我真的好愛妳
親愛的孩子：
妳是我世上最愛的人，我非常非常愛妳，勝過我自己的性命。
這不是我一直渴望的一種感覺嗎？
愛一個人，遠勝過我自己的性命。我從很小的時候就希望，能夠有這麼一天，我能感受到這樣的滋味。終於，我遇到妳了。
我一直是個自詡為理性的人。在愛情裡，就算我再愛一個人，卻未曾體會過這種全然投降的感覺。
生下妳，非常非常辛苦，苦到無語問蒼天的地步，有好多的日子，我和死神一起跳著非常怪異的舞。然而我卻覺得好值得。當妳天真的睜著眼睛看著我，我知道，這一生至此，非常非常值得。我所努力的一切，如果能夠帶給妳無憂的生活，那麼，我不怕一切險阻。
我終於明白，如何無條件的愛著一個人。如何不顧一切的愛，如何無怨無悔。
我愛妳，愛到自己都感動得掉淚。因為這麼美好的感覺，我感謝上蒼，讓我成為一個女人，一個母親。
我知道，我只有義務，也並不想求取任何回報。我愛妳愛妳愛妳。而且永遠愛妳。
永遠，是我很難相信的字眼。因妳，我相信永遠。
我愛妳。因為妳，我相信有上帝。
因為妳，我深知我幸運且幸福。
妳是一個因為愛而誕生的孩子。雖然我不希望溺愛妳，但我的愛仍然「包山包海」，不管妳需不需要，我像是月亮環繞地球一樣，希望以我的溫柔環繞妳。
妳很小，妳不知道妳帶給我什麼珍寶。因為妳，我懂得什麼是真正的溫柔。
妳無知無覺的、且自然而然的帶給我這世上最難得的珍寶。
妳讓我相信，在宇宙洪荒裡，我微不足道，但活得充實而有方向。
我愛妳，我非常非常愛妳。
在有妳之前，我認為，人生若不快樂便不值得活。有妳之後，我知道人生無論如何值得活。
是啊，我就是女生
親愛的孩子：
妳六個月的時候，開始坐上娃娃車，我推著妳開始進行小小的城市探險。
妳小小的腿常常高高的舉在娃娃車上，張得開開的，蹺得高高的，一副大爺的模樣。
這時候，會有阿姨們情不自禁的想要把妳的腿放平，說：「妳是女生，不要這樣坐。」
這時，媽媽就會很正經的要求她們說：「請別這樣對她說話，我不喜歡在小孩這麼小的時候，就給她這些性別教育。」
我一點也不喜歡傳統的性別教育。嬰兒是中性的，不需太早接受社會送來的框框。
這個社會上有很多根深柢固的性別觀念。男為男，女為女，長大之後妳為了與社會和平共存，自然會學到一些必須的禮數，但妳不會從我們的家庭學到「妳是女性，所以不能怎樣。」或「妳是女生，所以要怎麼」的慣性說詞。
太早給小孩性別教育的結果是：女生常在很小的時候就因為被要求要服從，要乖，性格畏畏縮縮。
妳的身邊有些親戚家的小哥哥小姐姐們。比如說，在蛋糕櫃前，我若問小哥哥：「你要吃哪一種蛋糕？」小哥哥的答案都很肯定，有時他甚至會要求，可不可以選Ａ也選Ｂ？小姐姐則會猶豫三分鐘，不能決定，很為難的說：「我要問媽媽……」
哇，萬一有一天，妳變成一個連吃什麼蛋糕也要問媽媽的小孩，那妳的媽媽恐怕會哭──怎麼把小孩教成這個「孬孬」的樣子？
拜託喔，能夠決定的事情，將來請自己決定，不要把媽媽累死。媽媽很愛妳，但媽媽並不是妳，不能真正代替妳的舌頭、妳的耳朵和妳的眼睛，幫妳決定所有的事情。
＊
我帶著妳的時候，也常遇到一些很熱情的人，由於妳常穿著素雅的嬰兒服，他們會問我：「這是弟弟是妹妹？」
如果我說是妹妹的話。他們就會說：「那加油，下一胎一定生男的！」
我總是哈哈大笑：「謝謝喔，不必了，一個就夠了。」
我不是個年輕的母親，已經沒有力氣增產報國。我生下妳的過程，都差點送掉一條命，已經常被人家拿來當成「高齡產婦生產多麼具有危險性」的案例。
有妳，我已經很滿足。說也奇怪，從我還未懷孕開始，我就已經有這樣的第六感：我會有一個女兒，跟我很親近的女兒。
