難怪你一直快樂不起來
每當我問一些對生活不滿的人，究竟他的生活出了什麼問題，他們通常抱怨一堆。但我知道，這些抱怨只是因為他們內在思考模式的外在展現而已。
美國著名哲學家愛默生說：「一個人的存在就是他思考的表現。」甘地在他的書上也寫道：「一個人不過是他想法的產物。」思想是我們所擁有最有力量的工具。我們可以用它來創造歡樂希望，當然也可能變成自毀的武器。
沉溺於消極的事情上，只會徒增它對我們的負面力量
我最近與一個人談話，他說：「我讀過你的書，但還是快樂不起來。」他解釋說，他因工作不順、加上這陣子感情又受挫，心情常莫名的低落。他問：「有什麼方法可以改善我的情緒嗎？」
「我認為你的問題不在情緒，而是在思想。」我告訴他。
「怎麼說？」
「你每天起床，第一件想到的事情是什麼？」
「喔！我想到又要面對討厭的一天，心裡就覺得厭倦。」
「你平時最常想到什麼？」
「我想到我的生活真是一團糟，人生真是無趣。」
「那你上床就寢時想的是什麼？」
「還不就是一樣的事。」
「這就難怪你一直快樂不起來。」
每次有人陷入問題或心情低落時，我都建議他們把心靜下來，問問這個問題：「是什麼樣的想法造成我現在的問題和心情？」答案就在其中。
如果你的火車開錯鐵軌，你所停靠的每一個月台都會出錯
我們都認識一些不如意的人，如果你仔細聽他們說話，你就會知道其中的原因──他們的思想毫無建設性，盡說些「我做得不好、我運氣很背、別人都不支持我、不重視我、他們吃定我、老愛找我麻煩、我做任何事都不順……」之類的話，果然做什麼事都不順。
也許有人會說：「但這是我生活的情況，這些都是事實啊！」會這麼說表示你還沒了解。想像你到車站買票，那裡擺著許多道想法，而不是地點。你可以選擇任何你要的想法，而這些想法將會締造你未來的經驗。如果你經常會帶給自己不愉快的想法，就像選擇那些你不想去的地方，是不是很傻？
引用猶太裔作家瑪拉末的話：「如果你的火車開錯鐵軌，你所停靠的每一個月台都會出錯。」
要脫離這種惡性循環只有一個方法，那就是要明瞭並記住：你的想法是由你自己選擇的，也是你自己要有令你不愉快的想法。
你的情緒就是最好的線索。在想美好的事物的時候，你的感覺不可能會很糟。同樣的，當你心情好的時候，想的不可能是負面的。以你的心情做為指標，可以讓你知道自己置身哪一種思想模式。
從現在開始，觀察自己腦袋裡的想法。思想是否引導你去想要去的地方？或是助長你憤怒、挫敗或沮喪？
如果你不喜歡現在的心情，那就換個想法吧！
你在餵養哪一隻狼？
一天晚上，印地安的查拉幾族長老告訴孫子人心中的戰役。他說：「我兒，這場戰鬥是住在我們所有人裡面的兩隻『狼』在打仗。一隻是不快樂，就是恐懼、擔心、憤怒、嫉妒、抱持、悲傷、自憐、憎恨、自卑。另一隻是快樂，就是喜悅、關愛、友善、慷慨、慈悲、樂觀、感恩、希望。」
孫子想了一下，然後問爺爺：「哪一隻狼會贏？」
老查拉幾族長僅僅回答：「你餵養的那隻。」
你注意的焦點平常在哪裡？是看見你欠缺的，或是擁有的？你受到的批評或是獲得誇獎？集中在你的憂慮和恐懼，或是希望與夢想上？是想到失敗或是成功？想到要報復或是寬恕？想的是讓你感慨的事，還是感恩的事？
簡單說就是，你到底要餵養哪一匹狼？
你在生活中想要尋找什麼，你在生活中就會發現什麼
有一個好例子發生在我的同事身上。她的丈夫是個工作狂，沒有什麼時間留給她，對此她感很到挫折。幾乎每星期，她都會和朋友共進午餐，抱怨她的不快；毫無例外的，每次抱怨完丈夫，她只覺得更加氣惱。
