(摘自本書第一章)
祕密程式
祕密程式：我不受歡迎
自我價值分析一定會從這個問題開始：｢我受歡迎嗎？｣這個問題回答「是」的人，原則上自我價值感的基礎優於回答「否」的人。
孩子是父母的「投射」。也就是說，父母有意識或潛意識將一種價值感傳達給了孩子。父母對孩子的態度，不僅可以用言語表達，也能透過態度、身體姿勢和臉上表情來傳達：正面的投射，透過情感的關心表達：我很高興看到你，我喜歡跟你在一起，你對我很重要⋯⋯。
而負面的投射，總伴隨著負面情緒而來：你是我的負擔，我對你很失望，你還不夠好⋯⋯。這種投射會深深滲入一個人的靈魂，久而久之就會變成我們這裡所說的「祕密程式」。有些人的腦海裡不時跳出那些根深柢固埋在靈魂裡、左右自己情緒世界的關鍵言語，諸如：我們沒計畫要生你，沒有你該有多好，你真沒用……。即便這些言語是一時氣憤脫口而出，說的人當時或許並不是那個意思，但卻大多表達了父母任一方對孩子的真實態度和情感。這種言語真的會造成很大的傷害。
每個人都希望受到父母雙方的疼愛，如果只得到其中一方的愛，還是有缺陷。遺憾的是，大多數人注意力只聚焦在自己無法得到的，卻會忽略其他擁有的一切。因此內心深處始終抱著一種有缺陷的感受。
很多人一直帶著「自己不受歡迎」的感受生活，他們終其一生承受著這種缺陷之苦，內心隱藏著祕密程式「我不受歡迎」。這種不受歡迎的感覺可大可小，而其作用和負面後果也不盡相同。
「我不受歡迎」祕密程式變成了生命中最明顯的特色，它們在當事人身上表現出其他人基本上都不值得信任的態度，在伴侶關係上也是如此。因為當事人不相信自己被愛、受歡迎，於是他的想法是：他根本不可能真的這樣對我，我不相信我真的被愛了。不斷地去找對方不愛自己的證據。人會在自己內在感受到的這種不確定性，通常也是基於一種原始信任感的缺乏。這種不信任感甚至會破壞任何一種親密關係，如下述案例（原註:本書所有案例中當事人皆已匿名處理，個人相關資料也已變更。）：
「我覺得這都是我的錯，因為我的存在。」這是A小姐的想法。她認為由於她不受歡迎，所以在大多時候她總覺得都是自己的錯。她認為無法滿足父母的期望，和另一半離婚後無法成為孩子的好母親、事業一事無成等等，一切都是她的錯。她曾數度試圖自殺，因為她相信，世界上如果沒有她這個人存在，她的家人或許會過得更好。
有些人無法填補內心的那個洞，無法消除或解除不被愛的痛苦。愛著自己的另一半即使再努力，也只是對著假想敵在奮戰，於是誤解、衝突和痛苦不斷形成。心理治療中所說的「強迫性重複」就是當事人不斷重複痛苦的現象：老早出現在生命中的問題，現在換個角色，在另一個舞台和背景下重新上演。祕密程式以直覺性的確定性重新走上舞台。
「我不受歡迎」祕密程式造成了絕望和憤怒，一種當事人對著自己或他人爆發的毀滅性憤怒，而這通常是導致嚴重心理障礙和症狀的背景因素，首先要說的是邊緣性人格異常，詳情稍後會有更詳盡說明。但也可能造成成癮性疾病、重度憂鬱、恐懼和身心醫學方面的疾病。童年時期感覺自己不受歡迎的人，後來多數走向自殺一途。因為這種不受歡迎的感覺會牢牢刻印在生命中，似乎也不斷在印證自己「不受歡迎」的真實性，於是形成潛在的自殺傾向。既然我那麼不受歡迎，那我不如殺死自己。
