名人推薦：推薦好爸媽共讀（依姓氏筆劃排列）

李偉文 牙醫師．作家．環保志工

陳藹玲 富邦文教基金會董事

番紅花 親子作家

劉欽旭 全國教師工會總聯合會理事長

蘇明進 親子教育作家



「如果知道孩子在身體和心理上有多少不安和焦慮，其實大人們就會更加謹慎用語，特別是朝夕相處的父母。更別說趨吉避凶的人類自然反應和基礎的生理需求，又是如何直接的左右孩子的行為，事實上，不論是老師家長，大人們唯有設身處地的理解，才會有教導的好方式、好成果。生活中常有詞不達意的遺憾，不過，相較於親子的語氣和語意衝突，只是小事。...

第二章 為何小孩會被帶壞？（摘）

※關鍵教養問題──低自尊、沒自信、害怕失敗、沒能力、依賴、自我認知混淆、反省能力差、道德觀模糊

看看這充滿誘惑的世界是怎樣對待你的孩子？ 不過當然也別把孩子變壞的責任全推給外在環境或同儕！你有責任教會孩子辨別是非與自主思考。

對凡事皆以「取悅他人」為準則的孩子們，當他們長大後會變成什麼樣子呢？ 要是孩子們不具有縝密邏輯能力來思考各種決定可能產生的後果，在他們進入社會後又會變成什麼樣子呢？ 在這個世代，以上兩個問題顯得特別重要，因為與之前的世代相較，這個世代充斥更多的媒體、同儕與流行文化，以更多的管道、更密集的方式與影響力深入更年幼的孩童。

自尊感降低、自信心低落

若孩子們試圖取悅成年人，他們就不會有自我客觀評估的能力，只會根據父母、教師、以及其他權威人士的意見來檢視自我。隨著孩子們的成長，同儕團體變成他們的新社群，孩子們依賴同儕團體的意見來衡量自我價值。他們與同儕團體比較有互動，形成所謂的「同儕認可」，深深影響孩子的自尊與自信。

不論是和善的取笑或惡意的嘲笑，都會讓孩子覺得自己的外貌、行為舉止及生活不斷地被放在顯微鏡下審視。這種感覺會引領孩子們開始將「外部意見」內化，漸漸生成一個「內在判官」來形塑自己的決定，一旦這位內心判官深植心中，孩子們就很難以客觀角度看待自我，甚至可以說幾乎是不可能，此時他們的自尊及自信便開始慢慢受到侵蝕。

害怕失敗

當孩子們用同儕或內在判官角度看待自己，「失敗」就會變成攻擊自我價值的武器，而不是邁向成功的墊腳石、或寶貴的學習機會。試著這麼思考：失敗會嚇壞那些害怕他人嘲笑、拒絕、批評以及羞辱的人，當孩子們依憑外界眼光看待自己時，就會產生這些恐懼。

對多數的孩子來說，一旦經歷夠多的拒絕、嘲笑、批評及羞辱，這樣的恐懼最終將會內化，從那刻起，「害怕可能失敗」的想法會令孩子們「癱瘓」，於是他們就得了「失敗恐懼症」，這也是今日孩子們眼高手低越來越嚴重的元凶。

沒有生活能力

一旦遭到「失敗恐懼症」給叮咬，孩子們最不願意做的事就是獨立自主、承受失敗風險，他們會尋求舒適與安全感，避免任何冒險行為，就算是正向積極的冒險也不願去做，他們不願意學習任何新語言、從事新的運動、發掘不同的興趣、學習新的技能、堅持自我、會表達令人感覺不自在的情緒、甚或也不願結交新朋友。雖然有失敗恐懼症的孩子願意冒險做些自我毀滅的行為，例如酗酒、穿舌洞或吸毒，但對於能夠證明自己能力及價值的行為，他們卻不敢嘗試。

當孩子們不敢接觸不熟悉的事物、不敢冒險、不敢表達情緒、不敢學習新事物，表示拒絕發展這些能力，最後的結果就是無法獨立、缺乏自主以及情緒智商低。

依賴成性

若孩子不具備重要的生活技能，邁向獨立之路就會受阻，對父母親來說，親職會因此變成一項終身職。因為孩子們沒有辦法獨立自主，極度需要成年人的協助，長期下來，孩子們會變成一個「黑洞」，吸捲半徑十英哩內所有的生命力量。事實上，在我改變溝通方法前，已經沒辦法清楚算出究竟自己遇過多少依賴成性的孩子，其中還包括我自己的孩子。

