1. 貼心的孩子從哪來
每年到了年底，臺北市清潔隊會貼心地配合家家戶戶的大掃除，開放好幾天讓民眾把家裡的大型垃圾拿出來扔；於是，平日捨不得裝在付費垃圾袋裡丟棄的垃圾，這時就要記得清理出來。我很早就跟兒子說好，這個工作今年要仰賴他了，他放寒假回到家的第一天，吃過晚飯就捲起袖子問我：「有哪些需要清運的大型垃圾？我來整理。」

我陪著兒子打開家裡儲物的空間，一邊跟他閒聊，一邊遞抹布、遞垃圾袋，兒子弄得一身塵土，拖著一袋又一袋的垃圾先放在樓梯間，等待清運，沒有一句怨言，連不耐煩的神色都沒有。此時此刻，在我心裡浮現的，是滿滿的幸福感。心想：我前世到底修了什麼，才能擁有這麼貼心的兒子？他像時下的大學生一樣，上網的時間很長，也很愛看漫畫，但他會把我的需要和家裡的需要放在優先的位置，任勞任怨地、歡歡喜喜地做。我何德何能，能夠在此生跟這麼貼心的兒子結下這段母子緣！

記得兒子還在唸小學的時候，每天下課回家，就會揹著書包到廚房來問我：「有什麼需要我幫忙的嗎？」一轉眼，那個揹著書包的小學生，如今已經長得比我高了！不變的是，他貼心依舊。

他還不止是會幫忙做很多家事，最難得的是他的態度：總是毫無怨懟。例如每次我有電腦上的疑難問題請教他，他總會耐心教導，從來沒有不耐煩的口氣，這就是孔子說的「色難」（侍奉父母，和顏悅色最難）啊！很多人都做不到，但他做到了。

我思索著，我做了什麼讓他這麼體貼呢？也許，最該感謝的是他那顆純良的心，那是我不敢居功的；然而，我勢必也做對了一兩件事吧？仔細想想，也許是我長久以來都讓孩子們體認到：「家」是大家的，家事是全家人的事，大家都要幫忙，才不會讓一個人或某幾個人累垮。因此，從孩子很小的時候開始，我就會按照他們的體力和興趣，把適當的家事分配給他們；當他們完成了那件家事，不管多麼微不足道（例如：擺幾副碗筷），我都會鄭重地謝謝他們。是的，我把孩子們對家庭的貢獻放在心上，時時表揚他們，讓他們對這個家的事務有參與感，也對這個家有向心力。這，或許就是我的孩子樂於為家付出的原因之一吧？

我一直很喜歡一個英文字「appreciate」，常看人將它翻譯為「感激」或「欣賞」，但我喜歡翻譯為「感念」或「放在心上」。沒有人有義務要對你好，當有人對你好的時候，你應該要心懷感念，放在心上。常懷感恩之心，家中自然瀰漫著溫情，親子之間也比較容易溝通無障礙。懂得感念的人不會將一切視為理所當然，而會設身處地、為對方著想，這就是我跟孩子「相親相愛」的要訣。試想，假如父母跟孩子感情甚篤，他（她）又怎麼忍心讓你一個人如此辛苦呢？當然會馬上捲起袖子來幫忙啊！僅以這篇文章，向我家兒子獻上我由衷的感激與敬意：感謝有你，兒子，你真的很棒！

「家」是大家的，家事是全家人的事，大家都要幫忙，才不會讓一個人或某幾個人累垮。從小養成對家庭事務的責任與分擔，可以讓家人之間的感情更親密，也可以讓孩子更體貼，相信這樣的家庭教育養成的孩子，無論是在學校或是日後出社會也能夠把這份溫暖帶到周遭！

