第 1 章

與用語言表達想法、談話術不同—閒聊的五個規則

閒聊的規則①

閒聊是，在「沒什麼實質內容」的話裡有其意義

每天我們都是一邊閒聊、一邊生活──如果要這麼說，應該也可以吧。換句話說，我們幾乎是100%透過閒聊與他人溝通。

不過，不善閒聊、無法讓對話順暢進行的人最近愈來愈多。

我是大學教授，因此有很多機會接觸十八到二十歲出頭的大學生，或是剛出社會的畢業生。和他們接觸時，我常常有一個感覺。

那就是，這些年輕人在談話能力上很不均衡。

他們和朋友能聊得很起勁，但一遇到和自己立場不同、年紀不同、環境不同的人，就開始不知所措：「呃……」、「啊，不，那個……」，然後對話就突然中止。

「早安」、「辛苦了」—能夠有禮貌地打招呼。

「○○就麻煩你了」、「請給我●●」—能傳達必須傳達的事。

「▲▲什麼時候會到？」、「星期一方便嗎？」──能詢問必須確認的事。

不過，說完後就結束對話。也就是說，「只講重點」。

「只要能傳達重點，不就行了嗎？」—的確是這樣沒錯。不過，只講重點，是無法好好在這世界裡生存的。

所謂的重點，例如工作上的事、契約洽談和交涉、連絡和報告……這些可說是「有實質意義的談話」。但這些話占日常生活、社會生活中所有談話的比率，其實很少。一般談話中幾乎都是「沒什麼實質意義的話、不重要的話」，也就是閒聊。

不過，有些人，尤其是一些年輕人好像會覺得：「既然是沒有意義的談話，不就沒有勉強自己的必要嗎？」、「閒聊能幹嘛？」、「浪費時間」。我了解這些人的心情，不過這種想法是錯的。

在公司裡，也有一些人雖然能和上司討論工作，但不善閒聊或談私事，也不想說這些話。這種人也變多了。

「閒聊＝沒什麼實質內容的話」，這個說法是對的；但「閒聊＝沒有必要的話」，就大大錯了。閒聊正是因為「沒有內容」，所以才有做的必要。

說得極端些，談話只分成「傳達重點的談話」和「除此之外的談話」兩種，而閒聊就屬於重點以外的對話。

舉例來說，談生意時，對話是由兩部分構成的—細節討論、契約、確認等，這些有實質內容的「與生意直接相關的談話」；以及「最近怎麼樣？」、「有去打高爾夫球嗎？」等與生意無關、沒什麼實質意義的「閒聊」。

那麼，在談生意時，沒內容卻又與生意無關的閒聊有什麼意義？

打個比方，它具備的功能是「平整地面」，好讓之後的生意洽談進行得更順利。

在人際關係和溝通中，閒聊扮演的是「建築物裡與水相關的地方」，如廁所、廚房等。再說得更簡單些，日本年輕人和搞笑藝人常說的「要讀空氣啊！」，能做出這「空氣」的也是閒聊。為了在某個場合中和其他人感受同樣的「空氣」，製造出這「空氣」，就需要閒聊。

以房子來比喻人際關係，能說出有重點、有意義的話的能力，或者說作為日本人能確實說好日語的能力等，是地基、基礎工程。

在這之上，則是身為人、作為社會人所須具備的人格，也就是骨架，然後再加上累積各種社會經驗所學會的禮儀、和他人相處的能力、溝通能力等，搭建出房子的形體。

而在這個房子裡，與「閒聊」、「閒聊力」相對應的，就是和水相關的地方。

和水相關的地方，雖然不會顯現在房子外觀，卻不可或缺。如果這些地方堵塞住，就會變成讓人覺得痛苦、住起來很不舒服的房子吧。

就如閒聊是房子裡和水相關的地方，它也是不可或缺的溝通元素，能讓人際關係不會阻塞、順暢進行。



閒聊的規則②

閒聊是由「打招呼＋α」所構成

遇到人時打招呼，這是最低限度的禮貌。不論是朋友、認識的人、工作上有往來的人、路過的面熟的人，或第一次見面的人……。雖然對象不同，但早上遇到會說「早安」、中午遇到會說「午安」，如果是第一次見面就說「初次見面」等。就算是不善與人交談，至少也會打招呼吧。對社會人來說，打招呼應該是很理所當然的。

