為什麼溜滑梯不能往上爬？
在對與錯之間，培養思考彈性
◎小孩：「只有我一個人在玩，為什麼不能往上爬？」
公園裡的溜滑梯和鞦韆，可說是小朋友最喜歡的遊樂器材；而事情的另外一面就是，這兩樣，也是孩子們人生中必有的爭吵項目雙冠軍。
鞦韆數量不多，有爭議的多半是等待多久、換誰盪的問題。溜滑梯則像是「進階題」，考驗家長和孩子的是：插隊、逆向往上爬、連續追撞。其中，「逆向往上爬」也是造成插隊爭議和追撞的主因之一。
不知道為什麼，幾乎每個孩子看見長長的滑梯，總有一股爬上去的衝動，這算是種「人往高處爬」的天性嗎？（別誤會了，我猜的是「避難天性」。）
大多數的老師或家長都會告誡自己的孩子「溜滑梯不能往上爬」，原因多為安全考量。不能往上爬的規則，的確能迅速建立起共識和秩序，除了沒有相撞的安全疑慮，也排除了任何插隊的爭議，否則一直乖乖在上面等待的小朋友，哪有機會等到空檔？
但是，把這個問題拿出來問問孩子，可不一定比核四議題簡單。
當溜滑梯只有孩子一個人玩，她溜下來後想往上爬的時候，還有多少人會阻止孩子這麼做？
這個流傳已久的爭議，意見大概分為兩派：
一派主張沒有人的時候，愛怎麼玩怎麼玩，畢竟不同的遊戲方法也是種創意。
另一派則堅持這是原則問題，而且就算沒有安全疑慮，也要有公德心的考量（用腳踩上去會弄髒滑梯）。
更細緻一點的討論與教養方式有關：若不同情境下的使用原則有異，是否會讓孩子混淆？是否會讓孩子覺得規則可以改變而無所適從？或者被聰明的孩子當成一種反駁理由？溜滑梯大多是混齡使用，有些年幼的孩子若無法判斷，不就一團混亂，紛擾四起了？
◎溜滑梯的自創溜法
有天接妹妹放學時，她說要給我個驚喜，於是把我拉去學校的溜滑梯旁邊，展現一段「特技表演」，說穿了就是用一種看起來有點好笑，但其實很容易就跌下來的自創溜法。
對於這位謹慎「惜皮」的小姐來說，的確是目前人生中最大膽的肢體嘗試。
「媽媽，怎麼樣？很厲害吧！」妹妹得意地說。
「真的滿厲害的。你自己想的姿勢喔？練習很久了嗎？」
難得這麼大膽，當然要好好讚美一下。
「我跟同學一起想的，而且大家都練很久喔！」
「可是下課的時候，不是很多其他班的小朋友也在玩嗎？這樣怎麼練啊？不會弄到別人嗎？」我故意找麻煩地問。
真可惜溜滑梯旁邊沒裝隱藏攝影機，不然真想還原現場，看看小孩們怎麼「喬」事情。
「對啊！有別班同學的時候，我們就會幫忙看，如果有人要溜，就會跟自己的同學說不要練，人少的時候才會這樣玩。」
人生真有這麼美好？雖然我相信，孩子們的世界自有一套邏輯和難以言喻的溝通方式，但是，怎麼可能都沒擦槍走火？也許時機未到，我還是先耐心等待好了。
◎終於，擦槍走火了
果不其然，某天放學時，妹妹一看到我，立刻跟我分享今天發生的「大事」。
「媽媽，我跟你說，今天有一個二年級的人超凶的，他說我們不能這樣玩溜滑梯。」
「喔，那時候你們是怎麼玩的？」
看吧看吧，我就知道。
「我們就亂玩啊！那時候都是我們一年級的。大哥哥、大姊姊比較少玩溜滑梯了。」
「然後呢？」
「然後我跟同學就走了。」妹妹乾脆地說。
「全部的人都走了？」
「沒有啦，有一些其他班的還在，他們就改成正常地溜，可是我們不想那樣玩，就先去玩紅綠燈了。」妹妹補充說明。
「是喔，那時候，你有什麼感覺嗎？」我特別注意用詞，可不想當個挑撥離間的媽媽。
「我只是覺得那個二年級的很愛管，講話又很凶，結果他根本沒有玩，只是想學大人一樣管人而已。」
我大吃一驚，原來那個二年級的沒要溜喔？
「那……干他什麼事啊？你們大家又沒吵架。」我脫口而出。