4. 謝謝孩子會頂嘴
若干年前，我為一本書寫過「序」，那本翻譯的教養書談的是孩子頂嘴的問題，顯然是「去之而後快」，我卻完全反其道而行，寫了一篇名為〈感謝孩子會頂嘴〉的序文。很多人光看題目就覺得不解：孩子頂嘴是好事嗎？為什麼值得感謝呢？會不會是我的運氣好、還沒碰過很「厲害」的小孩？還是當年我的孩子年紀小，我這做媽的沒嚐過什麼苦頭才會講這種話？

是的，我相信孩子有話就說是好事，那怕是以「頂嘴」的方式說出來。孩子年幼時我這樣鼓勵他們，直到今天，兩個孩子都成年了，我還是秉持著這樣的原則，歡迎孩子大鳴大放。這件事其實用邏輯來思考就可以想通了：孩子儘管是你生的，他（她）還是一個獨立的個體，一定會有自己的想法，假如他（她）有自己的想法，我們當然希望他（她）說出來，否則，孩子長期受到打壓，很可能自信心越來越低，也可能漸漸養成緘默的習慣，甚至衍生更嚴重的心理問題，這絕對不是我們樂見的。

很多父母親自己從小受到權威式的教育，習慣聽從長輩的話，也許自己從來沒有「頂嘴」的經驗，也因此，聽到孩子頂嘴的時候很不習慣，甚至會非常生氣。在這種時候，我的建議是：父母應該把孩子的發言想成「發表意見」，而不是「故意作對」，或許就不會有這麼多負面的情緒。

我曾經想過，很多父母親之所以不喜歡孩子頂嘴，可能是因為：孩子頂嘴（發表不同於父母的意見），你就得去處理那個「不同」的意見，這顯然有點麻煩；其次，孩子年齡還小、說話的技巧不佳，聽起來可能很「嗆」，讓人不舒服。前者其實就是民主的過程，家庭也是一個小社會，每個人都有發言權，事情可以照多數人的意見來處理，但還是要尊重少數的聲音。後者更是可以改進的；我們真正要注意的是那些談話的「內容」，不要因為他們表達的「形式」而錯失了寶貴的內容。

現實一點來看，讓孩子把想說的話都說了，我們才有機會跟他對話，才有可能進行深入的溝通；為了開啟對話的窗口，忍受一些粗糙的表達，我覺得是很划算的。你甚至可以這樣想：孩子敢頂嘴（表達跟你不同的意見），表示他（她）跟你的感情夠深厚，夠有安全感，這不是挺值得欣慰的嗎？

假如我的孩子一直以來都是唯唯諾諾、聽話得不得了，我反而會擔心我的孩子是不是欠缺主見，沒有自己的想法。是的，我寧可孩子「不聽話」，也不願意他們什麼都不說但在心裡默默反抗。你的孩子也會一言九「頂」嗎？你常為了這件事傷神嗎？不如轉換思維方式，欣賞孩子敢言的勇氣吧！

當孩子發生頂嘴的行為時，家長們第一時間應該要盡量保持冷靜，讓孩子把話說完，這樣才能夠真正了解孩子心中的想法。再孩子發洩跟表達完之後，親子之間再針對問題來討論與解決，並且提醒孩子也可以試著冷靜溝通，這樣才是最好的親子互動狀態！

5. 女兒的新房間
在女兒剛考上高中的那個夏天，我認為考完聯考的她，應該利用「無事可做」的這個暑假把房間好好地整理一下，好迎接「高中」這個新階段；她欣然同意，順便就提出了她的要求：「我可不可以重新裝潢我的房間？」為了進一步瞭解她的「裝潢」指的是什麼，我請她列個預算表。她很快地找同學借了本家具量販店的目錄，研究了半天，最後她告訴我：「我想換書桌、床、窗簾，還有房間的顏色。」預算大約是兩萬元。