有次演講活動上，一位聽眾問我，要怎麼看出一個人是否受歡迎？小時候的回憶已經模糊。其實重點是要去觀察這個人的整體生活：被拒絕的場景是不是不斷地發生？在群體中是不是感到不舒服和沒有歸屬感？當別人釋出對自己的好感時，是不是會出現典型的不信任感？當別人很高興看到你時，你是否能感受到自己受歡迎？或這時候會出現恐懼或憤怒，內心不禁湧起「他們究竟想動我什麼歪腦筋」的想法？不相信有人真的會對我存好意？親密關係總是變質，最後總落得分手收場（你早就知道這段關係一定無法長久）？不時出現吵架和紛擾的生活情況？能盡情享受親密接觸嗎？還是覺得親密接觸是負擔和壓力？常會強烈感覺自己是多餘和不討喜嗎？從上述這幾點可以看出，這些人不斷讓自己處於紛爭的狀態，他們相信必須不斷捍衛自己存在的正當性。
內在安裝著這項程式的人，總是將專注力聚集在自己不受歡迎的面向上，他們不斷尋找證據，來證實他們所認定的事實。由於他們的不信任感，也常造成他人也真的無法不信任。在尋找伴侶時，他們常會遇到不愛自己的人，而真正愛自己的伴侶卻無法與他們建立更深層的關係。
祕密程式：我不夠好，我無法符合期待
下一個童年時期可能會面臨到的可怕問題是價值評估問題：孩子符合父母的期望嗎？如果孩子不受父母歡迎，也很難滿足父母的期望。但也有些孩子是在父母的期待下出生，但卻無法符合父母的期望。於是就會形成「我不夠好」祕密程式。世上有數以百萬人從小就安裝了這項程式，只是每個人的程度和鮮明特色不一。
很小的孩子就會努力希望從父母身上得到正面的投射。孩子希望受到疼愛，希望感覺一切都很好。孩子直覺感受到父母對他們的評價，其中也包括父母對孩子外表的想法。漂亮的孩子基本上得到的關注多於外表不那麼出色的孩子，大多數的父母都希望能以孩子為榮。但如果無法符合父母的期望，父母的態度就會造成孩子內在的傷害，那是一種靈魂的傷口。孩子感覺被看不起，而出現所謂的「病態自戀」。自戀原本是一種愛自己的概念，卻因這樣的傷害而變質。孩子的內在世界沒有自我安全感和滿足感，而是隱藏著絕望、痛苦和憤怒，這些情緒會跟著孩子一起長大。「我不夠好」祕密程式一旦在童年時期設定了，一生都會深受影響。特別是它會造成自我不安全感，即便在當事人功成名就時，這種不安全感還是會跑出來作亂。當事人內心一定會產生這些疑問：這樣夠好了嗎？不能再更好了嗎？我不能再多努力一點嗎？我還可以再怎麼做，才能更創高峰？他們無法享受成功，因為「我不夠好」祕密程式會立即跑出來破壞，於是他們又會陷入追求更好的征戰中。
擔心自己不夠好的潛藏情緒也會導致恐懼，這項程式是造成恐懼感和恐懼障礙的罪魁禍首。
G先生花了很大的心力經營兒童繪本事業，他的銷售數字幾乎是最頂尖的。但他每天早上總是在莫大的恐懼感中醒來，這股恐懼感鞭策他要更努力，創造更高的成績。無論他做什麼，擔心自己不夠好的恐懼總伴隨著他。看來他遲早會因過勞而崩潰。但如果哪天他真的累倒了，那「我不夠好」祕密程式又會跳出來證實自己確實不夠好。
自我價值感有問題一直都是恐懼障礙的原因，許多社交性恐懼大都起因於這項因素。「我不夠好」祕密程式也可能造成隔絕性格，因為不喜歡和他人接觸，或是因為想要避免衝突，這方面後續會有更詳盡說明。當事人會變得懦弱，因為他們無法處理自己的自卑感，最後只好將那股憤怒朝向自己，最後無可避免又造成了沮喪的情緒。
