Q：孩子屢犯，怎麼辦？
想請問旅珠姊，當五歲的孩子屢犯時，在不體罰孩子的狀況下，我們該選擇什麼樣子的教育，才會有效呢？
因為體罰好像會造成不少後遺症，但一直叨叨唸唸，要孩子不要做這、不要做那，我們自己也覺得好累……
A：不斷努力規範、要求兒女，孩子卻屢屢再犯，我想這是很多家長常常碰到的頭痛問題吧！
我在演講中特別提到，若發現孩子對我們的要求一次、兩次、三次的當成耳邊風時，做父母的就要提高警覺了，因為孩子在試探我們的底線。
如果我們不在這個時候，找出有效的應對方法，孩子馬上會感受到父母沒有約束力，他們可以不予理會，我們的要求很快就會變成「無效的嘮叨」。
父母制定規矩，必須說一不二
生活中人際間一再產生的「拉鋸戰」，考驗我們的應對智慧與處理能力，慢慢累積，決定了相互的「權力、態度關係」，不論是親子、夫妻、朋友或職場同事間，都是一樣的。
所以，對於孩子還很小的家長們，我一再強調從小培養親子間良性互動的重要性。當孩子小的時候，我們比較有機會長時間跟他們相處，孩子也還沒有既定的行為模式與習慣，對於一些規矩和要求比較容易徹底執行，因此一定要利用這個時候嚴格要求，執行到位，盡量做到說一不二，孩子自然會了解父母的要求都不是隨便說說的，不能輕忽。
當然，大人一定要對所有的規矩想清楚，再要求，不要提出自己站不住腳，或讓自己騎虎難下的規範。
當孩子屢犯，父母繼續責罵，是無效的
年紀越大的孩子就越難強制、約束他們的行為，如果開始覺得孩子有屢犯的傾向時，父母一定要馬上節制自己繼續唸或罵，趕快針對問題，用孩子的角度和立場去想想看，他為什麼會一犯再犯。
比方，我曾經聽一位朋友說，她發現十幾歲的女兒，每天在浴室用來擦臉的髒面紙團，總是丟在洗臉台上，而不丟進垃圾桶裡，讓她每次進浴室就一肚子火。她唸了好多次，要求改進，女兒還是不把她的話當一回事。
後來她仔細想想，發現這件事都發生在早上，因為孩子趕上學梳洗時，為了丟紙團，必須要「多走三步」繞過馬桶，用腳去踩開有蓋式垃圾桶，再把垃圾丟進去，孩子嫌麻煩就偷懶。因此，針對解決方案，她考慮過是否要改用無蓋式垃圾桶比較方便丟？還是要移動垃圾桶的位置？
她這樣的反應和反省是正確的，因為這個時候如果不趕緊找出行動上的解決方法，又繼續罵，我們就放著自己往「嘮叨媽媽」之路邁進了。看似不重要的生活小事，卻會影響親子間日後的溝通方式和相處氣氛。
找出孩子屢犯的癥結點，讓孩子面對問題
孩子會一再重複的行為，我們若能找出癥結點，幫孩子點出來，也提出對策，以行動協助他改進，或讓孩子自己建議可以接受的解決方案，不要停留在事情的表面層次碎碎唸，孩子就必須面對問題，比較難逃避責任。
我的朋友最後決定不改變垃圾桶的狀況。她讓孩子知道媽媽理解原因，但她堅持女兒必須體諒媽媽的辛苦與困擾，也強調大家一起使用的公共空間，必須考慮到別人──製造了髒亂，讓別人不舒服或給別人困擾都不應該，然後控制自己不要開口就罵，以免造成孩子心態上的反彈，開始採用比較輕鬆、幽默的態度與方式提醒女兒，孩子自己覺得不好意思，狀況很快就有了改善。
會被孩子「看笑話」的教養方式
有朋友對孩子總是亂丟髒襪子而衝口罵出：「下回再這樣，我就叫你把髒襪子吃下去！」
對這一類的氣話一定要節制，出口萬萬要謹慎，因為小小孩對父母無法執行這樣的要求，或許沒什麼「感覺」，大小孩就會「看笑話」了。
跟十歲以上的孩子過招，切記不要讓孩子看著自己食言，做不到，無論如何，都要幫自己留「有尊嚴的台階」下。
