◎內心的灰暗地帶

直到不久之前，我看到花草樹木也還感覺不出它們的美麗，也不是很喜歡動物，所以和那些看到小貓或小狗就覺得牠們可愛到不行的朋友，很難有共鳴。每當那種時候，我都害怕自己被視為一個無情、冷血的人，於是便將語調拉高到「So」音階，然後說：「哇～好可愛，太漂亮了！」這已經是我能做出的最佳反應。

不知道從什麼時候開始，我意識到自己和別人有些不同，但我以為自己本來就是那樣的人，只要先度過眼前的難關就好了。我帶著被稱為「保護色」的笑容，忙著融入群體框架，在笑臉背後，可以隱藏過多不必要的情感；只要我帶著微笑，人們就不會對我的缺陷提出疑問，這讓我感到很舒服。然而長期下來，我感受情感的能力逐漸降低，變得更加奇怪了：在每個人都覺得很嚴重的情況，我獨自爆出笑聲，把氣氛搞得詭異；或是在需要配合狀況發火時，我的表情卻綻放笑容。

因為不擅長表達負面情感，以至於有了受傷的經驗，如此一來，反倒會更害怕原原本本地顯露自己的情緒，而在「感受」之前先進行「價值判斷」：因為負面的情感是不好的，所以要把它藏起來；因為正面的情感是好的，所以只要表現出這種情緒就好。無法在當下順利流通的情感，就那樣凝滯、腐敗，最後甚至連能夠感受正向情緒的道路都被堵塞住了。

和他人分享心中的灰暗地帶不是一件容易的事，有可能會遭人惡意利用，或者對還沒準備好接納的人來說，也可能是種失禮的表現。

如果我可以率先擁抱自己的缺陷的話，是不是也可以不用勉強露出微笑，能夠和他人共享這世上的美麗呢？



◎即使偶爾找不到答案

我在吃東西的時候，有幾個奇怪的習慣。打開像品客那樣的洋芋片時，通常頂端都是完好的，愈往下就參雜著愈多碎片，而我會把它們全都倒在盤子上，對完整的和碎裂的洋芋片進行分類。接著，我會把完整的洋芋片小心地放入罐子裡，先把碎掉的餅乾撿起來吃；將不完整的部分都處理完後，再把圓圓的洋芋片一個個夾起來放入嘴裡──但這時心情卻不怎麼高興。在吃最喜歡的水果葡萄時，我也會進行類似的「儀式」：將掛在枝椏上的葡萄粒輕輕往上撥，把掉落的葡萄蒐集起來，然後擺放在喜歡的盤子上先吃掉，這樣一來心情就會變得平靜。當然，在外面和人們一起吃東西時，不可能進行那樣的儀式，因此經常會暗自感到疲憊。

我還有另一個強迫性的習慣，就是手機電池一定要充到100%，才會覺得心安，即便約會都快遲到了，在電量數字到達100之前，我就沒辦法踏出家門（諷刺的是，我對約定時間卻沒有強迫性地遵守）。97%或98%都不行，一定要充到100%。若非不得已的情況，我也很少把手機閒置到轉換為低電量模式，因此，我很不能理解為什麼有人會在電話講到一半時說：「等等，我的手機電量只剩下3%，電話可能會突然斷掉！」朋友啊，為什麼忘了行動電源的存在呢？

這種傾向在必須按照計畫處理事情時，雖然可以起到幫助，但眾所周知，人生大部分的事並不會如計畫般順遂。尤其是在人際關係裡，如果發生了完全無法掌握的情況，我就會因此陷在無形的焦慮中，夜不成眠。他人的情感和反應，這類的變數無論我如何徹底地做好準備，也一定會有偏離計畫的事情發生。然而，如果自己具有的某種傾向，不會連續性地對其他事情帶來負面影響，也不必執意去將它改掉。強迫性的傾向若不會為生活帶來很大的不便，而能給予一種安全感的話，就那樣放任不管也無妨。但是像我的情況，強迫性的傾向對工作或關係造成的不便逐漸變得頻繁，為了加以調節，就必須做出一些努力。