我並沒有馬上同意女兒的這個「裝潢計畫」；最主要的原因是，她原來的那張床並沒有損壞，要換掉它、改買一張近萬元的新床，非常不符合我一貫的「環保」理念。聽了我的意見，女兒並沒有惱怒或耍賴，她太瞭解我了，她選擇耐著性子跟我溝通。她用「美感」來說服我：「裝潢必須有整體美。」又說，她看上的那張床真的是她夢寐以求、最酷的一張床；還有，原來那張舊床可以送人等等。最後，素有「守財奴」封號、存摺向來只進不出的女兒，心一橫，告訴我：「妳只要給我一萬元，其他的錢我自己付。」

聽起來似乎很合理，我自然同意了。
為了支付這些裝潢的費用，女兒到一家出版社打工，每天打包、寄書、打字、校對、跑腿……非常辛苦。暑假快結束時，我如約給了她一萬元，其他的就完全不過問了。

她喜孜孜地找了很多同學來幫忙，大家一起搬東西、撕壁紙、刷油漆、訂家具、組裝……，一群同學在我家出出入入，有時我會帶他們出去吃飯，有時候則在家裡煮麵或叫披薩。其實，這林林總總的花費早就超過一萬元了；可是，看女兒這樣起勁，我又有機會更認識她的好朋友，我覺得這些錢花的很值得。

女兒的房間裝潢完成後的樣子有點像間小「夜店」，牆上的油漆刷得不太均勻，但她毫不介意。她覺得，擁有自己房間的「自主權」，似乎象徵了自己又長大了一點；而且，朋友們愛她、幫忙她，我也愛她、支持她，她又怎麼會不開心呢？

對孩子的愛不是一昧的寵溺，要能夠遵守一定的原則，並且掌握鬆緊。從小讓孩子養成理財的觀念，不要讓他們養成想要什麼就有什麼的錯誤觀念，這樣可以讓孩子懂得規劃自己的生活與未來。

6. 親子溝通的藝術
寒流來襲，我急著打電話給兒子：「嗨！兒子，臺南冷不冷？你的被子夠不夠暖？要不要去買幾件厚一點的衣服？」兒子等我的連珠砲稍歇，慢悠悠地說：「臺南這幾天也很冷，不過我的被子很厚、衣服也夠保暖的。老媽，妳的資料有點舊喔，是不是該update（更新）啦？」他的幽默回應逗得我忍不住在清冷的街邊笑得好開懷！

好友小娟打電話來跟我訴苦：「我那女兒喔，真的很頭痛！每天都出去跟朋友混，不到深夜一兩點不會回家，怎麼勸怎麼說都沒有用，唉，我不只是焦慮她的安全問題而已，還很氣她不體諒我要上班，每天晚上等門有多辛苦，跟她多說幾句，她就嗆我：『妳怎麼這麼嘮叨咧？又沒人叫妳等，妳可以不要等啊！』你說，氣不氣人啊？」

不知道這兩個例子能不能激起您的共鳴？ 幾年前我在國立臺北教育大學開設「親職教育」選修課程，曾經邀請學生「自認為跟父母親很有話講、溝通無礙的人請舉手」；結果，幾十個人的班級，舉手的竟然不到五個人！這結果令人驚訝。我也常在演講的場合問家長相同的問題，不過，很明顯的對比是：家長們幾乎都舉手了。是我的學生對他們的父母期待太高？還是很多父母親「自我感覺良好」？（此時此刻，讀者們不妨放下這本書，用同樣的問題問問您家的寶貝吧！）

我常在親職教育演講時被問道：「如何消弭代溝？」我總是會立即反問：「代溝有什麼不好？為什麼要去之而後快？」事實上，父母和孩子的年齡相差大約三十歲，成長的經驗大不相同，有代間的差距是正常的，沒有代溝反而很奇怪。父母親們只能期待自己，就算親子之間的觀念有所不同，仍然要盡量增進對彼此的瞭解；假如刻意地要讓自己變得跟孩子們一模一樣，那不是太虛偽、太矯情了嗎？