自我認知混淆

當孩子們邁向青春期，生活重心從家庭移到同儕團體時，他們會恍然大悟，原來以前那種取悅大人的做法，可不一定會受到同儕的認同。他們必須忘記以前的習慣，重新創造全新的外貌，讓同儕團體滿意。這類「認同混淆」造成青少年對父母的不滿及叛逆行為（「你們之前究竟在想什麼？ 怎麼會讓我受那種凌辱？ 你們之前教我的東西和我的朋友比起來都很落漆！」）。一旦青少年發現，他們當初為了父母而形塑的自己並非真實的自我時，他們會更加叛逆（「你不了解我！ 滾出我的生活！」）。在我看來，經典的青少年叛逆期並非自然的生物現象，而是一種親子關係的結果：孩子發現從小依照父母期望所型塑的自我認同，竟然都只是假象。

反省能力差

人類擁有的最重要資產，就是良好的邏輯思考能力，但若在成長過程中受到阻礙，無法培養這項重要能力，將造成孩子們無法做決定、解決問題、排解內心衝突、從錯誤中學習、有創意地思考，也無法為自己做的選擇思考可能產生的後果、並尋求替代方案，這樣的孩子缺乏可信賴的「良知」，而良知是孩子們的「內心小衛兵」，它的主要工作在於監督並防止內心不誠實，像是找藉口和合理化等等，內心小衛兵能幫助主人抵抗不健康的衝動與誘惑，提醒主人在做出背叛自我價值行為時，要懂得自責與悔改。

容易受外界控制的孩童，他們的內心小衛兵過於弱小，所以只得轉向外界尋求指引，而他們越是這麼做，內心小衛兵就更是缺乏訓練，最後內心小衛兵虛弱得無以復加，終至陷入「重度昏迷」。一旦進入這個情況，這些失去內心小衛兵的孩子們，只好依賴媒體訊息、同儕團體、以及大眾流行文化來判斷自己是誰、決定自己對各種事物的品味，不管服飾、音樂還是食物，甚至自己的意見與奉行的理念，全都靠外界替自己決定。

道德觀模糊不清

孩子們從遵循大人的期望切換到跟從媒體、同儕與流行文化後，他們或許很快就會面臨第一次被迫做出不合宜的選擇，這時孩子們做出錯誤選擇的機會很高，更會包庇自己不去面對心中的自責、罪惡感、找藉口等不舒服的情緒。換句話說，時下的孩子們能面不改色的做出不道德與不負責任的行為，許多孩子們根本不承認自己行為不當，甚至連一絲絲罪惡感都沒有。

親子的溝通方式可以幫助孩子發展內在的自我認同機制、消減孩子取悅他人的習性。與其讓孩子尋求團體認同，不如透過親子溝通方式來讓孩子定義自我，因為自我認同能幫助孩子內省、給他們勇氣選擇認為對的事物。



第三章 這樣說很管用：七種有效親子溝通法

※關鍵教養問題──有限的選擇、沒有偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默

如果用充滿憤怒、失望、批評、嘲弄、或負面的用字遣詞和孩子講話，甚至用「這是給你一個教訓」的口吻說話，那你是在火上加油，而不是在幫孩子做建設性的反省思考！

「邏輯結果」是教導孩子時的主要工具，不過「非對抗性詞句」也一樣重要。不論你是父母、教師、保姆或是常與孩子互動的成年人，都可以使用以下的七種方法來鼓勵孩子反省自己的問題行為、招致的後果、如何避免犯同樣錯誤及找出更好的替代行為。

有限的選擇

孩子們應該擁有相當多自己做決定的機會，而且越早開始越好。如果失去這種重要的機會，長大後如何成為好的決策者呢？ 每次你給孩子一個做決定的機會，等於是在告訴他：你對他有信心，相信他有能力靠自己做出最好的決定。提供「有限的選擇」更是特別有效的訓練法！給孩子二到三個選項，藉著給予孩子一部分他們追求的權力，就能避免更多的權力衝突。以下提供能鼓勵孩子們自我管理的三種有限選擇句型：

