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拜讀此書可終止單身輪迴！阿彌佗佛！

這本《相親惡女不負責出清指南》請好好珍惜閱讀，請不時地拿出來翻閱提醒自己一下，畢竟作者透過自己的慘痛約會經驗來讓眾生們終結單身（她不入地獄誰入地獄啊！），閱讀此書可免於落入鬼打牆相親的輪迴，的確是功德一件喔！

--知名部落客、姊妹淘簽約作家 亞美將

在惡女面前彷彿一絲不掛無疑，男人的劣根性亦展露無疑……

我不清楚...

◎前言：牛鬼蛇神皆可相，有緣千里來相會

想當年，我也曾經相當「假掰」地認為相親是一件很丟臉的事。「本姐這麼正，要如何拉下這個臉，開口請人幫忙介紹男人？」如果現在的妳也正這麼想，相信妳一定離三十歲還很遠吧！這一切妳是不會明白的，闔上這本書，滾去旁邊看妳的《KAWAII》雜誌吧！

話說，二十九歲跟三十歲中間的這條界線，你看它是瘦得不得了，殊不知跨過去可就是另一個次元哪！一旦遁入這個次元，你會突然沒有任何朋友（全都嫁光），單身異性也鮮少能進入這個次元，如果看到對象不趕快抓住，就真的不知道這個結界要何年何月才能再打開了！

我也懂「相親」這兩個字讓人難以接受的困窘之處。除了可能要面對眾人訕笑的眼光，更尷尬的是要和不認識的人見面，目的性又如此強烈，導致每次飯局到了最後，通常都會陷入沒話聊的窘境，搞得大家坐立難安、悔不當初。再說──會接受這種邀約的對象，通常也都不怎麼樣吧？

好，不要說我太挑剔，我自己長得也不太和善--天生眉毛就是比較粗、眼神就是比較殺、講話就是比較嗆，再加上身為一個長期感情不順的女強人，男人見到我往往嚇得話都不敢吭一句，深怕身為男人的最後一點尊嚴會蕩然無存。所以對我來說，相親根本就是在相互造成彼此心靈上的創傷吧！

BUT！切記相親這件事，不做則已，一但做了，就非得要拚個輸贏不可啊！原本只是「沒人追」而已，一旦稍有鬆懈，不小心去了第一次的相親，若沒成功就放棄，還會落得一個「她本來沒人追，後來有去相親，但也沒成功，結果現在都放棄了」的臭名啊！

就在這番逞強之下，不知不覺本姐的相親資歷竟然已高達三年之久，「面試」過的人數直逼五十人！（開玩笑的吧?!我看我們公司在就業博覽會的攤位也沒有我熱鬧！）

我只能說，天理何在？！為什麼美貌如我，要落得拜託人家安排對象，而又為什麼，這些牛鬼蛇神--只會講程式語言的宅男部隊、騎淑女腳踏車來赴約的泳褲猛男、前女友是七年級生的五年級大叔--敢來跟我相親？不知不覺我都開始期待，下一次相親還能更有爆點嗎？（可是追求爆點跟嫁出去這兩條路根本就是完全反方向啊……）

閉上眼，三年來相親過的數十位男人面貌如跑馬燈一般快速閃過我的腦海，我決定，要把這些笑中帶淚的荒唐故事，化做精選的20個最佳範例，以身作則，為同樣深受單身所苦的善男信女，一一破解自己常犯的戀愛謬誤，讓大家一起化冰山為火山，投入名為戀愛的火焰…燃燒吧！朋友！

（註）為了保護當事人，故事中相親對象的姓名、年齡皆已稍作更動，熟識的朋友們也請勿揭露您與本人的真實姓名，以免遭受殺身之禍，或是永遠嫁不出去的詛咒，感恩！

◎臺客恐龍驚魂記



編號（2）：臺客恐龍男

年齡：30

職業： 銀行行員

外貌：電話中聽起來就不是很帥



某天，大堂哥突然在MSN上敲我說：「我主管的太太想介紹她弟弟給妳認識，可以嗎？」

我很納悶，這關係也扯太遠了吧！

「她說喜宴那天，妳很活潑。」

讓我想起大堂哥結婚當天，我們堂姐妹六人都打扮得漂漂亮亮，遠超過於喜宴會場是新莊某海產店的規格。

二堂哥是念醫學相關的，所以我還特地交代記得幫我跟同年紀的堂妹介紹幾個有前途的優質男，二堂哥勉為其難地答應了。

不料喜宴的最後，大姐臨時鼓吹我們安排橋段整新人，於是我穿著小禮服跑去買氣球、在廁所裝水球，還上臺帶頭胡鬧、吆喝。原本穿著甜美可人，後來卻人來瘋、拿著麥克風大喊：「登德頭、登德頭」、「糗幾咧、糗幾咧」，雖然客人彼此之間都不太熱絡，但我卻還喊到自己「燒聲」。