就以日前李家同教授批評年輕人花太多時間在社群網站上為例，新世代網路使用者楊蕙如以〈救救社會上的李家同們〉為題表示，「我們不應該花時間指責李家同，而是對這些跟不上時代落差的人，抱持著同情體諒的態度」，諷刺的意味甚濃，明顯可以看到兩代對網路的不同看法。事實上，使用網路的多寡利弊見仁見智，依賴網路並非罪大惡極，不用網路也不代表落後落伍，兩代都必須學習尊重對方，而不是互相指責或批評。心理學家在研究人際溝通議題時，注意到有些人的溝通似乎有其模式，在此我要沿用其中一種分類，討論親子溝通的重要原則。

日前「親子天下」雜誌二十期陳珮雯撰寫〈臺灣爸媽的五大口頭禪〉提到，臺灣爸媽最愛碎碎唸的口頭禪是：
1. 快去念書、快寫功課。
2. 考試考怎樣？成績單呢？
3. 不要再看電視、玩電腦了。
4. 幾點了，還不快去睡覺。
5. 吃飽了沒？

無論是哪一句話，聽起來都像是無效的嘮叨，也是一種負面的表達。我在諮商經驗中發現，孩子一旦對這些叮嚀習以為常，這些嘮叨就失去了效果。很不幸的是，因為沒有收到預期的效果（孩子不聽），父母就「唸」得更勤，形成惡性循環，繼續破壞親子關係。

有一種溝通的方式被分類在「攻擊型」（aggresssive），包括責罵、羞辱、威脅、批評等；嘮叨雖然溫和得多，但仍然是一種攻擊。攻擊型的溝通方式會使孩子覺得困擾、失去自信、自尊低落，甚至想要遠離父母，我相信這不是一般父母所希望得到的結果。責罵、羞辱、威脅等方式的缺點非常明顯，甚至有「虐待」之嫌，相信明理的父母都會盡量避免；然而，就算是比較「無害」的嘮叨，我也建議用精簡的表達來取代。有個方法很受孩子歡迎：父母可以與孩子協商之後，將彼此都能接受的例行家規表列出來。例如：「夜歸一定要在幾點之前打電話告知」、「隔天要上學的日子，十二點之前一定要就寢」等等，利用文字等媒介，可以省去一再用口頭叮嚀，也可以培養孩子為自己負責的習慣。

很多人以為「愛之深，責之切」代表父母應該要嚴厲管教，不能放鬆，因此努力地扮演「黑臉」；其實，嚴謹的管教和溫暖的關愛是可以並存的。父母親可以在各項事物上有自己的標準、維持家規，但不必用攻擊的方式來表達。溫和而堅定的態度，才能造就有「威信」的父母。研究指出，有威信的父母讓孩子更有安全感，也更知道自己該怎麼做才有利於身心健康。相對地，「放縱型」的父母容易讓孩子無所適從，「權威型」的父母則會讓孩子們唯唯諾諾、失去創意；「威信型」的父母有原則、重承諾，更能贏得孩子的尊敬與合作。

有一種溝通的模式，心理學家稱之為「非自我肯定型」（non-assertive），放在親子關係裡來看，就是：父母委曲求全、百般討好孩子，唯恐孩子不開心，最後經常是寵壞了孩子。許多父母誤解了「民主」的意思，以為凡事順著孩子就是「民主」。事實上，孩子們在成長的過程中，生活的體驗不足、見解無法周延，很需要父母提供人生智慧予以輔佐，方能減少摸索嘗試時所犯的錯誤。終此一生，父母有責任對孩子做善意的提醒，但無法強迫孩子接受，但，若完全放棄這些角色，是父母的失職；這已經不是「民主」了，而是一種「放縱」。

經常以「非自我肯定」方式跟孩子溝通的父母，孩子們可能對父母毫無敬意，甚至對父母予取予求，而父母則可能壓抑許多情緒，造成自己的身心疾病，或者累積到一定的程度時爆發，無論是哪一種情況，對親子雙方都是不好的。

