曖昧是場暗藏危機的戰爭
曖昧是一段戀情的必經階段，而戀愛中的女孩們應該都有這樣的感觸--比起戀愛時的幸福感，曖昧期的獲得感是一種更加特別的體驗。就拿我自己來說，到現在，我最懷念的還是跟愛人在曖昧期那種彼此暗生情愫、沁入骨髓的甜蜜。回想起來，還會一臉嬌羞。然而，如果你問我願不願意再回到曖昧時期，還是別了。曖昧雖好，可多了也容易傷身。
若是良性的曖昧，未來能確立戀愛關係，修成正果，那自然是皆大歡喜；但如果像歌詞裡唱的「曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據，何時該前進，何時該放棄，連擁抱都沒有勇氣」，這種惡性曖昧，不知會讓多少人愁斷肝腸！
當女人們為愛消得人憔悴，眼巴巴地盼著男人來表白的時候，卻突然發現，人家懷裡早已摟著個明眸皓齒的女人滿世界秀恩愛了。一瞬間，那種似乎勝券在握，卻又突然灰飛煙滅的挫敗感，就像是魚刺卡在喉嚨，咽不下去，吐不出來，著實讓人焦心。
‧惡性曖昧
學員簡心最近比較煩。半年前，她在一個行業峰會上認識了賈先生。會議結束後，賈先生主動要了她的聯繫方式，當天回到家，兩人就手機傳情，相談甚歡。幾個月相處下來，賈先生幽默的談吐、豐富的閱歷著實讓她有了久旱逢甘霖般心動的感覺。
賈先生平日工作雖忙，但也經常關心她，有意無意地說些曖昧的話。例如，簡心說：「今天又一個同學要結婚了，感覺我都快要孤老終生了。」賈先生會說：「不會的，再怎麼著，你不還有我嗎？」又例如，簡心說：「好久沒出去散心了。」賈先生會說：「想去哪裡，我們結個伴，來一場說走就走的旅行。」
不過，兩人的關係也僅僅是如此而已，賈先生吝嗇地不肯再為她多付出一分一毫了。
簡心問我：「我能感覺到他對我的好感不止一點點，但為什麼就是不開口說一句『我想和你在一起』呢？」
我想了想問：「你們接觸這麼長的時間，他有沒有總是表現得很想見到妳？有沒有在妳遇到困難的時候，第一時間來幫助妳？有沒有非常介意妳身邊圍繞著其他異性？」
簡心隔了好久才回覆我說：「好像沒有。」
我說：「這就是他為什麼遲遲不跟妳說要和妳在一起的原因。」
簡心歎了口氣說：「再相處看看吧。」
過了一段時間，簡心發現賈先生好像沒有之前那麼熱情積極了，雖說依舊會回資訊，但主動聊天的次數越來越少，甚至只要簡心說起與情感相關的事，他就會轉移話題，或者用沉默來回應，表現得冷靜克制。在兩人認識半年後，賈先生給簡心發了一張女孩的照片，問她：「好看嗎？我女朋友。」八月的三伏天裡，簡心全身冰涼。
毫無疑問，簡心經歷了一段無疾而終的惡性曖昧，從始至終都只是她在上演獨角戲罷了。
那麼，曖昧到底是什麼？簡心的悲劇歸根究底是因為她知人知面不知心，還是她自己導演了這場悲劇？
‧曖昧也許只是一時的消遣
美國社會心理學家齊克‧魯賓（Zick Rubin）提出了愛情態度理論，他認為愛情是一種可以被測量的獨立概念，而他經過系統研究擬定了一份愛情量表，其中包含三種成分：一是，親和和依賴需求；二是，想幫助對方的傾向；三是，排他性與獨占性。這三點是用來區分好感和愛的充分必要條件。
這樣看來，曖昧其實就是比好感多一點，比愛情少一點。
剛開始陷入愛情的男人充滿著對愛的渴望和激情，他的生活除了工作便只剩下了你，你的一顰一笑都牽動著他的心。很少有男人能在這個時候克制住自己愛的衝動，所以你會從各個細節感受到他對你的情感需求，他也總是會忍不住關心你，想要幫助你，並想要擁有你的全部。