打招呼是進行閒聊的絕佳契機。不過要注意的是，它就只是「契機」，也就是說，打招呼不等於閒聊。

平常形式化的打招呼是否能擴展成「閒聊」，打招呼之後才是重點。

「早安」、「早晚變冷了呢」。

「生意怎麼樣？」、「哎，不太好耶」。

「有賺錢嗎？」、「馬馬虎虎啦」。

這些都還只是打招呼的階段，要發展成閒聊，還需要「再多一個話題」，也就是「＋α」。

例如，早上出門上班時，與住在附近的人擦身而過。一開始，當然是互道早安。

之後，就是重點了。在打招呼後再加一句話、再來一點話題吧。什麼都好，談那時候正好看到的東西也無妨。例如以下這樣的對話。

「咦，這家店在改裝耶。」

就像這樣，多加一句話，然後對方就會這麼回應：

「啊，下星期好像有家新的居酒屋會開張。」

「又是給年輕人去的連鎖店吧？」

「不知道耶，如果是能安靜喝酒的店就好了。」

「開張後，得去一次看看。」

「那麼，那時候一起去吧。」

「不錯耶，就這麼辦。」

光是這樣幾句對話，單純的打招呼就變成了「閒聊」。

在打招呼後進行的「+α」，是很短暫的互動，以時間來說，約五∼十秒吧。但是，只要有這短短五秒的「+α」、有打招呼以外的對話，雙方對彼此的感覺就會有很大的不同，會覺得消除彼此間的隔閡，也會覺得「這個人感覺還不錯」。

平常只是形式上打招呼的人，和有過這種短短幾句閒聊的人，對方心裡對彼此關係的認定也會不同。這就是所謂的人情。有過幾句閒聊，對方的定位就會比「只見過面的人」還要更上一層，也會因此產生安心感、信賴感。

因為你多說一句，對方也就多回一句，打招呼後這種微不足道的互動就是閒聊，它在溝通上有很重要的意義。

打招呼＋α。

這是最簡單、誰都能輕易開始的閒聊基本形式。

閒聊的規則③

閒聊不需要「結論」

一般來說，女性似乎比男性擅長閒聊。

我偶爾會在工作間的空檔去飯店餐廳吃午餐。午餐時間，餐廳裡有女性上班族、結伴的年輕主婦、年長的女性團體……真的全都是女性。而且，雖說女性上班族在午休結束後會回去上班，但其他那些女性可不會如此簡單作罷。

不知道她們是來吃午餐，還是來講話的，就這麼一直情緒高昂地閒聊。

她們在聊些什麼呢？—我豎起耳朵一聽(因為我很閒)，結果發現她們所聊的內容，總而言之，就是「不會累積的話」。

而且，話題沒有統整性和一貫性，是非常發散的對話。

反覆不斷聆聽(？)後，我發現了一件事。那就是，會突然統整對話，也就是確切說出「最後結論」的人，非常少。

總之，她們的話題沒有結論，也不會加以統整。

相反的，男性有這樣的強烈傾向—即使是閒聊，談到某個程度、某些階段，不知為何就會想來個結論。可能是提出一般論點，或整理該問題的重點：「總之，就是這樣。」

這麼一來，正在聊的話題就會結束，因為已經得出結論了。就算發表與結論不同的想法，也不是閒聊，而是變成討論。

例如，有人說：「○○雖然經常遲到，但他的藉口還真厲害」，如果這麼回話：「不過，遲到是不對的，這是不守規則」，那這個話題就差不多結束了，因為對方大概只能說：「嗯，沒錯，你說得對。」因為確實沒有更好的結論。

因此這時候，別說出老套的結論。

「咦？他說了什麼藉口？」

「 像是『 提著行李的老婆婆問我怎麼去醫院， 我就陪她一起去

了。』」

「真的很厲害，很難讓人生氣耶。對了，說到生氣，之前○○……」

就像這樣，很放鬆地回應，就能讓談話順利進行下去。

說話時，要以這種像是在話題周圍繞來繞去的放鬆感進行。如果你跟對方說：「那又怎樣？」，對自己一點好處也沒有。而從好的角度來看，這種放鬆感就是具備柔軟性，也正是閒聊。

閒聊就只是閒聊，不是討論。

結論的對錯在這時候並不重要，誰都不是在追求結論。(這個「誰都不是在追求結論」是重點)

