〈自序〉
那一年，我開始學會了迷惘
從我出來嘗試做哲學普及工作迄今，差不多經過了四個年頭。不論是在我的YT頻道「快樂大學」、我的書籍，或是在佛學場域裡面，如果要讓大家評價我，一向會用的詞都是：自信、跩、知識淵博、聰明、反應快、理性、果斷……
你有發現嗎？這些詞其實都是在描述人的同一個特質：這個人可能是個年少得志的人，性子很急，看起來很有自信與高傲、語速很快……
是，我有這樣的面向，但是任何一個只要與我本人相處過的人，會說的幾乎都是「欸！你反差好大」「你好奇特」。
因為我本人壓根就不完全是那樣的人，我其實超細膩、猶豫不決、容易感動，對於很多事情有天馬行空的想像、時常極度情緒化等，完全不是大家認為的「哲學人」會有的樣子。
為什麼大家會對哲學人有這樣的想像與期待？人就是人，有各種不同的樣貌不是很正常嗎？雖然我有個不同於一般人的童年：十二歲出家、十四歲到印度研究佛學、十八歲還俗、二十二歲開始做教育傳播工作，可能算是年少早發，也被迫成熟，但不代表我不會有情緒化、幼稚的一面，對吧?!
另外一方面，讓我略感困惑的是：隨著年歲漸長，我的工作範圍越來越大、越來越深，但上述的「人設」形象，也越來越定型。不可否認，我對於過度鄉愿、情緒論述、療癒討拍的內容，一向嗤之以鼻，但我本人其實充滿了情緒與高度敏感，用更白話來說：年紀越大，我的某些方面變得越堅強，某些方面卻潛得越深，也就是我的「矛盾感」越來越強，特別是我的工作。
直到二○二○年，我像是突然靈光一閃，有了一大體悟：我開始學會迷惘、接納，學會不要明快、學會慢慢累積。這一年我遇到很多事，很多生命中過去不曾碰到的事情，讓我開始向內反思、向內觀察；相對於從小到大的習慣，在每次面對不同問題時，立刻就找解決方式與解套方案以求快速超越，那一年，我開始學會迷惘。
楔子是我的一個大前輩A的故事：我這位大前輩A影響力極大、形象良好，我們兩個有個共同的友人大前輩B、影響力比A還大，大家的關係也都融洽良好。然而，有一年，四處盛傳大前輩A貪污，整個圈子都在謠傳這件事情，當時剛好A又在國外休養，我們沒有人聯絡得上他，所以我就主動聯絡了B，想與他討論這件事，因為我們其他人都認為A的形象良好，沒道理會做這件事情。
出乎意料的是，B完全不想談，甚至撂下狠話，他發自內心覺得A百分之百有貪污，絲毫沒有想向當事人求證的意圖。我深感訝異，實在不能理解，因為我們都深知A的為人，對我來說，連主動聯絡A、給A一次辯解的機會都沒有，不是很過分與奇怪嗎？我當時甚至非常憤怒地告訴B，他這樣的行為太不夠朋友了，但他仍然不理。
一年多後，事情逐漸明朗，證明了A根本沒有貪污、那是一次栽贓；接著又過了快一年，突然聽說B被他集團的員工們（他是創辦人）聯合推翻，而他一句話都沒敢說，就灰溜溜地下了臺，這件事情更讓我覺得奇怪。據我所知，B是一個非常有野心與手法的人，根本不可能會這樣乖乖的接受失敗。
一段時間後，我與一位許久沒見的朋友聊起這件事情，我說出上述的兩個困惑後，他緩緩說出了一個完整的脈絡，讓我恍然大悟。
事實上，B之所以下臺且毫不反擊，原因是他手上有把柄─貪污的實證─掌握在員工手上；更重要的是，當初他聽到A的貪污謠言時，之所以會馬上相信而不查證，其實是因為恐懼……
因為他自己是有罪的，當他自己幹過這種事情後，就會理所當然覺得別人「也會幹這種事」：他處事的方式，影響了他的視角。
