【摘文1】為什麼連一點小事，都可能讓人感覺受傷？
對於事情的感受，其影響程度與輕重緩急，完全是因人而異的。關於這點，若是當事者雙方能夠互相理解的話，在人際關係中所遭遇到的麻煩或問題，應該就能避免掉不少。但是，究竟能「理解」別人多少，這種理解力也是因人而異的。
例如夫妻或情人之間，經常會發生各種爭吵的情況。其中大部分的人，都無法理解為什麼一點點小事，另一半卻會如此生氣。隨著相處的時間一長，爭吵的次數增多，不理解的事情逐漸累積，覺得對方不講理、莫名其妙的感覺也日益加深。
於是逐漸地，雙方開始對這種情況感到疲累，而那種想要去了解對方的心情，以及希望能讓對方了解自己的想法，也不斷地消失。最後，在漫長的爭執過後，彼此都被困在各自的情緒牢籠當中。
「這張桌子，似乎有點搖晃耶」、「這個盤子太小了」、「這部車顏色太刺眼了」、「那輛車比較寬敞」、「這個手續太麻煩了」、「那個人的嗓門真大」、「這間房子離馬路太近了」、「採光真差」……不論說什麼，都有可能讓對方產生負面感受，即便再小的事情，也有可能引發大問題。
日常生活中，看似沒什麼大不了的瑣碎細節，對每個人來說，其實意義和重要性都大不相同。某人眼裡無關緊要的事，卻有可能造成心理障礙傾向者的自尊心嚴重受損。
某件事從這個人的角度來看，根本就毫不在意，搞不好他連自己是否曾經說過這種話、做過這個舉動都不記得了，但是對另一個人來說，這件微不足道的小事，卻有可能狠狠地刺進他的胸口，造成他難以承受的傷害。
此外，事情是經由誰的口中陳述的，也是影響感受非常重要的關鍵。例如婚姻生活的相處，經常聽到有人勸戒：「絕對不要去說另一半親人的壞話。」這就是一個很好的例子。
發生在自己親人身上就算是再微小的事情，一旦被配偶或朋友加以指責，往往內心就會覺得非常受傷。因為每個人的認知不同，有人認為是小事所以「說的輕鬆」，但恐怕也只有批評的一方會認為這是「小事」，對於受到指責的人來說，這絕對不會只是一件單純的小事。
還有，「不要去說配偶朋友的壞話。」也是屬於同樣的道理。
這邊姑且以「壞話」來形容某些令人敏感的言語。雖然說出這些話的人，完全不認為自己是在講別人的壞話，也絲毫沒有言語攻擊的意圖，但往往是言者無心，聽者卻有意。
用輕率的口氣脫口而出：「那個人的家裡是在開店做生意的吧!?」雖然對方家中確實是在經營咖啡館，但被評論的一方，內心卻可能產生了受傷的感覺。
對於開口說出這句話的人來說，這純粹就是一件很普通的事，然而聽在被評論的人耳裡，卻完全不是這麼一回事。聽者感受到「被輕視」，會從被批判、被攻訐的角度，來看待這個「純粹就是一件很普通的小事」。
即使在開口的人心中，認為大企業的上班族也好、運動選手也罷，都跟開店做生意的人一樣，沒什麼高低之分。可是被評論的人根本就不這麼認為。姑且不論其中哪一方的價值觀有問題，甚至是雙方的價值觀都有所偏差，總之，這兩個人的價值觀，顯然是完全不同的。
所有外在事物，會透過每一個人的價值觀傳遞到心中。當同一件事情以同樣的價值觀抵達內心時，兩個人才有可能感受到相同的事情，產生相同的感受。而價值觀不同的人，對同一件事則很難有共鳴，甚至會有完全相反的感受。
自我評價高，而且自尊心健全的人，內心比較不容易受傷。相反地，經常因為自我評價低而苦惱，自尊心出現心理障礙的人，容易受傷的程度恐怕已經到了令人吃驚的地步。
