暗夜星光：告別躁鬱的十年 (二手書贈品) -TAAZE

名人推薦：

許佑生（作家，《晚安，憂鬱》作者）

陳豐偉（醫師作家，高雄快樂心靈診所負責醫師）

蔡伯鑫（基隆長庚精神科主治醫師）

廖士程（台大醫院精神醫學部主治醫師）

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【進行式】

〔難以掌控的救世主〕

對信用卡的感覺，是種愛恨交織。喜歡它的方便，討厭它是如此過於方便。某個時刻，房裡突然充斥著一些我不懂的喜好：精緻的別針，即使我從未有配戴的習慣；各種顏色的裙子，即使我從不穿著裙裝；好幾幅的數字油畫，即使我從未有過耐心作畫；莫名的各種日用，即使我回家幾乎只會洗澡睡覺。當然，也有些不太確定是需要還是根本不合邏輯的欲望：兩星期買了五十幾本書，訂製的名畫海報，數量多到足以讓我使用一輩子的紙膠帶。或是，突然冒出的需求：蘋果官網所有的產品，即使我對電子產品毫不熱衷；淘汰所有的家電產品換成最新旗艦，即使我根本不會使用到這些功能；國外旅遊的行程，即使我對搭乘飛機充滿恐懼。

至今我仍不明白，這些「喜歡」與「想要」，究竟與平常的自己有何不同。而我同時困惑，平時除了買書幾乎不購物的我，為何會有想要買下全世界的欲望？

電腦再怎麼能夠同時多工處理，我想也沒有我的大腦來得多工、迅速、有創意。如同飄在一個空間裡，隨處都有行程的規畫排演，如電影一幕又一幕地彩排。好多創造的想法在空間中建構，一個新的發明，一個新的創作，一個新的提案，一個新的規畫。無限的聲音環繞，無數的新知藉由不同的聲音傳達，快速地在空間中整合。藝術的奪目，眼未曾見的美麗，不斷在腦中勾勒，興奮而讚嘆。邏輯思考建構，重塑我一個新的生命，無限地展開，目不暇給。計畫與夢想如雨後春筍，盼望與未來堆疊綻放，希望時間快速進行，完成腦中快速進行的明天。

一個全新的世界：前瞻、科技、未來、便捷、智慧、瑰麗、人性⋯⋯我可以在地上建構天堂，而且比天堂更為天堂。不僅是生活秩序社會法律的烏托邦，也是物質科技精神自然的烏托邦。

好多時候，我是多麼渴望分享，分享我腦中所看到與感覺的全部。一切是如此完美得無以訴說，那些超越理解的建構與美麗，而我是所有創造的源頭。

我不是救世主，但我可以改變世界。

溫和彷彿突然從我的性格消失，而言語的攻擊性與衝突不斷在生活開演；耐性不知去向，煩躁感如同小蟲爬滿全身。坐立難安，隨時想出門亂晃，但騎車在路上又痛恨交通秩序規則，特別是紅燈的停止勒令。知道不該飆車，但油門的加速帶來快感，帶來興奮，帶來一種痛快叛逆的不顧一切。大腦從來不肯停止運轉，唱著歌，想著計畫，籌算著平常從不思考的哲學，莫名的雀躍，剝奪夜晚睡眠應該的到訪。一天可以寫作數萬字，一天可以讀完數本書籍，一天可以說話說到喉嚨沙啞。

醫生說，還好，躁得可愛，至少不會出去亂搞。

【我跟那幾個人住在一起的日子】

憂鬱，我住進精神科病房。

病房是獨立的，基本上跟外界沒有任何接觸；我忘了進出需要走幾扇門，總之有不少管制。病房四個人一間，總共有四間，每間病房都有一間廁所和一間洗澡的浴室。還有幾個房間，其中一間我自己稱呼它為「發洩室」，另外還有上課用的房間以及醫生問診的房間，其他就記不清楚了。外面有交誼廳，交誼廳後面還有曬衣服的空間，衣架基本上都經過處理。我帶了一些零錢、手機、書、紙跟筆、一隻小獅子娃娃、簡單的換洗衣物和盥洗用品，以及一本《聖經》。絕大多數的物品無法帶進病房，我想大概是怕我們自殺或自傷吧？像充電器就不能攜帶，諸如此類的。