●如果／那麼：「各位同學，如果你們能在這堂課結束後就完成早上的作業，那麼我們就不必縮短下課的休息時間。」

●當／那麼：「當你梳好頭髮、穿上鞋子和夾克後，那麼大家就可以依計畫去看電影了。」

●這個或那個：「寶貝，吃早餐了，你想吃什麼？ 想吃麥片還是奶奶最拿手的法式土司？」

在此有兩點要特別注意：第一，不要讓有限的選擇變成賄賂或威脅，否則只會讓你提供的選項變成「外在的驅動力」，而不是「內在的驅動力」，唯有內在驅動力才能激勵孩子們為對的理由做對的事，稍後的章節會再探討這個議題。第二，確定你會願意接納孩子們的最後決定，否則整個鼓勵做決定的過程，會變成他們絞盡腦汁猜測你要什麼，而不是肯定自己的想法。

沒有偏見的言論

當孩子不符合期望時，我們用來表達自己想法的主觀話語，會激起孩子一連串的負面情緒反應。為了拯救自己受傷的自尊，孩子們有時會以言語回嗆，也或許會衝回房間、摔上房門，不過可能只有青春期才會有這種行為；其他時候他們可能會生悶氣然後覺得自己很爛，但他們最不可能做的事，就是反省自己的行為，然後想辦法修正。

當我們說出「沒有偏見的言論」時，就不會讓孩子們感覺受到攻擊，而且可以避免引起典型的負面反應，還可以刺激孩子們做出其他不同的行為反應，例如孩子們也許會想辦法不去做錯誤的行為、找出做正確選擇的理由；又或者孩子們其實已經有些不負責任的行為，此時我們沒有偏見的言論就可以幫助他們檢視不良行為帶來的後果，簡言之，沒偏見的言論能幫助孩子認識、減少或替換不良的行為模式，以下是相關範例：

●如果看到有個青少年公然亂丟垃圾，可以對他說：「不好意思，年輕人，我看到你掉了一個空杯子，那邊再過去一點有個垃圾筒哦。」和這種說法比較：「你知道在本州亂丟垃圾的罰金是兩百元嗎？ 像你這樣在人行道上亂丟垃圾真的很粗魯又沒公德心！」

●如果小孩上學前還沒餵狗，你可以說：「我注意到『花生』還沒吃東西哦，而且你的校車再十分鐘就要來了。」這句話不帶任何指責意味，只是提醒小孩注意自己拖拖拉拉的習性，然後提供一個解決方案。

與這種說法比較：「我實在很討厭要一再提醒你每天早上餵狗的這件事，你真的很懶惰又健忘，要不是我一而再再而三的提醒你，那隻狗早就瘦成皮包骨，趕快去餵牠，不然我就把狗拖去動物收容所，讓他們另外找一個可以好好照顧這隻狗的小男生。」

這種話不會產生任何作用，只會讓孩子心生怨恨、焦慮和羞愧，我幾乎已經聽見孩子甩門的聲音了。

●如果你的兩個孫子正在一起畫畫，年長的孫女總是和妹妹吵架，你可以說：「看來瑞秋不喜歡人家從她手中搶走蠟筆。」與這種說法比較：「梅根，不要再這麼霸道！ 妳要是再搶走瑞秋手上的蠟筆，我就把妳載回妳爸媽家。」

客觀說法

提供孩子們「客觀說法」是另一種不帶批評又鼓勵邏輯思考的技巧，有時孩子只是需要多一些額外的訊息，讓他們可以自我反省、更正自己的行為。用和藹與公正的方式提供客觀資訊，就是在幫孩子獲得所需的能力，讓他們得以發自內心分析自己做的各種選擇；這也是一種非批評的方式，幫助孩子們啟動思考引擎，讓他們想起之前遺忘的規則，下面列出幾個例子：

●腳是屬於地板的，不屬於桌子。

●在我們班上，講話前要先舉手。

●沒有帶頭盔就去溜冰很不安全。

這種方法也能有效地再次強調規則、強化家庭認同，例如：

●我們家奉行誠實不說謊。

●解決爭端，我們動口不動手。

●這個家重視實現承諾。

不過，鬼靈精怪的孩子總是能讓事情有意料外的發展；記得有次我冷靜地宣布：「在我們家，我們用說的而不是伸手打人！」沒想到兒子立即對著妹妹飆髒話，我生氣地瞪兒子，他卻用無辜的臉孔和天使般的嗓音說：「可是，媽，我是用說的沒錯呀！」對某些孩子來說，我想我們的用字遣詞可能要再更清楚明白些。