回家後，二堂哥說：「喊得跟夜市一樣，還敢叫我幫妳介紹，丟臉死了！」

因此，當大堂哥這麼說時，我立刻就覺得這對主管賢伉儷相當識貨，眼光非凡，其弟必有獨到之處，便答應了。

但奇怪的是，堂哥要我給的是電話號碼而不是MSN，說那位太太要先打給我徵詢我的同意。然而兩天後，有一名操著臺客腔的男子打電話來，報名說自己是某某某，搞半天原來電話直接到了這位主管太太的弟弟手上，而且他相當大膽，素不相識就直接給我call過來。

循序漸進地自我介紹之後，還相當積極地想確認哪一天有空可以一起出去，彷彿有SOP一般。面對這突如其來地猛烈進攻，我有點措手不及，還好找到藉口可以擋一下：

我：「我要看看耶～要不要先留MSN比較方便聯絡？」

他：「那妳MSN多少？」

我：「Dolphin……」

他：「D.o.ㄟv 樓……」　

我： （聽到L的發音後已經想掛電話了）「對啦對啦對啦！」（根本不想講）

他：「那我再跟妳確認一遍喔，D.o.ㄟv 樓..」

我： （天哪！不用再確認了！你不要再唸了！我現在就告訴你我們不適合！）

匆匆忙忙掛掉電話後，我非常後悔為什麼自己要隨便給人家電話號碼。而且是認識的人介紹，現在突然不跟人家聯絡也不好意思，只好考慮看看要不要和他出去一次。

同事也安慰我說：「說不定人家只是英文不好，其他都還不錯呢！」

我牙一咬，心想好歹也騙一頓高級料理來吃吃！

到了約定的那個禮拜，這位男士又打來了：「這個禮拜六妳有空嗎？我們可以去中和環球百貨那邊吃飯。」

我：「中和好擠喔！你再想想吧！」（內心的獨白：環球什麼百貨?!初次見面不是應該到高級日本料理店之類的嗎？）

高級日本料理之夢破碎，更慘的是，在下班路上看到一個大恐龍男，才想到，我從來都沒看到對方長什麼樣子，吃一頓飯是不會死，要是對象是大恐龍，還得在又擠又很多小孩的百貨公司吃飯，還要自己付錢，那我真的會嘔死！

但現在已經騎虎難下，臨時說生病也不好，不肯面對現實的我，在房間跟妹妹訴苦。最後妹妹實在受不了了，於是直接搶過鍵盤在MSN上跟他說：「照片傳來看一下！」沒想到，對方打字突然變很慢，後來就說：「我好累，要睡了。」

等我一覺醒來，他就再也沒出現過了……

這件事我後來跟朋友提起，也當作笑談一件就過了。不過前天，堂哥傳來一句話：「我有他的照片耶 ！你要嗎？」

──我當然不要啊！

就好像抽屜裡有吃一半，還放了八天的麵包，現在才想到裡面肯定都發黴了，還敢去打開來看嗎？

窸窸窣窣的衛生筷塑膠袋聲

那些男人好不容易幫對方「自我介紹」完後，場面又冷了下來，沒人敢開話題，還開始交頭接耳，講起一種充滿暗號的神祕語言……最後，每個人為了找事做就只能玩筷子，整桌就只剩下窸窸窣窣的衛生筷的塑膠袋聲……



話說，我從bitch雲集的彩妝業好不容易跳到男性密度最高的科技業，不見識一下傳說中存款多，卻都交不到女朋友的RD（研發人員）到底有多宅，怎麼對得起自己？好友莎莉為了一雪前恥，多方打聽之下，又再次安排了一場相親。