爸爸再次擁抱我後離開，我一點喜怒哀樂也沒有，只是無感地把床單鋪好。我不太說話，不談自己，也不太想理會其他人；事實上，我希望最好不要有人，我只想把自己關起來。

〔杜鵑鳥與大媽〕

縱使不想跟人有所接觸，但我一進來就被躁症發作、過度熱情的病友牽起手；她年紀比我大一點，我想應該三十歲左右吧？我甩開她的手，而她還是自顧自地開始自我介紹，她住在哪一間，還有她爸是警察署長，有事她一定罩我不用害怕等等。她被我趕走時，還把寫了名字跟電話號碼的紙條塞進我的掌心，要我等一下加她網路通訊軟體的好友。我不耐煩地揉爛紙條，手機對我們根本沒有實質意義，四間病房兩兩相對，房門又不關，甚至連「一扇門」的阻隔都沒有，有任何必要傳訊息聊天嗎？

倒在床上，我開始哭泣直到睡著。

兩位室友聊天的聲音吵醒了我。一位年紀已經超過六十歲，就暫且稱呼她大媽；一位年紀大概快要五十歲，因為她常常按求救鈴，拜託護理人員給她「利福全」，就稱呼她焦慮阿姨好了。大媽跟焦慮阿姨看起來感情不錯，兩人似乎當了一段時間的室友。最後一位室友不到四十歲，她很討厭大媽跟焦慮阿姨聊天，我猜大概是怕吵。這位室友臉上殺氣很重，但從眼神就能明顯看出她是個患者；由於住院期間不管她吃多少安眠藥都從來沒有好好睡著過，就叫她失眠姊姊吧！我很喜歡我這幾位室友，住院後期我常常主動去找她們聊天，她們真的很可愛。

大媽都叫我「妹妹」，她每天問我的名字，但直到出院她仍然不知道我叫什麼。由於她一天到晚都在喊我，讓只想獨處的我一開始很討厭她。大媽退化得很厲害，講話就像是三歲小孩，想問什麼問題就問什麼，沒有精神科病房該有的「默契」，例如好奇詢問其他人「為什麼哭」。極度憂鬱加上心情惡劣，有時我會非常不耐煩而冷漠地回答她：「這個問題我不想回答你。」沒想到大媽馬上用哭腔跟我道歉：「妹妹，對不起啊！我下次不問了。」並隨即大哭起來。久而久之我也習慣了，因為大媽哭的時間比不哭的時間還多，她永遠可以找到事情認為是自己的錯而開始自責。有趣的是，她說下次不會再問的問題，大概沒幾分鐘她想起來又會再問一次。為了怕她又崩潰大哭，我最後乾脆她說什麼我都回「嗯」或沉默，不然就趕快說「我想睡覺」接著馬上躺下。

〔我們的日常〕

每天早上廣播會叫醒我們。交誼廳準時播放早操影片，稍晚會有人推著餐車依照餐盒上的名字發給我們餐點。我們早上必須到交誼廳量身高、體重和血壓，並且報告昨天上了幾次大號。報告排便次數大概是我最痛苦的時候，我覺得非常難為情而不自在。早上交誼廳也會有人來賣零食，據說也有賣茶葉蛋，但我從來都沒買到，因為隔壁房的一位患者會買光全部的茶葉蛋並快速吃完，叫她刺蝟好了。當然，我們也必須服藥，藥都是由護理師依照時間唱名分別發給，並盯著我們確實服下了，才會再叫下一位吃藥。

