內文摘錄1【我只是一個不斷在學習的媽媽】
我只是一個不斷在學習的媽媽
王麗芳
很久以前，有一部中國連續劇「大宅門」，片頭主題曲末端有一幅水墨畫，畫中有個人跪在大宅門前。那是編劇的心情，說明著將家族的故事如此地「家醜外揚」，要有多大的勇氣。當時的我無法體會，現在我知道了，那是一種隨時準備下跪的勇氣。
為了將教養孩子的點點滴滴留給女兒，幾年前，我將育兒的心情整理成第一本書《樂當幸福不良媽媽》。沒想到母親看了之後，幽幽地告訴我：「裡面都在罵我！」因為這樣一句話，我縮手了。
孩子出生之後，我將寫作當成心理治療，在每個夜晚，我面對著童年的自己、面對著自己的孩子，透過文字不斷訴說心情。我不相信自己會是一個好媽媽，所以很努力、很努力想瞭解孩子與父母之間的關係，也勢必要面對自己與上一代的關係。
這本書的內容，大多在呈現我在女兒三歲前的心情——一個不會當媽媽的我，是如何藉由自己心態的改變，藉由許多在幼教領域中默默付出的老師，藉由不斷的反省與思考，去經營屬於我們家的新關係。
這個世界上有許多教養專家，而我是如此幸運地在剛面對當母親的角色時，遇到不求名利、默默在幼教界努力的吳玥玢老師。吳老師努力經營了一個空間，在那裡，父母可以得到所有教養的思考，可以學著看懂孩子的心情，可以感受到育兒辛苦被體諒的溫暖。吳老師就這樣默默地在每個孩子與父母心中，點起了一盞燈。
如果問我為何選擇將自己的成長攤在眾人面前，面對著愧對家人朋友的心情，在部落格發表，甚至集結出版？我會說，我真心地希望把吳老師點燃我心中的那盞燈，壯大到有能量可以點燃別人，只期望這個世界多一些被理解的孩子，多一些被善待的孩子，不管他已經幾歲，不管他是否已經白髮飛揚。
教養觀念是對是錯很難說，我們都在學習瞭解孩子與自己心中的奧妙。我不是一個完人，我只是一個在孩子與自己的成長過程中不斷跌倒又爬起來的媽媽；我不是一個完美的媽媽，文章是供大家用自己的人生觀去解讀的，我會如實地寫下我當時的心情，留下我每篇文字，留待以後給女兒如實地評價。
謝謝這一路走來幫助我們一家的所有老師、朋友與孩子們，謝謝讓我全心折服的吳玥玢老師、開啓我思維的倪鳴香老師與郭駿武老師，謝謝我的父母與家人，謝謝在我生命中每個人、每個點點滴滴。不管你們曾經帶給我笑容或哭泣，都謝謝你們成就如此幸福、富有的我。
現在的我終於懂了，我不是天生會當媽媽，我只是比別人幸運，一路上遇到許許多多的貴人與天使孩子。我也終於能夠理解，我的父母也不是天生會當父母，他們只是用他們當時最大的努力，用那時的我無法理解的方式，愛著孩子。
我的父母跟我，都不是天生會當父母。
我們都只是用著孩子不一定看得懂的方法，努力著。
內文摘錄2【跟孩子好好說話】
好帶與自信
我寧可整個晚上都不睡覺地陪著孩子度過每個難過的夜晚，深情地摟著她輕輕唱歌給她聽，慢慢陪她度過受驚嚇的夜。我也不願意每天罵她壞、找她的缺點批評、抹殺她所有的自信心，只為了晚上好帶。
以前，我喜歡跟母親到廟裡去拜拜，當我誠心跪下準備好好唸我的祈禱文時，總會不由自主地被一旁陌生的婦女們拉去注意力。她們通常會一個勁兒地跟神明告狀：「菩薩呀，我那個老大呀，有夠笨的，朋友一牽就走，拜託菩薩您要幫幫他。」我每次都被這些媽媽們的話將思緒拉得很遠，到最後也搞不清楚自己跟菩薩說了些什麼。
我常在想，為什麼臺灣的父母總是喜歡跟神明抱怨自己的孩子？為什麼就不能跟其他國家的父母一樣，對神每天訴說無限的感恩呢？當了媽媽之後，我更是無法理解，為什麼許多老一輩的人總要我們不可以在孩子的面前稱讚他們？不管孩子做了什麼，都要罵個一、兩句：「你壞壞，你不乖。」即使只是才剛滿月的孩子也不例外。
