／１／所有問題的根源都來自親子關係
人生的原型就是自己的家庭關係
日常生活中的各種問題與煩惱，其實都源自於親子關係或是家庭關係。究竟有多少人能夠注意到這個事實呢？
我的意思並非問題源自於「特殊親子關係」，這裡要談的是在「普通」生活中以「理所當然」的方式互動的「日常親子關係」。
我們都將在家庭學到的言行舉止視為理所當然，甚至誤以為整個社會都是如此。但其實這代表我們無法判斷這些言行舉止是「僅自己家裡適用？還是整個社會都適用？」
早期社會的家庭，有較多與其他家庭比較的機會，例如：城鎮舉辦的儀式或活動等、擴及全家人的交際、左鄰右舍間的往來等，這時就能注意到自己家庭與其他家庭的不同，或是隱約察覺到氣氛不對。
但是現在這種交際場合變少了，別說懷念了，現代人對這種往來還有嫌煩的傾向。不管怎麼說，這都讓人缺乏機會發現自己家庭與其他家庭的差異，使自己的家庭關係成為唯一的範本。
言行會形成特定模式並固定
接著就很容易發生下列情況。
在高中、職校、大學等還是學生的時候，家庭關係對自己造成的影響，不會構成什麼大問題，但是出社會之後，卻不知為何做什麼都不順利。原本通用的一切都變得行不通了。
其實不是學生時代沒有造成問題，單純是出社會之後自身的問題會被放大檢視而已。
即使頻繁發生類似的問題，也只有極少數人能夠自己察覺：原因在於自己從家庭中學到的「言行模式」，以及每日反覆進行而深植在體內、根深蒂固的「思考模式」。
在家裡學到的各種「技能」，適用於自己的家裡。就算家人間吵架、互相傷害，畢竟是家人，所以幾天後又能夠「若無其事」地繼續生活。
大多數的人都「普通」地生活著，「普通」地度過每一天。
三百六十五天、年復一年地重複這樣的「普通」，就等於是每天在訓練自己的言行舉止，使這樣的言行舉止在自己體內根深蒂固。
這樣的言行舉止一旦固定，就很難注意到，就算注意到了，要是不知道改正的方法就無法應對。長年在家中反覆訓練而成的言行舉止，無論是好是壞，都會因此成為自己人生的基礎，決定人生的方向。
／２／言行模式是造成痛苦的元凶
家人間同樣有思維與價值觀的差異
若從構造來看待人類，每個人都擁有相同的構造，因此看待他人時，總會忍不住以為對方的想法和自己相同，所以會用自己的主觀去解讀他人，也認為對方的行為會一如自己的預測。
但是不管是其他家庭還是自己的家庭，信奉的圭臬都會隨著時代變動。
舉例來說，近年的家庭已不是「男主外女主內」，而必須靠夫妻雙薪維持生活，就算不是雙薪家庭，父母親中若有一方沒在工作，在家的話語權也會比較小。基於這類理由，不少家庭都從小孩出生就送到托嬰中心等機構。即使有心探究如此家庭形式或剛出生便托育是否真的適合，也被生活追趕得無暇停下腳步思考，只能緊緊跟隨世道變化，隨波逐流地生活著。
就算不舉這麼廣泛的例子，同一個家庭內，祖父母、父母與孩子三代間，也會面臨環境與價值觀等的差異。各世代身處的社會環境、教育環境，以及從中培養出的價值觀差異，已經劇烈到無法以「家庭」一詞概括了。因此世代間會產生代溝也是理所當然的。
「對方是錯誤的」是錯誤的想法
但是父母往往不會顧慮這些世代間的差異，一味地從自己的角度出發，認為「自己才是正確的」。畢竟以父母成長至今的社會環境與家庭環境為基準，父母當然是正確的。確實，如果是以自己經歷過的事物為基準，孩子的言行舉止在父母眼中當然是錯誤的。
進而衍生出的最可怕模式，就是「孩子必須遵從父母」的意識結構吧？父母在這樣的思維下成長，當然也會這麼要求孩子，若是又發現「孩子做錯了」，就更加希望孩子遵從自己了。
然而，孩子有孩子自己的環境，因此會從自己的角度認為「我才是正確的」。身處的社會環境與父母截然不同的孩子眼裡，會覺得父母的主張才是錯誤的。