我們會有放風的時間，好像是帶我們去樓上運動曬太陽之類的吧？其實我不清楚，因為我仍然窩在房裡沒有跟出去。基本上我整天都在房裡，不在房裡就是躲進發洩室裡關上門大哭特哭，哭到負責我的護理師覺得我哭太久了進來關心一下，安撫我直到我的狀況能夠離開發洩室。我每天都會去發洩室大哭好幾場，但我現在卻對發洩室一點印象也沒有。主治醫生週間會過來巡房，護理師也會固定過來關心，但每次她們過來都得把我叫醒，住院吃的藥讓我整天昏睡。晚上睡覺，護理師會定時巡房，大約半小時或一小時來一次。她們會拿手電筒在黑暗中照射我們，看看我們是否真的乖乖入睡。......

〔如果能夠出院〕

警察署長的女兒每天都在喊著她快出院了，有種高我們一等的感覺，似乎滿心驕傲。失眠姊姊在她離開後總會不屑地跟我說：「光看她躁症那麼明顯，能夠出院根本見鬼，神經病。」結果沒想到最後要出院的竟然是焦慮阿姨、失眠姊姊還有我。我們三個人在大媽不在時面面相覷，我們幾乎是在同一天收到自己主治醫師發出的出院通知。焦慮阿姨要被送到日間照顧中心，然後去社區做些簡單的工作，邊工作邊復健。失眠姊姊要回家，這件事情讓她幾乎崩潰，不斷地說著送回去她一定會被鄰居嚇到崩潰，最後還不是又要送回醫院，為什麼醫院現在要再把她送回地獄。討論結束，失眠姊姊很生氣地抱怨：「神經病，一個房間才四個人就有三個人要準備出院，根本就是神經病，這醫生跟醫院根本通通都有病。」

記得有一次，照顧我的護理師跟我聊天，才知道她竟然是小我一屆的高中學妹。焦慮阿姨聽到開心地跑過來，說她以前也是就讀同一所高中，我們就在病房裡開起小小的校友會。但這件事情成為我新的恐懼，每次看到焦慮阿姨，我就會想到自己以後會不會跟她一樣。畢竟出身同一所高中，意味著焦慮阿姨在年輕時學業成就也一定亮眼，但她說生病後再也無法繼續升學。這個恐懼深深刻畫在我的心裡。即使到現在，我仍然會想到焦慮阿姨退化後的單純，充滿禮貌的言行舉止是唯一看得出她曾接受良好教育的證明，令我感到不勝唏噓。

我時常想起她們。我會想起大媽每天鬧的笑話，想到她永遠不沖馬桶，想到她吃飯要別人哄，想到她沒來由地覺得自己錯了開始大哭，想到她對醫護人員痛苦的哀嚎。我會想起焦慮阿姨每天吃東西的背影，想起我給她餅乾時她有多麼驚喜，想起她接受我送她隨筆亂畫的圖，想起她常常過來看著我的小獅子娃娃，問我可不可以借她抱一下，想起她按著求救鈴整個人顫抖，想起她不離身的紅色外套。我會想起失眠姊姊，想起她給我看手機裡孩子的照片有多麼可愛，想起她跟我說她不知道怎麼讓自己的眼睛看起來不像病人，想起她談起自己孩子時露出思念與難得的柔和，想起她問我上帝會不會仍然愛她，想起她甩門離開病房的憤怒，想起她每天告訴我她昨晚失眠只睡幾個小時。......

〔展翅〕

我時常想起她們。想著她們現在不知道過得好不好，想著她們現在是否已經重新適應社會，想著她們現在會不會又回到病房。想著她們比我認識的任何人都直接真實、毫無掩飾，讓我覺得在她們身邊是如此自在放鬆。想著她們根本不介意我的情緒失控，似乎一切都從未發生，讓我終於知道什麼叫做沒有任何偏見與歧視。......