這件事情有點像是一個引子，把我困惑已久的「矛盾」給整個掀了開來：讓我更有感受的原因在於，B其實是我一直覺得手法猛利、非常成功的一個人，但是這個外在看起來很成功的人，內在卻是如此充滿恐懼；反之，我本來對於A的處理方式稍有微詞，覺得他很懦弱與退縮，但事後發現，原來他才是真正安寧的一方。
擺脫單一，回歸精采多元生活
這件事情不但讓我恍然大悟，更讓我想到另一件事：一般來說，我身邊的每個工作同事幾乎都戰戰兢兢，因為我一向是個非常嚴厲、嚴苛之人，甚至有些冷酷與急性子。當時我突然想到，我對身邊的人這麼不溫柔，會不會也是因為我對自己也很不溫柔？
那麼，我為什麼會對自己不溫柔呢？回想起來，我對自己不溫柔挺合理的，從小出家、特別是到印度讀書後，我就在一個相對艱難的環境中成長，好勝心強又有點小才能，不停地競爭與向前衝，更重要的是自視不凡，不喜歡做自認膚淺的事情，所以老是把自己累得半死，但就是硬挺挺地向前衝。
獨自在這樣的環境中長大闖蕩，對自己冷酷，好像是很合理的結果吧？但問題是，我現在還需要對自己這樣嗎？我曾經聽過一句話：「生存與生活並不一樣。」對，當初的我因為求生存，所以要明快、敏銳、理智、堅強，但是生活應該不是如此吧？
其實我相信不但我如此，每個人也都是如此。我們成長的過程中，都會因為環境或各種的先天無奈，讓我們變得必須在某種地方用力、以克服當時面對到的痛苦，但是當事過境遷，我還需要緊抓著那個慣性不放嗎？如果那些慣性，可能正是給我自己造成不適的起因，我又何苦要堅守呢？
我一直堅信生活是可以很美好的，以前一直想像自己拚搏完之後，會退隱休息、過上生活。但隨著年歲漸長，我開始思考：我為什麼要到未來才過生活，而現在要如此自我壓榨呢？過去，我養成的高壓習慣是在環境中被迫所致，但我現在還需要把自己困在這樣的循環中嗎？
當我發現自己的許多習慣，包括上述的用力、銳利等，其實並不是我的「天性」，而是後天被迫形塑成的，我自然就會反思：既然這些是在特定環境下被迫養成，我已經不再需要這些習慣了。更重要的是，這些習慣可能阻礙了我感受生命本身的美好、多樣與絢爛時，我何必還要堅持這些價值觀呢？
因此，才有了這本書，與其說這是三十堂課，毋寧說這是我的三十篇筆記，記載著我點點滴滴的發現。每一篇之間並沒有絕對的前後因果關係，或許可以看成一篇篇的散文，標題甚至也不一定有什麼太大的意義，往往是某個我得到啟發的事件或深受感動的一幕幕……
當然，每一篇都會先提到我原本的習慣和後來的體悟，可以說，這三十篇短文，記錄的是我擺脫理智、理性、敏銳等單一賽道，回到迷惘、等待、承受、累積的多元燦爛生活中，與你分享。
我曾提到過，我非常愛喝粥，也認為我所做的事情，是將古老的智慧之粥裝載到不同的碗裡面，與大家分享這碗粥的美好；直到後來我才知道，我一天到晚在抱怨自己很胖，但粥這個看起來很清淡的東西，其實有很高的升糖效應，會讓人瞬間血糖飆高，我整個嚇壞了！莫名開始反思，為什麼我愛喝粥呢？或許是因為，這是我小時候對出家時美好生活的想望：早餐，一定要喝碗粥。
每個階段，我們都會有很多的想望，想讓我們在那個階段活得更堅強與燦爛，但是當事過境遷，如果我們還緊抓著那個想望不放，似乎就會變成一種偏執。對我來說，當我意識到這種偏執，而開始學習看著當下、學習不再抓著、學習感受與順其自然，其實會感到一種更深的自信，一種「我不需要特別抓住什麼生活，也可以活得很好」的自信。
畢竟，活著本身，就是一件非常值得有自信的事情啊！
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