這種人常會與自己內在進行破壞性的自我對談，特別是以各種型態的自我貶抑來摧毀自己。自我貶抑的傾向是「我不夠好」祕密程式帶來的後果。自我貶抑的人，無疑會導致自我情緒低落，進而影響生理。他們會將憤怒轉而朝向自己，最後只是更強化了這項祕密程式的威力，造成惡性循環。
一開始就不是在父母期待下出生的孩子，也很難符合父母的期望。反之：當事人即便成功了，排斥他存在的父母，也不會讚賞他的成功。於是這兩種祕密程式彼此互相強化。
祕密程式：我沒有得到足夠的愛／我被忽略了
第三個重要問題是：我得到足夠的愛嗎？親密的身體接觸、撫摸、感覺舒服、需要父母陪伴的需求是發展堅定的自我價值感的基礎。因為父母在做這些動作的同時也在傳達一種訊息：你是被愛的。從這裡也發現，所有重要的核心問題彼此之間是息息相關的。然而有人說：我雖然是在父母期待下出生，他們傳達給我的訊息是，我符合他們的期望，但我的母親或我的父親卻不願意擁抱我。
即使是年紀非常小的幼童，看到別人得到母親或父親較多的愛、溫暖以及親密的身體接觸時，也會產生嫉妒的情緒。我朋友家裡的氣氛不一樣，他們彼此之間比較熱情、快樂和溫暖。沒有感覺被愛另一個常見的原因是兄弟姊妹之間互相爭寵嫉妒。當事人必須忍受父母將哥哥或妹妹放在第一位，因為他們是父母比較鍾愛的小孩。
這些經歷造成了自己不受重視的感覺，尤其是嫉妒。於是他們的眼光無可避免會落在看似比較受寵的人身上，自動專注在自己所缺乏的部分。心裡不斷湧起不滿足感，渴求被喜愛、認同、物質的滿足和成功。
如果用「空虛」來比較應該更能理解：那種感覺彷彿就像一個真空，任憑你再怎麼努力，也無法填滿。
這項祕密程式也是內在憤怒的起源，當事人最終會將這股怒氣朝向自己。就像我們所看見的，他們試圖利用不合適的方法處理內在的絕望，但卻適得其反，反而使問題更為惡化。這項祕密程式無所不在，無論你去哪裡，它也會出現在那裡。可能過了一段時間，你以為已經戰勝了它，但其實它隨著時間又更壯大了。而這種程式也是心理和生理症狀的始作俑者。
許多人對於內在不滿足感的原因並不清楚，他們尋找的大多是自己想像中認定的不滿足感的原因，以為是外在的因素。但他們也常發現，排除了一個原因後，新的不滿足感又出現。
其實更深層的原因在於童年時期內化的程式：我被忽略了。該程式對生活感受的影響力遠大於我們的想像。這些人容易陷入惡劣的情緒中，或長期處於情緒不佳的狀態。他們的基本情緒被憤怒左右。他們專注在別人過得比較好、不公平、誰比較受寵、誰關係比較好、比較漂亮、比較有錢、比較聰明⋯⋯等等林林總總。但他們看不到自己擁有的「財產」，彷彿他們一無所有。然而當財富增加，這些問題也沒有因此變小，反之：就像個開口向上的漏斗，要求越多，貪慾也越大。
消費型社會當然會不斷出現新的產品和發展，永遠不可能有真正的滿足，否則消費力就會下降，經濟成長也會停滯。客觀來看，工業文化是一種病態文化，因為它讓世界出現氣候災難，肆無忌憚地消耗資源，造成後人世代的負擔，然而沒有人能阻止這樣的發展。
心理個案不滿足感的程度不一，在心理分析中稱之為「口腔」問題。「口腔」的概念原意是：「把食物塞到嘴巴裡。」但這裡的食物泛指一切想要和想消費的東西。所謂的口腔問題，也就是沒有吃飽，無論嘴巴裡塞了多少東西，完成了多少目標或得到了多少禮物，就是無法產生滿足感。
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