【哭泣治療】

每天到下午三點鐘左右，我都會有點崩潰開始哭泣；所幸我是一個人在二樓辦公室，因此並沒有同事發現我的異狀。有一天我實在忍受不了，打電話去醫院找諮商師⋯⋯

我：「老師，我沒有辦法，我每天到下午都在哭，我不想上班了啦！」

師：「哭也不是壞事啊，只是一種情緒的抒發，沒關係的。而且我沒看你哭過耶！」

我：「可是我在上班啊，不能就這樣一直哭，而且我住院的時候，你明明就看過我哭。」

師：「哪有啊，我才沒有看過，你下次哭的時候錄影給我看。」

我：「我才不要，好丟臉，誰哭的時候要錄影給你看啊！」

師：「我在治療你耶！錄影給我看啦！」

我：「才不要，這樣誰還哭得出來！」

師：「你看！這樣我的治療不就成功了！」

我：「⋯⋯」

【內在小孩2】

我：「可是，我又不可能每次都能感覺到！我怎麼會知道這小孩什麼時候會出現呢？就算出現了，我也不知道要怎麼『抱她』或是『陪伴她』。老師，大家都會跟自己講話嗎？我不相信。」

師：「每個人或多或少都會跟自己對話，就算不是實際的對話，也會跟自己的內在互動，而你根本對自己『完全疏於照顧』。因為太少跟她互動，所以你當然會覺得很陌生，覺得有距離，覺得跟你是分開的兩個個體；但是久了之後就會親近了，你必須先願意親近她。」

我：「不可能吧？我又不知道她在哪裡。」

師：「她就是潛意識的你呀！或是你的另外一個面向。像是你很『盧』的時候，或是你『叛逆』的時候。」

我：「但我『盧』的時候是『我』在『盧』，是我自己，我覺得我『盧』得很有理由（諮商師看我）⋯⋯好吧，有時候有道理？⋯⋯好啦！沒道理、沒道理（諮商師微笑）！不過，至少我從來沒有叛逆過啊！至少我並不覺得我有叛逆期！」

師：「我並不是說你有一整個時期都很叛逆。怎麼說呢，像是你有時候會很任性⋯⋯」

我：「老師，其實你想講幼稚對不對？我承認我有時候很幼稚。」（哀怨）

師：「哈哈，這樣表達也可以，但也不全然囉！你在『盧』的時候呢，你應該要安撫她讓她不要『盧』，因為那『就是她』，懂了嗎？或是你任性幼稚的時候，你就要幫助她長大。這都是她，只是你不懂得跟她相處，也沒有照顧她。」

【天堂】

讀完這本書，其實你還是不認識我。

你或許讀到我對人際的畏懼，覺得我社交功能不好，但你讀不到我從小就是孩子王，讀不到同學幫我慶生動用到全校廣播，連師長都參與共謀，在學校闖關玩鬧一整天。

你或許讀到我很憂鬱，但你讀不到每個人對我的第一印象是活潑開朗，是可愛單純。你也讀不到與我熟識的人，為什麼會說我是他們生命很美的禮物。

你讀到的是一個商品。即使我寫得很真實，即使我邊寫邊哭，但你看到的還是個商品，而不是我這個人。

商品是符合社會期待的，而精神疾病，絕大多數不符合社會期待。

我們接受商品，然後用自己的想法推論商品背後的靈魂；但在現實生活中，商品背後的靈魂就在我們每個人身邊時，多數人選擇搬石頭告訴這個生命此路不通。

我是個很浪漫、很烏托邦的人。我從小就很喜歡希臘神話的伊卡洛斯，我常常想，如果可以飛翔，如果陽光是我的夢想，在築夢中殞落，其實美得動人。烏托邦的人，似乎最終都死於夢想；如果連夢想都沒有了，烏托邦的人又要怎麼活著呢？

我很喜歡《小王子》的故事，我反覆地讀，讀到這兩年我才讀懂了小王子自殺的原因。為什麼他要自殺呢？因為他來到了地球。超現實主義，本來就有不同的解讀，而我自己的解讀，讓我自己窩在床上哭了好久，因為好多人告訴我，我是受困在地球上的小王子。