指正、鼓勵及幽默要並用
當孩子因應父母的要求有改進或改善時，一定要加以讚美、鼓勵，讓孩子確實感受到「爸爸媽媽因為我的行為，覺得非常高興、感動」。指正和鼓勵要適度穿插運用。
對大一點的孩子，用幽默的方法，效果很好。以丟垃圾的例子來說，如果是我，我可能會用小紙片畫豬打叉叉，寫一些比較誇張、好笑的抱怨之詞，貼在孩子的洗臉鏡上。
比方，我可能會寫：「新聞快報：ＸＸＸ的母親Ａ女士發現女兒持續將髒紙團丟在她辛苦打掃、一塵不染、史上最乾淨的洗臉台上，此等忘恩負義的行為，讓她震驚不已、無法面對、痛不欲生。針對ＸＸＸ令人髮指的不孝行為，社會局將介入調查。」
每有「犯行」就貼一張，換點內容，「堅持」貼到孩子改善為止。通常大孩子對媽媽這種可笑的做法會「看不下去」，很快就會改進。
青春期的孩子情緒比較不穩定，不要當面給臉色或用罵的，這樣可以減少孩子頂嘴的機會，避免掉對立，甚至讓孩子爬到頭上的難堪。
家．長．可．以．這．樣．做：
1大人對孩子定規矩，除了嚴格執行外，也得想清楚，再要求，不要提出自己站不住腳，或讓自己騎虎難下的規範。
2年紀越大的孩子，越難約束他們的行為，如果孩子屢犯，父母一定要馬上節制繼續唸或罵。趕快針對問題，用孩子的角度和立場去想，他為什麼一犯再犯。
3若能找出孩子屢犯的癥結點，幫孩子點出來，也提出對策，以行動協助他改進，或讓孩子自己建議可以接受的解決方式。
4用輕鬆、幽默的態度與方式提醒孩子，當孩子覺得不好意思，狀況也會很快改善，尤其是對大一點的孩子。
5當孩子行為改進，父母一定要讚美、鼓勵，讓孩子感受到「爸媽因為我的行為，覺得非常高興、感動」。
Q：兒子大學無法畢業，怎麼辦？
梁老師，您好。經常在「聯合報」看到您為父母們解惑，每次都給我很多收穫。
我的兒子大四。孩子自小成績優異懂事聽話，別家孩子會出現的問題，我家都沒有，常常換來別的家長欣羨的目光。
在教養上，我們花了很多工夫。跟全天下的父母一樣，希望孩子將來升學一路順暢，高中大學研究所，甚至出國留學……然後，謀得好工作。
然而，事與願違。兒子邊玩邊念，自第一志願高中畢業之後，甄試上南部一所大學，從此，猶如放出籠的鳥，每學期成績單寄來，都讓我們傻眼。多則四科，少則兩科被當，光是微積分，就修了三次還沒過。大四上最離譜，幾近三二被退學的邊緣。有如被五雷轟頂的我們，實在感到慌亂茫然，不知該如何做，才能幫助這個孩子。
我們不是虎爸虎媽，總是安慰、鼓勵、支持，他也答應我們會好好努力。但是，這樣的成績實在太離譜，說明他並沒有改善自己的學習態度，總是隨便馬虎，我們甚至懷疑，他有沒有去上課、去考試！
延畢其實不是多嚴重的問題，我們最憂心的，是他漫不經心的態度。雖然，在親友眼中，他聰明、帥氣、有禮貌；在家，他也算懂事貼心。然而，我們父母心中的憂慮真的是與日俱增，生活變得很不開心……
假如，他沒有徹底覺悟，沒有改善學習的態度，那麼，即使延畢也不見得能修完所有學分。到時，念了那麼多年書，結果，換得「大學肄業」，這如何是好？讓人真替他的未來擔心哪！
A：對能上第一志願高中的兒子，父母必然懷抱高期望，但多數父母終究會從現實經驗中學習到，在求學之路上，只有非常少數的孩子能過關斬將，一路順暢。大部分的孩子在某些時間點，總會遭遇各式各樣的瓶頸或關卡。
