰也反覆不停的沖腳。

早已不是第一次，我看著孩子們重蹈覆轍，心中有昭然若見的解答，卻不發一語。

為什麼？以我們三四十歲的生命經驗，解決一個七歲孩子遇到的難題，難嗎？不難！

以我們三、四十歲的生活經驗，解決我們正感到苦惱的難題，難嗎？還是難！

不同的經驗值，讓成人比孩子具備不同的解決問題能力；大人當然可以站在更高的角度宛若天神降臨般，把孩子的問題直接解決。

但一次兩次三次後，宥辰還是會在同一個問題上栽跟頭。

因為他的重點就在於：經驗值不夠！甚至我可以告訴你，他已經不夠到想要一直假裝他的問題被解決了（短短一秒鐘的腳底無沙）。

宥辰企圖當隻鴕鳥將頭埋在沙坑，不肯面對真實世界的問題。一次又一次，反覆耗損著水資源、考驗身邊所有人的耐心，也考驗自己的挫折承受度。

可惜，笛飛兒的老師向來不走無止盡的包容路線，反而是當孩子把機會用盡（或用到某種程度），該面對的問題會原原本本放到孩子的肩膀上。

這是笛飛兒的老師很努力堅持的原則：必須勇敢跟孩子提出要求／限制。透過強化問題，增加孩子對問題的感受；同時激發孩子排除問題的企圖。

當宥辰被迫從水龍頭下站出來到石板地，他才有機會發現，排除掉水這項資源，自己還能有什麼策略將腳上的沙變不見。

從沖水的小小勝利與屢屢踩出就挫敗的循環中跳出來，看看有沒有別的可能。

限制，常能弔詭激發想像的無限可能。

這裡的限制，特別必須澄清，指的並不是「限制探索」，而是「限制重蹈覆轍的解題模式」。

舉個例子來說，在笛飛兒教室的孩子常面臨利益分配不均的議題；往往老師都是在拋出此難題後兩手一攤，說：「啊！那你們自己想辦法吧～我都把金幣送你們組了，你們自己討論喔～」

能力好一點的班，老師可能還會說：「怎麼分是你們決定的，但我已經看膩剪刀石頭布了，請想新招！（哈哈哈）。」

我們曾經看到幼兒園年紀孩子在被限制後，激發想像，提出的方案有：

我們比跑步。

我們比年紀。最大／最小的人分比較多。

我們比吐口水。（呃…確實有點噁心，但第一，請瞭解這就是孩子的世界；第二，如果孩子也可以考慮到老師感受與環境衛生，提出周延處理，此方案是會通過的）

比拍球拍比較多下。

比記得最多名字。

……其他。

你覺得吃飽太閒，沒事找事嗎？但是，我們的世界為什麼會只有一種標準答案呢？

問題與麻煩能夠激發想像與磨練心志。世界角落曾有無電可用的地區，激發有為青年運用太陽能與回收瓶創造晚上可照明的電燈；無經費可畢旅的台灣偏鄉孩子，激發出自行製作香皂販賣籌措旅費的創意執行；無法翱翔天際的困頓，激發萊特兄弟對於飛行的渴望……

當全球世界漸趨平坦，孩子未來競爭對手已經不只在台灣。我們能夠造就他們什麼樣子的競爭力，就看我們能及早給他們多少向世界發問、為世界思考解題的創造思考能力。

是的，一切教養的前提在於，請把孩子的問題還給孩子，就讓他在問題裡稍微泡一下吧！為什麼一遭遇問題就必須立刻解決呢？絕對不要為了簡便、快速，以比孩子多了三四十年經驗值的姿態，將孩子跟前的石頭搬走（或是總是教孩子如何正確搬走的方法），同時也搬走孩子可能的成長！

第一章　搗蛋鬼其實很「認真」：「宥辰」的故事──認出我們常沒看見的孩子天性（節錄）

遇到值得開心的事情，孩子好像沒多久又開始變的很擔心，這會是什麼問題呢？

今天的課程是要去大安森林公園找陌生人玩遊戲。宥辰一聽到，立刻「麼？」、「真的假的，今天是要去教室外面玩？」，他簡直樂呆了，講話的聲音，完全高上八度，尖銳而興奮的語調，不斷的從他嘴巴裡，興奮得冒出來、冒出來，直到要步出門口，打開鞋櫃的那一剎那。

「我們不帶家長去嗎？」

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像這種「原本要出門的興奮一下子全不見了，語氣透露著擔心，好像少了家長跟出...

