用故事來陪伴孩子閱讀
自從遷居至一個小鎮後，我便拒絕購買電視頻道。因為通常有質感的節目都在半夜播出，由於正是睡眠時間，曾經在看與不看之間做拉鋸戰，最後以健康為考量，只能放棄午夜的好節目。現在若需要資訊，我就會選擇聆聽收音機的廣播節目。聽廣播節目的好處是不浪費時間，而且可以邊聽邊完成手上的事。若聽到不錯的資訊，我會趕緊拿紙筆抄寫下來，輕鬆地為自己增添常識。由於沒有電視的聲光干擾，反而能夠專心聆聽專家的說法，長期下來我累積了不少思考的材料。
相反的，如果選擇看電視節目，可就要杵在椅子上，任演出的節目內容耍弄著。嚴格來說，台灣電視節目的製作，普遍而言是不負責任的，取巧不經大腦的。大部分的節目毫無深度可言。怎會有人願意把黃金時間，像是著了魔似的，被一群不長進的節目製作，牽著鼻子走呢？卻不利用可貴的時間，去做增進親情的活動或投資個人的身心成長計畫，例如，閱讀、聽音樂、一起品茗等等。
走筆至此，忽然記起一天，我漫步在這小鎮上。走在一排排的屋簷下，看見了這個有趣的畫面。一個家庭在堆滿物品亂糟糟的客廳裡，五個人並肩坐在靠牆的沙發上，整齊劃一的動作引起我的注意。他們每個人身體動都不動的，手端著碗扒飯吃。眼睛全都注視著對牆的電視機，不論大人或小孩，他們一致的動作讓我十分驚訝。
一位名廣播節目主持人說得好：「觀察一個人的生命層次，就看晚上八點，他在忙什麼。」在這個電視與電影的時代，大家幾乎都失去了讀書的習慣。不閱讀，就學的學生作文能力自然低落。不閱讀，造成社會人士不思考。法國哲學家伏爾泰說：「讀書多而思考少，你會覺得自己懂得很多；讀書多而思考也多，你會清楚看到自己，其實懂得很少。」台灣不讀書的人口眾多，若延伸伏爾泰的說法，是既不閱讀又不思考，怪不得滿街都是「自以為是」的物質追求者。
我親眼看見一個年輕媽媽，下班把女兒接回家後，便盯著電視的連續劇。就像女兒不存在似的，任憑她喧鬧。女兒難得與母親相處在一起，回到家當然希望媽媽是她一個人的。「媽媽，我要吃糖。」小女孩吵著要吃糖，但是兩眼直盯電視節目的媽媽，聽不見也沒有理會女兒的吵鬧，小女孩就自顧著打開糖罐，沒有限制的享受零食。這一幕真人真事的演出，說明一般人認為，只要孩子看得見媽媽或爸爸，就叫做陪伴的誤解。所謂親子陪伴，應是隨時關照孩子內心的需求。這種普遍教養者的迷思，應盡快改善。
許多父母抱怨，孩子長大後不願意與我們說話。其實是做父母的，在他們還小的時候，率先示範了不跟孩子說話的樣子。生活裡可以與孩子對談的話題很多，但不一定要扯上電視。電視時間太多，吸取一些膚淺而虛假的人生百態，會使孩子弄不清人生價值的真諦。有質感的親子互動，應該是利用輕鬆的時間，陪他們天馬行空地胡言亂語。生活創意，就是從這裡開始培養。
我喜歡安東．艾伯特這位十九世紀的畫家，描繪「晚安故事」的一幅畫。
畫中一位母親擁著一雙兒女，躺在床上一起閱讀。男孩表情非常開心地，專注的看著刊物。小女兒則依偎在母親的懷裡，享受著母親身體的溫度，這溫暖是一種被愛的感覺。閱讀習慣是培養出來的，如果生活中常出現，如「晚安故事」畫中的寫景，相信能夠造就出一個生命有安全感又愛閱讀的孩子。
十二歲以前的孩子，特別要陪伴他們閱讀。孩子也許喜歡反覆聽一樣的故事，此時聰明的父母應該如何面對？在此提供一個方法，可以試著玩故事。藉著他們關注的或喜歡的角度，輪流扮演故事裡的角色，陪他們玩不一樣的遊戲。在有趣的互動過程，以及多變的故事情節中，趁機討論彼此的心得。如此的互動，不但能增加孩子的創意，也是最好的心靈交流時刻。
