精神找不到歸屬地
有了自己的房子，不代表就有安全感，因為女人往往還在尋找一種叫「歸屬感」的東西。
為什麼有的人不願意租房子，願意出高價買一間屬於自己的房子？因為別人的房子，始終是別人的，自己只不過是個房客，而自己的房子，自己才是主人——是屋主！這種心理轉變，是很重要、很微妙的。
怡靜是我多年前認識的一個朋友，她不是那種嘴甜的人，所以不太會討公婆歡心。她老公是個孝子，很聽父母的話。有了孩子後，公婆過來帶孩子，兩人世界突然變成了一個大家庭。公婆仗著房子是兒子婚前買的，加上兒子能力強，因此對媳婦並不重視。
孩子被爺爺奶奶寵壞了，常常邊做功課，邊看電視，媽媽過來阻止，爺爺奶奶馬上替孩子撐腰，還主動打開電視，讓孩子看。最後，孩子滿意了，媽媽失落了。她這個做媽媽的，在孩子面前，一點威信都沒有。
他們家時常出現這樣的場景：爺爺奶奶、爸爸和孩子在一起有說有笑，媽媽卻一個人躲在房間裡，安靜地看書。
更多時候出現這樣的場景：她下班了，在公司樓下逛來逛去，不想回家。因為她覺得這個家不屬於她。丈夫不屬於她，而是屬於他媽媽；孩子不屬於她，而是屬於他奶奶。她只是一個過客，每天處於游離狀態，說不定哪天就離開了這個家。
她對這樣的生活無可奈何，走在熙來攘往的大街上，內心卻異常孤獨，沒有歸屬感。
從心理學角度來看，每個人都害怕孤獨和寂寞，希望自己歸屬於某一個或多個群體，例如家庭或公司，希望加入某個協會、某個團體，可以從中得到溫暖，獲得幫助和愛，從而消除或減少孤獨感和寂寞感，獲得安全感。
在群體中，成員可以彼此聯繫，獲得友情與支持；成員間在互動時，其行為表現是協調的，同一個群體的成員在一致對外時，不會產生矛盾和摩擦，彼此都能體會到大家是屬於同一個群體，特別是當群體受到攻擊或取得榮譽時，成員會表現得更加團結。所以，無論在工作還是家庭中，孤軍奮戰、沒有歸屬感，都是很可怕的。
況且，女人天生就是居家動物，對於大多數女人來說，家庭比事業更重要。她們相信做得好不如嫁得好，談戀愛、結婚、生孩子、圍著家庭轉，就不枉這一生了。沒有一個女人會為了事業，心安理得地拋家棄子，一個溫暖的家，才是女人最感安全的歸宿。
有的女人在沒找到這份歸屬感之前，把一切交給自己，自己屬於自己。這也很好，一旦歸屬感等同於一個男人時，她們的問題就出現了。例如，她一個人的時候過得好好的，可是結婚後，男人開始對自己冷漠、甚至出現家庭暴力，她也無法離開，因為她害怕失去「歸屬」。
還有的女人，害怕離職，年齡越大，越害怕，因為她們不再年輕貌美，學習力不如從前，加上家中一些繁雜事務，無法像以前那樣，在工作上投入太多精力。只要能保住飯碗，她們就滿足了，一旦聽到公司人事異動，就開始惴惴不安。
其實，一個女人只要有自信、有能力，走到哪裡，哪裡都會成為她的「歸屬地」。
我的堂姐國中畢業，很早出外工作。她沒有文憑，沒有美貌，沒有經驗，但是她有智慧和勤奮。十年後的今天，她從一名成衣工廠作業員，做到了主管。在她的公司裡，很多大學學歷的同齡人，能力都不如她。
在升職後的某一天，她傳簡訊給我，說丈夫又莫名其妙地要離婚。我安慰她，她這次淡定多了：「隨便他吧，我只要自己在工作上努力就行了，什麼也不怕。」
一年多前，她的丈夫也是莫名其妙地鬧離婚，那時候的她，哭成了淚人，不停地打電話給他，甚至要辭掉工作，去他所在的城市。我告訴她，還沒有弄清楚狀況之前，千萬不要輕易辭掉工作，因為，失去工作就意味著自己真的沒有著落了，何況，她在工作上大有起色。
儘管，到現在我仍然不知道她丈夫為什麼動輒要離婚，但我知道，是工作讓她變得有自信，讓她覺得自己還有個依靠。
離吧！無所謂！正是這種無所謂的態度，鎮住了她丈夫。他們後來和好了。
最近，她為了結束與丈夫兩地分居的狀態，無奈地辭職，前往他住的城市。丈夫幫她在那邊安排了一個工作。她原本的工作已經做得很熟，現在卻要到一個陌生的城市，做一個陌生的工作。我問她，會不會感到害怕。她說，工作是一個舞台，只要自己的能力和經驗在，她就不怕。如果在那裡做得不開心，大不了再回到原來的城市，繼續原來的工作。我相信以她的資歷，一定大有前途！
她在工作的舞台上游刃有餘。當能力到了一定程度，自信心增強了，到處都是她的歸屬地。
生來不是為了還債