我生妳，可不是因為什麼「不孝有三，無後為大」，妳會知道，媽媽其實一身反骨，堅信每一種傳統都要經過理性反省，我生妳，是因為我想要妳，我需要妳，我好想愛妳，可不是因為任何壓力。
我以前還常常說，無後有什麼關係，我們又不來自什麼偉大的家族，跟我們同姓的人很多啦，還怕傳不下去。我對於「將來有沒有人掃墓」這件大家都看得很嚴肅的事也抱著非常隨意的看法──埋在樹下或撒進海裡豈不更好，人生百年匆匆過，千年歷史也可在彈指間說完。不信將來妳問小學同學，誰還記得曾祖父母叫什麼名字，做什麼工作，活了幾歲，除非他已屬民族英雄的等級，或者他的祖先是孔子。
我們家的姓氏很平凡啦，祖先也沒什麼偉人，所以妳不需要承繼誰的香火。
要給我壓力，可不是那麼容易喔。
當然啦，一身反骨的人，常因為在適當的時候不想做大家覺得適當的事而得到教訓。
這一點，我已經得過高齡產婦的教訓了。我常常自嘲：誰像我那麼遜？生個孩子那麼難，還害妳變成一個不成熟的產品，提早兩個月問世。
一出生就掙扎得好辛苦。
我滿心希望，妳在嬰兒時期，已經把人生裡最辛苦的階段過完了。願妳的人生像倒吃甘蔗。
我對妳是有點不好意思。但是愧疚與悔恨對於人生是沒有幫助的，我們必須要很樂觀的這麼想，才能越走越茁壯。
教訓，常常會在人意想不到的時候掉下來，上天有時會開玩笑的給妳很糟的禮物，反抗是沒有用的，含笑或含淚，都很接受現實。當妳熬過去之後，會發現所有的痛苦是有意義的，那麼，妳就會發現妳得到很棒的禮物。連災難也變成一種恩賜。
因為妳，連災難也成為一種恩賜。
＊
無論如何，我很開心，妳是個女生。
雖然，大部份的媽媽希望自己生的是男生，也曾經有個調查說，大部份的女生希望自己是男生。
有些媽媽一直想要生男生，是因為家庭裡重男輕女的要求。有的則是因為「當個女人實在太辛苦了」或「生女兒比較需要擔心」。
當女人辛苦嗎？其實，當男人更辛苦，歷史上被拉去當砲灰枉死的都是男人。男人的壓力實在也不小──失業的女人常常大言不慚的說：我要回去讓我老公養。男人有勇氣這樣講的還真不多，講出來還會被人家在背後偷笑。
這世界沒有所謂必然的公平。也可以說，世界已經挺公平的了。
到妳長大的那個時代，應該不是個體力至上的時代了，當個女生，應該不會太辛苦，而且，根據數據統計，目前的華人嬰兒男多女少比例已經相當懸殊，哈哈，妳到時應該可以佔點物以稀為貴的優勢囉。
我不是個命苦的女生，也不是個不喜歡自己是個女兒身的媽媽，所以我滿歡迎妳是個女生。
知道妳是個女生時我想，太好了，我不用陪妳玩騎馬打仗，也不必玩變形金剛和超人，更不必擔心有一天妳絕食抗議，要我在十八歲生日時買一部機車給妳。
當然，我可能高興得太早了。妳一歲了，只對車感興趣，對所有可愛的毛毛玩具，全然不屑一顧。
如果我可以有所祈求的話，我希望妳是身心都健康、樂觀的女生。
我可以把當快樂女生的秘密告訴妳。也希望將來妳能告訴我更多。
很簡單，就是：為自己負責。
選擇妳要的東西。選錯了，要有勇氣再選擇。如果妳認為那是對的，就請全力以赴，在其中得到妳的滿足與快樂。
我會尊重妳的選擇，如果妳的選擇與我的想法全然不同，那麼，告訴我妳的理由，我會退在一旁，看妳走妳的路，若妳跌倒，我會告訴妳，我永遠有一雙溫暖臂膀安慰妳，但請不要為痛苦哭泣太久。
不管你是男生女生，宇宙一樣寬廣，不要接受懦弱者送給你任何柵欄，你可以是振翼的鷹、奔馳的馬、勇猛的獅，永不做被綁縛的羊。
輸在起跑點上有什麼關係
親愛的孩子：
從起跑點上來看，我們似乎不怎麼趕得上人家。