首先，我開始將平常強迫性的習慣嘗試反過來執行：吃東西的時候，先從完整的部分開始入口。剛開始雖然內心有點忐忑，但是不處理破碎的部分，先享受完整的食物感覺也不錯。此外，除了有重要業務需要聯絡時，我也試著將手機電池閒置到低電量模式。在手機通知鈴響的0.1秒內前去確認的習慣，似乎也帶來了相當大的疲勞感，因此，有段時間我為了不在手機的鎖定畫面上看到訊息，關閉了大部分應用程式的通知，藉以調節對外部刺激的反應敏感度。這樣試了之後，即使電池的電量降到3%，我也不會嚴重地感到不安了。雖然看起來好像沒什麼了不起，但這其實和認知治療（透過改變我們的「想法」來控制情感，目前在大部分的精神健康疾病上，被認可是最具效果的非藥物性治療）是一樣的脈絡。另一方面，因為具有強迫傾向會比其他人更容易感到疲倦，所以我也反過來利用計畫型的個性，在一開始就先將休息時間插入日程裡。

透過這樣的方式，我在日常生活裡讓呼吸趨於順暢，在其他事情方面內心也逐漸邁向從容，感覺到我對待自己和世界的視線變得更加寬廣。我所嘗試的在行動上的小小變化，實際地影響到了我的想法甚至是感情。

世界上唯一不變的真理，就是「沒有哪件事是不會改變的」，並不是在計畫中只要出現了差錯，剩下的人生就會跟著毀掉。因此，即使有時候不知道答案，就那樣直接去試一試也沒關係的。

◎希望今天也能就那樣「存在」就好

某天我去聽了一個心理研究所的講座，不曉得是否誤會了演說的內容，我反而覺得自己沒辦法跟著照做，回家後感到傷心不已。我在棉被裡哭了好一陣子，然後發了訊息給講課者尋求協助。我詢問以後應該要再聽什麼樣的課程，才能讓心情逐漸平復下來，然後收到了這樣的答覆：

「希望妳能察覺到因為覺得自己不完整，而總是想要變得更好的那顆心。帶著那樣的心情，不管是什麼樣的知識，最後都會變成刺向自己的武器。」

在那之後，我有一段時間停下了改變自己個性或心理問題的努力，不再去找任何建議或安慰的文章來讀。後來，我發現那段時間反而讓我重新找回了內心的從容。

擁有完美主義傾向的人，總是會把焦點集中在不完美的部分，懷著要讓自己變得更好的念頭。對自己是這樣，對待他人時亦然。然而，其中不應該誤解的地方是，完美主義傾向本身並不是一種問題或錯誤，覺察自己的不完美且想要變得更好的心態，又怎麼會成為問題呢？不過，我們必須要懂得區分「完美」和「價值」，如果深信自己一定要變得完美才能獲得肯定、才有被愛的資格的話，一不小心就會演變成以為只有「完美」才能要求身為人的權利。最可怕的是，因為不完美進而貶低自身價值，即使遇到不合理的狀況，也覺得自己本來就應該受到那樣的對待。因此，千萬不要把自己的不完美之處和自身的價值連起來思考，因為不完美和身為人應當享有的權利沒有任何關係。

一直以來，每當想要實現某個目標、讓自己變得更好時，內心都會期待達成這個目標後能夠得到認可或關心。然而，那樣的心態是錯的嗎？是自尊感低的人才會有的行動嗎？難道要成為肯定自我價值的人，就不應該做出追求進步的努力嗎？不是那樣的。不管是誰都可以期待他人的肯定和關心，並以此當作努力的動機，這並非完全錯誤的事。不過，我們不能掉入這樣的陷阱──將我的努力和成就視為決定我存在價值的絕對要素。否則的話，就會陷入愈是努力要去領悟某件事，自尊心卻反而更加低落的惡性循環。

完美主義的傾向是不容易在短時間內改掉或擺脫的，既然如此，那麼具有完美傾向的話，就應該抱持著「即使不完美，或者即使沒有變得更好，自己也是充分具有存在價值」的信念，來面對完美主義。希望今天也能以放鬆的心情，就那樣「存在」著就好。

◎社交微笑

大致解釋起來很麻煩，要做出表情也很麻煩，所以獨處的時候，我屬於幾乎沒有表情變化的類型。但是為了討生活，在必須和人們交談時，就必須努力地配合狀況，做出適當的表情。工作的時候、和朋友見面的時候，甚至是和家人們在一起時，情感勞動的感覺沒有間斷過。