此外，對自尊心健全或是自視較高的人來說，他們完全無法想像，自尊心有心理障礙的人到底是多麼容易受到傷害。於是乎，他們總是在刺傷別人的同時，依然搞不清楚對方為什麼會如此生氣。而自尊心有心理障礙的人，則是時時刻刻都處在神經緊繃、容易受傷的狀態當中。
自尊心出現心理障礙的人在感覺受傷時，必須注意提醒自己要改變思考習慣：那些會讓你內心受創的言語、或是某件事，就是因為對方覺得這根本沒什麼大不了，所以才會輕易地說出口。
「他為什麼要說這種話？」
「因為這件事對他來說，只是無關緊要的小事。」
「如果是這樣，為了小事而感覺受傷，就是我自己的問題了。」
你可以試著在心中不斷地跟自己如此對話。
還有一種相反的情況，自己感到非常志得意滿的事，別人卻有可能顯得漠不關心毫不在乎。自尊心有心理障礙的人所認為值得驕傲的事，經常在其他人眼裡，也不覺得有什麼好炫耀的。這些都是因為價值觀不同所造成的，並不是別人故意跟你作對。
【摘文2】易受男人欺騙的女性心理
有心理障礙傾向的男性，即便是性無能狀態，基於疑心病特強的緣故，還是會跟戀人求愛。就算對方跟他的關係穩固，是屬於他的人，他還是無法感受到。
雖說去掉了性愛，戀愛關係依然存在，但因為他無法感受到，所以仍然會想透過性愛建立穩固的戀愛關係。可是，他本質上需要的是依賴性獲得滿足，所以，即便做愛了，心裡還是無法實際感受到這種戀愛關係，也無法因此安心。
心理障礙傾向者能實際感受與對方關係的時候，就是內心的依賴性獲得滿足的時候。所以，雖然他們很難感受到別人的好感，卻會把奉承的話當真，因為這才是他們需要和在意的。
我想，那些所謂容易被男性欺騙的女性，應該也具有心理障礙的傾向吧？也就是說，雖然自己沒有察覺，但在她們的本質裡，依然殘留著強烈的依賴性。
所以，即便有成熟的男性對她表示好感，她卻感受不到，或者因疑心病過重，不斷嚴苛要求對方展現誠意。有人展現了真誠的好感，她感受不到，但卻被心術不正的男性用甜言蜜語迷得團團轉。對於成熟男性的好感說什麼也不信，卻對花心男的奉承話篤信不疑。
這正是因為這些女性心裡想要的東西，不是身為成年人的愛戀或好感，而是這類的奉承話語，所以，她很容易就相信了。
這樣的女性，其實內心仍有自己沒察覺的依賴性，心裡的撒嬌欲望未獲得滿足，持續被壓抑著，無論她是二十歲、三十歲或四十歲。
如前所述，很多女性都想用「無法招架他的男性魅力」這樣的理由，去解釋何以她們會如此選擇交往的對象。雖說有時情況真的是這樣，但幾乎關鍵的選擇原因都跟「男性魅力」無關，而是女性自己沒有察覺到，自己內心存在著依賴性的問題。
內心隱藏著依賴性的女性，會甩開具有誠意且對她有好感的男性，去相信那些其實沒有魅力、個性怯懦的男性，最後只是被玩弄且被拋棄。
這時她們才會說：「我被騙了！」的確是「被騙了!!」而且是自己自願跳進陷阱裡的。
可是，在那段戀情的當下，她們內心需求的，卻只是這樣的謊言與甜言蜜語。
對於奉承的話篤信不疑，對於甜言蜜語深深陶醉的這些女性，也就是所謂具有隱藏依賴性的心理障礙傾向者，她們會被花心男的各種討好招數迷得團團轉，是因為在內心深處，她們冀求的正是這樣的語言。換句話說，這些女性是被心中的撒嬌欲望所操控而活著。