舉一個實例，幾位家長希望我能協助他們，檢測孩子的壓力來源。這些孩子的父母大都是海外歸國學人，表面上十分乖巧的孩子，對於教養者的要求從不敢有二言。我觀察到屬於高知識分子的教養者，對孩子的態度通常也採取高壓策略。
說、演故事是我常用來探索孩子壓力來源的工具。前半段時間我與孩子們共讀一本童話故事，爾後一起聽同樣的音樂故事。大家都熟悉內容後，我開始為遊戲甄選角色。「誰要演野狼？」「老師選我、我、我……」每個人都搶著演這個角色。我們玩了兩回一樣的故事遊戲，接下來的心得分享時間，是遊戲後重要的探索。於是我問了兩位小朋友，一位年紀小但個頭高大，性格憨厚樣子老實的小福，另一位是長得斯文皮膚白皙，才小學一年級的男孩。我問他們為什麼要選擇野狼來演？小福說：「因為野狼被抓後可以休息睡覺。」探詢結果原來他每天放學後，必須十全大補，疲累於補習班的奔波。那斯文的男孩，以極度激動的手勢與聲音回答我，他說：「因為野狼可以生氣、罵人、說髒話。」原來孩子的母親，平日動不動就修正他的行為舉止，並限制孩子不准那樣不准這樣。他們在旁的母親個個表情失色。
乖孩子不如聰明的孩子。不吭氣，是孩子情緒受到壓抑的表現，也是為了扮演父母心中想要的乖孩子形象。聰明孩子必須學會說話，才不致像那一位斯文男孩，突如其來歇斯底里的情緒。當然事後與家長協談，他們願意為自己的孩子，調整平時的教養態度與觀念。演故事可以帶出孩子的真實情緒，老師與家長應經常善用。
孩子的成長記憶，是依靠生活點滴的經驗累積而成。因此陪伴閱讀時，不能用敷衍草率的態度，隨性唸一本故事就算了。常有故事媽媽，喜歡在說故事的時候，趁機為孩子說明人生大道理。孩子生活經驗不足，無須向他們說教。太早說道理，只會徒增孩子一連串的「為什麼」。所以說故事唯一要做的就是，以孩子簡單的心靈高度，來交換彼此的閱讀心得就可以了。
閱讀可以培養思考能力，思考可以增加判斷事物的能力，而人生價值的選擇，就必須依靠思考後的判斷。閱讀與人生有著密切的關係，讓孩子從小就喜歡閱讀吧！
教養小撇步
乖孩子不如聰明的孩子。不吭氣的孩子，是情緒受到壓抑的表現，也是為了扮演父母心中想要的乖孩子形象。
做到的爸媽請舉手
年紀越長越嚮往鄉居的生活。五年前我住在一個小鎮，鎮上生活仍有許多童年時期的生活影子，尤其看見那稻殼和著泥土，偶爾還有一根一根露在外牆的稻草隨風飄蕩的房子，舊時情感便湧上心頭。我就是在這樣的泥磚屋裡出生的。
小時候沒有條件好的物質生活，但一家人同甘共苦的畫面如影在前。父親在台肥公司工作，每當牛車滿載著台肥公司未燃燒完的焦炭碴在巷口傾倒時，我們一群窮人家的孩子，光著腳丫手拿長鉗，提著菜籃為自家的生計，你爭我奪地翻搶仍燙手的焦炭碴。速度越快搶得越多，生火煮飯的機會也就更多。
那時候的台灣普遍貧窮，幾乎每個家庭只有一個共同目標，那就是「求生存」。現在回想起當年，生活雖苦卻讓中年歲月有著無限的回憶；家境雖窮但因為不斷地參與家務事，過程中卻也理出一套處世哲學。
我的父母不懂教育這碼子事。在無法選擇出生的時代，及操縱環境的生活內涵下，我反而體悟了「責任」二字。母親常說：「把該做的事做好，其他隨妳。」父母親有他們自己的忙碌。小學階段我該做的事情是，每天清早打掃屋子、煮飯、洗衣、吃完早餐後才能騎單車上學去。從小就在洗衣燒飯的家事流程裡，奠定我處理事務的邏輯順序能力，也懂得為學習做計畫。
