名人推薦：為什麼沒有特定主題的汪培珽手記，你還是喜歡看？

汪培珽的手記常常一針見血、三言兩語就戳破大人世界裡的荒謬。那些瞬間即逝的風景和小事，統統讓她的手記捕抓下來了，也啟發了每個父母都可以這樣做。——Amanda Liu

「很寫實，很親切，就像在和朋友聊天一樣。」汪老師的手記系列，在敘述事件發生的同時，還會加入一些自己的臆測跟想法，遣詞用字生動幽默，讓人偶而還會想吐槽！很像在和朋友聊天，讓讀者不知不覺就被作者洗腦了。——許倫境

生產時，我怕自己死在手術台上，懷孕時就不斷告訴我先生，如果我有個不測，請你照...

請說「我不喜歡」

「大嫂不斷地拿他的兒子和我的女兒作比較，每次來我們家，總愛在孩子面前說她的兒子又會了什麼什麼，怎麼我的女兒還不會。雖然小孩還不到兩歲，但會不會傷了孩子的自尊心？」

如果你問我，我的答案是，「會」。

下次請直接跟對方說，「我不喜歡讓小孩聽到這類負面的話」——你傷了孩子，也傷了我。

也許是民族性吧，明明很不喜歡自己或孩子被用某種方式對待，卻只是氣在心裡，嘴上什麼也不說。這樣的鄉愿態度代代相傳。這種心理狀態，追根究底，還是怕自己被別人憎恨，怕自己被批評沒禮貌，怕自己被別人排斥，或是怕別人在背後說自己的壞話。

如果你一點也不怕，那麼這樣的困擾也就不會找上你了。

看你還敢不敢

「不打不成器」是父母對孩子施暴的藉口。「做錯事就要讓他受教訓，下次不可再犯」，這是「認為打孩子也沒什麼大不了」的父母，最方便的託詞。試想：有一天，你對著整個辦公室的同仁作報告，因為說錯了一個關鍵數字，你的老闆，一個箭步走上來，就甩你一巴掌。請問，你能接受嗎？

老闆說，因為這是你第一次犯這麼嚴重的錯誤，為了你好，怕你再犯，所以要給你一個狠狠的教訓，你才會記得。你能接受嗎？

事實不見得都要說出口



我是大人，大人長到這麼大，都應該受過這樣的教訓：雜誌上，明星頭上的髮型，等真的放到自己頭上時，完全不是那麼回事。所以當我拿雜誌給姊姊看時，特別故意用另一隻手將小童星的臉遮起來，當時姊姊還很疑惑地問我為什麼要這麼做？真怕她誤會媽媽嫌她沒有明星漂亮。

她當然沒有明星漂亮，但事實不見得都要說出口。這樣的比較，父母能避免就要避免，不然我就會直接被冠上「最不上道的父母」的頭銜了。

誰比較失望



汪老師：不知您有無這種經驗？兒女有上台的機會，扮演的卻是個毫不起眼的小配角，孩子對未能當主角有些失望。您會怎麼跟孩子說呢？「沒有小角色，只有小演員，」「你當主角的場子不在這裡，」………

小小的孩子，知道什麼是「毫不起眼」嗎？小小的孩子，如果不是大人給的價值觀，他們能分辨什麼是「小角色」嗎？小小的孩子，父母就是他們的「天和地」，只要他的「天和地」將他視為重要的人，那就足夠了。

為什麼孩子會對「不能當主角」失望？有沒有想過孩子的成長環境，不論是父母、長輩、親戚、老師，給了他什麼樣的價值觀。「我們家寶貝要當美美的白雪公主，才不要做醜八怪的壞巫婆。」「你跑得好快哦，你看你打敗了所有的人！」當周圍大人的眼裡只有成敗和表面的光鮮亮麗時，孩子自然而然就吸收了這樣的價值觀。

多對老大好一點



請父母捫心自問：我們有多少時候，用不一樣的眼光看著老大和老二？甚至在同一件事情上，用了不同的標準對他們。只因為老二比較小，就可以有較低的標準嗎？還是，因為較小的孩子比較可愛，父母就不自覺地用了比較低的標準？

「老二比較可愛」這件事，不公平在哪裡？

剛出生的小嬰兒比三歲的小孩可愛，好像是很正常、理所當然的事。但是你有沒有想過：當這兩個小孩同時長大變成三歲和六歲的時候，想想當初三歲時不被注意的老大，如今老二也三歲了，父母對可愛的感覺，不會因為老二已經三歲了，而有所改變——你還是覺得三歲的，比六歲的可愛。依此類推，等老大老二變成十歲和十三歲時，父母依然覺得：小的那個孩子，永遠是可愛的一方。這就是整件事，對老大最不公平的所在——為什麼「可愛」的定義，永遠被小的那個孩子獨佔呢！