我只是個很平凡的人，寫這本書，其實是誤打誤撞。我原本投稿的作品很烏托邦，很文學，很想像。我平常在社群網站的貼文，很好笑，很溫馨，很智障。我可以把看診寫得很好笑，我可以把職場工作寫得很好笑，我可以把家庭生活寫得很好笑，我可以把我內心的小劇場寫得很好笑。

哪部分是我呢？其實都是我。躁鬱症是我的一部分沒錯，但更多的部分與躁鬱症無關。精神疾病不代表我們的全部，你的家人還是你的家人，你的朋友還是你的朋友。我近期讀到最美的浪漫，是陪伴精神疾病手足半世紀，他說他很累很辛苦，但無怨無悔，因為那是他的手足，他仍記得他們從小何等相親相愛。

許多人覺得我的生命沉重，但我從未為了我的生命向上帝抱怨。我選擇去看生命中許多的愛、恩典、神蹟，並且因為感動而滿足。沒有失眠，我不會懂一夜好眠是種奢侈的幸福。失眠多日的一夜好眠，可以讓我在隔天哭著感謝上帝將近一小時，那天早晨是如此甜蜜，我至今難忘。

我還是看不見許多幸福，但我看見許多祝福。生命沉重嗎？其實我不知道，也不確定。然而，有誰的生命不需要背負些什麼？只是我背的行李可能顏色比較耀眼，所以好多人看見了主動幫我分擔，也有好多人覺得太亮了選擇迴避。

我真的沒什麼遠大抱負，寫作一開始只是期待父母與朋友能夠更多了解我。或許，有那麼兩、三個人正在陪伴他生病的家人朋友，而這些文字能夠讓他們對親友產生更多的接納。住院或是看診，病友來來去去，許多人無法表達，但他們同樣也渴望被人理解。當妄想嚴重的病友哭著告訴我全世界都在監控她要殺她，問我連醫院也有人要害她，為什麼醫生都不肯相信她時，我真的不知該如何回應。我該怎麼跟她說我聞不到她聞到的那些毒氣？我該怎麼跟她說醫院很安全沒人會傷害她？我該怎麼跟她說我願意相信她的感覺，因為我知道妄想是如此真實，同時又能安慰她一切都會過去？

我只能靜靜地禱告，想著你指著病房的窗外，告訴我對面的店家是你舅舅開的，空洞的眼神突然綻出了光亮。我聽著你回憶著家人的甜美，你的聲音變得溫柔，你的臉頰第一次露出微笑。

儘管，住院的這段日子，我從未見過你的家人來看你。儘管，你的家人，就住在病房對面，而我們總是靜靜地每天眺望。

我代表不了精神疾病，代表不了躁鬱症，代表不了別人的生命，甚至也無法完整的表達自己。

但我完全相信，這本書的每個文字，真實記錄著許多人對我的愛。而我何其幸運，生命短暫的旅程，在地上就能感受天堂。

人類心靈，珍貴潛力

許佑生（《晚安憂鬱》作者）

1

思瑀念高中時，被診斷出罹患躁鬱症，從此青春人生變了調；升大學後，她如苦行僧般，累積敏銳的感知、觀察，在心靈工坊出版了她的第一本書《親愛的我，你好嗎：十九歲少女的躁鬱日記》。藉由這本書，她具體捏塑出了一座青年受難像，為自己釐清，也幫助讀者近距離認識了神祕的躁鬱症。