「對啊！大概認為自己是二年級，長大了吧，想學老師跟大人的口氣，一年四班也有個男生這樣。」這是妹妹個人的解讀。
妹妹發表完高見之後，就開始說起明天想帶什麼東西去學校玩，我們針對溜滑梯的討論到此打住。
因為我發現，其實根本不需要討論。
◎別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡
這似乎是大人自尋煩惱的問題。
面對衝突，孩子們的彈性很大：玩？怎麼玩？現在不玩？另外去玩什麼？因為他們不認為離開就是「認輸」，現在不玩就是「妥協」。如果我們大人沒有在旁邊碎碎念地「灌輸」孩子一些意見（如：這樣很沒規矩、很沒家教），那麼他們對於這些行為的「評價」並不多，只會針對問題想辦法解決，而不是把問題愈弄愈複雜。
我們不夠相信天下的孩子們：不夠相信他們的純真善良，沒有孩子存心想欺負別人；不夠相信他們有能力判斷該怎麼應對；不夠相信他們彼此能溝通，他們的世界自有公平正義。
當然，我相信絕對有其他案例反映出不同情況，但下一次當孩子遇到問題時，我們能不能讓他們自己做出決定，無條件支持他們的決定而不評價？
別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡，因為最後為難的大多是自己，不是別人。
★思考的延伸……
真實人生
除了文中描寫的經驗，當然，在其他地方也遇過全武行的激烈場面。雖沒有什麼統計數據，但巧合的是，幾次較大衝突的案例都發生在大小孩（五至七歲）和小小孩之間。
從旁觀察的猜測是，大小孩的表達速度與能力比小小孩成熟許多，而他們遊戲時較無耐心或無法理解小小孩的回應訊息，很有可能直接以推、拉、擠的動作，代替口語溝通。小小孩對突如其來的接觸來不及反應，而放聲大哭，這一哭，就容易讓陪伴的大人以「大欺小、大不讓小」的方式詮釋整個過程，接下來的氣氛自然更加緊張。
我的建議是：先帶著孩子在旁觀察正在玩溜滑梯的人，讓孩子自行理解當下現有的節奏與潛規則（每個滑梯可都不太一樣），引導孩子觀察其他同伴；當孩子自認準備好的時候，就可放手讓他嘗試融入，或許他會做出其他選擇甚至有其他反應。
與其當個現場制定規則的糾察隊大人，不如練習當個善於潛移默化的好教練。
他不帶衛生紙，都用我的怎麼辦？
人際關係的應變和表達
◎到底是孩子不高興？還是爸媽不高興？
不管是幼兒園或小學，老師都會請孩子們各自帶衛生紙到校使用。沒想到這件看似再平常不過的小事，卻在網路上引發一陣討論。
有位媽媽首先發難，留言徵詢網友的意見。
我家兒子一包衛生紙用不到半個月就說沒了，我問他怎麼用這麼快，兒子就說：「有個同學不自己帶，每次都抽我的用。有跟他說要自己帶不要抽我的，但是他不聽，還是來抽我的。」
請問大家該怎麼辦？該告訴老師嗎？
底下的留言串大略分為三派：
第一派就是請老師處理，告知那位同學應該要自己帶，順便了解一下原因。
第二派則是傾向不用計較，衛生紙事小，可能那位同學缺乏照顧，讓孩子大方分享不是什麼問題。
第三派則是建議教導孩子如何拒絕別人，從這件事學習自己解決，不要什麼都請老師處理，告狀說不定反而造成同學間的心結。
這個問題之所以引起我注意，是因為這類「小事」其實充斥在你我身邊。
在職場上，總是有些同事從來不做小事，老是「拗」你幫點小忙；或者有些朋友，老是喜歡占點小便宜。你可能心裡感到不舒服，但又覺得講出來是小題大作，於是不痛快地相處著。和平過日子倒是沒什麼問題，只不過跟那個人也就差不多這樣了。
我可從不認為大人比孩子會解決這種事情。要不，哪來這麼多職場問題？
◎如果是你，你會有什麼感覺？