因此，我想在此推薦比較理想的溝通方式：「自我肯定型」（assertive），父母可以表達自己的意見（多用「我」開頭的句子，而不是「你」），不需要隱藏自己的想法，但表達之後要留下可以對話的空間，允許孩子表達自己的意見，而不是把家變成「一言堂」；最後，期盼能在各自表述之後，找到共識，建立雙贏（win-win）的局面。這樣一來，孩子不覺得自己的發言權受到壓抑，父母也有機會影響孩子，這才是真正的「溝通」。

前文提到「多用『我』開頭的句子，而不是『你』」，這有個專有名詞，叫做「我的訊息」（I-Message），是一種非常重要的溝通技巧。一般說來，當我們用「你」開頭時，總不免有指責的味道，例如：「你怎麼這麼晚回家？你不怕爸媽擔心喔？」、「你考得這麼差，對得起自己嗎？」假如轉換主詞為「我」來表達，意思和味道可能就不太一樣了：「我看到這麼晚了你還沒到家，有點擔心呢。」、「我注意到你這次考試的成績有點退步，不知道你自己感覺如何？」讀者不妨試著揣摩一下箇中的感受，是否有所不同。

「assertive」除了「自我肯定」之外，還有「果決」、「果斷」的意思，父母在一些重要的原則上保持果斷堅決的態度，有助於孩子們學習為人處事的道理，這就是前文所說的所謂的「威信」。有些父母為了籠絡孩子，經常輕易許諾，卻遲於兌現，這都是有損父母威信的做法，建議最好避免。父母不該輕易承諾獎懲事宜，但說了就要做到。「君子重然諾」，能夠信守承諾就是最好的身教。

許多為人父母者都發現，跟自己的孩子溝通不是一件容易的事，有時候父母明明是一番好意，孩子卻接收不到，甚至出現一些不可思議的反應，令父母氣結。近年來幾乎每次與朋友聚會，「如何增進親子溝通」都是熱門話題，身為專業的諮商心理師暨兩個孩子的母親，以上的原則可是我親身驗證過的喔！

自我肯定型的溝通方式： 1.父母可以表達自己的意見︵多用「我」開頭的
句子，而不是「你」︶。2.母不需要刻意隱藏自己的想法，但表達之後
要留下可以對話的空間，允許孩子表達自己的意見，而不是把家變成「一言堂」。
父母和孩子在各自表述之後，找到共識，建立雙贏的局面。孩子不覺得自己的發言權受到壓抑，父母也有機會影響孩子，這才是真正的「溝通」。

7. 伴讀乎?絆讀
很多家庭是由母親每日「伴讀」，陪伴孩子讀書；儘管我並不贊同伴讀的教育方式，但這的確是許多媽媽們花費時間最多的工作。不過我要問了：假如真要伴讀的話，為什麼爸爸不能來扮演「伴讀者」的角色呢？孩子明明是兩個人的呀！

為什麼我不贊同父母花時間伴讀呢？這不是父母表達關心孩子學業最普遍的方式嗎？我當然有我的想法。首先，很多家長陪伴孩子做功課，是希望能收到「家教」的功效，但事實上，這樣做不見得有幫助，孩子們反而容易產生依賴：「爸爸，你看我這樣寫對不對？」、 「媽媽，這個造句我想不出來耶！你幫我嘛！」只要有一次你忍不住「出

手」了，孩子們就很難抵擋「請爸媽幫忙」的誘惑，最後讓你幫也不是、不幫也不是，很可能自己先氣個半死！

「伴讀」往往會花費父母相當多的時間，因而壓縮了其他能和孩子優質相處的美好時光，說起來實在有點可惜。而且，無論父母怎樣提醒自己不要發脾氣，大部分的父母還是會在孩子問問題時被激怒：「你怎麼這麼笨哪！這麼簡單的東西都不會！」