當我們把人生拉長來看，我們的人生路其實是起起伏伏，但當下的不順遂絕不表示一生注定失敗，很多時候，反而因此讓我們看清一些問題，有機會及早調整。
做父母的，可以對孩子有期待，也應當鼓勵孩子勉力以赴，但我們一定要比孩子更清楚世間事不會都照著我們的期待走。「盡人事、聽天命」，就是最好的人生態度。您若希望孩子能有這樣的態度，您自己就要先做到。
父母應該擺脫「學歷」束縛
昨天剛好在報上看到一篇文章，作者到泰北走訪事業有成的堂兄，堂兄學歷不高，卻練就一身做事的好本領。他反觀自己，從小在家族眾多孩子中最會唸書，是家族的榮耀，但一生作育英才，如今事業、存款跟多數堂兄弟沒得比，所以人生的輸贏，究竟該怎麼說？
華人的觀念都被傳統的「科舉制度」束縛，過去的經驗也告訴我們，好學歷是求取功名的必要條件，但近來關於大學畢業低薪資，以及碩博士就業困難的報導不斷，逐漸的，人們對於「學歷」這件事的觀念就會修正了。
如果一個孩子乖乖的念完大學，找不到理想的工作，父母也不願孩子低就，親子只好「決定」繼續深造，年近三十，博士學位才到手，卻發現就職更加困難。這時父母該怎麼想呢？這樣是成功？還是失敗？或許盡早進職場磨練，後續的路反而比較寬廣、選擇較多？
錯誤的觀念和錯誤的政策造成學位氾濫，在這個「學卻難以致用」的社會環境，您說的一點都沒錯，讀書、學歷，都遠不如態度和學習心重要。
這是史無前例的劇變時代，大環境的變遷不但讓現實職場上工作的性質、內容不斷轉變，職位與員工數量需求也日減，並非努力就一定有收穫，還得賭對方向，對家長和孩子都很折磨。
社會上我們覺得有成就的人，並非各個成功之前都一帆風順，但我相信他們除了機運，在遇到困難或失敗時，必然多能夠面對問題、學到經驗並記取教訓，最後成功解決問題或另闢蹊徑。
讓孩子為自己負起責任
然而，過去的孩子知道的少，懂得想的更少，多數人都傻傻的跟著社會的價值觀和大方向走，但現在的孩子不同了。
網路已經徹底瓦解過去由上到下的資訊管道，而成長於優渥環境的這一代孩子，從資訊爆炸的環境中知道太多，因此「我是為你好」、「有好學歷才有好工作」這類空洞的大道理已經無法說服他們。他們積極的態度必須建立於自我的需求與認同，他們的動力必須來自於他們相信所做的一切，能為自己帶來快樂。
現代東方父母已經懂得不再冀望越來越「自私」的孩子反哺，但卻忘了把西方父母那一套學起來，那就是早早就該讓孩子為自己負起責任來。一個博士去扛沙包，爭取郵務士的工作並不可悲，這樣的孩子，起碼有面對現實的勇氣；父母不該陪著孩子勾勒不切實際的理想，更不該不讓孩子吃點苦頭，就回家啃老。
放開做父母的虛榮心與得失心，教會他「為自己著急」
所以，總是安慰、鼓勵、支持，不見得是正確的做法。您們要做的不是幫他著急或幫他解決問題，而是徹底放開做父母的虛榮心與得失心，退開幾步，教會他「為自己著急」。
念了五年，卻落得「大學肄業」？理性的告訴他，學歷是他的，我們做父母的沒關係，那是他自己的選擇，將來找不找得到工作，有沒有飯吃，可能會遇到哪些問題，他要自己負責，父母不會養他一輩子。
還要讓他知道，很多人到中老年才後悔沒有好學歷，眼前只要咬牙再拚個半年一年，起碼換個人生籌碼回來，也不枉費過去的四年光陰。這件事父母清楚提醒過了，現在不在意是他自己的選擇，但將來萬一後悔了，人生卻不再有同樣機會或四年，那種心情就得自己吞下去，怪不了別人。
面對現實、降低期待