有一次，我們一群父母跟幼教教授聚餐時，大家很義憤填膺地談到這個話題。忽然，旁邊一個服務生插口說：「你們年輕人別鐵齒，以前的老人家都說不可以在孩子面前稱讚孩子，是因為孩子身邊有孩子神，如果白天在孩子面前稱讚他們，晚上孩子神就會來找孩子玩，孩子就會睡不安寧，變得不好帶了。」當下我們不知道該如何接話，只好不動聲色地轉移話題。
那天夜裡，我翻來覆去無法入睡，我想不透的是，為何老一輩的人只要求孩子好帶，卻不管責罵會不會讓孩子內心受傷？
我想，或許是因為以前是農業社會，每個人都為了三餐在打拚，所以孩子好帶比什麼都重要，只要可以讓他晚上不要吵到大人睡覺，怎麼罵都可以。
也或許以前的媽媽很多都靠老公一個人賺錢養家，如果晚上孩子吵鬧，吵到辛苦工作一天的父親睡眠，不但一家之主會有怒氣，連帶媽媽自己也不好過，所以只好罵孩子給別人聽。
在我印象中，最會罵孩子的大概是我同學家的一個媽媽，她經常罵孩子罵到幾乎整條街都聽得到，而且每天照三餐上演。說真的，我不知道她的孩子好不好帶，我只知道她孩子一天到晚生病，兒子還因為太常打針，整個屁股變得硬梆梆的。但這個媽媽還是非常盡責地罵孩子給鄰居看。
她罵孩子的功力很強，也三不五時抱怨著孩子，我從來沒聽過她說過孩子的一句好話。這樣的媽媽，讓她的孩子在我們這些同儕的面前總是顯得非常靦腆與尷尬，不管做任何事都很沒自信。
這幾年回老家，我驚訝愈來愈少聽到這位媽媽罵人的聲音了，有時候看到她一個人沉默地打掃著門口，大部分的時候，我透過她家的鋁門窗，看到她一個人坐在堆滿雜物的客廳裡孤獨地看著電視。
後來經由朋友描述才知道，原來這位媽媽的孩子們受不了她的嘮叨與每天永無止境的批評，於是大家想盡辦法工作湊錢，在隔壁的鄉鎮買了一棟房子，兩個兒子連同媳婦都一起搬走了，連他們的父親也被邀請搬過去，只有「媽媽不能過來住」。
我不禁思考，如果現在這個媽媽的少言可以早點用在家中，那麼，或許今天的她就不會如此孤單與難受了。
※
如果當孩子還是嬰兒的時候，為了好帶而不當面稱讚他，那麼，這樣的媽媽在面對孩子一天天長大的所有行為時，又該如何找出對孩子稱讚的眼光與讚賞的心情呢？我不懂，怎麼會有人寧願為了讓孩子晚上好帶，而選擇每天對孩子一出口就是責罵？
孩子在公園玩耍時，有些媽媽寧願脫了鞋子陪著孩子玩到在草地上打滾，也有些媽媽選擇穿著漂亮的套裝，腳踩高跟鞋，雙手交叉在胸前，眼神銳利地看著在自己面前遊玩的孩子，還不時對正在玩耍的孩子一句句地責罵。
我想對我來說，我寧可整個晚上都不睡覺地陪著孩子度過每個難過的夜晚，深情地摟著她輕輕唱歌給她聽，慢慢陪她度過受驚嚇的夜。我也不願意每天罵她壞、找她的缺點批評、抹殺她所有的自信心，只為了晚上好帶。
孩子不管好不好帶，總有一天她會長大。我寧願她長大後是個有自信且開朗的孩子，也不願意因為她孩時媽媽的偷懶，而讓她這一輩子都畏首畏尾地過日子。
好帶與自信，我寧可選擇讓孩子有自信。
內文摘錄3【教養，從生活體驗中開始】
要講幾次才會懂？
我把生活中的一切全當成了實驗，每一樣東西，我都想讓女兒用眼睛去看，用耳朵去聽，用手去觸摸，用身體去感覺，用鼻子去聞，用腳去踩，用嘴巴說。我不希望她在挨罵中才能有所學習，也不想讓她從來沒有真正感受，只會看大人的臉色去揣測結果。
在婚姻中，我常常覺得一個女人可以左右一個家的氣氛，可以營造家中愉快的氣氛，也可以破壞家中的和諧。這對女人來說簡直輕而易舉，但也可以是很難的一件事。