從頭到尾，都不是因為老大不可愛，而是因為「可愛」的感覺是個比較級，不信就再生第三個孩子試試看——包準你會馬上將「可愛」兩字拱手送給老三，老二的可愛，從此一去不復返。



教養的工作，要記得收尾



孩子的心事，很多時候，父母心知肚明，卻喜歡用鴕鳥心態面對。

不過話說回來，「鴕鳥心態」也不是不可以用——別在「氣頭上」處理事情，有時也不失為一種教養孩子的方法。問題是，很多時候，父母等「氣頭過了」，也忘了要回頭處理這件事，然後，孩子心裡的氣就愈積愈多，最後，找個大麻煩統統還給父母。

放棄未嘗不是好事



「一年？先放棄？」這些字眼嚇著我了。三個月我就快崩潰了，怎麼可能還要一年？而且我已經努力了三個月，放棄不就等於之前的努力都白費了嗎？

她說對了。只怪我當時沒好好琢磨老人言。如果上帝提早告訴我，原來這個「讓孩子成功地自己睡」的時間，是一年的好幾倍。我老實告訴你，我一定放棄。因為媽媽的「不放棄」，害慘了自己也罷，連孩子也跟著遭殃。

養育孩子以來，我做過最後悔的事——就是父母不肯放棄「自以為是」的決定。

如果時光可以倒流，有兩點我會注意：一，任何要求孩子作的改變，都要慢慢來。操之過急，只會讓事情離成功更遠。二，孩子一時如果不能改變，父母不要固執地不肯放棄，有些事情，沒有對錯，過一段時間再試，效果可能更好。

姊姊從來都是個乖巧講理的孩子，但到了半夜竟然有將門踢破的念頭，可見她當時有多害怕。



孩子天生喜歡跟父母說話



時常，姊弟倆放學回家後的第一件事，就是和媽媽窩在沙發上聊天。

這個聊天環境的形成，不是因為孩子有很多話想說，也不是因為媽媽多善於傾聽，真正的關鍵只在於一個非常簡單的動作：

媽媽先在沙發上坐下來，然後什麼事也不做。因為媽媽將自己安置在一個不會移動的位置上，而且呈現無所事事的樣子，孩子就自然而然地圍過來了。

所以爸媽先不要急著抱怨：為什麼我的小孩都不跟我說學校的事？常常問題的關鍵是卡在：父母老像個陀螺似地轉個不停，小孩就很難有機會跟你說話。小孩子，只要看一眼父母的臉色，就知道「現在我還是閉嘴比較聰明」。



要父母不貳過，不容易



小心哪！做父母的雖然下定了決心要改過，卻時常還是無法馬上成功的。後來弟弟開始幫媽媽畫下一本書《管教啊，管教》時，有一天他畫好了一幅「惡魔媽媽加上旁邊有個小孩」，我又不高興了，「這個小孩的腳怎麼這麼短，歪歪的，好像殘廢了……你為什麼要把腳畫成這樣……」小小的孩子，對父母的批評時常是無可奈何的，弟弟當場整個人失了顏色。結果，這幅插圖竟然從五十多幅裡脫穎而出，被美術設計選了當封面。哎，父母如果不想毀了孩子的天分，最好還是少說話為上策。



一廂情願不叫愛



父母給子女的愛，不可以一廂情願。

父母給子女的愛，不能用「我是為了你好」，而硬塞給孩子。如果你硬要塞給我的是「錢」，我可能不反對。但如果是「愛」，別傻了，愛是一種心靈上的溝通，「自說自話」稱得上是溝通嗎？

有人問：如果孩子不讓我愛他、排斥我，我就不能無怨無悔地繼續愛他嗎？當然可以，但是請注意，你所謂的「無怨無悔的愛」，小心不要騷擾到孩子的生活了。就好像，甲男愛乙女，但是乙女不愛甲男，如果甲男還是無法克制地要繼續示愛，那就是一種騷擾。