這次的男主角據說具有傑出的學術背景，會想介紹給我，是因為聽說對方也嗜愛看非主流電影，但因為個性相當害羞，所以莎莉必須假藉一起吃中飯的理由誘其出洞。

結果他身邊知道內情的同事也都跟來了，不知道是想見識一下相親場面有多尷尬，還是想一窺本人號稱10樓正妹公關的廬山真面目。最後這場相親午餐，竟然總共來了六個人。

因為是假裝不知情的相親（對方是真不知情還假不知情我不知道，但我勢必要假裝不知情以維持女性的尊嚴），所以去了很平常的麵店。一坐下，大家便面面相覷，莎莉還自以為炒熱氣氛的開場：「大家自我介紹一下啊！」靠！整個讓我感覺像在救國團一樣，乾脆玩飯桶開飯算了！

而那幾個男人呢，好像有女性動物出現在周邊五公尺範圍內，就會不知所措，兩兩推來推去後，才鼓起勇氣互相指著對方說：「他叫愛力克斯」、「他叫馬克斯」，講完很快就低下頭了。連講自己的名字都做不到，這情形我也看得一頭霧水，是在玩交換身分嗎？這樣我哪記得住啊！

那些男人好不容易幫對方「自我介紹」完後，場面又冷了下來，沒人敢開話題，還開始交頭接耳，講起一種充滿暗號的神祕語言——「那種情況下就是沒辦法辨識ASPX的原始碼」、「你應該要把編譯出來的執行檔設成DPE」……我完全聽不懂也插不上話，瞬間有如置身於火星地表。

最後，每個人為了找事做就只能玩筷子，整桌就只剩下窸窸窣窣的衛生筷的塑膠袋聲。

場子被搞得這麼冷，身為一個專業公關與活動企劃人員，當然「凍尾條」，反正，我已經頓悟今天這攤沒什麼好貨了，也不用假裝什麼氣質賢淑了！於是我忍不住跳出來當主持人：「ㄟ～（吳宗憲式的ㄟ～）你們知道我們行銷部都在幹嘛嗎？」雖然嘴巴上主持著節目，我心裡卻在OS：「什麼時候，我才可以不要再當主持人呢？」

我有時還滿擔心自己太活潑，會不會讓男人覺得「這女人一定很愛玩」？可是，一個場子總是要有人主持吧？經過這一次，我想我可能還是先不要往RD這個領域發展，雖然RD貨源很多，但那一場午餐，我完全記不得任何人的名字，也只記得一個人的長相（但我不知道他叫什麼名字！！），最重要的是──男主角到底是哪位啊？腦中只剩下，窸窸窣窣搓衛生筷塑膠袋的聲音……

【相親惡女的婚活教戰】

給女孩兒：

誰說活動很無聊，妳就一定要負責搞熱氣氛？又是誰說，有尷尬場面妳就一定要跳出來主持？這種總是把事情攬上身的心態，就是妳交不到男朋友的主因！什麼事都要作主，男人怎麼會覺得自己有用武之地呢？

給男孩兒：

廣大的阿宅同志們，我知道有的女人很可怕！幹行銷的、做公關的，長得還不錯，頭腦又動很快，對你們來說可能是最可怕的一種！

但是，今天對方都出來相親了，代表其實她很缺！所以，你只要做好三件事——好好講出自己的名字，回答她每個問題，最後跟她要MSN。

說不定，正妹就被你把到了！

惡女真情相談室：沒對象就算了，連女人該有的矜持都沒了！

這一連串飯局我根本就是來者不拒、二話不說，只要有約就非常敬業地接下，不問年齡、不問職業、不管地點，比康健人壽還好客，沒想到我沒有對象就算了，連女人該有的矜持都沒有了啊……

這個月內non-stop的進行了四場飯局。

第一場是由大學同窗妮可發起的，這女人自高中後就沒單身過，因此對於聯誼的認知還停留在九○年代，都二十八歲了還上PTT聯誼版找人聯誼！

來的是四位同齡科技業清新宅男，我方則是三個難搞的媒體業冰山粉領。席間，大家進行著非常相敬如賓的談話：聊工作、科技業發展，以及以前在學校參加什麼社團。

由於對方太正常，以致於回來之後遲遲想不到梗可寫成文章，甚至還刻意跟對方msn聊了兩、三個禮拜想找出破綻，結果竟然一直都沒有！也就是說，當天白白花了六百塊吃了普通到爆炸的飲茶，雙方萍水相逢後立即分道揚鑣，這種感覺跟中午吃飯與人併桌有什麼兩樣？