結婚後，我經常可以為了一件事叨唸老公很久很久，唸到不但他火大了跟我大吵，影響到婚姻品質不說，連我都很厭惡自己在愛情中如此叨唸的面孔。於是後來我決定，夫妻之間還是只讓對方感受到愛意就好，別讓我的關心與愛變成他煩心的嘮叨。
很多話可以不說出來就不說出來，愛情其實無法真正改變人的本性和習慣，如果真的如此，又何必叨唸呢？擤完鼻涕亂丟的衛生紙，就隨手幫忙丟掉就好，何必每看到一個衛生紙就罵一次？冰淇淋蓋子隨便丟在水槽裡，引來滿堆的螞蟻，清一清就好，何必看到一隻螞蟻就罵一次？為了衛生紙和螞蟻每天嘮叨，對方也不會改變習慣，又何必罵了一次又一次呢？
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面對女兒，我的方法通常和老公不同。有一次我在廚房聽到老公大聲對女兒說：「這個東西拿去放好，我說了幾次了，我不是說玩具玩一玩就要放好嗎？我都已經說過好多次了，我要說幾次妳才會懂？」
我慢慢從廚房走出來，看到女兒一臉無辜地看著她爸爸，我慢條斯理地對老公說：「如果這個世界上都用說的就會懂，那以後乾脆就看DVD或聽廣播好了，這樣每個人都可以修好幾個博士了。」
說完，我坐在地上，陪著女兒一起玩分類的遊戲，讓女兒把所有玩具一一歸位。我這才又轉過頭對老公說：「何必對孩子生氣、大小聲呢？孩子還小，不是用嘴巴說就代表是在教孩子了。」
我常常看到當一歲多的小孩拿起杯子或瓷碗的時候，一旁的大人會大聲尖叫說：「不要碰，那會破！」但是，那樣一個小小的孩子，有沒有人教他所謂﹁破﹂是什麼意思呢？因此，女兒一歲時，我買了許多小玻璃杯和小瓷壺，讓她自己倒水喝。每次她砸破一個杯子，我就邊收拾邊輕聲細語地重複告訴她：「杯子是玻璃做的，會破、會破。」從此之後，只要我告訴她：「寶貝，這個杯子會破！」她就會像聽懂似地說：「會破！」
為了讓孩子知道針跟剪刀的危險性，我蹲在孩子面前，說明剪刀跟針的尖銳，輕輕地扎一下她的小手說：「會痛。」接著再扎破幾個氣球，藉此告訴孩子針和剪刀是很尖銳的東西，會把東西弄破，所以不能隨便亂拿。
為了讓孩子知道尿在褲子上跟尿布上的差別，我拿了一個類似噴嘴的洗鼻器，對著褲子和尿布噴水，假裝尿尿在內褲上與尿布上，讓孩子真正瞭解媽媽想傳達的意思。
為了讓孩子知道火鍋店裡的所有醬料，我抱著兩歲的孩子站在醬料區前，一個個地教孩子什麼是醬油、什麼是香菜。我倒了一點點醬油讓孩子摸摸看，聞聞看，沾著吃吃看；拿一片香菜讓孩子自己聞聞看，咬咬看；拿一小片蔥讓孩子瞭解什麼是蔥。
為了讓孩子知道杯子如果沒有放好會倒下來，我在孩子洗澡的時候搬了一張桌子到浴室，拿杯子跟碗裝滿水，放在桌子上跟桌子邊緣，一次又一次地示範杯子如果沒有完全放在桌面上就會掉下去，潑得滿地濕答答。
為了讓孩子懂得反應冷熱溫度，在孩子一歲的時候，我拿著兩盆水，一盆裝微熱的水，一盆裝冷水，重複把她的手放入兩個盆子中，告訴她：「這是熱的，這是冷的。」讓她知道溫度的不同感受。
為了讓孩子知道什麼是濕的、什麼是乾的，我會拿不同的衣服，一件乾的，一件濕的，讓她摸摸看「乾」和「濕」的差別在哪裡，而不是一直罵她：「別玩水，那個會弄濕。」
一次又一次，當媽媽的我把生活中的一切全當成了實驗，每一樣東西，我都想讓女兒用眼睛去看，用耳朵去聽，用手去觸摸，用身體去感覺，用鼻子去聞，用腳去踩，用嘴巴說。我不希望她在挨罵中學會什麼東西會破，也不想讓她從來沒有真正感受，只會看大人的臉色去揣測結果。