大人知道彼此都因為各自的問題過得很辛苦，所以即使需要安慰，也找不到可以依靠的地方，就只能那樣苦撐下去。在過得不好的日子，如果也一直不斷地露出社交微笑（Social Smile）的話，就可以掩蓋住內心裡的啜泣。

其他人好像全都過得很好，為什麼只有我如此痛苦呢？那些笑著的人，會不會其實內心也正做出和笑容不一樣的表情？在知道不是只有我一個人覺得辛苦之後，雖然並不會變得比較好過，但想著自己不是孤單一人，偶爾也能成為一種安慰。

在過得不好的時候，如果可以向彼此坦承就好了：「即使覺得心很累也沒關係的。」

◎內心的灰暗地帶

直到不久之前，我看到花草樹木也還感覺不出它們的美麗，也不是很喜歡動物，所以和那些看到小貓或小狗就覺得牠們可愛到不行的朋友，很難有共鳴。每當那種時候，我都害怕自己被視為一個無情、冷血的人，於是便將語調拉高到「So」音階，然後說：「哇～好可愛，太漂亮了！」這已經是我能做出的最佳反應。

不知道從什麼時候開始，我意識到自己和別人有些不同，但我以為自己本來就是那樣的人，只要先度過眼前的難關就好了。我帶著被稱為「保護色」的笑容，忙著融入群體框架，在笑臉背後，可以隱藏過多不必要的情感；只要我帶著...

PROLOGUE

在我深陷憂鬱和倦怠的人生黑暗期，說真的，連閱讀書中的一行字都感到吃力，因此，我想創作出讓同樣正在度過低潮期的人可以輕鬆接觸的內容，開始著手繪製了圖畫日記。我在不足的地方試著添上幾行文字，接下來，看了那些圖且獲得安慰的人逐漸浮現，透過他們，我得到了慰藉，並決定將那些內容集結成冊。

這本書承載了我二十歲後半、抑鬱與倦怠達到頂點那三～四年間的記錄，是我以平靜語氣再重新組成的點滴隨想。寫這本書時，仍然會有狀態不佳的日子找上門來，我也還在克服自己的倦怠。雖然我為了改變自己的思考模式努力了好幾年，但偶爾心情還是會滑一跤，跌落到地下三十層去。

在日常生活失去平衡時，我沒有辦法平心靜氣地閱讀SNS上那些「被安慰到了」、「謝謝」等留言。因為在我用圖畫將自己的故事進行連載後──「我經歷過倦怠症，目前已在某種程度上克服了」，就彷彿感受到某種責任感。「希望某個人在看到故事後可以振作起來」，這樣的想法讓我覺得自己必須要展現出過得很好的模樣，心情也因此感到沉重。這種責任感再加上壓迫感，讓原本就彷彿在心底燃燒的那股熟悉的倦怠，經常迎面撲來，使我備感壓抑。

然而，在那樣的過程裡，反覆出現的無力感也開始產生了變化。最近，朝我襲來的倦怠感異常短暫，在我像以前一樣想著會被它蠶食殆盡時，它反而在片刻逗留後，便消散無蹤。或許，是因為我體內可供寄生的「倦怠宿主」漸漸地減少了吧？力不從心的情感，附著在我身體裡的「倦怠宿主」上，滋養著其軀體，因此，現在的我隨著無力感減少，可供寄生的地方當然也就變得愈來愈狹小。在這本書即將完成時，我感覺到自己已漸漸能夠褪去內心裡的黑暗。雖然緩慢，但我一步步地向前走著。

我仍然是一個人孤軍奮鬥，敢大膽地以安慰他人為目標創作這本書，是因為我也接受過諮商、輔導，聽過播客（podcast），亦曾透過閱讀因某人而獲得慰藉，我想著一定要把這些安慰回報出去。雖然不是什麼專家的建言，但這本書是我與專家諮商後自己領悟的、屬於我的故事，但願能為也正在經歷相同困難的人提供助益。