所以，請不要勉強統整話題。

不要做出抽象的、一般觀點的結論。

不要做出總結，讓話題可以不停往各個方向延伸。

在到達結論之前，愉快地(有時候讓人眼花撩亂？)改變話題。

這就是讓閒聊持續、延伸的祕訣。

閒聊的規則④

閒聊是俐落地讓話題告一段落

閒聊的妙處，在於不做結論、愉快地改變話題。

不過，另一方面，事實上也有很多人因為無法巧妙讓話題告一段落、不善於畫下句點，而覺得困擾，對閒聊感到沒轍。

不但不擅長閒聊，而且就算想結束，也一直結束不了。這樣一來，雖然的確不會因為沒話講而窘迫，卻讓自己和對方都感到困擾。

所以，反過來說，「讓話題告一段落的方式」，也是閒聊的重點之一。

我在工作上會遇到許多大學生。如果是數人、數十人就不用說了，但我的學生數可是好幾百人，因此很難記住所有學生的臉。

但是，在他們之中，有那種上完課後會來找我閒聊的學生。其中一人，姑且稱他為A君好了，他常常這麼和我閒聊：

「老師，下次請帶我去喝酒哦。」

「最近有什麼推薦的書和電影嗎？」

不過，A君只在我走去其他教室、準備上下一堂課時來找我。這時間差不多只有一分鐘。我們就在我從這間教室往下一間教室移動時，邊走邊聊。

對我來說，這時間就只是個小空檔，所以他來找我閒聊，我也不介意，而且還能稍微轉換心情。因此我表現出來的樣子，也是樂於成為他閒聊對象的態度。

所以，對我而言，和他閒聊感覺很好。

而且，他在閒聊上的優點，是能很簡潔俐落地結束、離開。不論話題進行到什麼程度，即使閒聊的話才講一半，只要我到了下一間教室，他就會說：

「謝謝老師，下一堂課請加油。」

「那麼，下次見了，謝謝老師！」

講完後就離開，實在是很爽快。

因為知道怎麼結束，所以能輕鬆談話。「那先這樣囉」、「下次再聊」，也是為了讓閒聊變得愉快的中止句。

雖然不需要結論，但希望簡潔結束。

這是「優質閒聊」的條件。



閒聊的規則⑤

只要訓練，誰都能做得好

我覺得，現在這個時代，太要求比必要程度還要高超的溝通能力。以至於，比想像中還要多的人，連日常生活中自然的閒聊都覺得很困難。

但是，讓我再說一遍，閒聊力並不是「流暢說話的技術」。

更進一步說，閒聊並不是話術，也不是說話技巧。

機智地提供豐富的話題，機伶巧妙地談話，最後在恰當的時間讓大家發笑。這種形式上的談話之美，閒聊中並不需要(當然，如果能做到這一點，也不為過)。

閒聊，是利用談話營造氣氛的技術。所以，說一個人善於閒聊，比起指他話術巧妙，不如說他是一個「和他聊天時不會有尷尬空檔的人」、「希望聽他說話的人」。

簡而言之，閒聊與其說是談話，還比較像是「人際交往」。

正因為它比較像是人際交往，因此可以表現出說話者的本性和特質。

所以，重要的是，用語言表達出自己的本性和特質，與對方有良好互動。如果這麼做，就能化解沉默、無聊、不自在的窘困，也能營造出和其他人輕易變得熟稔的氣氛。

有的人，口才說不上流暢，講話坑坑疤疤，和他閒聊時卻覺得很有意思。有的人不善言辭、話也不多，但和他閒聊會覺得氣氛很愉快。還有的人，幾乎不怎麼說話，只是附和而已，就能讓閒聊的氣氛變得很熱烈。善於閒聊，不等於很會說話。