我希望她可以用同樣的態度去發現新的東西，面對新事物和問題，因此我必須用循序漸進的方式，帶領孩子真正放開所有感官去體會，去學習，去瞭解。因為我知道，生活中的一切不是用聽的就會懂。
不是用聽的，就可以知道躺在比薩斜塔下的草皮上看著天際線是怎樣的感受、鼻子會聞到怎樣的氣味；不是用聽的，就會瞭解大自然的奧妙與神奇；不是聽大家一直說媽媽有多偉大，就能真正瞭解母親的偉大；不是用聽的，就可以感受到浪打在臉上的感覺。
因此，很多事情，很多時候，我選擇不說，而是想辦法直接帶孩子去感受。這種在生活中發覺、瞭解的態度，才是我該真正讓孩子學習的。
現在，老公看到朋友罵孩子：「我都已經說過好多次了，我要說幾次你才會懂？」他也會跟我一樣告訴對方：「如果用說的就會懂的話，那以後只要看DVD或聽廣播，每個人都可以當博士了。」
內文摘錄4【教養，從生活體驗中開始】
吵架也是一種學習
我從不幫孩子找出問題的原因，也不直接要她道歉。我希望她透過一次又一次的吵架和打架，學習思考衝突的原因，設想對方的堅持與感受，感覺衝突的過程，找出解決的方法和吵架的方式。
朋友小蕾在網路上告訴我她的婚姻走到了盡頭，消息來得太突然，讓我完全無法接受。我雖然沒見過小蕾的老公，卻知道他很疼小蕾，一個人賣力工作，讓小蕾可以好好學她自己喜歡的繪畫和各種手工藝，還接送她上下課。小蕾每次談到他，總是一臉的甜蜜。然而，結婚五年後，他們卻在大家的驚疑中劃下句點。
小蕾在我的邀約下來我家作客，文靜的她一向話不多，也不太會跟別人聊到自己的心事。那天，我陪她有一搭沒一搭地聊著，一向不多話的她也不怎樣回應我，我就這樣獨自聊著自己與朋友的事，等她調適好心情。
後來，小蕾慢慢地啜泣了起來，而且愈哭愈大聲，直到崩潰。我靜靜地拍拍她的背，抱著女兒慢慢等她發洩情緒。那天，我終於知道他們婚姻破裂的原因，心中卻有無限的感慨。
小蕾的父母感情一向不好，所謂的不好，不是常常大打出手或對罵，而是已經好幾年不說話了。冷戰的原因早已不可考，只記得是一些芝麻蒜皮的小事，但因為兩人個性都很倔強，這一冷戰就戰了十幾年，連離婚都不願意先開口，雙方沉默直到小蕾的父親往生。
小蕾在這樣的環境下長大，結了婚之後，當夫妻間一有爭執，她就選擇不去解決問題，也不願意面對對方的指控，更不願意體諒對方。她就是選擇了冷戰，一次又一次。她老公受不了家中冷戰的氣氛，每次都笑臉求和，但問題依舊沒有解決，兩人還是不斷發生爭執，接下來又是一次又一次的冷戰，最後再等著老公賣笑臉求和。
終於，老公受不了了，這一次冷戰等不到老公笑臉的求和，卻等到一張離婚證書。她老公累了，不願意讓所有問題一直重複下去，也不願意繼續忍住滿腹委屈擠出笑臉繼續求和。
小蕾說完後，我只是告訴她：「小蕾，妳老公沒錯，錯就錯在妳不知道如何吵架，這樣的妳，換一百個老公都一樣。」
是呀，吵架也要學習，在婚姻中，懂得如何吵架的人，比較容易得到幸福。
所謂「吵架」，無論是在意見不合的時候大吵一架，或是選擇忍下來，都必須把握一個原則：一定要瞭解對方的想法，並找出一個兩全其美或折衷的解決辦法；就算問題無法解決，也要讓對方知道你瞭解他的感受。
我一直很不喜歡夫妻間用冷戰來解決事情，我總覺得冷戰比大吵一架還要過分，用冷漠與忽視來懲罰人，而這個人又是自己的家人，使得全家的氣氛在一種很奇怪的氛圍下好久好久。我寧可大吵一架，把大家的情緒與不滿都說出來。冷戰不是不願意去面對問題，就是根本不懂得如何處理問題，也不懂得如何吵架。
※
女兒從四個月開始，我就常帶她到處跑，現在的她認識了許多朋友，有的偶爾陪她玩一、兩次，有的經常見面。我覺得孩子之間最重要的不是陪伴，而是學習如何吵架，所以我從不願意在孩子爭執的時候大喊：「不可以吵架。」