「倦怠感」只是在受到壓力的情況下出現的反應，並非是一種疾病，請相信自己能夠振作起來。

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在我深陷憂鬱和倦怠的人生黑暗期，說真的，連閱讀書中的一行字都感到吃力，因此，我想創作出讓同樣正在度過低潮期的人可以輕鬆接觸的內容，開始著手繪製了圖畫日記。我在不足的地方試著添上幾行文字，接下來，看了那些圖且獲得安慰的人逐漸浮現，透過他們，我得到了慰藉，並決定將那些內容集結成冊。

這本書承載了我二十歲後半、抑鬱與倦怠達到頂點那三～四年間的記錄，是我以平靜語氣再重新組成的點滴隨想。寫這本書時，仍然會有狀態不佳的日子找上門來，我也還在克服自己的倦怠。雖然我為了改變自己的思考模式努力了好幾年，但...

PROLOGUE

PART 1 我也不知道自己為什麼會這樣
01 如果我也是個開朗的人
02 關於我你又懂什麼呢？
03 到底要我怎樣？
04 我的命運如此不幸嗎？
05 人生哪裡能隨心所欲呢？
06 迷失在宇宙裡的孩子
07 我不希望只有自己看起來不一樣
08 可以全部登出嗎？
09 是不是一定要完美才值得被愛？
10 羨慕那些不努力也可以做得很好的人

★為空蕩蕩的心充電，只屬於我的小小儀式
・想放肆地活一場，卻提不起勇氣時
・當負面情感翻騰時
・好像只有我的人生還在原地踏步時

PART 2 大人們討厭的一天
11 所謂的「大人」是什麼1
12 所謂的「大人」是什麼2
13 雖然今天也在內心裡哭泣
14 有話直說是種魅力嗎？
15 今天也只顧著看別人的臉色
16 什麼都做不好所以很想哭
17 不想再這樣沒出息
18 夢想著搬出去獨立
19 為什麼沒辦法拒絕呢？
20 今天也踩到了大便
21 人際關係也有保存期限
22 現在才開始已經太慢了
23 自然的法則

★為空蕩蕩的心充電，只屬於我的小小儀式
・面對存摺只能哀聲嘆氣的時候
・好像全宇宙都討厭我的時候
・上下班在地獄般的地鐵裡靈魂出竅時

PART 3 不管是今天還是明天，我都只想待在家裡
24 偶爾會覺得所有事情都很煩
25 憂鬱症調適法的矛盾
26 翻找Messenger好友列表的夜晚
27 即使聚在一起也還是覺得孤單
28 這樣生活也沒關係嗎？
29 需要多一點時間的人
30 對失控的狀況感到倦怠時
31 和朋友見面後就筋疲力盡
32 宅指數滿分
33 努力就能餵飽自己嗎？

★為空蕩蕩的心充電，只屬於我的小小儀式
・為根本還沒發生的事擔心到睡不著時
・自信心跌到谷底的時候
・被同一個想法無限迴圈地折磨時

PART 4 提不起勁是再正常不過的事
34 每次忙完就覺得空虛
35 現在做錯決定的話怎麼辦？
36 一定要正面積極地思考嗎？
37 因為是我，所以厭惡
38 哇，杯子裡的水空了一半！
39 再怎麼努力好像也看不到盡頭
40 想就此全部放棄
41 活著怎麼會如此倦怠
42 我知道幸福不會走得長久

★為空蕩蕩的心充電，只屬於我的小小儀式
・口袋賺得飽飽，內心卻逐漸變得貧乏時
・對只想一直躺著的自己感到洩氣時
・什麼事都沒在做，內心卻感到不安時

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PART 1 我也不知道自己為什麼會這樣
01 如果我也是個開朗的人
02 關於我你又懂什麼呢？
03 到底要我怎樣？
04 我的命運如此不幸嗎？
05 人生哪裡能隨心所欲呢？
06 迷失在宇宙裡的孩子
07 我不希望只有自己看起來不一樣
08 可以全部登出嗎？
09 是不是一定要完美才值得被愛？
10 羨慕那些不努力也可以做得很好的人

★為空蕩蕩的心充電，只屬於我的小小儀式
・想放肆地活一場，卻提不起勇氣時
・當負面情感翻騰時
・好像只有我的人生還在原地踏步時

PART 2 大人們討厭的一天
11 所謂的「大人」是什麼1
12 所...