反觀賈先生，他不僅沒有表現出陷入愛情的衝動，反而冷靜克制。在這種情況下，他對簡心都沒有發自本能的占有欲，怎麼可能是愛上了她，更別提向她表白了。而這種情況下，簡心也不過是他寂寞時的調味劑罷了。
曾有個男閨密這樣跟我說：「我跟很多女孩都有過曖昧關係，這倒不是因為我太花心，那些女孩都很好，我也想給彼此一個機會，痛痛快快談場戀愛，但實在是差點感覺，讓我特別心動、能義無反顧投入愛情的人始終沒有出現。不過，曖昧也不錯，也許這是單身時最好的消遣。」
聽完他這話，我責問：「你怎麼這麼不負責任，你倒是爽了，人家女人呢？」
他一臉無所謂地說：「那可不能怪我，你情我願，玩唄，誰也不吃虧。」
我無從辯駁。
處在曖昧之中的人，既幻想得到美妙的愛情，又不想受到傷害。而且，面對明知沒有結果的愛情，很少有女孩能做到快刀斬亂麻。於是，在曖昧這場暗戰中，她們傷的傷，殘的殘，狼狽不堪。
‧如何在曖昧中安全著陸
我見到過太多因陷入惡性曖昧，愛而不得，每天輾轉至天明的女人。除了提醒她們，這個男人若真的愛你，就不會忍著，不會不說想和你在一起這種話，更重要的是喚醒她們那根遇到愛就變遲鈍的敏感神經，學會分清良性曖昧和惡性曖昧。讓女人們在惡性曖昧的最初階段就能察覺蛛絲馬跡，儘早撤離，不至於等到「病入膏肓」，落得「不治而亡」的悲情結局。
里斯、克拉克和霍爾姆斯（Reis, Clark, & Holmes）在二○○四年有一項關於關係中「應答性」的研究，我十分贊同。而基於這項研究，我認為愛就是親密關係中的共有應答性。而什麼是親密關係中的共有應答性呢？
舉個例子，一對彼此愛慕的男女在河邊散步，女生下意識地哼唱了一首歌，男生露出微笑，也跟著哼唱了幾句，還添加了一些好玩的歌詞。他們相視而笑，然後接著哼唱，彼此都感到很愜意，並意識到對方也很享受這種互動。假設你就是那個女孩子，在這種良性的曖昧關係中，因為和愛慕的人走在一起，你情不自禁地唱起歌來，以此表達自己的喜悅，並期待他的回應，希望他能與你互動。真心喜歡你，想要和你在一起的男生，會和故事裡的男生一樣，熱情回應你，讓你感到滿足和快樂。而在跟你搞惡性曖昧的男人，則只會微笑著，沉默不語地聽著你的歌聲，享受你帶給他的快樂。這個時候，你就大致可以確定該如何抉擇，在被他傷害之前儘快抽身而出。
在相互的共有應答性關係中，雙方更注重對方的需求和幸福感，會重點滿足對方。他們確信對方也會這麼做，於是在關係中就會感到安全、可靠和輕鬆。
當你愛上一個男人，並開始一段良性的曖昧關係時，你必然想看到他的共有應答。若你看不到，卻依舊選擇不管不顧地曖昧下去，其實就是在暗示這個男人——玩唄，反正咱倆誰也不吃虧。可是看似平靜的表面，總暗藏危機。一段無疾而終的曖昧期浪費時間不說，還會讓女人們失去自信，懷疑自我，所以女人們別忘了，在享受美妙曖昧的同時，也要讓自己的愛情安全著陸。
越瘋狂，越無法挽救愛情
面對分手，很多女孩都會採取一系列措施，無所不用其極，盡力挽救難以割捨的戀情。然而，她們卻總會在單方面的努力甚至是「跪舔」中耗盡力氣，最終痛苦而無奈地接受分手的事實。
我們暫且不說無奈接受分手，先來一起探討一下「挽回」。挽回感情這個話題，也是我從事情感諮詢工作以來，接觸到的主要問題之一，因為有這種需求的女孩子不在少數。