用「我」代替「你」

孩子做錯事的時候，如果把重點放在該責怪誰，而不是把重點放在如何改善孩子的行為，這是讓理智斷線的元凶。你家小孩湯米捉著家裡那隻叫做毛毛的貓的尾巴，正準備將整罐指甲油倒在牠顫抖的身子上，你很難不做出這樣的反應：「這位先生，你在幹嘛？ 你這小孩怎麼這麼壞？ 怎麼可以嚇一隻沒辦法抵抗的可憐貓咪？」但是當大人伸手指責批評小孩時，孩子們會自然而然地頂嘴，藉口和謊言不自覺脫口而出，也或者孩子們心裡會蹦出自憐自愛的想法：「我要離家出走，讓他們後悔！」任何帶有指責意味的話語，都會讓孩子們不願意思索並改變自己的行為。

要避免說出責備的語句，可以用「我」來取代「你」，這種說話方式可以把焦點鎖定在「孩子錯誤行為所影響的對象」，而不是把重點放在「孩子犯的錯」以及「該承擔的罪名」。想表達你的憤怒與挫折完全合理，畢竟溝通的重要功能之一，就是讓其他人知道你為了什麼事感到煩心，不過還有更具建設性的方法，例如上一段令人崩潰的貓毛毛事件，你也許可以說：「你剛剛那樣捉毛毛，我真的很擔心，那很可能會讓牠嚴重受傷。」而不是憤慨地說：「我真的沒辦法留你一個人獨處！ 看看你對毛毛做了什麼事？ 牠已經快要崩潰啦！」再來看看其他例子：

●「看到有人對我煮的菜擺臉色，我真的很難過。」（注意到了嗎？ 在這個句子中，我用「人」這個字而不是「你」，可以減少隱含在句子裡的對立意味，同時還能表達你的情緒。）

●「你沒經過允許就在教室走來走去，這樣我沒辦法上課，也很難集中精神，更讓我覺得我講的課很沒價值。」

●「沒有人感謝我提供的幫助，這讓我感覺很受傷。」

問問題

不管是什麼樣的指導孩童方式，最重要的教學工具就是「開放式提問」。不想要孩子腦袋裡的每個角落與縫隙長滿蜘蛛網，還有什麼是比丟一個問題給他更有用呢？ 如果丟一個問題給孩子，就能啟動他腦袋裡的齒輪嘎嘎運轉，不難想像未來可以產生的連帶效應；用一系列的問題引導孩子體驗思考過程，主要功能是在向孩子示範「如何問自己問題」。

現代社會的孩子處在一個被資訊洪流淹沒的環境，致使他們少有機會練習傾聽內心那個幫助他們分辨對錯、過濾真假、判別需要與想要之間差異的小小聲音。因此，孩子們首先必須學習如何做健康的內在心靈對話，你給孩子的問題應該要像訓練器材，能訓練他們直到內心的小小聲音變得大聲且清晰，像是：

●「未經他人允許是不能借走他人的東西。我們的規定是什麼？」孩子回答這個問題，代表他承認這個規定確實存在。「我們為什麼有這條規定？」讓孩子回答問題，思考這條規定的背後原因。「那麼你現在應該怎麼做？」讓孩子回答並思考該如何改正自己的行為、以及修正自己欠缺思考的行為。

極簡表達法

我們的解釋、長篇大論、哄勸、灌迷湯、談判、拜託、懇求、威脅、抱怨、嘮叨說的越多，他們聽到的越少，換句話說，孩子們變成「父母耳聾」、「長輩耳聾」、「老師耳聾」，其實本質上就是所謂的「大人耳聾」，一旦我們說出口的話徒勞無功，引導孩子的力量就跟著被迅速扼殺。

「極簡表達法」可以有效防止孩子出現「大人耳聾」，只要短短的一句話、清楚的臉部表情、或簡單的手勢動作，都比無窮無盡的叨叨絮絮更有力：

●奈森結束游泳課回家後，把濕毛巾隨手丟在地板上，你可以指著毛巾說：「奈森，你的毛巾！」

●珍妮佛忙著與同學聊天，沒有仔細聽上課前的晨間宣導報告，你可以叫她的名字，然後將食指放在嘴唇上，提醒她保持安靜。

幽默

「逗他人開心」是相當強而有力的武器，雖然它沒辦法維護世界和平、或是幫助兒童脫離貧窮，但確實可以化解大人與小孩間的紛爭，避免衝突擴大。

例如，當兩個兒子開始怪罪彼此，眼看第三次世界大戰瀕臨爆發邊緣，我會模仿拳擊名人唐．金恩，我假裝手上拿著麥克風宣布：「現在在左邊角落的是重達四十二磅的羽量級冠軍『盧卡斯．麥達哈斯』；他的對手是重達五十六磅的輕量級冠軍『艾力克．麥達哈斯』。」接著我會假裝戳刺他們的肚子，直到他們開始咯咯笑。