「不善言辭、口拙是天生的，所以要培養閒聊力沒那麼簡單」，這樣的想法有很大的錯誤。閒聊力並不是與生俱來的能力。

話題沒什麼內容沒關係。在每天的打招呼外，再多加句話就可以了。

沒有結論沒關係，沒辦法長時間談話沒關係，不說話更好—只要注意本章說明的這些基本觀點，掌握本書之後介紹的一些訣竅和要點，任何人都能讓閒聊力進步。

閒聊力是提升社會性的技能，而且，沒有像它這樣一出社會就派得上用場的技能。

英語檢定、日文檢定、技能檢定……雖然社會上有各種資格檢定，但我覺得一定要有個「閒聊力檢定」。這個能力在求職上，肯定是非常強大的武器。

可惜的是，我們多數人都沒有練習過閒聊。在學校或家庭，也幾乎沒有這樣的機會。

不過，現在開始也不晚，不善言辭也沒關係。

閒聊力是，只要注意重點、多加練習，誰都能學會的能力。

從今以後的時代，不論任何場合都能助你一臂之力的這個最強技能，你一定要擁有。

第 1 章

與用語言表達想法、談話術不同—閒聊的五個規則

閒聊的規則①

閒聊是，在「沒什麼實質內容」的話裡有其意義

每天我們都是一邊閒聊、一邊生活──如果要這麼說，應該也可以吧。換句話說，我們幾乎是100%透過閒聊與他人溝通。

不過，不善閒聊、無法讓對話順暢進行的人最近愈來愈多。

我是大學教授，因此有很多機會接觸十八到二十歲出頭的大學生，或是剛出社會的畢業生。和他們接觸時，我常常有一個感覺。

那就是，這些年輕人在談話能力上很不均衡。

他們和朋友能聊得很起勁，但一遇到和自己立場不同、年紀不同、環境不同的人...