有一天她突然領悟到：她對丈夫真正感到氣惱的是他工作時間太久。不過，也正因為丈夫拚命工作，她才有錢和時間可以跟朋友聚餐。
所以，每當她想到丈夫時，她便面臨了一個重要的選擇點。其一是去想丈夫的錯，讓自己氣惱。另一則是想丈夫的辛勞，這讓她覺得滿足和感恩。
更有意思的是，當她開始想丈夫的好，不僅在他不在時，也擴及當她和丈夫在一起的時候，她發現自己比以前更能享受與他共處的時間。對她的親切，丈夫也善意回應。現在他們兩人共處的時間也比以往都長了。
前陣子，有人在背後說了些莫須有的事，造成同事對我誤解，原本我很氣，想找機會報復，但這反而讓我成天悶悶不樂。於是我問自己：「我要餵養那隻惡狼嗎？」當我決定寬容以對，心情很快就平靜下來。
你可能遇到一些如意的事，或者前面有著極艱難的問題，你有很好的理由讓自己不快樂。你可以繼續你的否定想法，和以往一樣，但是負面消極並不能讓情況好轉，抱怨批評只會使事情更糟，不是嗎？
有時我們會碰到一些人，境遇並不如意，不知道他們為什麼可以活得這麼快樂，而心生好奇。還有些人處境悲慘，為什麼還能苦中作樂，眉開眼笑？
其實關鍵都在一念間──你選擇餵養哪一隻狼，哪一隻就贏。
我還能做什麼？
朋友寄來一篇很有意思的文章：
某電台請了一位商界奇才作嘉賓主持，大家非常希望能聽他談談成功之道。但他只是淡淡一笑，說：「還是出個題考考你們吧！某地發現了金礦，人們一窩蜂地湧去，然而一條大河擋住了必經之路，是你，會怎麼辦？」
有人說繞道走，也有人說游過去。但他卻含笑不語，最後他才說：「為什麼非得去淘金，為什麼不買船開展營運？」
大家這才恍然大悟。他說：「那樣的話，就算開價再高大家也會搭乘，因為金礦就在前面啊！」
是不是很有創意？
人生一定還有其他出路
你可能無法到世界旅遊，但也別因此就放棄你能前往的地方；你可能沒有資本開始創業，但你仍要繼續向友人或鄰居銷售你的產品；你也許不符合出缺的一個職位，但也別讓挫折感阻礙你想進修的計畫；你也許無法做到所有要做的事，但也別停止去做能做的事。
什麼叫創意思考？簡單說就是看見另外的選擇，發現其他的可能。如果你一時想不出來，就問自己：「我還能做些什麼？」
有個婦人打電話給電力公司，說她家斷了電，問該怎麼辦？電力公司的人建議：「打開冰箱把冰淇淋吃掉？」
人生不是非Ａ即Ｂ，而是Ａ、Ｂ可以同時並存，甚至Ａ、Ｂ都沒了，也可能發現Ｃ或Ｄ。將這發揮得最淋漓盡致的人，無疑是丹尼爾．狄福（Daniel Defoe）筆下的魯賓遜。
當魯賓遜遇到船難，他人生的方向驟然轉變，他並沒有呻吟悲嘆，相反地，他利用島上的一切求生存，探索各種可能。如果他怨天尤人，可能會浪費時間在哀悼自己失去的東西，最後饑渴而死。
不是路已到盡頭，而是該轉彎了
不管情況多糟，一定還有什麼是你可以做的，想想看。
有位教授，因腦部血栓，走路和說話都有困難，這以後要怎麼教學生？
他告訴我：我了解自己來到了一個交叉路口。我可以憤世嫉俗，專注在我的問題上，但我也可以選擇另一條路。把我僅有的能力和體力用在「我還能做」的事情上。我最後決定寫書幫助學生。結果，我不但擺脫沮喪，也知道自己未來要走的路了。
一位腦部重創的年輕人，八個月住院，歷經感染和敗血病，最終雖恢復健康，卻留下癲癇、局部癱瘓和視力問題等後遺症。他說：「我可能永遠無法駕駛巴士或飛機，但會專注在可以做到什麼，而不是不能做什麼。」
有一位母親在得知孩子癌症後，她想了想：「我還能做些什麼？」於是她決定把孩子走過生命的歷程記錄下來。