要相信誰？或能實際感受跟誰之間的關係？全都取決於當事者心理的成長和成熟度。在受騙上當而發怒以前，請先察覺自己內心的幼稚面。就從這裡重新出發吧！
【摘文3】以「滿足」為名的壓力
某家人獲得有名望的友人邀約，由於父母本身有自卑感， 獲得這了不起家族的邀約像是一種抬舉和肯定，所以這家父母親開心得簡直要跳起來。但是，這對孩子來說，這種事情既不光彩也不值得開心。
因為到那戶有名望的人家裡，只會被要求「不可以這樣」、「不可以那樣」，或者是「不能發出噪音」、「不可以在裡面跑來跑去」、「不能隨意觸碰擺設的東西」等等規矩，怎麼開心得起來，只覺得好有壓力……。
但是，自卑感強的父母，卻很不滿孩子這種時候感到不開心。若孩子不跟他們一起感到很光彩，父母就會很不高興，接下來還會責備孩子：「有這天大的好事，你卻這種態度……」。
我執觀念重的父母絕對沒有發現，「這天大的好事」其實是對自己，對孩子來說「這天大的好事」根本不值得一提。不，與其說是沒有發現，倒不如說是無法想像、無法理解孩子的想法。
父母認為若不將此事視為「好事」，那孩子還真是差勁、有問題。而且，別人給我們「這麼好的事」，「應該要」感到開心、感謝、滿足。
所以，他們認為「這麼好的事，接下來多少忍一忍吧！」他們絕對無法想像，受到這樣龐大的約束和壓力，孩子多少耍點脾氣也是無可厚非的事。而且占有欲強的父母會跟孩子說：「滿足了吧！」「很開心吧！」和「你應該要覺得很光彩」。
於是，過度適應的「好孩子」果真「很滿足」，但這個孩子體驗到的是以「滿足」為名的壓力。
被這種情緒不夠成熟的父母所養大的孩子，有著看不到自己自然情感的危機。若是看不到自己自然真實的情感，過不久對於「活著」這件事，也會感到索然無味。當然，一開始他會努力去感受父母所說的話，但這種努力終究有其限制。
對各類的事「應該如何感受」成為一種教條，就算孩子很努力去感受，一旦卸下緊繃感，心裡馬上就會感到索然無味。
若每件事都有「應該如何感受」的規範，那自己想去「感受意義」的努力，在漫漫一生中將失去意義和動機；身為人這種有意識的能力，經過打壓一段時間後，就算自己想去感受，也會力氣用盡……。
在未經自然感受以前，就「事先備妥」的意義，大致上是個「謊言」。那只不過是懷抱強烈自卑感的父母，為解決內心糾葛，所創造出來的防衛心態。而強迫孩子應該對這種事情感受到正面意義的人，正是我執觀念太重的父母。
有些父母對於某些事，也會事先斷定這是無意義的事，而阻止孩子去感受其正面的價值。
有些孩子沒有嘗試的勇氣，就會認定事實像父母所說，有「無意義」這回事。所謂的「無意義」，正是讓自己的膽小怯懦合理化的產物。
膽小怯懦的父母，希望孩子覺得某些事「無意義」，但為了將自己的膽怯合理化，會用很多「理由」說服孩子，其實是將這種感受強行推給孩子。
在孩子的心裡，或許原本「想要試試看」去感受做這件事的意義。但是，過度順從的「好孩子」，卻會壓抑這種「想要試試看」的情感，而且努力去感受父母說的這種「無意義」。
對我執觀念重的父母過度適應的「好孩子」，要用莫大的力氣，才能掩飾和壓抑自己內心真正的想法。所以大家常說「好孩子比較容易累」，就是這個緣故。同樣地，若說認真的大人比較容易累，那是因為他們也要花許多力氣掩飾真實的自己。
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