你一定會有自己的幽默模式，而且可能還比我的方式效果更快更有效，不過以下還是會舉幾個例子，把逗笑方式描述更詳細些：

●如果讓小孩決定中午要吃什麼是場噩夢，你可以假裝自己是法國服務生，用奇特古怪的口音假裝拿走他們手上的菜單。

●如果孩子把房子弄的一團亂，你可以在脖子套上抗議布條，上面寫著：「罷工！ 身為薪水太低的雜工，我拒絕幫任何人收拾殘局，凌亂地四散在屋內的各種物品，都將交由『灰塵公司』或『臭腳丫公司』丟掉或沒收。」

不過要注意，同一種方法也許這個小孩會覺得好笑，另一個小孩卻可能覺得是嘲弄。重要的是，你要擁有良好的判斷力，判別怎麼做會讓事情變糟或好轉，如此一來，幽默便可以替你爭取相當多的加分，因為緊張感消散後，孩子們就可以用輕鬆的心態面對問題核心，同時思索他自己的解決方式。

（未完）

第二章 為何小孩會被帶壞？（摘）

※關鍵教養問題──低自尊、沒自信、害怕失敗、沒能力、依賴、自我認知混淆、反省能力差、道德觀模糊

看看這充滿誘惑的世界是怎樣對待你的孩子？ 不過當然也別把孩子變壞的責任全推給外在環境或同儕！你有責任教會孩子辨別是非與自主思考。

對凡事皆以「取悅他人」為準則的孩子們，當他們長大後會變成什麼樣子呢？ 要是孩子們不具有縝密邏輯能力來思考各種決定可能產生的後果，在他們進入社會後又會變成什麼樣子呢？ 在這個世代，以上兩個問題顯得特別重要，因為與之前的世代相較，這個世代充斥更多的...

戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」

我是做事很有效率的人，因此獲得許多稱讚（有些讚美實在言過其實），像是「高效率女士」、「邏輯女士」、「高速火車女士」（別在我的軌道上徘徊嬉戲，否則會被壓扁），像個龍捲風一樣在某些情況也許有用，但在某些時候卻可能會造成嚴重災難。

其實高效率與我的人格特質並不合，比方說，我喜歡與病患接觸，如果沒有機會與病患接觸、保持互動，就失去當醫生的快樂與價值。但如果是站在效率的觀點來看，就理論上而言，我應該是神色匆匆地衝進診療室，將一根難聞的木片伸進病患嘴中，用小手電筒草草照一下那深深的黑洞，只看一眼馬上宣布：「扁桃腺發炎，吃藥一週後再回診。」然後不發一語走出診間。

當然了，我的工作做完了沒錯，但病患怎麼辦？我要是旋風般地來去，病患只能尷尬又震驚的留在診療椅上，接著感到不知所措、氣憤填膺；更糟的是，當病患離開時，只會覺得自己像個預約掛號的數字，而不是有血有肉、過著有歡笑有淚水人生的人，他自覺喪失生為人的自尊，還覺得（至少在醫生眼中看來如此）自己只不過是個沒有面孔的病患，額頭上被蓋上「扁桃腺炎」的戳章；他應該打死都不會再回診（除非回來要求退費、或嚴詞訓誡我一頓），同時我也強烈懷疑，他是否真的會聽從我的診斷建議；對我來說，這種情況讓行醫變成是一連串的「組裝生產線工作」：冗長乏味、毫無成就感。

當初選擇當醫生是因為我喜歡與人接觸，喜歡跟每位患者互動，不只是聽他們描述病症、向他們分享我的見解、幫助他們痊癒，我更喜歡了解他們的人生故事、家庭、心事及夢想。與病患保持良好互動讓我的醫師生涯增添更多豐富體驗，而且良好的醫病關係還為我培養出一群忠實、認真遵從我建議的病患，總而言之，這是雙方都獲得療癒的經驗。