我好奇地向妹妹描述情境，然後想聽她的反應。
「如果是你，你會有什麼感覺？」
「我會覺得不高興耶！一次、兩次忘記沒關係，要是他一直都不帶，我不想借的話，會藏起來不給他抽。」
果然是天蠍座的，我都沒想過這招。
「那你怎麼分辨他是故意的，還是不小心忘記？」
「我會觀察啊，媽媽，我分得出來耶！」嗯，順便給我一個衛生眼，一副我小看她的樣子。
隔天，到班上去當故事媽媽，說完故事後還有點時間，我就拿這個問題出來問問大家。有一個小男生舉起手來，說：
「可是我不會覺得怎麼樣耶，要用就用啊！阿姨，那你呢？你也會跟他們一樣覺得不高興嗎？」
我誠實地點點頭，卻心想這下可好，衛生紙事件愈來愈複雜了。
◎當孩子覺得無所謂……
這個小男生的反應提醒了我，關於「借用」衛生紙的問題，到底是誰感到不高興？
是孩子？還是媽媽？
如果孩子一點都不覺得怎麼樣，那麼身為家長的，有需要告訴孩子應該覺得不舒服嗎？應該「提醒」孩子該感到生氣嗎？
人際關係是門藝術，既然孩子覺得無所謂，那麼我們也無須在旁搬弄是非，反而讓孩子感到困惑、不快。
不過，大多數的人可能都像我和妹妹一樣，借幾次之後就開始心裡不舒服，那麼，又該怎麼表達和處理呢？
「藏起來」，可能會讓對方轉移目標，暫時解決自己的困擾。這聽起來像是個「軟釘子」，不過，畢竟自己老是要躲躲藏藏的，絕非長久之計。
◎小心無限迴圈，跳出負面情緒的陷阱
沒想到這個問題竟然讓我想這麼久。我打算和妹妹討救兵，說不定我陷入大人的迷思裡，把簡單的事情弄複雜了。
「妹妹，上次我問你要是有人一直不帶衛生紙那件事，你還記得嗎？」
妹妹點點頭。
「會不會是因為那個同學家裡有什麼問題，所以沒辦法帶啊？我們好像都沒有想到這點？」
「嗯，對啊。說不定他用衛生紙很浪費，他媽媽不讓他帶，或是規定他一個禮拜只能用多少。」妹妹隨口就說了兩套劇本。
「也是有可能。那你會跟老師講，請老師跟他說嗎？」
「我會直接問他為什麼不帶啊！如果他說的理由我可以接受，那就可以用我的；如果別人可以接受，那他就會用別人的。除非我不讓他用他還硬搶，我才會告訴老師，那老師就會跟他媽媽說吧。」妹妹回答。
「那要是他都不改變，怎麼辦？」我還在迷宮裡出不來。
「媽媽，你不是告訴我，我們沒辦法改變任何人嗎？又不會一直碰到這種人，所以不要花腦筋想了啦！我不想再討論這個問題了。」妹妹將對話劃下句點。
看到這裡，說不定有人會噗哧一聲笑出來，這什麼微不足道的小問題，怎麼會鑽牛角尖成這樣？
是啊，但仔細想想，人生還不少這種「鳥事」困住自己，只是每個人的鳥事不太一樣而已。身為父母的我們得小心這樣的無限迴圈，學學孩子的大氣和灑脫，哪天也反過來協助孩子跳出負面情緒的陷阱，而不是陪著孩子繞圈圈喔！
★思考的延伸……
●通常我們和孩子討論的事情，是我們在意的觀點，還是孩子的感受？
●有沒有什麼事情是孩子毫不在意，但父母卻很放不開的？這個落差從何而來，會造成衝突嗎？
他做得真的比我好！
客觀地欣賞、讚美別人
◎小孩：「別人畫的我更喜歡啊！」
妹妹上了小一之後，我自願成了說故事的志工媽媽，每隔週五去班上一次，和孩子們一起「殺時間，聊是非」。
有一次，我在說完一個故事後，讓孩子們一起順著故事情節，玩集體創作的畫畫遊戲。全班分成六組，每人畫二十秒後就傳給下一個人，而且不能干涉別人要畫什麼，每組最後會完成一頂共同接力設計的帽子。
六頂帽子出爐後，我請每組派代表上台介紹帽子，只見大家滿口瞎掰，胡言亂語，逗得其他人哈哈大笑也很有趣。
最後，孩子們希望能票選出最喜歡的。原本我覺得票選活動沒什麼意義，但是拗不過孩子，就依了他們，把六張帽子圖畫貼起來，開始投票。