這時雙方都想捍衛自己的價值觀，會發生爭執也是顯而易見的。
有些孩子，在面對這類問題時，會認為「父母是錯的」，但也有孩子懷疑自己「我是不是錯了呢」。
畢竟大部分的情況下，就算氣呼呼地覺得是父母錯了，但是卻無法斷定「百分之百都是父母的錯」，孩子往往會在質疑「自己錯了」的同時，又想為自己說話：「我真的錯了嗎？」於是思緒便在兩者之間掙扎。
坦白說，這種「對方有錯」與「自己有錯」的思維都是有問題的。
所謂的親子問題，並非父母犯錯了或是父母有問題所引起的，當然也不是孩子犯錯或有問題所引起的。
不如該說，雙方都覺得「是對方的錯」這種想法，正是強化不睦、使爭執更劇烈的原因。但是這裡說的「雙方都有錯」，不代表親子各自的主張有誤。
老實說，父母不知不覺間從「上一代」身上學到的言行模式，和孩子從「父母」身上學到的相同，而這正是造成親子關係不斷惡化的元凶。
和父母間的關係正是自己的人生「原型」
有時父母眼裡的「教導」，從孩子的角度來看單純是「虐待」，但是這種「教導」方式對以前的人來說，卻是極其自然的事情。
更何況直到現代仍有不少人認同體罰，甚至認為是必要的。所以會以懲罰之名，將幼童關進倉庫、壁櫥等狹窄空間內，或是趕出去不讓孩子進家門。但是這些行為根本不能稱為「教導」吧？
我也不推薦無視孩子，或是語氣很重地逼迫孩子照做。但是現代人卻常採取這種「精神方面的支配」，單方面要求孩子「要乖」。
另外也有人會「恩威並施」，以孩子無法察覺的形式巧妙掌控，因為這其實是一種「洗腦」。
不管是哪一種方法，都是「為了讓孩子遵從父母」，實在難以稱為教育。畢竟還有更正面的方法，不必這麼做也能夠讓孩子理解。
我們的心靈比自以為的還要強韌，同時卻也極其敏感。尤其是童年經歷過的事情，對孩子來說，當時的心靈受到多大的衝擊，在心裡的烙印就愈深。
就算是對父母來說沒什麼大不了的事情，在父母眼中的嚴重程度卻與孩子眼中看見的有極大差異。對於缺乏人生經驗的孩子來說，每一次實際體驗與感受到的震撼事件，都可能會對自己的人生「原型」造成影響。
／３／何謂親子間的「關係成癮」
支配關係同時也是互相依存的關係
建立在「孩子必須遵從父母」上的親子關係，就可以稱為「支配關係」。但是這其實也是種互相依存的「關係成癮」。
一般談到「支配關係」就會聯想到上對下的關係，或是想像成「支配者」與「受支配者」。
但是從精神層面來看，其實雙方都依存著對方。
只要想像看看就能明白了吧？
將「獨立」一詞拆解，就是獨自站立。
「支配關係」中的支配者與受支配者，都無法「獨自站立」，他們獨自一人就會倒下。互相依存，與互相扶持的互助是不一樣的。
也就是說，「支配關係」其實是一種「雙方面的關係成癮」。絕對不是支配者較強、受支配者較弱這樣的關係。支配者雖然看起來處於強勢，但是實際上要是受支配者不在，支配者就會陷入什麼也辦不到的境界。不只是受支配者需要支配者，支配者同樣少了對方就無法存在。
舉例來說，雖然親子都主張「自己才是對的」，實際上卻又不是打從心底認為「自己是對的」。
許多孩子與父母都是這麼要求對方的：
「我希望你體諒我，理解我的意思。」
「希望你能夠考慮、認同我的期望。」
不管是哪一方，都是以強制、高壓、逼迫、威嚇、懇求的方式，要求對方理解、同意、許可屬於自己的做法。
但是如果真的打從心底相信「自己是正確的」，還需要對方的「認同」嗎？還會認為「必須讓對方理解或許可才行」嗎？
這就好像在說「不管怎麼樣都得等到父母認同是正確的，我才可以主張」一樣。
若孩子主張「是正確的」，就算父母不認同孩子的主張，只要孩子堅持「我就是要選」，並直接執行就可以了吧？