明慧從小到大的所有事情，都是媽媽安排的，她像一隻永遠長不大又溫順的小羔羊，無論考大學、找工作、結婚，都逃不過媽媽「溫暖」的大手。甚至她結婚後，妳到她家拜訪，也很難分辨家裡的女主人到底是她，還是她媽媽。
一開始，我經常取笑明慧是乖乖女，後來才知道，她心裡其實非常無奈。例如，她根本不想去離家近的大學，「可是媽媽安排了，我不得不接受。」
我問她為什麼要用「不得不」這幾個字。她說，媽媽一再強調，以前生她的時候，身體很不好，大家都建議不要生，只有媽媽一個人堅持把她生下來，也吃了很多苦。就是因為媽媽生了她，她這輩子都要為媽媽而活了。
這是一個很簡單的人生哲學：滴水之恩，當湧泉相報，更何況是生養之恩。可是，這個簡單的人生哲學，卻給了她一個很糾結的人生。
當她生下來那一刻，她的人生就已經被媽媽給限定了。她曾經試圖掙脫控制，但每次都因為媽媽的眼淚而心軟。後來形成了一個習慣：無論她做什麼決定，都先讓媽媽把關，否則媽媽就會不高興。
這是一種可悲的親子關係。母親之所以這樣控制女兒，是因為在幾乎不能生育她的情況下生育了她，付出這麼大的代價，希望在心理獲得補償；而對於女兒來說，如果不聽話，一頂「不孝女」的大帽子，就會扣在頭上，壓得她抬不起頭，見不得人。
另一個女孩小莉，三十多歲了還沒有結婚。家裡有三個孩子，她是老大，老二是女孩，老三是男孩。家裡非常重男輕女，小莉一出生就讓父母失望了，也因此她從沒有享受過父母的寵愛。等弟弟出生後，她的地位越來越低，無論如何付出，媽媽都不會把注意力放在她身上。
小莉知道自己不能獲得寵愛，只有一種方式能讓媽媽高興，那就是照顧弟弟，每當她把弟弟哄高興了，就能看到媽媽的笑臉。
她的想法其實跟前面那個女孩一樣，生下來的瞬間，就已經背負了一生的「債」。為了「還債」，她不得不習慣性地任人擺佈，討好家人，失去自我。
後來，小莉沒存到自己的嫁妝，倒是為弟弟花了不少錢。弟弟沒有固定工作，得靠小莉養他和他女友，雖然三人共租一間兩房的房子，但所有生活費和家庭開支，都算在小莉頭上。
幾年後，弟弟開始談論婚嫁，小莉的父母自然非常高興，但女方嫌他們家太窮，不同意，並開出條件，要嘛給五十萬元的聘金，要嘛在女方家附近買一間房子。
為了不讓弟弟為難，小莉的父母選擇了前者，但是錢從何而來？家裡決定，父母出十萬，剩下的兩個姊姊出，大姊出多一些。請注意，是「出錢」，而不是「借錢」。
這幾年來，小莉自己的收入並不高，加上每年在父母和弟弟妹妹身上花費不少，所以沒有多少存款來資助弟弟的婚事。
這讓小莉非常煩躁，平時為了省錢，她從不在外面吃飯，從不在商場買衣服，今年媽媽生病動手術，還花掉了她大半的積蓄。她知道家裡無力負擔，嫁妝只能靠自己一點一滴地存，可是幾年下來，依然是一窮二白，關鍵是，現在三十多歲了，最美好的青春歲月已經過去，合適的男人仍然沒有出現……
小莉第一次在電話中，對父母爆發了累積已久的悲憤。父母生氣了，還因此住院，最後母親鄭重地宣布，如果她不出錢，就和她斷絕關係。
在這樣的人生中，小莉是不幸的。她之所以這樣做，是出於心理壓力：一來背負不起「不孝女」的罪名，她必須還債給父母，只有減輕了「債務」，她的心裡才能輕鬆。怎麼減輕債務呢？只有乖乖地聽父母的話，把弟弟照顧好。然而，最大的悲哀其實不是減輕債務，而是「減輕債務」本身是個無底洞，無論她怎麼做，這個債務她一輩子都還不完。
二來，出於自尊，她希望透過努力，在父母面前證明自己是有價值的，值得他們寵愛。所以她不斷地工作，用有限的能力，無限地幫助那個不勞而獲的弟弟。悲哀的是：她越是證明自己的優秀，父母接收到的訊息，就是她越能幫助弟弟，最終，被活活累死的人，是她自己。
作為女人，妳需要好好認識自己不幸的背後，所深藏的不合理信念，分析這種信念是如何形成的。請記住，妳不是為了「犧牲」而存在於這個世上的！
女人的「被動」人生
人們在說「男女有別」時，常不自覺地認為，之所以有「別」，在於女性不如男性。因為不如，差別也就出來了。在傳統觀念中，男性在社會和家庭中佔有絕對的統治地位，女性處於附屬依賴地位，女人必須依靠男人才會過得幸福。特別對一些見識少、足不出戶的女性來說，這種觀念可以說是「天經地義」的。