孩子還不懂事的時候，女兒每次跟崴崴兩個人因為搶東西而哭天喊地，我跟崴媽不但不會勸架，還會在旁邊聊天，甚至閃得遠遠的。我們不會介入孩子的爭執，希望他們能在爭執中判斷什麼該堅持，什麼又可以放棄，也在哭鬧中學習情緒的收放。
孩子一天天長大，兩歲的女兒與朋友打架時已經懂得告狀和討救兵了，而通常那個救兵就是我。我無法完全忽視她，這也給了我新的功課。我不會去責問誰打誰，也不問誰先拿到玩具、誰搶玩具。我只會問女兒：「為什麼哭？」女兒回答我：「崴崴打腳痛痛。」我再問：「為什麼崴崴要打妹妹的腳痛痛？」女兒會邊哭邊說：「車車、車車！」我再問：「崴崴搶了妳的車，還是妳要玩崴崴的車？」、「寶貝，崴崴搶了妳的車妳該怎麼辦？為什麼他想搶妳的車？妳不想被搶該如何做？已經被搶了又該怎麼處理？」、「妳為什麼想搶崴崴的車？崴崴玩到一半妳來搶，崴崴會有何感受？妳又該怎麼辦？」
我會坐下來溫柔地抱著她，在她耳邊輕聲細語地不斷問她問題，等著她一個又一個的答案，隨時給她一個親密的吻。孩子還小，有時聽不太懂我的意思，但是我喜歡她哭到一半忽然認真思考的表情，然後又繼續哭著回答，接著再思考我下一個問題。
我從不幫她找原因，也不直接要她道歉。我希望她透過一次又一次的吵架和打架，學習思考衝突的原因，設想對方的堅持與感受，感覺衝突的過程，找出解決的方法和吵架的方式。
人與人相處一定會有衝突發生，然而，衝突本身不可怕，可怕的是不會處理衝突的人。或許有些事看起來無解，但只要用心面對，也許可以找到方法。有些事真的沒辦法解決，但是當你真正讓對方看到你面對與試著瞭解對方心情的態度，其實衝突就解決大半了。
我不喜歡男人在面對女人抱怨時露出﹁又開始發瘋了﹂的心態與眼神，那就像當老婆跟老公說明自己的心情時，卻被當成瘋子看待的屈辱與憤恨。難道夫妻之間連用心感受對方的苦處也做不到嗎？
我也不喜歡女人聽到男人抱怨的時候，給對方潑冷水或打槍、諷刺。無法感受對方心情的人，只會帶給對方痛苦，甚至激怒對方，讓對方做出不理性的行為，甚至遺憾終生。
該如何吵架，該如何學習吵架，我認為比什麼都重要，因此我感恩孩子們的每次吵架，可以讓我從孩子聽懂大人的話開始，輕柔地引導她在吵架中懂得思考，懂得體諒，懂得找出解決方法，懂得將心比心。
懂得吵架，也是一門學問。
內文摘錄5【父母，可以當得更自由】
我不是天生會當媽
不是「有本事生小孩，就有本事教」。對於別人對我教養孩子的稱讚，我不敢居功，是因為我真的知道：我不是天生會當媽，我只是比別人幸運且謙虛學習。
我排行家裡老大，個性最叛逆，從小到大家裡三個孩子，我挨的鞭子最多，受到的責罰也最多。無論是家中門禁的時間、跟朋友出去遊玩的自由、看漫畫小說的習慣，都是用我的皮肉痛一點一滴爭取回來的。
我父親打孩子的方式很多，呼巴掌、用藤條抽、用皮帶抽，愈打我愈怨他。隨著一天天長大，父親每打我一次，我眼中的忿怒與怨恨就更濃烈，這樣的態度，讓父親的火氣更旺，手上的鞭子也揮得更猛烈。他打孩子打到紅眼的表情，讓我始終無法從記憶中抹去。
我總是記得，父親揮鞭之前會說：「我就不相信我有本事生妳，卻沒本事教妳。」說完鞭子就落如雨下。多年之後，我不敢結婚，更不敢生孩子，我害怕的是「我有本事生小孩，卻沒本事教。」
我害怕的是，當我被孩子激到盛怒的時候，我會把父親曾經傷過我的話，一句不漏地拿去傷害我的孩子。我害怕的是讓孩子看到我揮鞭時扭曲、醜陋的面孔；我更害怕的是當我揮鞭時，看到孩子眼中對我的不服與怨恨。