時隔十年，這是思瑀的第二本書《暗夜星光：告別躁鬱的十年》，我們急迫地關心她一路行來過得好不好？

全書是一份穿透思瑀躁鬱症年代的刻版紀事，傷痕累累；但我卻不合宜地想到了早年讀羅蘭巴特《戀人絮語》，那種有時會掩卷而笑的溫暖感。

身為躁鬱症患者，回頭追憶從罹病至療癒的逝水年華，雖說不必然一定是聲嘶力竭，甚至鬼哭神嚎；然而她在書中，卻以低低絮絮耳語似地訴說，一篇章一扉頁，娓娓道來。

思瑀的筆端下，把躁鬱症安排成披著「絮語」的一層外衣，應是為了減輕大家對躁鬱症的驚恐，不顯得那麼沉重，不想拉著一干人等通通跑到幽冥兩界悲傷啜泣。

這幾乎像是一場無傷大雅的惡作劇，書中的兇惡躁鬱症假扮成一箇戴微笑面具的小惡魔，直到眾人心防卸下，小惡魔才露出「Got You」（哈，給我逮到了）的猙獰嘴臉。

我完全可以體會，思瑀在寫作第一本書《親愛的我，你好嗎：十九歲少女的躁鬱日記》時，一邊受盡磨難，一邊得血淋淋書寫，已筋疲力盡。十年後，她逐漸邁向康復，選擇了不同的寫作方式，以較為抽離的視角，來「紀念」躁鬱症。

這次，她技巧地區隔為多篇獨立章節的「絮語」書寫形式，將一座躁鬱症變形金剛，一根根螺絲鬆掉，一支支鐵柱拆開，一塊塊面板移除，直到惡靈全身分解，終做不得大亂。她也終於可以無懼與躁鬱症面對面。

明白了絮語在書中扮演的重要角色，就能讀著讀著流淚，卻也讀著讀著莞爾。書中一段段的自白，一段段的對話，表面可能在談驚心動魄的「自殘」、「惡夢」、「哭泣治療」、「不自殺切結書」、「我無法理解杜鵑窩」、「重大創傷」、「疼痛讓我不再疼痛」等，都進入絮語的輕聲細語訴說方程式，她跟著議題一起哭，也一起笑（至少苦笑），最後與議題互相顧看，聳聳肩，撒嬌地向它們說：「唉唷，真是的，你們喔，嘖，真不知道怎麼說你們。」

思瑀透露了，這麼些年，她找到與躁鬱症平和相處的法門。回顧當年諸多經歷，才能在驚心動魄的用語下，竟還可幽微讀出一絲她懂得苦中作樂的幽默。

2

當我讀罷文字，看見了夾在最後的幾頁圖畫，頓時宛如進入一片寧靜海，心一凜，眼乍亮。

最初，我以為是出版社邀請專業插畫家提供作品，使本書圖文並茂，讓心靈閱讀、視覺解讀兩者一塊兒「最終平衡地落幕」，緩和了全書文字一波一波引發的衝擊。但當我得知，這些畫作都是思瑀親筆所繪，不免驚呼連連。

這是思瑀第一次住院時，獲得醫師贈送的一本禪繞畫，沒有繪畫基礎的她在一切（如手機）都被院方取走之後，百無聊賴，一筆一描開始勾畫，消磨時光。

她指出，「這些構圖創作絕大多數時間，我是在腦中一片空白下完成的。完成後才發現，原來我把內心的掙扎都畫出來了，令我非常震驚。」

禪繞畫，原始的出發點，在於透過工筆細膩作畫過程，培養入禪一般的心澄意靜境界。這對一般人已屬高難度，更何況是發自一顆被躁鬱症撕裂扯碎的心？例如其中一幅〈花團錦簇〉，整張紙畫得滿滿的各種花卉、草葉、枝藤圖騰，簡直是一針併一針，繡出中國四大名繡的楚繡（屈原曾讚譽楚繡「篡組綺縞，結琦璜兮。紅壁沙版，玄玉梁兮」）。

我很好奇，躁鬱症如同水星，它在眾行星之中最靠近太陽、同時卻擁有極熱與極寒氣候（冰火二重天），遭到如此巨大的溫差挾持，她究竟如何進入繞啊繞的彷彿禪定？顯示禪畫？船過，留有一衣清晰水痕？