人生旅途困頓難免，我從小就能體會人生。在凡事都要自個兒打理的生活訓練中，驅使自己提早立定志向。青少年時期我同樣叛逆，也常與母親吵鬧。當有物質之需求向母親開口，她便說：「我沒錢，自己去打工。」母親從來都是這樣堅定不移的表現態度。雖然如此，就在打工的日子裡，培養了足夠的抗壓性。不但以自己的能力排除萬難，還到了歐洲完成碩士學位，並旅居美國。
今天所處的時代與社會結構雖不同，但孩子成長的心理需求，應是人人皆同的。一位即將上小學的女孩，哭著對媽媽說：「我不快樂，我不適合當妳女兒。」小女孩出生在物質條件極度優渥的家庭。擁有家中一整個樓層的玩具間。向來是茶來伸手，飯來張口的過日子。身為母親的人，不能理解的哭紅著眼睛問我：「老師，我該怎麼辦？」相信這是為人父母的痛楚。
「做該做的事」是現代人最需要的生活指引，尤其為人父母者。
在物質不匱乏的時代，為什麼反而有更多不快樂的孩子？
理由簡單，每個人的生命成長階段，內心都希望有成就感，孩子也不例外，但現在的孩子不能正常過童年生活，提早實踐父母要求的知識學習，常為孩子帶來痛苦而教養者不自知。現今的教養者總是希望，孩子的外在行為是超齡的表現，而忘記「等待成長」的觀念與態度是多麼重要。請不要讓孩子三歲就有五歲的樣子，因為他們有能力上的限制。
蘇格拉底說：「沒有經過反省的人生，不值得活。」現在讓我們一起回想，您是否在孩子各種成長階段，做了該做的事。
嬰兒時期，有沒有常常撫摸擁抱著孩子，說一些甜言蜜語？雖然嬰兒無法用語言表達，但父母的每一個聲音、每一句話、每一次的接觸，都會在潛意識層裡儲存。足以讓幼小的心靈產生安全感，這個重要的元素，更是創造孩子未來人生的動力之一呢。
兒童時期，有沒有常常積極地鼓勵孩子參與家務事並讚美其成就？孩子自動自發性格的 構成，並非來自偶然，而是長期在適合的環境下訓練而得。與其在安親班度童年，培植不良的人際關係，不如讓孩子早些回家，分派工作讓他們完成，一起享受晚餐，互相表示關懷。此舉除展現家庭的溫暖外，也建立了人際關係的基礎模式。這一切勝過課業的名列前茅，相信你也認同「成功的事業在於擁有圓融的人際關係上」。課業成績不是最重要的，懂得與自己及他人相處才是生命之道。
青少年時期，除鼓勵認真讀書外，有沒有支持他交朋友、參加社團、多讀歷史、培養藝術欣賞等能力？而非只是挑剔他的舉止又不與其談心，不給孩子說話機會，或者依然當他是三歲孩子，必須凡事安排就範，不從則剝奪他的尊嚴，直到把孩子逼入網咖才後悔莫及。
我常以這個題材到處演講，在演講結束時總要問，以上都做到的爸媽請舉手。當然，大部分的聽眾都沒舉手。人生難免有缺憾，學習做父母本是人生長期的課題。不要懊惱、不要氣餒，只要開始做該做的事，任何形式的付出，都可以喚回即將失去的親情。人生可以不一樣，只要能讓孩子的生命快樂，我們就去做吧！
教養小撇步
學習做父母本是人生長期的課題。不要懊惱、不要氣餒，只要開始做該做的事，任何形式的付出，都可以喚回即將失去的親情。
陪伴孩子開心做功課
一群媽媽在網路上分享我的文章「再忙都要陪伴孩子」。我閱讀她們的心得，延伸出一個普遍的憂慮與痛苦，那就是孩子不能主動做功課的問題。一位母親說：「我常因為兒子不能『腳踏實地』的做好功課而生氣，如果他們能主動地做完功課，我就可以擁有更多時間來陪伴他們啦。但總是在我的『要求、威嚇、生氣』下他們才要做功課」。
在這位母親的心聲中，我解讀了另一個訊息，那就是她也渴望擁有個人的時間做自己的事，相信這是所有職業婦女共同的企盼。俗云：「要馬兒好，又要馬兒不吃草」，人生似乎都處在兩難的情事上。究竟該如何面對如此的問題呢？答案是，要懂得抉擇。