她說：孩子走過與死亡交會這一遭，我深深體會生命的長度不是任何人可以控制的。在這無法掌控的生命歷程，要盡其己力做自己能夠做的事。就是積極的珍惜生命。
寫下陪伴孩子療程的點滴就是一項，每個孩子的情況、每個家庭的陪伴方式都不一樣，這是值得寫下來的，這是只有我自己能做的事。
引述美國教育家卡內基的話：「能夠彈出聲音的弦本來就不只一根，你也可以用其他的弦來彈彈看。」
了解一切，便是原諒一切
你覺得那個人自私無禮討人厭，讓人看不順眼。
但是，如果你知道他童年曾經受虐，沒人疼愛，遭受過許多創傷，你還會那麼厭惡嗎？
我認識一個老師，他平常是很溫和的人，但是只要有學生不專心聽講，或在課堂上說話，他會突然發飆。後來在一次閒聊，才得知，原來從小他的父母都很忙，常冷落他，聽他説話也總是心不在焉。
以前有位同事大家都「敬而遠之」，就我記憶所及，從來沒有聽過她正面評斷一個人或一件事，給人感覺也很強勢，說話總咄咄逼人……。我實在忍不住好奇，就問她，妳怎麼會那麼有「威嚴」？
她說，從小失去父親，母親重病，身為長女，她必須一肩扛起家計，還要面對世態炎涼，她絕不能「軟弱」。原來悲觀是她的自我保護，強勢則是一種自我防衛。關閉的心，原來最需要關心。
人只有在了解以後，才能真正的看見
我們若注視我們所不喜歡的人的內心，就會發現是因為不快樂才做出這些行為。仔細觀察你會發現，經常傷人的人，往往內心有許多傷痛；通常由於成長環境或目前處於逆境，說出的話也總是尖酸苛薄；刁難他人的人，多半源於自卑心理；通常愈不安的人，就越覺得必須塑造出強悍的假象。
《與神對話》有句話說得好：「當了解來時，譴責便走了。」當我們對人有愈深的了解，就會有愈多的諒解。
聽學生抱怨父母時，我總建議他們：如果你想對父母有更多了解，可以和他們談談他們的童年；若你耐心傾聽，你就會發現，他們無理和僵化的模式是怎麼來的。
所以，你若真心愛一個人，想了解對方，就必須以好奇心替代怒氣，深入探究，對方為什麼會有這樣的言行？不要因對方的言語觸及你內心敏感處或弱點，就反擊回去。感情貴在體會對方的心情。如果你是懷有敵意的，你怎麼能夠去感同身受呢？
想著「他挺可憐」也就算了吧！
寬恕的觀點就是將他人的言行看成是一個人脆弱和痛苦的表現。這樣的人需要的是同情，而不是報復。當然，這在一開始很難做到。
西方藏傳佛教老師艾倫．華勒斯曾如是比喻：「想像你兩手抱著雜貨走在路上，突然有人冒失地跟你撞個滿懷，雜貨散落一地。你從蛋殼與蕃茄汁中起身，正打算破口大罵：『你這白痴，你有毛病啊！瞎了眼嗎？』但就在你說出口前，猛然發現撞你的人是個瞎子，他也被撞得東西散落四處，於是你的怒氣頓時煙消雲散，取而代之的是同理心的關切：『你受傷了嗎？需要我幫忙嗎？』我們也是如此。當我們清楚領悟到，世上的衝突與悲慘乃源於無知時，通往智慧與慈悲之門就此打開。」
當有人激怒你的時候，你就自問：「這個人以前受過什麼樣的對待，以致如此對待人？」
問過自己這個問題之後，想像一下這個惹你討厭的人是從小欠缺愛，還是曾受到什麼傷害，說不定這個人長期受到批評排擠，而你所見的正是他傷痛的表現。藉著把對方想像成可憐的人，你就會油然而生同情心。
詩人泰戈爾說：「理解就是愛。」一旦你完全理解，原以為的惡意也就可以釋懷。想著「他挺可憐」也就算了吧！
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