職業婦女的崩潰育兒經驗

開始行醫的頭幾年，我總在醫師與母親這兩個角色中切換、掙扎奮鬥，特別是在下班回到家時，看到五個小孩把家裡搞成一團大災難，本來應該是辛苦工作後的平靜避風港，卻在轉眼間變成核子彈試爆現場。某一天讓我印象非常深刻，那天晚上回到家時，我發現馬桶座墊上貼滿衛生棉墊，四歲的兒子對此感到興高采烈，因為他覺得親愛家人們的屁股得以在如廁時保持溫暖、不會著涼。兒子還來不及開口解釋，我就對他大吼：「你到底以為自己在做什麼？你知道這些東西有多難撕掉嗎？回自己房間去，馬上！」

不到五分鐘後，十歲的兒子像是雨季後忙著翻耕的勤奮農夫，他雙腳沾滿泥巴，在廚房地板踩出厚厚一層泥，衛生棉墊事件已經搞的我怒氣沖天，現在又來這招，我不禁大吼：「不要搞的亂七八糟！我身體不舒服，我說過多少次，進屋前要先脫鞋，我都懶得再說了！」當我在忙著擦地板善後時，聽到八歲兒子威脅妹妹要把她的芭比娃娃拿去餵狗──那隻威瑪犬「柔伊」，牠是我們家重達七十磅的萬能垃圾處理器。我齜牙咧嘴威脅警告兒子：「小朋友，要是你膽敢讓柔伊嗅一下那個娃娃，就等著被禁足一年！」我醜怪的模樣彷彿經典恐怖片《大法師》的場景。

同一時刻，大兒子正以二十五萬分貝的嚎嘯聲浪在嚎啕大哭，我彷彿看到家中最澄澈高雅的水晶杯因禁不起聲波攻擊而應聲碎裂；我高聲吼他：「你就不要讓我走到你旁邊，到時候我一定讓你哭個夠。」此時最小的女兒也沒閒著，她正全神貫注（我找不到比全神貫注更恰當的形容詞）地做自己最喜歡的事：開心地從鼻子裡挖出黏涕涕、濕答答的鼻屎。我用跑百米的速度衝上前阻止她把鼻屎塗在咖啡桌上，但我並不知道，孩子們在地板上噴了家具蠟，這樣他們就能穿著襪子在地板上溜來滑去；瞬間我像曲棍球圓盤衝出柚木地板，同時非常不淑女的尖叫：「不要再挖鼻孔了，那很噁心！」　

　

等所有混亂告一段落後，每個人都哭的一把鼻涕一把眼淚，我的神經緊繃如弦、魚尾紋深陷、眼角旁的小肌肉不自主地抽搐，更慘的是，那麼多時間過去了，我發現自己竟然連一件事都沒完成！我的腦海深處不斷重複迴響起「卡岡，帶我離開」的電視廣告詞（註：卡岡是美國沐浴產品品牌，廣告描述一位家庭主婦打開房門，發現孩子正在展開枕頭大戰，房間凌亂不堪彷彿核爆災區，主婦露出絕望無助、束手無策的表情對著空中大喊：「卡岡，帶我離開！」接著就是主婦快樂泡澡抒壓的畫面），我決定學廣告的內容，來洗個很長很長的泡泡浴，順便讓自己反省，思考剛才的情況。泡在浴缸沒多久後，我開始自問：「我對待小孩的態度與方式，為何與對待大人完全不同？」另一個重點更讓自己疑惑不已：「我這麼做，對任何人一點幫助也沒有！」

我內心深處明白，自己並不是唯一一個犯這種錯的家長，還有許許多多的家長也如此。我泡澡泡了好久，全身皮膚都快皺成超級大梅乾，我假裝沒聽到浴室門口的敲門聲、還有小小手指扭動門把的聲音、以及飄盪空中的嗚咽啜泣聲。我腦海中全是鄰居、朋友、在賣場遇到的陌生人、大賣場推車上蹣跚學步的小孩，這些大人們和小孩講話的樣子沒比我好到哪。就在洗髮乳和潤髮乳交會的瞬間，我靈光乍現：環顧歷史，世世代代的父母用在孩子身上的溝通方式，絕對不敢用在成人身上。

我開始思考：傳統的親子溝通除了「毀滅歐姿與哈里特的和諧家庭夢想」（註：《歐姿與哈里特》（Ozzie and Harriet）是美國長壽影集，演出五○年代美國人心中的完美家庭樣板，家庭成員是一對夫妻與兩個兒子，他們在戲裡戲外都是一家人），其他都是以相當沒有成效的方式宣揚「順從美德」。傳統親子溝通法對孩子的自尊沒有任何影響嗎？對時下青少年問題沒有部分責任嗎？更重要的是，若傳統的親子溝通確實造成上述問題，那麼改變傳統溝通方式是否有助於型塑更美好的社會呢？肥皂泡沫覆蓋全身髒汙的剎那，天啟般的靈感相繼降臨。