人生是由一連串的抉擇所構成的。生活中教導孩子的紀律、責任固然重要，但不能忽略情緒的部分。台灣的家長，普遍把「做功課」視為孩子放學後的第一個責任，卻忘記孩子回家後，也想要對父母撒個嬌、希望被擁抱，來釋放一天下來學習的壓力。但父母總是急切的要求孩子，完成大人的期待。
越戰期間，許多難民逃到美國。據美國教育關懷單位的調查發現，這些難民家庭孩子的功課，在美國位居前茅。完全不懂英語的越南父母們，只會做一件事情，那就是當孩子做功課或讀書時，媽媽就在身旁安靜地縫衣做手工，從來沒有過問，也不催促孩子。每天一起吃飯，一塊兒聊天，孩子內心極為安頓。反觀白人家庭，大都是中產階級的知識分子，重視物質生活，消費高必須忙於賺錢。陪伴孩子的時間自然也少，只好任其發展。「今天學校教些什麼？」「功課寫好沒呀？」「考試第幾名？」「不要玩啦、電視關掉……」對孩子生活教育的責任和我們台灣教養者一樣，僅剩「要求」二字，沒有反省。
魚與熊掌不可兼得。二選一的人生，抉擇是重要課題。首要者，必須讓生活簡單，降低物質生活的需求。一心追求財富的人，容易失去生命的重心。如果希望家人的生活是和睦、快樂的，父母親就要騰出更多時間，用心陪伴自己，也用心陪伴孩子。下班後若情緒仍緊繃，請帶著孩子出去吃館子，沒人規定非得親自做飯才是好父母。切記，心情緊繃時不要過問孩子功課問題。因為人在分不清楚情緒來源時，容易把問題變得更複雜，親子關係更顯惡化。二者，要為家人創造溫馨時刻，選擇固定時間，利用大餐桌全家聚集，各忙各的事互不干擾。孩子寫功課，父母看書或其他必須完成的事情。千萬不要一邊急著整理家務，一邊怒吼孩子做功課。
我的家永遠只有一張桌子。這一張桌子是家人共餐的所在，是一起閱讀、喝咖啡談心、一起聆聽音樂的所在。這一張桌子，深刻記錄我們簡單的生活，也凝聚一家人的喜怒哀樂，共同創造溫馨時光。
陪伴孩子不必等他做完功課。只要父母願意「用心陪伴」，即使是零碎時間湊出來的關懷，也可以化成完整的愛，給孩子一個安慰。孩子成長的過程，就是需要這一份用心的愛來引導與等待。與其在「做功課」上起爭執，不如放下情緒，去了解孩子是否學習遇見困難。我的意思是，仔細觀察、明白需求、正確引導，才是做父母的人應有的態度。
教養小撇步
孩子成長的過程，就是需要一份用心的愛，來引導與等待。與其在「做功課」上起爭執，不如放下情緒，去了解孩子是否學習遇見困難。
把愛還給孩子
某天接到一通求助電話，希望我能夠幫助一個讀小四並有自閉傾向的男童。該童之雙親離婚，現在與再娶的父親與新媽媽同住，據說男童終日不語，只會撕著衛生紙，因此家人斷定孩子得自閉症。
當我見到這位濃眉大眼的小男孩，就覺得他十分令人喜愛。特別在與他對話時，一問一答間顯現了孩子的機伶與聰明的反應，一點兒也不像電話裡的敘述。
在公司任職主管的爸爸，再婚之前是將孩子送至爺爺奶奶處同住。為了解這位被家人判定自閉症的小孩，究竟受到雙親失婚的影響有多深，我請父親敘述與前妻失和的原因。
「我的前妻沒有上班，我以為她會認真在家帶小孩。誰知道後來迷上電動玩具，連三餐飯都不煮了。家裡永遠是亂七八糟的，也不整理。」聽起來抱怨挺多的。
「你下班後都忙些什麼？」我問這年輕爸爸。
「我公司業務很忙，因為公司有升遷機會，所以下了班又到大學進修讀夜間部。」
「所以和孩子也沒有時間相處，教育孩子的責任全部落在媽媽身上。」我替他整理沒有說出來的話。
「怎麼認識現在的太太？」我又問。