特別是她說明當創作這幅〈花團錦簇〉時，她的情緒是暴躁；只因為她心中不斷說服自己，試圖在醫院裡充滿希望，遂以各式各樣的花表達生意盎然。

嗯，正是這般了，這些畫極可能都是她顛覆無垠惡浪中定海神針，都是她十指當爪深掘出來的自我救贖。我因此震撼地見識了人類心靈的宏大潛力，固然被憂鬱症、躁鬱症、各種精神疾病折磨得奄奄一息，但依然有潛能成為壓不扁的玫瑰，轉化身心靈的血跡斑斑為一團奼紫嫣紅。

3

精神疾症，相較於機器儀表可以具體追蹤、且提得出證據的生理疾症，常被忽視、誤解，病人在承受纏人病痛之外，很多時候還需忍受親友和人際關係的汙名看法。反觀，如心臟病、癌症、各類器官疾病等都有醫療機器診斷的憑據，看得一清二楚，沒有模糊空間。不會被當作裝病、自我神經質，周遭還立即構成一張堅強的親友後援會網絡，愛之護之。

但精神疾病者，不易像上述的生理疾病具有說服力的證據，多數會面對一再的質疑，欲信不信，或不知從何幫助起的困惑，或即使有支援也終會耗磨掉別人的耐心，而淪入長期單獨奮戰。

因此，以我的觀察，包括我自己罹患憂鬱症的二十年病史經驗，精神疾病的病友都可說是自己的英雄（即便可能有人自認是狗熊）。就算那些所謂敵不過而走了的人，我也覺得他們是奮鬥過的戰死英雄。

不管是多年抗病有成、或始終病得歪歪倒倒，無論姿勢多麼難堪，無論程度多麼煎熬，英雄們往往都獨自噙淚嘶吼，度過無數日夜。

幸好，病友們除了自己堅忍奮戰，身邊總會出現像思瑀這樣的英雄，經由深刻書寫其罹病、病發、康復、再度發病及再度康復，循環迂繞，讓我們一方面提高病識感，另一方面跟著水裡來火裡去，持續洗滌，垢盡乾爽，最後如沐浴在療癒之光中，獲得價值無法形容的「互體治療」；即閱讀別人感動肺腑的生病書寫，從中得以安慰抒解，而激發提升了自我療癒力。

也很慶幸，思瑀的書寫，同樣助益了對神祕躁鬱症不了解的讀者、社會大眾，提醒關注自身、周遭親友的身心變化，避免太晚自救、太晚伸出援手的遺憾。

謝謝思瑀的示範，永遠不忘記、永遠也不忽略，人類心靈中自然藏有這一股珍貴的療癒潛力。

暗夜星光

出版社和我討論書名時，我最想拿掉的就是「躁鬱」兩個字，但這也是最不可能拿掉的兩個字。

生活中，我們試圖把一切盡可能地分門別類，給予一個名詞或是定義，簡化成為共同的認知，省去了複雜的溝通與解釋，但每個人對同一個字詞，真的都能有相同的理解嗎？若以一到十分來表示對程式編輯器C++的理解程度，許多網站都曾轉述C++之父史特勞斯特魯普（Bjarne Stroustrup）認為自己只有七分。如果一位世界公認最著名的C++開發者都無法全然理解自己所開發的程式，我們又如何能夠取得共同認知，表達我們對同一定義有相同的理解？或許這個舉例不是這麼合宜，如果換作動畫《大英雄天團》的療癒機器人杯麵（Baymax）站在我們的面前，關心地問我們：「一分到十分，疼痛程度有幾分」時，縱使我們正受到一樣的傷害，每個人主觀上疼痛的感覺分數會相同嗎？

試想你和我對躁鬱的理解與認知，我們和醫生對躁鬱的理解與認知，醫生和DSM對躁鬱的理解與認知；當等號彼此相連，差異是否真的不再存在？是否就不再存在代溝、不再存在誤解、不再存在恐懼、不再存在歧視、不再存在冷漠、不再存在同情、不再存在電視劇《我們與惡的距離》那句：「神經病就是要關起來，他們這樣四處亂跑，我們的日子還要不要過」這股壓抑迸裂的憤怒？