我沖掉滿身泡泡、拆除馬桶座墊上的所有衛生棉墊、清洗廚房地板上的泥巴、安慰五個小孩、吻去他們的眼淚，接著我便展開一項任務：「假設並驗證對孩子說的話與當今社會現況確有關聯。」為了找到答案，我與數以百計的家庭、教師、孩子、祖父母、與孩子常態性互動的成人做訪談。我把發現的結果與自己個人的經驗省思做比對後，答案清楚浮現：我們對孩子說的話具有關鍵影響力，足以決定孩子長大後是否能成為有道德、負責任的成年人。

真的了解自己的孩子嗎？

幾世紀以來，我們與孩子的互動有兩個主要錯誤，第一個錯誤是：有些對孩子說的語句是在鼓勵他們尋求大人的認同。當然了，若孩子為了尋求我們的認同，願意在我們行經的路上灑滿玫瑰花瓣，這對我們來說是多美好的期待；然而當孩子長大後，也會開始去尋求其他人的認同，但這些人不一定都像我們能發自內心為孩子好，也或許這些人的道德準則、價值觀與我們南轅北轍。

第二個錯誤：有些大人說的話會阻礙孩子的邏輯思考能力，有些使得孩子們無法客觀獨立思考，有些造成孩子無法明確表達自己的想法，有些則使得孩子根本失去自主思考能力。當孩子無法發展健康的自我邏輯思考能力時，他們就只好依賴別人替他們思考；沒有邏輯思考能力，孩子們就無法有效篩選並解讀外界訊息，所以他們相當容易受到外界各種訊息影響（不管是正面或負面訊息），但外界訊息經常是不當的誘惑，無法正確教導孩子們良好的道德與價值觀，因此沒有思考能力的孩子就很容易受到同儕、媒體、流行文化的影響，出現不負責任、不道德甚至危及生命安全的行為。

也許你不置可否，認為今日社會上大多數孩子都還是乖巧且負責，不過這難道不是因為想要討好父母親或其他人所做的表面行為嗎？難道不是孩子想躲避訓戒和懲處的方法嗎？當無人監管時，他們還可以同樣保持良好行為嗎？事實上，孩子們大多數的道德原則是根據自我放縱的「需要」與「想要」，孩子們行為的導向是誘惑型塑、衝動行事、渴望他人批准，也或許三個原因都有。換句話說，孩子之所以會做「對的事」，主要是因為有一個或多個狀況：

◆對他們有好處。

◆每個人都這麼做。

◆若不做「對的事」，可能會受處罰。

要有負責任的行為，首先要有明確的邏輯思考能力。邏輯思考能力具有抵禦的力量，能夠抵擋外界不斷入侵的誘惑及內心的欲望，也是通往寬容、快樂與全人的關鍵。



本書中我列出一些具傷害力的句型，乍讀之下可能覺得訝異，甚至感到震撼（不過照顧孩子多年的人應該不是那麼容易受驚嚇）！你心中可能暗忖：「天哪，這些話我常常說，但看起來好像還好！我的孩子沒有塗黑色唇膏、染紫色龐克頭、沒有被學校退學、也沒有虐待小動物呀，事實上，他真的沒什麼問題，只是有孩童過渡到青少年時期常見的小毛病：易怒、說謊、不合理的要求、無病呻吟等，這些毛病能多嚴重啊？」不過，只要繼續閱讀就會發現，書中列出的話語是如何改變、扭曲、阻礙孩子們自主決定的過程。

閱讀本書後會發現：當戒斷那些具傷害力的句型後，會使得日常生活可用的句型瞬間驟減，而用其他外國語言來填補語句缺口也不是好辦法，因此我在書中列出多種較健康的替代句型，它們都有助於鼓勵孩子建立自主且理性的思維脈絡，如此才能在往後的每日生活中做出負責任的決定。

給他魚吃不如教他釣魚，改變父母親與孩子的溝通模式，讓孩子習得智慧抉擇的方法，父母親則要退居孩子身後。靜心省思片刻後一定能明瞭：社會的道德品格環境是由「負責任的決定」羅織而成，任何打壓、阻擋或削弱邏輯思考能力的話語，都是促成當今社會道德日益崩壞的幫凶。