大部分女孩失戀後，會在悲痛欲絕中用僅存的一絲理智去思量，我不能失去他，我該用什麼樣的方式去挽回？什麼時候去挽回？我跟他之間還有可能嗎？在強烈依附情結——親密關係中的重要他人突然離開，導致習慣性的依附脫落，從而陷入絕望的無助、恐慌、茫然、苦思的心境——的驅動下，她們的行為舉止不再受大腦控制，會做出諸多瘋狂之舉。
可是，這些舉動真的有用嗎？
‧也許你也有過不理智的舉動
曾看到過一條微博，一名女子在與男友分手後，為求復合，在一周之內撥打男友電話兩萬七千六百三十九次，發郵件九百三十七封、簡訊一萬一千兩百二十九條。據瞭解，女子和男友交往了兩週左右便告分手。之後她便開始奪命連環Call，她同時用八支手機二十四小時不間斷地撥打男友家裡、工作單位電話以及個人手機。為了保持精力不犯睏，她還服用了提神藥物。最終，不堪其擾的男友將她告上法庭。
儘管我認為微博中的資料值得驗證——畢竟一個人在一週內即使不吃不喝不睡，每小時撥打一百六十五個電話，發送六十七條簡訊，也幾乎是不可能的事情。然而，面對這個案例，我還是徹底驚呆了。因為雖說像這樣極端的例子在我們生活中並不多見，但那種分手後狂打男友及其好友電話，只為逼他現身，心有不甘鬧到男友公司或家裡，只為求他再給一次機會或是當面解釋的劇情，可以說屢見不鮮。
學員莎莎找我諮詢的目的，就是挽回分手快一個月的前男友。在說完基本情況後，她一副欲言又止的樣子。我說：「你還有什麼難言之隱，快快如實招來，搞清全部狀況，才能對症下藥。」
莎莎有些難堪地說：「呃，那個，我⋯⋯其實在分手一週後，我去找過他一次。那天晚上，我忍不住去他家找他，他不肯開門，我就一直敲，後來鄰居被我的敲門聲吸引出來，看到我在哭，他們就一邊安撫我一邊勸我前男友開門。前男友雖然開了門，但進門後，他也只是任由我哭，等我不哭了，他就說了一句話：『哭好了嗎？哭好了，趕緊回家吧。』」
我聽完，真的是又生氣又心疼，女人怎麼這麼不理智呢？
‧過度理由效應，讓你的挽回不得其法
拋開莎莎和前男友相處的細節不說，就現狀來看，莎莎不想分手，而前男友堅決要分，莎莎對前男友的需求感多過前男友對她的，這說明莎莎的言語、行動或性格中的弱點已經讓前男友無法忍受。而此時的莎莎卻無暇思考分手的深層原因，只想用行動來證明自己對前男友的一片癡心，迫切想要挽回愛情。
莎莎這樣做不僅不會讓前男友回心轉意，反而會讓對方認為她太偏執、太不可理喻。這還不是重點，重點是，莎莎為了挽回愛情而對前男友做出的「會改正、會反省」的承諾，只會讓對方覺得她是為了達成挽回目的才做的，而非發自肺腑地認識到自身問題的所在，就算勉強復合，兩人也不會長久。
其實，莎莎和前男友之間的挽回「鬥爭」可以用「過度理由效應」來解釋。
過度理由效應是一個社會心理學現象。一九七一年，美國社會心理學家德西（Edward L. Deci）通過實驗，較好地證明了過度理由效應的存在。這個理論說的是，我們每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因此總是為行為尋找理由或藉口。一旦找到自認為合理的原因，一般就不會再繼續尋找下去；在尋找原因的時候，總是先找那些顯而易見的外在原因。當外部原因足以解釋行為的時候，人們往往就不再去尋找內部深層次的原因了。
這段文字有些晦澀，不太容易理解，講個關於過度理由效應的小故事，也許能讓你更容易明白。