其實，如果請十位媽媽來讀您這封信，我相信在看到「聰明、帥氣、有禮貌、懂事貼心」這樣的描述後，至少有八位媽媽會覺得您這個兒子好「夢幻」！能養出個性這麼棒的大男生真不容易，因為真正最教父母傷心、頭痛的，是態度惡劣、行為乖張的孩子。因此，我想請您們夫妻先互相打氣，其實您家老大還是具備了很多令人羨慕的特質。
我覺得，人生不在每一次競賽的輸贏，不是常常結算得到多少功名利祿，而是希望我們所做的，能讓自己將來回頭看時，對自己感到滿意，覺得一輩子不枉此行。
至於滿不滿意或成不成功，人生的一切都是比較級……當我們看到有孩子身體殘缺或遭遇事故，我們就會慶幸我們的孩子身體健康，平安長大！所以每當我們覺得孩子表現不盡理想時，一定要提醒自己，眼前的狀況，並非絕望的谷底，想想自己真正最在意的，不過是孩子的健康與快樂。
先面對現實、降低期待，我們才有辦法拋開焦慮，平心靜氣的思考如何協助孩子。
鼓勵孩子說出自己的想法，而非一味要他「好好努力」
有機會和孩子談的時候，不要急著叫他努力。請先靜下心來，鼓勵孩子說自己的想法，究竟是沒興趣？學習有困難？人生沒方向？有其他想要真心追尋的理想？還是有其他原因？認真、仔細的聽，並予以尊重，然後請他自己提出解決問題的方案。
請不要著急，因為即使大學沒畢業，兒子只是接下來那段路可能會走得「坎坷」一點，但天不會因此塌下來。大四的年紀早就是成年人了，他應該為自己負責，您們也應該把他當個獨立的成人看待。
您們要做的是，就您們對他的了解，先研究、討論造成這些情況可能的原因，看有沒有辦法對他提出他真正在意的見解與解決辦法，然後推演萬一他真的無法畢業，他將會面臨的各種問題，以及可以有的後續選項。
先盡量討論和想清楚，您們找他談的時候，就不會只一味要他「好好努力」，而是能夠提供實際、有說服力的分析和建議。
孩子自己必須面對、解決
比方，在成績補救方法上，就應該提點孩子一些「大人」的方法。舉例來說，大學的考試成績並不這麼「絕對」，教授其實掌握了相當大的給分權，如果學習上真有困難，就應積極、虛心的向老師或學長求教，這也是解決問題的能力和人際關係能力的訓練。
如果「隨性」真的是他天生的個性，您們要做的，不是焦急的叫他一定要完成學業，而是好好的針對他不同狀況可能有的後續發展做分析、提點，更要讓他明白，供給他讀書，父母已經善盡職責，但要不要學位是他自己的選擇。
從現在起，他必須為自己的前途負全部的責任，因為面對人生的岔路，就是一次又一次的抉擇。
您們已經很認真努力的把孩子培養到這麼大，孩子離開家以後的發展，很多是因為他的機運和造化，如果發展不理想，不是您們的錯，更不再是您們的責任。
基於父母的職責和對兒女的愛，您們可以持續協助他，但不應過度憂慮，以至於損害自己的快樂與健康……這，就是必須學會的「聽天命」了。
家．長．可．以．這．樣．做：
1總是安慰、鼓勵、支持，不見得是正確的做法。父母要做的是徹底放開虛榮心與得失心，教會孩子「為自己著急」。
2理性的告訴孩子，學歷是他的，我們做父母的沒關係。那是他自己的選擇，將來找不找得到工作，有沒有飯吃，可能會遇到哪些問題，他要自己負責，父母不會養他一輩子。
3和孩子談時，不要急著叫他努力。請先鼓勵孩子說自己的想法，究竟是沒興趣？學習有困難？人生沒方向？還是有其他原因？認真、仔細的聽，然後請他提出解決問題的方案。
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