妳提早了兩個多月「面世」，因為我的身體出了奇怪的問題，無法輸送足夠的養份，出生時還不到一千公克呢。
我聽到醫生說「怎麼那麼小」就昏了過去。
噩夢連床，緊接著是一連串的奮戰。媽媽也差點因為不明感染掛在醫院裡。
打了好多的抗生素，打到全身血脈都在痛。那種痛苦，好像武俠小說裡寫的被人下了毒，毒液在血脈裡逆行一樣。
當我開始能夠下床走路時，我就到妳的加護病房去看妳。
每天聽護士阿姨們報告：「今天又重了四十公克喔。」「怪了，今天怎麼比昨天輕了十公克？」
只要妳重了一些，一整天我就滿心歡喜。只要妳變輕了，我的憂慮都寫在臉上。
妳是從零點五公克開始喝奶的。零點五公克，只能沾在棉花棒上，溼潤妳的嘴唇。早產兒會有很多問題，最嚴重的是消化上的問題，方醫師怕妳的腸胃適應不良，只能一點一點的加上去。
慢慢的，每天多加一點，妳從加護病房裡最輕的小孩，變成母奶喝得最多的小孩。雖然妳總是吊著點滴，綁著各式各樣的監視儀器，但妳總是堅強的忍耐著，只有在嗷嗷待哺的時候，才會哭叫。
護士阿姨們說妳是個生命力很堅強的孩子。早產病房的小孩，健康狀況常會搖擺不定，不時會出現意料不到的狀況，但妳很幸運，拔掉呼吸器之後，妳的健康狀況就一路好轉了。
有一個多月的時間，我是妳的袋鼠媽媽。
我每天到醫院，讓小小的妳貼著我的心跳，感覺妳還在子宮裡。那時候妳看來真的好脆弱，我甚至不敢移動妳，生怕一動妳就會骨折。
那段時光，我每天以淚洗臉。天曉得我是一個多麼不愛哭的人啊。
如今想來是很美妙的時光，我們貼得好近，妳舒舒服服睡在我胸前。我們的心只隔一層皮膚。現在妳已經是個好動的幼兒，想抱妳，妳乖乖就範的時間不會超過三十秒。
那時，我收到好多溫暖的問候。好些個朋友都來告訴我，他們都是七個月的早產兒，生下來時，幾乎可以放進口袋裡。現在他們都很健康，也很有成就，要我安心。
還有個學姐打電話給我，說她的兩個孩子在懷孕五個半月時無預警一起出生。她數次接到病危通知，肝腸寸斷。她的孩子如今都小學畢業了，活潑聰穎。她要我相信，人類的生命力是強韌的，如果妳在媽媽的肚子裡都可以忍過重重險境，那麼妳將會繼續乘風破浪而行。
現在，妳已經算是一個健康小孩了。
妳通過了各種檢測；定期打預防針，沒有發過燒；曾經染過感冒，但都不嚴重。妳開始搖搖擺擺的走路。
一切看起來都正常，雖然，妳的某些發展比一般正常出生的小孩要慢上兩個月。
妳在三四個月時就無意識的發出「媽媽」「媽媽」的聲音，但仔細想來，這應該是大人一廂情願的認定。
現在妳出生已經一年半了，妳還不肯很「正式」的叫媽媽呢。
我知道有些小孩，八個月就會走路，一歲就會唱歌。也在新聞上看過，有的天才兒童，兩歲時就會看書。
呵呵，我的媽媽說，我一歲時就已對答如流。
看來，妳應該不會是個伶牙俐齒的小孩。
很多年輕的媽媽來問我，會給妳上「潛能開發」的課程，或參加「指紋檢測」嗎？商業社會明白父母望子成龍的心理，把戲很多。
我不打算在現在教妳很多東西，也不擔心妳是不是比別人晚點才學會。
比如說話，比如走路，比如讀書。這些事，我們都要做一輩子的，早點會晚點會，並沒有差別。
妳要叫「媽媽」一輩子，那晚幾個月叫，有什麼關係呢。
在妳還不能夠爬行，只能轉動眼睛和揮動小手時，我曾經幫妳畫過一百張字卡，那也只是怕妳無聊。
我說，我並不打算。性向，在妳成長的過程中，我們應該都看得出來。潛能嘛，我想當妳開始接觸現實世界時，妳就會發現，妳的才能何在。
我不相信那些「別讓孩子輸在起跑點上」的鬼話。
我相信的是「天生我材必有用」，不要揠苗助長比較好。