第一頂帽子，兩票。第二頂帽子，零票。第三頂帽子……也零票？
我狐疑地看著大家，問：「ㄟ，你們不喜歡自己設計的帽子喔？」
有個聲音回答我：「本來喜歡啊，可是別人畫的我更喜歡啊！」
我看了這位同學同一組的夥伴，他們也一副「對啊對啊，就是這樣」的表情。不知為何，我開心極了！
繼續投票下去──第四頂，三票。第五頂，兩票。第六頂，十票！
大家彷彿很滿意地拍拍手，好像這個活動這樣才算圓滿落幕。
◎孩子展現的心胸與氣度
這種票選活動在生活裡比比皆是，公司票選最佳員工、最佳專案……還有網路活動票選最佳小模特兒、最佳攝影照片、最佳圖畫……我們又是怎麼投下那一票呢？
但更深層的意義是：我們有這樣的雅量拋開自己（或所屬的團體），以客觀的眼光欣賞別人、讚美別人，甚至做到「君子有成人之美」嗎？
「喜歡」的感受效應原本就會投射、轉移，一點錯也沒有。用簡單的例子比喻，「最佳人氣獎」就是將喜歡的感受區隔出來，盡量降低對作品好壞鑑別力的影響。在這種投票活動上，機制或許還能提醒我們拿出心中那把尺。
但在其他時候呢？
我心中會這麼激動，或許與過去的經歷息息相關。沒有利害關係時，也許「成熟」的大人們會互相拉抬，悶著頭也要亂讚美一番或是誇大其詞地美言幾句。然而，面對相同領域的同伴們，即使對方表現得很好也當作沒看到，或是嫉妒之心不自覺地削弱了彼此打氣、學習的正面力量。
孩子們呢？盡力做完後，當起最客觀的鑑賞家，投入心力關注在喜歡的作品裡，誰畫的、喜不喜歡那個人根本不重要，眼中只有純粹的藝術與美，只盡力追求更好。
這才是社會進步的力量，真正的讚美才能發揮鼓舞作用，不是因為「她是我孩子，所以一定很好」，不是因為「他是我朋友，所以一定是最佳人選」！
我們要的不是盲目的相信，而是相信大家有能力追求更好。一個只愛聽好話而不能接受批評的社會氛圍，只會集體耽溺在自我感覺良好裡，那種濫情會逐漸退化創造力。
一個無法讚美、欣賞陌生人的社會，必定走向結黨營私的老路，有意無意地築起高高的城牆，把自己禁錮。
孩子向我們示範的是心胸、是氣度，那種純淨眼神讓我無法忘懷，這過程裡沒有人驕傲，沒有人覺得受傷。
共好，原來是這幅模樣。
◎嫉妒是什麼？
當天睡前，我忍不住和妹妹聊起早上發生的事。
「妹妹，你今天當小老師沒投到票。你會想投哪一張啊？」
「我也會投第六組耶！」妹妹和大多數同學看法一致。
「那你們自己畫的呢？大部分的人沒有投你們的作品，你會有什麼特別感覺嗎？」
我又開始當起小惡魔。我真的很好奇，也很想再一次體驗孩子的世界。
「沒有什麼感覺啊！她們畫得真的很可愛耶，而且她們說是魔法帽，戴了跌倒都不會痛，好好笑喔！」妹妹說著說著笑了起來。
「你們真的好棒，都不會嫉妒別人，媽媽真的好感動。」
「媽媽，你剛說什麼嫉妒，那是什麼？我聽不懂。」妹妹搖搖頭，疑惑地看著我。
我沒有再多作解釋。
嫉妒會侵蝕善意；而激勵他人時，自己也會受到鼓勵，得到更多力量。如果可以的話，我希望我的孩子這輩子都不會知道嫉妒的感覺。
★思考的延伸……
●「欣賞別人」是每個人天生就有的能力嗎？如果是，為什麼有些人會失去這種能力呢？如果不是，又該如何後天培養？
●孩子有辦法接受別人表現得比他好嗎？肯定別人的同時，會影響對自己的自信嗎？
●身為父母，能不能自己先做到欣賞他人的表現？還是裝作沒看見以免競爭失利？孩子曾經聽父母讚美過誰嗎（讚美其他孩子不算在內）？
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