每次聽到神經病，我都在心裡微微一笑；如果真的要做定義，我是精神病，不是神經病。就像繩結上面串了幾顆水鑽，我也不過就是生命中串了躁鬱這顆特別的水晶，是我生命一位特別而個性多變的朋友；一位拉著我讓我跌跌撞撞，拖到我傷痕累累，鬧得我哭笑不得，但也時常帶給我超乎期待的驚喜與內心深刻觸摸的夥伴。

學習與這位可愛又不可愛的朋友共處，十年來跟著她一起摸索著成長，學習一起面對生命的功課與責任，一起畢業，一起進入職場，一起認清長大後不再像學生時代可以把自己鎖在宿舍不去上課，依然得撐起所有的無能為力打起精神，在失眠的狀況下拖著疲憊的身體繼續工作。學習彼此親密而不可分割，學習社會喜歡用特別的眼光看待我們。

我們不可怕，我們永遠都還是你們的家人和朋友。我們想好好生活，我們有喜怒哀樂；我還是會開懷大笑，還是會生氣憤怒、沮喪哭泣，但不代表每次我都「生病了」。躁鬱、失眠、幻聽、自傷、自殺，是這十年來常常與我相伴的幾位朋友，在她們的包夾下，我住院，我接受心理諮商，而我不斷地重新學習和她們一起努力維持正常作息，取得生活與社會間的一種平衡，而在這個平衡的背後，是我多麼想在一份工作中穩定下來，彷彿穩定的工作代表我能夠「正常」生活。我回應了躁鬱、失眠、幻聽、自殺與自殺，卻又在這個過程中再次跌倒，重新回望生命旅程中的陪伴，重新思索我的生命該如何與之和平共處；我的生命該為此停留，與之同行，還是拋下一切昂首展開新的旅程？

與其說這是一本病人誌，我覺得更是一個故事，一個混雜著許多不足以致命的小事，卻時時緊勒住讓生命窒息的故事。然而，我們還是走過來了；不能說是勇敢，更多的可能是妥協、堅持、徘徊、不願放棄、還有捨不得離去所愛。十年，不管繞了多少路，我終究走到這裡；我完成學業、畢業、進入職場，而我現在穩定工作。但我也可以換個方式這麼說：十年，我住了幾次院、工作不穩定好幾年、沮喪受挫、時不時還是失眠、天氣轉變偶爾躁鬱還是攪擾，突然情緒陷落時看到美工刀還是感覺到衝動。這些都是我。我唯一的肯定，是十年前我不相信自己能夠走到此刻，所以我現在也有理由相信，未來不管還有幾個十年，我也一樣能夠走下去。

精神疾病，絕大多數不符合社會期待。但文字以及成為商品的書本，或許，會讓人選擇看見我們。我無法代表躁鬱症，也無法代表精神疾病病友；然而，如同梵谷的畫作《星夜》，在漆黑的夜晚中，當愈來愈多的故事被看見，夜晚會布滿星光，黑夜會成為星夜；雖然星光閃爍微弱，卻能明亮夜晚的恐懼。

而同行的陪伴與溫柔，就是我們夜裡最美的星光。

【推薦序一】人類心靈，珍貴潛力／許佑生
【推薦序二】自己生命的專家／蔡伯鑫
【作者序】暗夜星光

Ch.1 進行式
拉扯的木偶
當綿羊躍過柵欄
有聲音告訴我
血字的控訴
終點

Ch.2 杜鵑窩
杜鵑鳥與杜鵑窩
杜鵑窩隨筆─精神病房日記

Ch.3 學飛
破繭
打勾勾
地上打滾進行中
內在小孩
忍一時不會風平浪靜
蝸牛慢慢爬
沙灘上的足跡

Ch.4 現在
完整
天堂
尾聲

Ch.5 手心的溫度
散步
八年
溫熱的夜晚
我還記得的那些角落

Ch.6禪繞的結

Ch.7旅程的最後
旅程

後記各按其時
編輯後記
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