我也相信，如果一個孩子在幼年時就活得不快樂，他將帶著心靈陰影度過一生。
我非常怕那些拚命按自己的方法嚴格的教小孩，讓他們上資優班或一流學校，就著書立說：「看，我的小孩就是我教出來，你們也可以跟我一樣」的傑出父母。
我看過很多孩子，從小考第一名，但是很不快樂。驅策他們前進的鞭子，總是在他們背後，抽得他們傷痕累累，他們的心中沒有任何動力的來源。
父母能夠鞭策得了孩子多久呢？
我是個鄉下孩子，我沒有上過任何潛能開發課，也沒有唸過資優班，也沒錢唸私立學校。我的成長靠自己一路摸索，跌倒過很多次，也犯過無數錯。
想來應該感謝父母，在成長的過程中，讓我擁有獨立生存的能力，選擇自己要過的生活。
其實，父母在孩子的成長中，只要不要有太多阻力，只要能夠保護他們的身心安全，並在他該學飛時放手讓他飛，就是好父母了。
但我相信，孩子的教養與父母的身教有關。以後我會多注意自己的言行，別做壞榜樣。
每一個大人從小都讀過龜兔賽跑的故事。這個故事，妳一定也會讀到。
意思是說，就算是慢速度的烏龜，只要在驕傲的兔子睡大頭覺時一直跑，牠也可能比兔子先到終點，贏得比賽。
其實，兔子就是兔子，烏龜就是烏龜。只要兔子不睡大覺，烏龜是不會跑贏兔子的。
烏龜自有牠的長處，有些烏龜是水陸兩用的，但兔子不行。烏龜實在不該選擇在陸地跟兔子比賽。
在陸地上，就算烏龜先走很久，牠也不可能跑贏兔子。
如果妳是兔子，輸在起跑點上有什麼關係？只要妳不忘記目的地就行。
如果妳是烏龜，找一條適合妳走的路吧，讓兔子去跟別的兔子比賽。
我所知道的人生，是一場馬拉松障礙賽，要跑很久，障礙也很多，天也有不測風雲，輸在起跑點上，一點也沒關係。只要妳心中有能量，願意往前走，妳就會走到妳該走到的地方。
妳能平安成長到現在，成為一個愛笑的頑皮孩子，靠的是兩種東西：醫療人員的專業，以及，最重要的是，發自妳內心的生命力。妳的心中有一把與生俱來的火把，引領妳。我只能相信妳，而不是教育妳。
妳學走路，我學感恩
親愛的孩子：
妳出生時，和剛出生的小貓差不多大。
妳在加護病房時，我每天祈禱，那時候我以為，我人生中所有的勇氣已經都快要被我的擔憂侵蝕掉了。還好，我還能祈禱。祈禱時，我們家的貓都溫柔的圍在我的身邊。剛開始，我只祈禱妳可以跟妹妹（我們家最小的一隻三色小母貓）一樣大。
妹妹只有三公斤。妳在二千三百公克的時候就出院了，和她相比，還是袖珍玲瓏的嬌小孩子。那個時候我好惶恐，生怕自己一時粗心，就把妳的骨頭折斷了。
果然，妳漸漸的長大了，超過了三公斤。那時，我又祈禱，希望妳能跟狐狸哥哥一樣大，狐狸有四公斤，是我們家最年輕的一隻公貓。
果然，上天又聽到了我的祈求，妳長得比狐狸哥哥大了。
然後，我又貪心的希望，妳可以跟我們家最重的黑貓阿寶一樣大。
現在，妳開始學走路了。妳已經有兩隻阿寶一樣大。
妳的小手小腳很結實，完全看不出來曾經是個手指比牙籤細的孩子。妳還不會走路時，就企圖爬上爬下，精力十足，像個裝了勁量鹼性電池的娃娃。
妳很愛笑。一看到我就笑。不管一天的工作有多疲憊，只要看到妳的笑，我的疲倦就會在瞬間消蝕。
孩子的笑，是上天送給母親最好的禮物。
剛開始妳在學爬的時候，我們也不太留意時，妳會撞到，現在妳開始學走路，一不小心也會跌倒。
家裡的長輩看妳哇哇哭了，很心疼，也很自然的為妳打著地板說：「地板壞壞！打打！害小熊跌倒！」
我微笑著跟長輩說，是妳自己撞到頭的，可不是地板來撞妳的喔。我想得比較多，我的邏輯是，如果跌倒了要怪地板，那麼將來我們一遇到挫折，豈不都要怪別人？萬一一輩子沒出息，可就要怪社會怪政治怪時代囉？