姐妹中的首腦溫蒂聽到我們聯誼無功而返，深感惋惜，便邀我一起去參加她的小學同學會。當我跟看得上眼的男士聊完一圈後，發現這幾位雖然單身但是已名草有主。

我大為光火地怒斥溫蒂，這傢伙竟然回答：「反正還沒結婚，就先認識啊！那個Peter最近跟他女朋友不是很好，說不定有機會喔！」

（難道女孩子只要被男朋友求婚之後，整個人生的樂觀指數就會破表，陽光到認為世界和平、佛光普照了嗎？）

吃完後，主辦人問要不要去續攤，我在眾目睽睽之下，也只能點頭答應。結果一出店門口，還沒結婚的潛力股全找藉口閃了，剩些胖的、結婚的，還有我不記得的，當他們一群人鬧哄哄地過馬路的時候，在隊伍最後面的我真的很想趁紅燈時落跑…

隔週末，同事朵麗絲臨時想起一位學弟剛學成歸國，堪稱學歷優、氣質優、外型優，百年難得一見上等貨色，拍胸埔保證這次我會滿意，不妨一起去小酌一下。

然而朵麗絲有所不知，我的品味一向古怪，人家太過於完美我反而沒fu，因而飯局的最後是以優質男被拱上臺跟辣妹服務生一起搖呼拉圈，我跟朵麗絲在臺下鼓掌叫好做為結束。

妮可了解我可能還是要陳年老酒才對味，於是託她的律師哥哥介紹，安排我參加他們一票兄弟的聚會。

聚餐的地點是臺北市一間知名的臺菜餐廳。身為新北市連鎖熱炒店的千金，我本身也是挑嘴得要命，但這間店真是了得！滷豬腳、紅燒魚好吃也就算了，連燙地瓜葉都好吃是怎麼回事？

在美酒佳餚相伴之下，席間氣氛極佳，令我突然領略到相親的至高真理：配對成不成功是無法掌控的，我們只能控制餐廳的菜好不好吃。如此一來，相親者可以將希望寄託在餐點上，不但能有效降低對相親對象的期待值，也能強化隨緣的心情，進而達到態度輕鬆、落落大方的最高境界。

在這樣愉悅的氣氛中用餐，絕對有助提高整體成功的機率。若配對失敗，則可當今天是場美食饗宴；若配對成功，就是撿到的啊！

因為心情非常放鬆，所以我並沒有非常嚴苛地審視當天的對象，或在心裡批判對方的言語行為，雙方自然地閒話家常。沒想到兩人很聊得來，不但男方很紳士地送我回家，彼此也互留電話，讓我覺得真是「有吃又有抓（臺語）」，非常得意。

隔天，妮可來電詢問我對男主角M先生印象如何？我大大嘉許她非常了解我的口味。

她聽到我心情不錯，鬆了一口氣說道：「真是太好了，昨天之前我哥一直很擔心，說妳一個人都不認識就要來參加一群臭男人的聚會，沒想到妳一點都沒有矜持，很放得開，下次還要再約妳。」

瞬間我臉上一陣熱湧上來。對啊！這一連串飯局我根本就是來者不拒、二話不說，只要有約就非常敬業地接下，不問年齡、不問職業、不管地點，比康健人壽還好客，一般女人應該不會這樣吧？沒想到我沒有對象就算了，連女人該有的矜持都沒有了啊……Orz

【相親惡女的婚活教戰】

給女孩兒

太奇怪的場合還是不要去了，好嗎？雖然冰山溫度的確是要升高一點，但不要認為至今單身全是自己的錯，結果矯枉過正、來者不拒。

我可告訴妳，爛貨看多了自己的氣場也會衰弱喔！，到最後只會造成妳對相親萬念俱灰，反而散發不出閃閃發亮的魅力。

給男孩兒

除非你跟姐一樣相親成精，或是職業就是跟人聊天，不然對一般人來說，要在相親這種場面不停開話題是很難的。

建議先請中間人問女方可不可以加FB，拿到後請勿急著對每條留言按讚！我必須很老實的告訴你：沒人想一天到晚看到一個不熟又不帥的男人按讚，可不要還沒認識就先被扣分。

一開始只要先默默觀察就好，等到飯局時再拿出來聊：喜歡的餐廳、樂團、電影……都是很好的話題。不過千萬切記把握住一個原則──聊你懂的話題，要不然也先做做功課。否則好心開個話題，結果自己沒話可接。那我只能說：「恭喜你，豬頭這稱號你真是當之無愧。」

◎前言：牛鬼蛇神皆可相，有緣千里來相會

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