這其實一點都不奇怪。父母對子女免不了有所期待，當教導混雜了這些期待的時候，自然就會有情緒。倘若您一直都在伴讀，然後也常常懺悔自己脾氣不好，現在，請你原諒自己吧！只要從此改變伴讀的做法就好，不必再自責了。

「伴讀」除了容易讓孩子們養成依賴的心理、也容易使父母發脾氣破壞親子關係之外，我還很在乎這件事的象徵意義：倘若你比孩子更在意他的學業，那他何必在意呢？ 孩子們很容易產生這樣的錯覺：「我讀書是為了父母，而不是為了自己。」這、這、這，這怎麼行呢？父母不是希望孩子們對自己的學習有責任感、要把自己的學業 和生涯規劃當一回事嗎？倘若你比他們還在乎、你比他們還要著急，那麼，他自己何必在乎或著急？天塌下來還有爸媽頂著，不是嗎？

最後，我有個很務實的理由不做「伴讀」，甚至不做「家教」：現在的課程跟我當年讀的很不一樣（有時候甚至連發音都不同），很有可能我好心教孩子，卻教錯了， 那又何必多此一舉？孩子在學習上有問題，最好的解決方式就是回學校問老師。倘若老師發現很多學生問同樣的問題，說不定會檢討自己的教法，或在課堂上做補充教學，那不是更好嗎？

因此，孩子們小時候把「聯絡簿」、功課、考卷拿來讓我簽名時，我真的就只是「簽名」而已，絕對不去更改孩子寫的東西。我不認為有必要去「檢查」孩子的作業（老師們請不要罵我），因為我覺得，孩子的作業若經過我的校對和修改而拿到高分，那個 成績就變成是我的，不是孩子的，實在沒有什麼意義。假如孩子因為這樣「平時成績」受到影響，沒有辦法在整個學期名列前茅，那也沒關係，因為，我一向認為真正重要的是「學習」，而不是「成績」。

再說，假如每一個家長都幫孩子更正了，老師很有可能沒發現許多孩子共同的問題在哪裡，原先該做的補救教學就沒有機會做，這不是更令人扼腕嗎？綜合以上我的理念，我不伴讀，也不幫孩子訂正功課，我只陪孩子玩耍。我認為「伴讀」根本就是「絆讀」，反而可能成為孩子的絆腳石。偶爾，假如我提早做完了家事，看到孩子還在做功課，我也會拿一本自己的書，陪在孩子身邊靜靜地讀，但我不會去檢查孩子正在做的功課，更加不會拿著橡皮擦「隨伺在側」、要求孩子寫得更漂亮一點。

我常跟朋友開玩笑說，我是個很懶惰的媽媽；不過，現在看來，我的「懶惰」反而造就了孩子們的認真負責。我很高興我沒有去幫孩子擔負他自己該負的責任。當然，我的經驗不見得適用於每一個人，我只是提供自己的想法給大家做個參考，要不要伴讀呢？還是請您自己做決定囉！

8. 讓孩子為自己的生涯做規劃
話說我家兒子考完大學指定科目考試之後，接下來就該要繳交志願卡，看看自己的分數能夠申請上哪一個學校。我請兒子告訴我他的構想，然後邀請兩位學理工的朋友提供了一些意見。

兒子主要的志願是「物理」，他很清楚地告訴我：「我覺得以我現在的狀況，確定興趣是物理方面，但其他方面也滿有興趣的（如：資訊、電機等），讀物理系可以走研究路線，也可以用物理把基礎打好，將來走電機材料等等也可以。」他引用了學長的說法：「唸物理系的基礎真的打得非常好，很多研究所裡的優秀學生就是物理系的，所以不擔心沒出路。而且物理系的必修科目到大三、大四之後就很少了，如果我讀了一兩年之後發現我對某某科非常有興趣，我也可以去修那一門，因為必修科目少，所以，不用擔心會課程負擔太重或轉組轉不過去。」