看見小臉蛋上的責任，爸媽們都累了嗎？

二○○○年時，「笛飛兒」於東吳大學心理系社會心理與兒童發展研究室創立，由兒童心理發展教授以「發展心理學」（Developing Psychology）的Developing一字，取意命名為笛飛兒，並開始進行兒童ＥＱ課程相關研發、研究與執行。二○○六年九月時，我們毅然決然的投入孩子的ＥＱ教育，但周遭的反對聲浪不絕於耳，看衰的評論甚多。有人質疑：怎麼會想要去教小朋友「ＥＱ」──這種「成人的東西」？又怎麼會有家長願意捨棄具有清楚具體結果的成績、才藝，而來購買這種抽象的心理素質呢？ 這些冷眼與異見甚至使一些最初笛飛兒團隊中的成員，也打了退堂鼓。但是，這幾年下來的成績，真的是很令我們感到自豪的。

我們成功幫助了許許多多的孩子：有的從班上的討厭鬼，變成了人氣王，甚至還當選模範生；有的從情緒爆炸高手，成為「衝突調節大師」，還勇敢成功的花了好大一段時間，來化解別人加諸己身的霸凌行為；有的從老是委曲求全，自我犧牲卻總是不開心的小受氣包，成為能夠表達自己想法，協調他人意見的小領袖。

你的教養，打算往何處去？

我很常說，我們的工作，很像一種偵探，每一個孩子的「現在」為什麼是這樣，是個需要偵察的謎團，而透過這樣的謎團，一步一步的展開，找到所有前因後果的癥結點，然後慢慢一步一步的解開，就能讓孩子成為最棒的樣子。事實上，我挺著迷於這樣的偵察過程，深入一個孩子的生命，深入一個家庭的深處，建立與感受彼此的信任，從老天的功課到家人的功課，一步一步的找出源由，還原與雕塑出這個孩子最棒的樣子。社會普遍很簡單把教養的責任都放到母親身上，認為「孩子的問題都是因為母親的問題」，事實上，這絕對是一個過度簡化與過度單純的答案；想理解人的世界，最簡單的一件事，就是真相一定不只有一個，一個人，從基因的設定到教養的介入，從孩子的自主性到一整個家庭的脈動，從老天給的功課（先天性格）到家人給的功課到社會給的功課，一層一層，我們被形形塑塑，絕對不是台二元電腦，「誰輸入指令Ａ就一定跳出Ａ」這麼的簡單。正是這樣的複雜性，人而為人，也因為這樣的複雜，所以教養很難，難到被稱之為「藝術」，那一種沒辦法有「ＳＯＰ」就能做出經典作品的東西。

我與笛飛兒團隊經手這樣的藝術十幾年了，很感謝老天以及這些年間各路家長的信任，以及各路「英雄好孩」的切磋指點，使我們的教養成績單愈來愈不平凡，好幾個孩子做出最棒的自己，卓越到上了新聞報章雜誌電視，其他也有許多從惹盡各路麻煩的頑童，變身成校園的風雲人物──他們還不只是學業成績上優異，更是人際與社團裡的傑出孩子。而經過這些年來，我們接觸的孩子與父母，也讓我們慢慢歸納出許多教養的重點，這些重點很重要，絕對不能忽視與遺忘，因此特以匯成此書。

但別誤會了。在這本書，你會非常驚訝的發現，我們幾乎沒打算告訴你任何教養技巧、教養方式、教養步驟或是親子相處法則，為什麼呢？因為教養這條路，你想怎麼走是一個重點，也是很多人在乎的重點，但我們想要提醒父母的是：你要走到哪兒？這更是一個天大的重點。

最後的教養目的地，就是我們在這本書裡企圖與你談的，我們應該嘗試栽培引導孩子的最後信念、特質或是習慣、個性。

為什麼這本書要這麼異於常見的教養書內容呢？因為這十幾年的經驗裡，我們看見了每個孩子的樣貌，都是這樣的獨一無二，如果要透過一些單一簡單的策略與方式，來教大家怎麼面對自己家裡的那隻「獨一無二」，對於一般人是難以應用也難如登天的；二來，當一件事的方向對了，再怎麼難走，期間坎坎坷坷，我們終究會把孩子放到對的地方；但是方向錯了，你學愈多「容易教養」的方法，就等於搭上一台特快車，更快的把孩子送到錯誤的位置，而如同大家所知道的，這世界上沒有辦法重複一模一樣的成功，但我們可以複製一模一樣的「成功者信念」，因此在這本書裡，我們將很認真的與你談談很多教養的誤區，也很深刻的相信：當這些誤區你都深切明白之後，你的教養，最終可以更讓孩子有競爭力的在這個世界上好好生存，同時更能夠展現他的天賦特色，他的人生更能夠掌握這個世界的清婉美好。

最後，我想以我同時身兼研究教養與經營企業的兩種身份表達：教養孩子有兩大最簡單的方法是：一是完全給天養，成敗與你無關；另一個是完全照情緒養，孩子就自己乖乖認命。而同時也有最難的方法：針對孩子每個不同發展時間的需求，給予孩子適切的東西，針對孩子的天賦稟性，給予孩子最恰當的磨練。

事實上，如果你想選擇後者（若不是，你也不會購買此書了），我想提醒你，這個從完全緊密到完全放手的過程，必須在十五年內做到，而不同孩子又有不同處理法，這樣的難度，我並不認為比起經營公司簡單；如果經營一家公司，你可能會願意傾聽專家的建議，所以也請容許我這個兒童教育現場的專家先大膽提示，請忘掉什麼「父母神聖的角色」這個頭銜了吧！因為當父母，沒有劇本、沒有舞台，絕對不是「角色」這兩個字這麼簡單；從頭到尾，當父母，就是一場修練。一場自己與無法切割的愛的修練，一段自我與他人平衡的修練。