「我是汽車公司的主管，她到公司買車，由我負責介紹。」感覺事情開始有了明朗跡象，我繼續聽他解釋。
「因為業務關係常常接觸，得知她也是離婚。常看她帶著女兒，兩人感情不錯的樣子，很欣賞也羨慕會帶孩子的媽媽。」
「你的意思是，希望自己的孩子，也能有一個像她一樣的媽媽？」
「當然。」這麼簡單的回答，明顯受傳統觀點的影響，認為教養孩子只是媽媽的責任。
「因為我和現在的太太很談得來，所以常約會見面。」上班、進修、約會。難怪沒時間陪伴孩子。
「她很同情我和孩子，所以偶爾會陪我的孩子一起吃飯。」
「後來呢？」我看到他有些尷尬的表情，不想繼續陳述。
「後來我們同居了，當時我還沒有離婚。」
我對於小男孩的行為表現，已能大致理解。我運用同理心的技巧，與這孩子對話後獲得以下結論。
孩子已經失去親生母親，而唯一最親近的父親，又被陌生阿姨給搶走。父親對孩子又常失去耐心，自然把每一次父親所發的脾氣，當成一次次父愛被陌生阿姨剝奪了，因此以沉默表示抗議。當話題說到爺爺奶奶，孩子那一雙大眼忽然間成了潰堤的水庫，顯然老人家十分疼愛孫子。男童抱著我哭著說：「我好想阿公、阿婆！」我問孩子的父親，再娶之事可曾與孩子討論過。答案是沒有。
現在的社會結構，隱藏了多元化的兩性關係。在雙方都有「前婚生子」的婚姻重組後，如何讓雙方孩子都能保有原生父母的愛與安全感，是重要的人生課題。成熟的父母應該理解，家庭是用來保護孩子的，當人生有了新的抉擇，首先要尊重孩子的心理感受。
人都怕「被忽視」，漠視形同忽略他的存在。而父母親不經意的漠視孩子的感受，對孩子來說，是一種最可怕的懲罰。因此要以誠懇的態度告訴孩子，雖然父母親會另組家庭，但絕對不會拋棄他。最理想的做法是，為家庭的任何新進成員舉辦多次聚會，利用輕鬆的氣氛彼此認識、溝通，讓他們有被重視之感並有心理準備。
詩人泰戈爾談到愛在哪裡，他說：「愛就是在當孩子找到媽媽時，含著淚水的歡笑聲中。」換言之，被愛滿足的人，才能擁有充滿力量的生命。不論是父親或母親，請把愛還給孩子。用愛的力量協助他們的未來，才能讓孩子懂得如何追求快樂人生。
教養小撇步
父母親不經意的漠視孩子的感受，對孩子來說，是一種最可怕的懲罰。
被愛滿足的人，才能擁有充滿力量的生命。
放孩子一條生路
漫漫歲月到了半百，才能體會一個人要維持生命的完整性極為不易。我常常心疼現在的孩子，他們的命運全然由父母來安排與掌控，然而命運的結果，卻是由孩子的抗壓性來決定。
「居住台北縣高二的學生，父母都是高知識分子。他們要求孩子退出吉他社，專心唸書。為了爸媽的期望，孩子在期末考作弊。老師發現但未當眾處罰，在師生彼此心照不宣的情況下，孩子留下遺書，寫著『對不起父母先走一步，想到一個沒有考試的世界。』」我流淚讀著報紙新聞。這個足以讓父母親搥胸頓足，終生自責沒有珍惜孩子生命的事件，何嘗不是現代父母的人生試題？呼籲為人父母者要真心懂得珍惜孩子的所有，莫等失去空悲切。
屬於高知識分子的教養者，容易落陷於要求孩子走自己的路之謎思。殊不知學習計畫必須配合孩子先天的生理、心理條件。反觀書讀不多的父母親，不會事先安排孩子的前途，但了解失學之苦，只輕輕地提醒孩子努力向學才能有所發展，孩子無形中可以擁有最初的自主權並學習自理前途。
看到新聞裡的父母剝奪孩子學習音樂的權利，我感到遺憾。他們忽略了，美育的品味與欣賞就是人文修養的開始，更是孩子紓解壓力的情緒出口。當孩子在無助時，若父母忘了給予解惑並安慰，音樂可以舒坦他的心情，當孩子處在壓力之時，若父母忘了教孩子應如何調節情緒，好的歌詞所描寫境界，可以點化他們的人生困境。為什麼要叫孩子退出吉他社呢？