我是改了很多脾氣，經過不斷自省，磨了一次又一次的個性，才有勇氣生孩子。而生了孩子之後，我也努力把孩子當成我的老師，一點一滴學習。
※
我在因緣際會下接觸了Green House這樣專為孩子們設計的空間，一開始我也覺得那裡不過就是一個大一點的客廳，然而，雖然沒有刺激炫目的玩具，我卻可以在那樣的空間中讓孩子自由地玩，自己則與其他媽媽互動聊聊育兒的點點滴滴，一方面自己可以透透氣，也讓孩子交朋友。
後來我才知道，Green House最大的特色是每一個時段會有不同的義工老師，這些具有蒙特梭利專業資格的各大幼稚園教師，每個星期有一天會義務到Green House帶領孩子成長，也提供媽媽們許多教養建議。
我是在Green House看著老師幫孩子們準備用餐，才知道孩子們也可以得到像吃法國料理般的用餐享受。我是在Green House看著老師帶著孩子擦玻璃，自己學著洗衣服、榨果汁、切水果、整理自己的餐具，才知道原來即使孩子只有兩歲，也有無限的可能，只是大人限制了他們的發展。我也是在Green House看著吳玥玢老師陪我女兒在陽台上哭了一下午，聽著她號哭，哭累了後在老師的誘導下，才知道原來孩子打人後不肯道歉，其實是在報一個月以前的老鼠冤。
因為認識了這些老師，讓我受益很多，也讓我成為很多人求助的對象。朋友的兩歲兒子有一陣子忽然很喜歡摸自己的性器官，還會到處現給別人看。有的大人看到孩子做這樣的動作就是一陣斥責，有的則會有嫌棄的語言。這些對孩子不但沒有幫助，還會讓孩子有不好的認知。朋友求助於我，我則轉向Green House的吳老師求助。
吳老師先是跟一般教養書一樣，告訴這位媽媽要全家一起跟孩子洗澡，讓孩子瞭解父母跟孩子不同的身體構造。除此之外，吳老師也提出了一個問題：「是不是媽媽幫孩子換了寬鬆的內褲？」
原來，臺灣的長輩喜歡男孩子穿的內褲最好寬鬆且通風，才不會影響孩子未來傳宗接代的大責，卻忘了當內褲的包覆性不夠時，男孩走路或跑步時性器官會晃動，玩的時候，性器官也會動。如果是蠶絲的材質，更會撩撥孩子的觸感，就像情趣內衣一樣。
孩子不管如何活動，都會覺得跨下有東西晃動，這會激起孩子的好奇，也會影響專注力，讓孩子在任何時候都無法專心。因此，只要一有機會，他就會脫掉褲子或把玩、或研究，也會想現給其他人看。
這個時候，大人對於兩歲孩子玩弄性器官的動作表現出斥責、不耐、丟臉、鄙視的表情，都會讓孩子的性認知受到偏頗。事實上，這樣的問題只要跟孩子好好解釋身體的構造，再換回包覆性好又透氣的內褲就可以解決了。
父母們問老師的問題、老師們解答的答案，這一切讓我學到許多教養上的點點滴滴與枝枝節節，而這絕不是我當媽的那一天就會懂的。
※
我在Green House裡跟老師學到如何不打罵孩子地教養孩子，我學到如何瞭解孩子的情緒，幫助孩子自己處理問題。我也看到了一個老師對幼教的堅持與奉獻，瞭解當一個母親最重要的，是自省與謙虛學習的能力。
一次又一次，我總可以在Green House裡得到成長，我很感激有這樣一個空間可以讓我跟孩子得到幫助與喘息，讓許多父母可以帶著孩子出來認識朋友，互相交流，也釋放育兒的壓力。
當媽媽的這幾年來，我從這些老師、從這些孩子身上學到的東西，比我教給孩子的還要更多。我也才終於瞭解，不是「有本事生小孩，就有本事教」。對於別人對我教養孩子的稱讚，我不敢居功，是因為我真的知道：我不是天生會當媽，我只是比別人幸運且謙虛學習。
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