很多女人也打從骨子裡不認同自己，或是從沒有想到要認同自己。她們習慣認為自己是個「女流之輩」，永遠做不了什麼大事。她們所有的一切都是別人給的，這個「別人」包括：結婚前，她的父母；工作後，她的上司；結婚後，她的丈夫；有孩子後，她的孩子。別人給了她幸福，她就幸福了；別人不給，她就不幸福了。總之，別人是主，她是僕。整個人生可以用兩個字來形容——被動！
在很多時候，「被動」是可以和「弱小」劃上等號的。就拿婚姻中的女人來說，婚姻在她們生命中的比重，遠遠超過男人，甚至是男人的好幾倍。正因為她們太看重婚
姻，所以常常被婚姻壓得喘不過氣，越想把婚姻經營好，越想讓丈夫和孩子滿意，就越容易失去自我。
夫妻吵架，明明是自己有理，卻顧及父母的面子和孩子的感受，不敢據理力爭，好不容易藉著吵架回娘家，沒兩天，又放不下家裡的一切，丈夫不請，就主動回去了。
明明知道丈夫喜歡衣著漂亮嬌豔的女人，但就是捨不得花錢給自己買件像樣的衣服……因為太過看重婚姻，她們很難讓自己強勢起來。
同樣是女人，有的女人是女僕，有的女人是女王。這完全在於自己的心理，只要自己願意，女僕也可以變女王。
只要妳主動追求，妳原來期待從「別人」身上獲得的東西，妳一樣能給予自己；以前總以為不可能像別人一樣做得很好，事實上，妳可能做得比別人更好。很多女人的成功，都是被曾經無能的自己、殘酷的社會、曾經傷害自己的人，給逼出來的。
今年三十歲的雅惠，結婚生孩子都比較晚，她各方面的條件都很優秀，本以為挑了這麼久，會挑一個十全十美的好老公，事實並不然。
結婚後，丈夫像換了一個人似的。以前丈夫做投資，沒有固定的工作，經常待在家裡，幫客戶賺一些錢，還可以獲得不少佣金。這一點在她看來，很不錯，既能賺錢，又顧家。
沒想到，這些年金融不景氣，丈夫不僅沒有賺到錢，還養成懶散的習慣，不思進取，每天不是在家玩網路遊戲，就是泡酒店。雅惠自從生了孩子，就在家當專職主婦，這幾年兩人都沒有收入，坐吃山空，兩人不是大眼瞪小眼，就是沒事吵架……這時的雅惠，打從心裡嫌棄丈夫的無能和窩囊，加上家裡的經濟條件越來越差，就連帶孩子看醫生，也只能坐公車，因此她很不開心，時常唉聲嘆氣。她說，自己像個「僕人」，但她的「主人」並不富裕。這正是她鬱悶的地方。
有一次，雅惠到朋友家玩，訴說心裡的想法和煩惱，埋怨自己嫁錯人。朋友看她那麼不快樂，就提醒：「如果妳總想著讓老公多賺外快，增加收入，妳恐怕很難會感到快樂。很多事情，既然妳想去做，為什麼不自己做呢？妳也有能力，有雙手呀！」
她說：「我行嗎？」
「妳為什麼不行？妳不過是去爭取自己想要的生活罷了！妳想住大房子，妳想買車，妳想到處旅行……這些不都是妳想做的嗎？為什麼要把它們寄託在妳丈夫身上呢？」朋友說。
雅惠仔細一想，覺得朋友的話十分有道理，於是開始留意身邊各種機會。半個月後，對面的鄰居準備轉讓一家餐廳，她打算把店頂下來。當時，丈夫和婆婆都不同意，覺得她一個女人，做不了什麼事；再說，她缺乏經驗，創業事情繁雜，怕她受罪，但雅惠卻堅持要做。
為了讓餐廳順利營業，也為了爭一口氣，她先聘請一位手藝高超的師傅，自己就在一旁認真學習，仔細揣摩。一年後，她開始親自掌廚，店裡的生意也越來越好。
尤其讓她感到高興的是，她打開了自己人生的新局面，丈夫也不再遊手好閒，時常幫她招呼客人，管理餐廳的大小事務。丈夫很感激她，說她為自己找到了人生方向。如今的他們，在生活上能夠互相交流自己的想法和意見，感情也比從前更融洽了。
很多女人，特別是三十歲左右的已婚女性，工作上遇到了瓶頸，在生活中，和丈夫又少了以往談戀愛時的激情，因此容易感到迷惘。她們可能認為自己屬於家庭，除此之外什麼都沒想過，也不知道自己還想要什麼。
就像雅惠一樣，原本打算做一個躲在丈夫身後的小女人，依靠丈夫的庇護，為她遮風擋雨，但丈夫並不能為她解決問題。當丈夫不能依賴時，那麼她只好依賴自己，創業、經營、擴大規模，她的事業做得有聲有色，不僅自己成功了，還改變了丈夫的一些不良習慣，使他積極上進。
女僕也可以變女王，但是要注意：女僕的主要精力是「聽吩咐」，而女王的主要精力，則是「動腦筋，會安排」。
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