在以下的內容篇章開展前，我也預先祝福你：在這場修練裡，更加的圓滿、真誠、充滿愛與豐盈。

看見小臉蛋上的責任，爸媽們都累了嗎？

二○○○年時，「笛飛兒」於東吳大學心理系社會心理與兒童發展研究室創立，由兒童心理發展教授以「發展心理學」（Developing Psychology）的Developing一字，取意命名為笛飛兒，並開始進行兒童ＥＱ課程相關研發、研究與執行。二○○六年九月時，我們毅然決然的投入孩子的ＥＱ教育，但周遭的反對聲浪不絕於耳，看衰的評論甚多。有人質疑：怎麼會想要去教小朋友「ＥＱ」──這種「成人的東西」？又怎麼會有家長願意捨棄具有清楚具體結果的成績、才藝，而來購買這種抽象的心理素質呢？ 這些冷眼與異見...

推薦序／洪蘭 教授
來自笛飛兒家長的推薦與心聲
作者序 看見小臉蛋上的責任，爸媽們都累了嗎？

第1章 搗蛋鬼其實很「認真」：「宥辰」的故事──認出我們常沒看見的孩子天性

‧教出媽寶怎麼辦？
‧孩子對什麼事的反應都很誇張，這是不是有什麼問題？
‧孩子很需要被看見：總把自己放的很大，只是一點點不舒服就嚷嚷半天？
‧孩子平時像個霸王！但真的遇到爸爸（或是其他比較兇的人）又一聲不吭，什麼都照辦，這是欺善怕惡嗎？這樣好嗎？
‧孩子好像得理不饒人！你先跟他道歉了，他反而還繼續追著打，完全不聽你後來說什麼，甚至也完全不管他自己做錯什麼？這怎麼辦？
‧遇到值得開心的事情，孩子好像沒多久又開始變的很擔心，這會是什麼問題呢？
‧很多人都說我被孩子控制了？為什麼？那我該怎麼辦？
‧要我不以孩子為主軸過生活，我真的很有罪惡感，這樣對嗎？我到底應該怎麼辦？
‧讓孩子習慣跟我一起行動，是有什麼不好嗎？
‧如果我看不到孩子的時候，他發生了危險該怎麼辦？這真的不是我能承受的！！
‧孩子總是答應又賴皮大哭怎麼辦？我真的拿他沒辦法？難道我要眼睜睜看他痛苦嗎？（尤其是孩子有醫生診斷上的問題，如氣喘、腸胃差、發育較低等情況，家長尤其無法承受）
‧孩子發生問題時，都沒辦法自己解決，總是需要別人幫忙，甚至還會說一些風涼話，這是什麼問題？
‧有人說：我對孩子的反應太快？我真不懂？怎樣才是快呢？他做錯事我趕快跟他說，教他什麼是對的，這樣為什麼是反應太快呢？
‧又說要「教」養孩子，又說要「尊重」他，又說要「鼓勵」他嘗試探索，這中間難道不矛盾嗎？
‧一直說讓孩子承受「自然結果」，難道要我活生生看著孩子，做一些我覺得一點都不恰當的事情嗎？

第2章 破解天賦的「情緒密碼盒」──教養者必備的EQ知識

‧經濟的悶局，教養的困境
‧為什麼要栽培我的孩子？
‧愛是一種支持、一種情感，不該是一種背負！
‧「孩子，我希望你過的比我好。」
‧符合價值與創造價值
‧最有效率的學習（沒有犯錯），是最無效的學習
‧希望你的孩子尊重你，先從尊重你的另一半開始
‧尊重，是不隨意讓我們的情緒，影響別人的行為
‧情緒到底是什麼？
‧情緒是生存本能
‧情緒是生活動機
‧心理學家面相術

第3章 最難信任的一個人──把「孩子的生命還給他自己」的愛

‧你為什麼要生氣？
‧迴避衝突
‧棍棒處理法的後果
‧躲避地雷法

結語 教養的本心──當「父母經」喧嘩，我們不能忘記的事

推薦序／洪蘭 教授
來自笛飛兒家長的推薦與心聲
作者序 看見小臉蛋上的責任，爸媽們都累了嗎？

第1章 搗蛋鬼其實很「認真」：「宥辰」的故事──認出我們常沒看見的孩子天性

‧教出媽寶怎麼辦？
‧孩子對什麼事的反應都很誇張，這是不是有什麼問題？
‧孩子很需要被看見：總把自己放的很大，只是一點點不舒服就嚷嚷半天？
‧孩子平時像個霸王！但真的遇到爸爸（或是其他比較兇的人）又一聲不吭，什麼都照辦，這是欺善怕惡嗎？這樣好嗎？
‧孩子好像得理不饒人！你先跟他道歉了，他反而還繼續追著打，完全不聽你後來說什麼，甚至也完...