事實上，今日年輕人、家庭、社區，甚至到整體社會面臨的問題，我相信代代傳承的「大人句型」就算不需負全責，也要負大部分責任；既然已經徹底了解語言與社會現況間的關聯，就能進一步了解問題核心，了解問題核心後，就能戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」來培養孩子成為有道德、負責任的成人，更能幫助社會重拾失落的道德，這種「健康句型」絕對有助於開闢未來更閃亮的日子。

戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」

我是做事很有效率的人，因此獲得許多稱讚（有些讚美實在言過其實），像是「高效率女士」、「邏輯女士」、「高速火車女士」（別在我的軌道上徘徊嬉戲，否則會被壓扁），像個龍捲風一樣在某些情況也許有用，但在某些時候卻可能會造成嚴重災難。

其實高效率與我的人格特質並不合，比方說，我喜歡與病患接觸，如果沒有機會與病患接觸、保持互動，就失去當醫生的快樂與價值。但如果是站在效率的觀點來看，就理論上而言，我應該是神色匆匆地衝進診療室，將一根難聞的木片伸進病患嘴中，用小手電筒草草...

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誌謝
序 戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」
第一章 親子溝通的演變
隨著時代的改變，親子關係越來越「民主化」、「同儕化」，這樣真的好嗎？
第二章 為何小孩會被帶壞？
當小孩太過依賴外界或同儕替自己的理念或意見做決定時，他們無法過著屬於自己的真實人生，根本就只是代理人生！
第三章 這樣說很管用：七種有效親子溝通法
七種超好用又有效的溝通技巧，讓你不論怎樣說，都不會讓孩子心生憤恨或感到不好受
第四章 大人常不自覺說出口的反射性用語
父母們其實常常無意識地說出反射性話語，雖然這類話在脫口而出的當下的確發揮功能，但時間一過，這些話語除了傷害之外再無任何意義。
第五章 批評時該怎樣說比較好？
批評有三寶：內疚、羞愧和折磨。大人們慣用這三寶來讓孩子感覺「自己欠爸媽太多太多」！
第六章 不要再和孩子談條件
「只要這個家的帳單還是我在付，你就必須聽我的話。」這樣的話是不是覺得很耳熟？
第七章 別讓健康的讚美變質成吹捧
稱讚過了頭，會讓孩子就像充氣過度的氣球爆裂成碎片，最後讓他們從天堂掉進寂寞黑暗的地獄深淵，造成巨大的衝擊傷害！
第八章 大人一定要懂的思考性話語
父母最常犯的錯就是認為：「你還小，聽我的就對了。」不要強迫孩子接納我們的想法，戒掉要命的口頭禪：「我早就說過了！」
第九章 支配和控制的字眼
大人總是會用身為父母的權力讓孩子服從自己的意志，像是威脅或下最後通諜等手段，使用這種說話方式單純只是要貪圖方便！
第十章 阻礙孩子邏輯思考&引發失敗恐懼的話語
別老是對孩子「下指導棋」，如果世界上最愛他們的人都對他們沒信心了，那孩子們為何要對自己有信心呢？
第十一章 優柔寡斷&混淆不清的句型
別再說的不清不楚，要是因為怕傷害孩子就使用遲疑或模糊的字眼，
一旦孩子偵測到朦朧不清的邊界，反而會更想跨越那個界限。
第十二章 獎勵、賄賂或威脅時的好說詞
孩子犯錯是理所當然，惹上麻煩自不在話下，當父母快被逼瘋時，就
會使出非常手段讓他們聽話守規矩。
第十三章 處理孩子間的衝突，如何做最恰當？
永遠別介入孩子間的戰爭，除非是出現危及安全時，當然了，看到孩子們纏鬥成一團、拉扯頭髮，任何有理智的成年人都會心生恐懼。
尾聲 改變孩子也改變自己
為了孩子、為了你自己，也為了這世界，他們必須擁有真正的責任感！

推薦 別讓「詞不達意」成遺憾
文＼劉欽旭（全國教師工會總聯合會理事長）
推薦 不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受
文＼伯尼．西格爾醫師（身心靈整合療癒暢銷作家）
誌謝
序 戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」
第一章 親子溝通的演變
隨著時代的改變，親子關係越來越「民主化」、「同儕化」，這樣真的好嗎？
第二章 為何小孩會被帶壞？
當小孩太過依賴外界或同儕替自己的理念或意見做決定時，他們無法過著屬於自己的真實人生，根本就只是代理人生！
第三章 這樣說很管用：七種有效親子溝通法
七種超好用又有效的...