讀中學時我沒有補習，反而忙於社團活動，因為參加社團沒有成績壓力。母親只說：「那一些將來不能當飯吃，功課還是要緊哪！」在令人目眩神迷的成長生涯裡，我經歷了許多的人生困境，都是在音樂、美術、電影、詩詞、合唱團裡找到生命的意義。例如，我把訪上海的照片做整理，藉著余光中詩〈鄉愁〉的內容來寫紀錄，想陪伴已經離開人間的父親神遊大陸。詩是這樣寫的：
小時候 鄉愁是一枚小小的郵票
我在這頭 母親在那頭
長大後 鄉愁是一張窄窄的船票
我在這頭 新娘在那頭
後來啊 鄉愁是一方矮矮的墳墓
我在外頭 母親在裡頭
而現在 鄉愁是灣淺淺的海峽
我在這頭 大陸在那頭
因為想念父親，我哽咽地一遍遍寫著、唱著。〈鄉愁〉裡的詩情，喚醒我對先人懷思的壓抑情感，因此我更珍惜目前擁有的親情與友情。又例如，騰格爾以粗獷沙啞的歌聲，唱出詩人席慕蓉所寫的〈父親的草原母親的河〉。詮釋了家族文化傳承的重要，他的歌聲每一次都讓我心觸動，讓我心生信念，讓我願意關懷故鄉的一切。席慕蓉如此描寫她心所繫的家鄉：
父親曾經形容草原的清香 讓他在天涯海角也從不能相忘
母親總愛描摹那大河浩蕩 奔流在蒙古高原我遙遠的家鄉
如今終於見到遼闊的大地 站在這芬芳的草原上我泪落如雨
河水在傳唱著祖先的祝福 保佑漂泊的孩子找到回家的路
啊父親的草原 啊母親的河 雖然已經不能用
不能用母語來訴說 請接納我的悲傷 我的歡樂
我也是高原的孩子啊 心裡有一首歌
歌中有我父親的草原 母親的河
孩子的人生也須親身體驗所有經歷，才能深刻品嘗是苦是甜的滋味，他們成長後就能記取教訓，不會再以相同錯誤作為生命方向的抉擇。反之，一切依循家長的安排，少了奮鬥的過程，也少了自我的成就。而學校的成績好壞，是用來提醒聰明的教養者，是該評估孩子「學習性向」的時候了。看到孩子的數理成績太差，該問的是，老師的教學法適合孩子嗎？因為任何人，都有先天條件上個別差異的發展，若不理解孩子的先天優勢，而後天的環境又不盡理想，孩子便很難有傲人的成就。
就拿我自己來說吧，從小數理成績就非常不好的我，若不是音樂天賦被老師發現，有機會接受訓練，從此終身伴隨。過程當中不識字的父母親，當然會從中作梗，不准我學這學那，甚至用慣性語氣說：「老子賺錢養妳，不是讓妳玩的，趕快畢業幫忙家裡賺錢。」我的恩師李惠珠老師，在我小學時候一邊教我鋼琴，一邊說她小時候如何為自己爭取讀書機會的故事。有長者積極的鼓勵，才能成就我今日的甜果。
俚語道：「有錢難買早知道，後悔沒有特效藥」，也有人說：「一個人最大的懲罰，就是讓他後悔。」請不要再為了自己的面子而犧牲孩子，更無須帶著心裡的悔恨自我譴責。
有位母親向證嚴法師訴說孩子不受教的經過：「我好不容易有孩子，孩子長大卻很難教。」證嚴回答：「聽話就好。」「就是不聽話呀！」證嚴回答：「有孩子就好。」我常以這一則〈有孩子就好〉的故事分享給用心良苦，卻無方教養孩子的父母們，請他們反思，究竟要如何定義孩子的生命價值。
〈有孩子就好〉提供了深刻的啟示。意為：留得青山在，不怕沒柴燒。教育真正的目的，是培養一個懂得思考、對社會有用的人，而不是培養只會考試的孩子。父母本身先要自覺，請不要再讓孩子為考試而輕生了。
教養小撇步
教育真正的目的，是培養一個懂得思考、對社會有用的人，而不是培養只會考試的孩子。父母本身先要自覺，請不要再讓孩子為考試而輕生了。
2024專利防護中