曾有位老人，為了阻止一群頑皮的孩子在自己屋外追逐打鬧，想出了一個辦法。一天，他把孩子們都召集到一起，告訴他們誰叫的聲音越大，得到的糖果就越多。他根據每次孩子們吵鬧的程度給予不同數量的糖果做為獎勵。等到孩子們已經習慣於獲得糖果時，老人便開始逐漸減少所給的糖果數量，最後無論孩子們怎麼吵，老人都一個糖果也不給他們了。結果，孩子們覺得受到的待遇越來越不公正，認為「不給糖果了，誰還為你吵」，就再也不到老人的房子附近大聲吵鬧了。
老人巧妙地利用了過度理由效應達成了自己的目的；小孩把獲得糖果做為吵鬧的外在原因，如果只用外在原因來與吵鬧行為進行交易，那麼一旦這個外在原因不再存在，吵鬧行為也將停止。
再比如說，當你在尋求幫助的時候，很要好的一位朋友和一位陌生人幫助了你，對你來說，內心的感覺是不一樣的。我們能夠用外部理由來解釋朋友的助人行為，即他是你的朋友；而對陌生人來說，我們不能從外部找到合適的理由來解釋，所以就會從內部來找原因——他一定很樂於助人。
回到莎莎的案例，男友和她分手了，她的目的是挽回愛情，但她失去理智的解釋、哭訴和承諾越多越頻繁，越會讓前男友感覺莎莎的目的僅僅是挽回感情，這就無形中掩蓋了莎莎內心對改變的真實渴求。
如若莎莎繼續以這樣的方法挽回，前男友肯定會躲得越來越遠。相反，如果莎莎對感情和挽回的事情說得很少，而是下定決心改變和提高自己，前男友找不到更多的外部理由，才會相信你真正是發自內心地改變了，復合才有可能。
行勝於言，在感情的挽回當中亦如此。
‧改變自己，力挽狂男
其實，大多數情侶分手是因為盛怒之下的不理智，說出分手的那一刻，滿腦子想的都是對方的壞，消極情緒如排山倒海般襲來，斷定兩人沒有未來。冷靜下來之後，又不斷想起對方的好，開始後悔分手的決定。可是，說出去的話猶如潑出去的水，尤其是那些傷人的話總會給對方留下深深的烙印。所以，對方情已傷、心已冷，並不回應你的示好時，你該怎麼做呢？不管是被甩後的挽回，還是甩人後的挽回，到底怎麼做才是正確的挽回姿態呢？以下給大家一些挽回的建議。
第一，建設內心。挽回的第一步一定是內心的建設，在這個過程中，你應該做的是盡最大的努力，讓自己從痛苦的情緒中平靜下來，並客觀分析兩人分手的原因，從彼此的身上找問題，只有清楚兩人分手的原因，才能找到解決問題的方向。
第二，改變自己。在認清問題所在後，不要迫不及待地想著去建立聯繫，跟對方保證會反省，而是要切切實實地開始改變自己。對方曾一再對你表達的不滿之處，如果是合理的，你要從內心接受，發自肺腑地去改正。在挽回時，越是替自己辯解，越是向對方承諾，越會讓對方覺得你目的性太強，也就是外在原因越充足，越容易掩蓋你真實的改變。這樣的挽回戰術，只會讓他後撤得更厲害。
第三，適當溝通。我經常能聽到這樣的擔心：「我做出的改變，他看不到怎麼辦？」事實上，在改變的過程中，適當的溝通是很有必要的。溝通的過程，其實就是他在對你進行重新評判，看看你是否有變化。這個時候，你要保持耐心和平常心，不要因為他沒回資訊或是回應冷淡而表現出委屈和憤怒，多給他一點時間，要堅信你的真心改變會換來他的回心轉意。
在愛情保衛戰中，我把挽回定義為一場「攻堅戰」。《孫子兵法‧謀攻篇》講「不戰而屈人之兵」，那麼在挽回攻堅戰中，怎樣才能不戰而屈人之兵呢？我的答案是——只能智取，不能強奪，你無法靠吵鬧而挽回人心。要在重重壓力之下，管控好自己的情緒和行為，找到合適的宣洩途徑和改變現狀的有效方法，不斷去感受他內心的真實需求，做出富有誠意的改變，從而逐步實現挽回的目的。
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