當然，問題就在於孩子沒辦法擺出這麼強硬的態度，他們在內心認為自己必須當「乖孩子」，若反抗父母，還會產生罪惡感、恐懼、焦慮等感受，但是理論上其實有很多事情不需要父母的同意或許可。
「以他人為中心」的言行模式
在如此親子關係中學會的言行模式中，最具特徵性的就是「以他人為中心」，而相對的言行模式就是「以自我為中心」。這是我從諮商經驗中彙整出來的理論，稱為「自我中心心理學」。
兩者的決定性差異如字面所述，即生活是以自我為中心？還是以他人為中心？
若「以自我為中心」，判斷事情、做選擇、行動時會以自己的心情、需求與想法為基準，會盡力貼近自己的心靈、不對自己撒謊、不背叛自己，並滿足自己。
像這樣以自己的心靈為基準，從各方面來看會延續到「認同自己」、「自己的自由」與「信任自己」。
「以自我為中心」並不等於自私，而是很重視自己身心的「感受」，因為「感受到的事物」會成為「重視自己的資訊」。
另一方面，「以他人為中心」，會習慣依賴他人、外界資訊、媒體的話來做判斷，將其視為行動的基準。然而這些資訊卻不只是一般常識、習慣、規範、規則或規矩，還包括不合自己意的傳統、家風。這樣的人會無視自己內心的感受，選擇配合、適應這些外界事物。
也就是說，相較於自己的內心的感受，他們更重視「思考或知識」。他們的利弊判斷與勝負意識，都源自於「以他人為中心」。
「以自我為中心」很常被誤解為「自私」，認為這是為了自己的欲望或願望，去強調自己的主張。但是「自私」中其實帶有「以他人為中心」，而非「以自我為中心」。
為了自己方便、自己的需求或願望，產生「傷害別人也無妨，巧取豪奪也無妨，用權勢逼人、威脅甚至是強迫都無妨」這類支配式的想法，正是「以他人為中心」當中最惡質的一面。
「我認同自己，也認同對方」是以自我為中心的基本思維。
因為這麼做，不必與以他人為中心者爭論，也能夠在珍視自己之餘，與他人和睦相處。
「我是為你好」是母女爭執的元凶
以他人為中心者的典型問題，就是會以「我是為你好，我是為了你去做，我是為了你著想」的想法去看待事物。
這樣的念頭放到親子關係中又變得更加堅不可摧。
尤其在母女關係中，這種「我是為你好」更可以說是爭執的元凶。
日常生活中將「我是為你好」掛在嘴邊，代表已經陷入典型的以他人為中心模式。這種狀態，與其說是忽視自己的心靈，更像是沒注意到自己心情、情感與需求。
這就是扎根於世間父母意識深處的「忍耐意識」。
舉例來說，母親帶著「為了」丈夫或兒女的心態行動，會變成眼裡看見的不是自己，只看見對方。
所以帶著「為了對方」的心態行動時，母親並未注意到自己的心靈狀態。
「我身為妻子、身為母親必須去做。」
或許母親內心其實「不想做」，但卻強迫自己忍耐，勉為其難地行動。
既然是在忍耐，勢必會有所不滿。
如果行動時抱持著「我想做」的正面情緒，那麼「自己的需求」就會化為動機，完成後會感到滿足。
「哎呀，完成了的感覺真好。」
但是若是憑著義務感或責任感行動，就會產生不滿。
「雖然我不想做，但是身為母親，我必須為了家人這麼做。」
帶著「我是為你好，我是為了你去做」這種想法行動，完成後只會感到不滿而已。
不滿會令人想朝著對方宣洩情緒。
而且這種時候對方其實認為「妳為我這麼做，令我感到困擾」的案例並不少見。雖然困擾但是「不想傷害母親」，所以就忍耐著「讓母親繼續為我這麼做」。
也就是說，「為了孩子去做的父母」與「接受好意的孩子」其實都在忍耐。
而這份忍耐會發展成爭執。
當然，爭執同樣無法讓心情舒暢。相反地還會讓對方更加堅持，進一步強化「關係成癮」的狀態。
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