當孩子對自己沒信心時



媽媽記起來了，一年前，我與弟弟的對話是這樣的，這些話不僅能安慰孩子，而且百分之一百有說服力，連大人聽了都不得不贊同。

「弟弟，你放心，你不會是卡奴。」

「為什麼？」媽媽說得斬釘截鐵，弟弟的表情高興中透著疑惑。

「因為每一個卡奴，事前，都不知道自己會變成卡奴。而你這麼小小年紀，就已經知道了，所以，對不起，你沒辦法成為卡奴。」

不要以為我是在安慰孩子，我沒有，我根本打心底認為：他不可能是。



心裡不是



不久，晚餐時間到了，我們準備去外面吃。我問爸爸：「弟弟怎麼辦？」

「我去叫他。」呵呵呵，你去叫他，說得容易，你叫得出來才怪？

爸爸很有自信地去了，兒子根本不開門，爸爸問他，他有回答，沒有不禮貌了吧，但是從頭到尾的答案只有一種「不要，不好，不去」。

爸爸沮喪地退回客廳，我又問：「怎麼辦？」

「那我們自己去。留他一個人在家，是他自己說不去的。」爸爸說。

雖然他已經到了可以自己在家的法定年齡，但你絕對不可以留他一個人在家，為什麼呢？

因為，他嘴上說不去，可以心裡不是。只是拉不下這個臉。

你看如果父母真的走掉不理他了，孩子會有多傷心啊。

沒錯，是他自己說不要去的。可是他是還沒成熟的小孩子啊，今天換成是先生跟太太吵架，先生可以因為太太說不去，就自己一個人去吃飯嗎？如果真的是這種結局，那以後這對夫妻的關係就堪慮了。



恨鐵不成鋼



因為我知道，我沮喪的不是孩子，而是自己，是自己過不了「浪費了兩把電動剃刀的錢」這一關。而且我甚至知道，他根本就是遺傳了媽媽怕痛的個性，我只要有一點放大鏡都看不到的小傷小痛，就會雞貓子喊叫地「哀號」。

父母對孩子的恨鐵不成鋼，其實，恨的多半不是孩子，而是自己。自己為什麼鼻子不高一點、自己為什麼不聰明伶俐一點、自己為什麼不膽子大一點、自己為什麼不用功一點、自己為什麼不看清楚一點再嫁人……

別把對自己的不滿，發洩到孩子頭上，因為那根本——不關他們的事啊。



請練習左耳進右耳出



三姑六婆的話，不需要太在意。要寵壞孩子，還不容易。要愛孩子而且能忍住不寵壞他，才是教養功力的所在。



不刺探



一旦父母開啟了刺探小孩的教養模式，那就只說明了一件事：我不信任你。如果父母懷疑小孩會在家裡玩電動，那代表父母心裡已經有了『小孩會不聽話』的心理準備；既然你已經有了心理準備，如果真的發生，似乎也沒什麼好大驚小怪了。」不是嗎？

多少太太會檢查先生的手機、簡訊、口袋、存摺？會這樣做，婚姻不保的機率更高。如果有一天你有了想這麼做的念頭時，那就是婚姻不保的警訊。是因為我不信任對方，他才出軌？還是因為對方出軌，才不值得信任？在我看來是同一件事。因為信任，是任何關係裡最重要的一環，當它出問題時，就表示這段關係要多加關注了。雖然姊姊還小，但這些話我還是順便說了。



養你長大要花掉我多少錢



我不知道為什麼有父母會對小孩說這樣的話？可能是在小孩六歲，當他最調皮搗蛋的時候說的吧；可能是在小孩十五歲，當他最叛逆聽不進父母道理的時候說的吧；也可能有些父母一輩子都在對孩子說這句話；甚至有些父母雖然嘴上沒說，但在整個養育孩子的過程裡，心裡嘀咕的都是這件事，「你花了我多少錢。」

這句話我為什麼不會說？因為我根本不在乎我花了多少錢養孩子，孩子在乎的也不是你為他花了多少錢。我們為了孩子花的時間和金錢，都應該是自己心甘情願的結果。而隱藏在「養你長大要花掉我多少錢」這句話背後的意思就是：「我滿腦子想的都是錢。我付出了多少，你將來就要回報我多少。」父母將自己與孩子的感情，跟金錢扯上等號，你覺得很明智嗎？



他們真的好愛你



爸爸總是這麼疲憊，回到家的爸爸總是這麼疲憊。

這份疲憊，無形中阻隔了孩子愛你的心。

「沒辦法」是你的說法。

多少美好的人生，就在這三個字中錯過。

是沒辦法，還是沒想過——事情是可以被改變的？

請說「我不喜歡」

「大嫂不斷地拿他的兒子和我的女兒作比較，每次來我們家，總愛在孩子面前說她的兒子又會了什麼什麼，怎麼我的女兒還不會。雖然小孩還不到兩歲，但會不會傷了孩子的自尊心？」

如果你問我，我的答案是，「會」。

下次請直接跟對方說，「我不喜歡讓小孩聽到這類負面的話」——你傷了孩子，也傷了我。

也許是民族性吧，明明很不喜歡自己或孩子被用某種方式對待，卻只是氣在心裡，嘴上什麼也不說。這樣的鄉愿態度代代相傳。這種心理狀態，追根究底，還是怕自己被別人憎恨，怕自己被批評沒禮貌，怕自己被別人排斥，或是...