我最怕那種怨恨總是鋪天蓋地而來，老把別人的辜負或錯誤當成陳年的口香糖放在嘴裡一嚼再嚼的人。
後來我們的「統一處理方式」是：當妳跌倒時，會輕輕的走過來抱妳，讓妳知道，有人關心妳，然後，讓妳轉移注意力，看看貓，看看外頭的藍天白雲。
妳很勇敢，總是在三十秒鐘內止住哭聲，又開心的掙開我的懷抱前進。
＊
有人說，小孩學走路時，應該給他一個「無障礙空間」。甚至有人在懷孕之初就勸我，把貓都「處理掉」，不然孩子會過敏，會氣喘，會得傳染病。
我問過獸醫，那都是不正確的恐懼。我們家的貓不出門，他們比人乾淨。
我沒有理會過那些「忠言」。在妳來之前，我和我們家最老的貓相處了十二年。連最年輕的狐狸都有八歲了。
他們是我最忠實的朋友。性格溫馴，常被我以「溫良恭儉讓」來形容。
他們陪我們度過生命中難以度過的時刻，是陪伴我的最沈默而溫暖的力量。
我不會因為妳就背棄他們。這是我的堅持。
因為，人之所以為人的價值，正在於：不會忘恩負義。如果我因為即將來臨的妳，因為一個可能的恐懼而放棄了沒有生存能力的他們，那麼，我絕對不是一個值得交的朋友，也將終生因此而內疚。
我想，我的堅持並沒有錯。妳並不曾因為貓毛過敏，大家的擔心誠屬多餘。
雖然，會爬的妳，已經成為「貓見愁」。妳總想追貓，還想要偷拔貓毛。貓看到妳咿咿呀呀爬過來，總是紛紛閃避。
有一次，我看到妳用力的抓住貓尾巴，想要阻止，已經來不及。然而，阿寶只是看著我哀號了一聲，彷彿在說，妳管管這隻小怪獸吧。他知道妳是比他幼小的無知動物，一點也沒打算反擊。
我為他的體貼而感動，跟他說了聲：對不起，她還不懂事，不知道這樣會痛，請原諒啊。
親愛的孩子，知道嗎？這個世界並不是一個無障礙空間，一個人，總要經過許多威脅才能長大；再愛妳的人，都無法給一個完全的避風港，或一個永保沒病的無塵室。
對於將來，很多人居於好心，或基於他們的認知，會給妳各式各樣的忠言，但是，妳要有自己的判斷。不要被任何人隨意傳染一種人云亦云的恐懼。
那麼，妳才能保護妳自己，以及保護妳所愛。
＊
其實，初生之犢不畏虎，在我看來，恐懼都是大人傳染給孩子的。
妳八個月時，我帶妳到一家飯店度假。那家飯店有個巨大的溫水戶外泳池，我很喜歡。我帶著妳下水，只托住妳的手臂，妳開心的踢著水漂浮。
我們經過了一個父親和孩子。那個孩子四五歲了，在泳池裡，臂上明明有泳圈，還緊抱著父親，連雙腳都不敢碰到水似的，像一對在枯乾的尤加利樹上不知所措的無尾熊。
他的父親看到妳，說：「看，人家那麼小的嬰兒，都不怕水。」
我對那個緊張兮兮的孩子說：「這邊水還很淺，不要怕。」
他父親忽然回答我：「怕的其實是我，不是他。」
很誠實的父親。
孩子對這個世界的偏見，多半是大人們傳染給他的。包括恨、冷漠、膽怯、勢利、猜忌、自私、看不得人好……
有些人很優秀，有很好的能力，但卻永遠不快樂，因為他自己帶著太多負向電壓。
我祈禱，不要在不知不覺中，把我的偏見傳給妳。我要讓妳自己發現，這個世界到底有什麼樂趣。
＊
如果我真的能夠給妳什麼，我希望，我可以給妳勇氣。
有勇氣堅持，有勇氣認錯，有勇氣樂觀進取，有勇氣面對未知、處理挫折，有勇氣不要人云亦云，有勇氣面對不得不的事情，有勇氣相信自己的祈禱會被聽見。
然而，勇氣不是任何人可以給妳的。恐懼是人類的本能，而勇氣來自於訓練與經歷。
我願意為妳承受所有的痛苦、壓力和命運的烙痕，願意為妳擋住所有的風雨，但我知道，我不可以。我不可以因為我的愛，讓妳失去得到勇氣的能力。
妳和我，為了讓妳來到這個世界上，一起經過了生死之間的掙扎。
