寫完了《深院月》，我並沒有吐血三升。（鄭重聲明）
至於我的身體狀況……算了，這個不要提了，老生常談，讀者不煩我都煩了。
總之，半夏寫得這麼慢，其實就是我有點害怕了。我對寫作這件事……真的有點怕了。
我不得安寧，身心都沒辦法平靜。我安眠藥吃得很重，但我在寫作期間，安眠藥幾乎是無效的。
我可以逃，卻躲不了。
所以寫完《深院月》，我想辦法逃避了一陣子，我只是……想要一點安寧。所以荒廢了很久，實在很抱歉。
坦白說，我也不覺得《半夏玉荷》寫得好。我會把她撿起來設法完成，其實只是一種長久以來不滿的爆發。
一種……不吐不快。
民俗說的「冤親債主」和「抓交替」，簡直是莫名其妙到極點。甚至只是不小心瞥了一眼，或者只是純粹的倒楣，毫無因果的就會被跟被纏……
我對這種仇視生命的死者有著強烈的鄙視。
對「因果報應」這種說法更有極度的不滿和質疑。為什麼這輩子的不幸，會是毫無記憶的前世罪孽所致？既然「今日事今日畢」，難道所謂的「天」，不知道該「當世罪當世了」？為什麼會有「禍延子孫」這種事情？
其實我最不能容忍的是圍觀群眾那些冷言冷語，什麼一定是前世不修，所以這世來償還之類……
完全，不知所謂。
這世間，有很多不公平。有很多法律有漏洞，形成所謂的「惡法」。是的，惡法亦法。但我覺得應該是想辦法完善修補，不是逼人吞下去。
我寫了〈朱炎〉的開頭，卻沒辦法寫結尾。我知道一定是有個遺失的環節還存在，所以一直暫時擱置，直到《半夏玉荷》的出現。
是的，我承認。這是一部很陰鬱的小說，所有的氛圍幾乎都導向一種絕望。而我類似的題材實在已經寫得很不少了，這不是一部很特別的小說。
我相信，一定有很多人會拿來跟《荒厄》比，甚至跟《上邪》比。但是很抱歉，裡頭的愛情成分真是稀薄得可憐，我還用最難俯瞰全觀的第一人稱。
甚至，強烈仇視死者也和我之前的主張相矛盾……我明白。
但世界不是只有好的，可也存在一些壞的。
其實這些一直都是醞釀壓抑著。為了一些傳說的莫須有而義憤填膺，真的非常神經。
所以有時在留言看到那種「因果報應」的言論，我都咬牙快快翻頁，忽視該讀者的任何一個字。
我應該忍。每個人有每個人的環境和言論自由，我該忍。
結果爆炸的點很好笑……我回魔獸世界了，為了硬把自己從寫作的暴君拖出來，我想做些什麼好讓自己逃離一時。
然後我看到部落陣營的首領之一，黑暗女王希瓦娜斯毀滅了吉爾尼斯，把南海鎮徹底破壞，完全只剩下瘟疫，並且將死人轉化成被遺忘者。
我看到……一個，自己慘不甘願，要把全世界拖下來一起慘。自己死了太不公平，全世界都是活死人就公平了。
我告訴自己，這不過是劇情，遊戲的劇情。但我在相關論壇看到支持希瓦娜斯言論的狂熱者……
我的天。你們真的知道自己在說什麼和想什麼嗎？你們在支持一個……忘記自己曾經是活人，明明成為死者非常痛苦，卻希望所有人跟她一樣痛苦的混帳。
炸在這種可笑的點，我都覺得自己幼稚又白痴。
但不寫出來，我真的快噎死了。
坦白說，我很喜歡人類，和我身為人類的一切。我擁有七情六慾，我知道痛苦的深度……或說痛苦的深淵。
就是知道痛苦，所以更不希望別人也痛苦，我曾經以為「感同身受」是人類本能。
所以我很任性的寫了這部小說，重複許多我過往創意和配對的小說，把我的不滿都宣洩掉。
我對現實毫無辦法，只能夠在虛擬裡找補。
最少這樣發完脾氣後，我平靜很多。
或許以後我的作品會少很多……被暴君統治這麼多年，我終於意識到我老了、疲憊了。
也許我該好好想一想，沉澱一下。我是該往前設法走下去，還是止步於這個程度。
坦白說，我還不知道。
我有很多故事想講，很多很多。但這些故事……卻沒辦法脫離我固有的窠臼。這樣，我該寫嗎？
誰也不能給我答案。
我想我會繼續深思。
蝴蝶
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