至於一向被視為就業最容易的熱門科系「工程科學類」科系，兒子告訴我一些他收集的資料，包括各科的必修課和他的興趣之間的關連度。然後他說：「如果不想這麼快就決定未來的方向，或是興趣很多的話，工科比較多元化的課程或許就可以慢慢找到興趣，再去修他系的進階課程。」最後，他做了結論：「總的來說，物理系和工科系都滿適合我讀的。而工科系擺在物理系後面的原因是因為我覺得基礎打好是很重要的，工科系的缺點是聽說學習內容繁雜，基礎較不穩固。而物理系是將基礎打好再向外發展，所以我把物理擺在前面，一方面是興趣，一方面是基礎若打得好，讀研究所比較吃香。」

我的一個朋友是某大學的系主任，他看過兒子的計畫之後，不客氣地問：「你為什麼要填工程科學系呢？我印象中工科的學習內容多半博而不精呢！」兒子回應這位長輩說：「據我打聽的結果，工程類科系的分組好像是在三年級，大一、大二學的是比較廣泛的東西，大三、大四就會開始分組；我認為，假如讀了工程類的科系，只要在大二之前找到自己的興趣，大三開始就可以針對專一的科目來讀。」

另一個朋友建議：「為何不考慮時下熱門的資訊工程系呢？」兒子的回應是：「填志願時我也會填資工系，不過會填在更後面。資訊工程是我除了物理之外也很感興趣的，因為我在高中時曾經寫過一些電腦程式。我應該會在工科之下填電機系，再來才是資工系，因為電機方面的東西以前我沒有接觸過，所以也不知道喜不喜歡，如果讀了資工卻發現更喜歡電機的話，要轉系比較不容易，反而是電機系『降轉』（轉系時轉入低一個年級）資工系聽說容易得多。」

兒子進一步告訴我，這些日子以來他是怎麼收集資料的：「這幾天我跟十幾位學長聊過了，有些學長就表示，某個科系的分類雖在理工範疇，但其實是很偏文法商的科系，還有學長說某個系轉系的人很多，但轉不出去的也很多，所以要多多考慮。現在我幾乎每天去學校一趟，也去書局、圖書館找資料，有些畢業學長回來，我就順便問他們，還去比較有規模的補習班做「落點分析」（用電腦推算什麼分數能進那個學校），也買書、買光碟自己做落點分析。」

幾個朋友看到兒子條縷分明的分析，佩服得不得了，其中一位讚嘆說：「真佩服妳兒子，居然研究得這麼詳盡。想當年我只是照著腦中的想像就填了志願，根本連查也沒查，糊里糊塗，就上了大學，也糊里糊塗就讀到畢業。」對啊，我也非常佩服兒子在選填志願方面所下的功夫，顯然他對自己要讀的大學已經有了完整的思考，完全不需要我操心了！很多朋友抱怨自己的孩子沒有主見、消極被動，而他們也很習慣自己為孩子包辦所有大決定，結果孩子越來越依賴，父母的負擔始終無法減輕，以上這個例子或許可以做為借鏡。

1. 貼心的孩子從哪來每年到了年底，臺北市清潔隊會貼心地配合家家戶戶的大掃除，開放好幾天讓民眾把家裡的大型垃圾拿出來扔；於是，平日捨不得裝在付費垃圾袋裡丟棄的垃圾，這時就要記得清理出來。我很早就跟兒子說好，這個工作今年要仰賴他了，他放寒假回到家的第一天，吃過晚飯就捲起袖子問我：「有哪些需要清運的大型垃圾？我來整理。」我陪著兒子打開家裡儲物的空間，一邊跟他閒聊，一邊遞抹布、遞垃圾袋，兒子弄得一身塵土，拖著一袋又一袋的垃圾先放在樓梯間，等待清運，沒有一句怨言，連不耐煩的神色都沒有。此時此刻，在我心裡浮現...