克服了種種痛苦，也承載了許多祝福，我是勇敢的，而妳也是勇敢的。妳通過各種考驗和治療，變成一個健康的孩子。
妳學走路，我學感恩。我知道今日看妳微笑的幸福得來不易。光憑勇氣或許不夠，還要運氣，所以我深深感恩。
不要「效」「順」我
親愛的孩子：
很多人知道我生妳生得很不容易。有人會很熱情的加註：「長大之後，一定要告訴她，一定要孝順媽媽才行。」
我總會說：「不要給她這樣的重責大任。是我要生她的。她也很辛苦啊。」
如果妳可以選擇在一個比較年輕的媽媽肚子裡出生，妳或許就不會被迫及早「面世」，躺在保溫箱裡，全身插著管子，接受各種檢查，不需要在一降落在地球上時，就奮鬥得那麼辛苦。
問題始終在我，不在妳。妳不能選擇的，而我是選擇者。
每一個孩子都是在「莫名其妙」的狀況下來到這個世界，父母有責任讓他快樂平安的長大。
我不是一個傳統的道學者。再怎麼像真理的事情，我都會先放進腦袋裡想一想它的邏輯和可信度。包括孝順這兩個字。
百善孝為先。一個連父母都無法好好對待的人，通常也沒辦法對別人太好，在人生中通常是個失敗者，這是我同意的。但我並不同意「天下無不是的父母」，人啊，如果不願長進，並不會因為變成父母而崇高。
但孝順是什麼意思呢？有古人說，孝者，效也。
如果按照這個解釋的話，那就不必孝順我。我可不希望，妳的人生只活在上行下效的軌道中。
我和一般父母想法不太一樣。很多爸媽希望孩子像自己。特別是自認為很優秀的爸媽們。如果他們是醫生，他們就會希望自己的孩子當醫生。
如果他們自己白手起家，他們就會希望孩子繼承家業。
如果他們當老師，他們就會希望孩子當老師，有退休金，而且還有寒暑假。
孩子因為家庭教育耳濡目染或基因影響的結果，有時候會自然而然的接近父母的職業，歌星生的常是歌星，演員生的常是演員，商人生的常是商人，作家也常生出作家……
我可不希望妳仿效我。未來的職業不是現在的我可以想像的。我希望，妳有更寬廣的天空可以飛翔。
當然，妳更不用順我。比起「效」來，我更怕「順」這個字。順，表示聽話。
我看過我們這一輩的人，太順父母，後來都怨父母。
我有一個朋友，素來成績優異也表現優秀，也有高尚穩定的職業。到四十歲時，在某一次意外事故後，他的人生也轉了個彎，他忽然決定拋妻棄子、放逐自己，對父母說：「我的前半輩子，都按照你們的期望做事，唸大學時選你們認可的志願，也放棄了我喜歡的女人，娶了你們覺得好的老婆，生了你們要的孩子，一切都是為了要給你們一個交代的，不是我要的。現在，我決定要做我自己。」
我豈敢要求妳來順我？我從小就是一個很難順從長輩的人。
我從少年到成年，一直都在做父母不太認同的事情。他們說Ａ，我通常都做Ｂ。我決定的事情，他們很少沒有相反意見。於是，這養成了我「先斬後奏」「報喜不報憂」的習慣。這樣的人，一身反骨，人生遭遇必然坎坷。幸運的是，幾經波折，活到目前，還好並沒有讓他們太失望。
我其實很明白，如果太滿足父母的希望，那麼我對自己的人生會很失望。
因為我們這一代的職業變遷，也是他們那一代所難想像的。他們認為全世界最好的工作就是公務員。永遠有薪水可以領。從時代背景而言，可以體會。
我的父母到我三十歲後，還曾要求「妳能不能聽話一點」，但那一點，就是我最做不到的一點。
如果妳可以讓我了解妳的想法，那麼，我也會尊重妳的選擇。拜託，不要先斬後奏，不要報喜不報憂。我們把時間花在相處上，不要花在角力上。
親愛的孩子，不必效我順我，請喜歡我。
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