「沉默很恐怖，可是我不擅長閒聊」──這麼覺得的人愈來愈多

　　進入電梯時，住在同一棟公寓、偶爾會照面的鄰居已經在裡頭。

　　「早安。」

　　你也馬上回他：「啊，早安。」然後，就這麼低下頭假裝看手機。

　　因為，接下來，就沒辦法繼續聊了……。

　　上學、上班時，你在離學校或公司最近的車站剪票口，恰巧遇到前輩。於是，兩人一起往學校或公司走去。

　　你和前輩不算特別熟，只是聽過他一些事而已。

　　到底該說什麼好呢？真尷尬。你覺得兩人間的沉默實在很漫長。

　　新學期的教室，新部門的辦公室，讀書會，宴會會場。

　　放眼望去，都是不認識的人。

　　雖然是認識人的難得機會，但自己應該怎麼開口呢，就是不會掌握時機。

　　有這樣煩惱的人，應該很多吧。我所教的大學學生也有這樣的困擾，老實說，青春期的我也一樣。

　　事實上，前面所提到的那些場合中，需要發揮的並不是談話技巧，而是閒聊力，是要縮短與對方的距離，掌握當下的氣氛。

　　不過，請不要忘記這一點：「會講話」和「會閒聊」是不同的。

　　關於閒聊，有兩個常被提到的誤解：

　　①和初次見面或不太熟的人，不知道該聊什麼，

　　②閒聊沒什麼意義，沒有必要，只是浪費時間。

　　關於第一點，就像前面所說的，閒聊需要的不是談話力，而是溝通力。只要知道一點規則和方法、嘗試看看，誰都能學得會。不擅講話的人、害羞的人，請你們放心。

　　實際方法將在之後介紹。

　　此外，也有很多人覺得閒聊是浪費時間。

　　他們也許是懷疑，就算聽到關於天氣或「早上我家的貓啊……」這樣的話題，到底有什麼意義吧。

　　不過，這個想法也不對。之後我會詳細說明，閒聊不是談話，而是溝通，「沒什麼內容的話」是有意義的。

　　你應該稍微放鬆點了吧。

　　不論對象是不認識的人、年長者，或僅見過幾次面的人，馬上就能消除和對方的隔閡、不會有奇怪的沉默，一直聊下去。而且，看起來好像很開心。

　　看到這樣的人，應該有人會覺得「好羨慕啊」。

　　以前的人，因為有住得近的鄰居、親戚、兄弟姐妹，在社會中能自然磨練閒聊力，不知不覺中就學會。但現在的狀況是，連住在附近的人都不認識，與人閒聊的機會也因此變少。

　　於是，有著前面所說的「變得很尷尬」、「一直沉默下去」、「不知道該說什麼」的煩惱的人，當然也就快速增加了。

　　不過，也有這樣的情形：我在大學課堂上進行「閒聊力鍛鍊課程」，特意要學生和他們不認識的同學互相自我介紹。結果，馬上看到成效。

　　因為，閒聊力是只需要一點練習、誰都能學會的能力。



只要30秒，你就會被看穿！

　　我想對那些認為「閒聊沒有意義、浪費時間」的人，再說一句話。

　　閒聊，是將你的個性、人格、社會性等，全都濃縮在一起的行為。所以，這些部分都能在僅僅30秒的不經意談話間，完全被看穿。

　　假設，你對某個人這麼說：「啊～今天是久違的好天氣呢。」

　　這時，如果對方以像是拒絕閒聊的帶刺語氣回應：「為什麼要說這個？」、「那又怎樣？」你一定會覺得：「咦，這個人很危險，離他遠一點」，或是「為什麼他對我有敵意？」

　　如果對方視而不見、不予回應，那種沉重的氣氛也讓人很難忍受吧。

　　我們跟別人搭話，是在無意識中使用了「閒聊」這個人際上的石蕊試紙，以立刻判斷一個人是否容易親近。

　　不過，人總有精神狀況不穩定的時候，與人對應時也會變得言語尖銳，或異常笨拙。如果有自覺，知道自己「讓對方感受到尷尬的氣氛」，那也還好。

　　有問題的是，連這種感覺都沒有。簡單來說，一般人如果無法和別人維持良好關係，會覺得不太舒服；而有問題的狀況是，即使和別人關係不佳，卻不以為意，反而覺得「關係不好也無所謂」。這種人，我們就會認為他欠缺社會性。

　　相反地，也有人能讓雙方自在愉快地談話，或是讓氣氛瞬間變得沉穩平和。

　　法國社會學家布迪厄（Pierre Bourdieu）曾說：「在面試等場合，也能放鬆地與人自在談話，這是很了不起的能力。」而想學會這樣的能力，在人際關係豐富的環境中長大的孩子，是比較有利的。

　　也就是說，一個人是在豐富的人際關係中成長，或人格上具有安定感，這樣的事都能透過閒聊傳達出來。

　　面對初次見面的人也能放鬆閒聊，擁有這種精神上的安定感，也就是具備社會性。而這樣的事，在30秒內就能看穿。

　　剛才我也說過，閒聊不只是單純的談話術。

　　你會讓人覺得信賴、給人安心感，別人也會認為你具備社會性。

　　而由此衍生的愉快關係與連結再進一步發展，你就能受到許多人喜愛，也能在工作或其他事情上得到很好的機會。

　　請不要忘記，只是30秒無意義的話，就有這麼重要的意義。



如果具備「不讓雙方尷尬的能力＝閒聊力」，人際關係和工作，都會一鼓作氣地開展

　　「閒聊是什麼？要怎麼不尷尬地說話與回應對方？」本書會列舉一些想法和具體做法，來回答這些問題。

　　優秀的業務員幾乎不談商品，可以說都是在和客戶閒聊。公司經營者也一樣，學校老師也是。很會教課的老師，懂得適度插入一些閒聊，讓整堂課更有起伏變化。受歡迎的落語家（譯注：「落語」是日本的單口相聲），在進入主題前使用的引言也很巧妙。

　　是的，如果能學會閒聊力，消除與談話對象間的尷尬、改變氣氛、縮短彼此距離，人際關係和工作都會一鼓作氣地開展。

　　而且，能得到別人的喜愛、信賴，也因此更有自信，對自己的評價也會提升。

　　只需5秒，馬上就能做到。

　　只要知道一些規則，拙於談話的人也能變得善於閒聊。

　　最近，教人如何不使談話中斷、持續下去的書，似乎很暢銷。

　　這些書裡將閒聊當成「填補空白時間的方法」，也許會讓人覺得閒聊只是一種談話技巧，但它的本質並非如此。

　　它能讓你變得更好，讓你原本就擁有的魅力發揮至最大程度。

　　它能讓你帶給周圍的人安心感和信賴感，進而掌握更多邂逅與機會。

　　它能讓你將具備社會性與溝通能力這個能豐富人生、在工作與所有場合都需要的最強能力，變成自己的能力。

　　你要不要從今天開始試著學習閒聊力？

　　當然，如果只是為了享受輕鬆聊天或瞎扯亂聊的樂趣，本書也有幫助。

　　讓我們馬上開始吧！

「沉默很恐怖，可是我不擅長閒聊」──這麼覺得的人愈來愈多

　　進入電梯時，住在同一棟公寓、偶爾會照面的鄰居已經在裡頭。

　　「早安。」

　　你也馬上回他：「啊，早安。」然後，就這麼低下頭假裝看手機。

　　因為，接下來，就沒辦法繼續聊了……。

　　上學、上班時，你在離學校或公司最近的車站剪票口，恰巧遇到前輩。於是，兩人一起往學校或公司走去。

　　你和前輩不算特別熟，只是聽過他一些事而已。

　　到底該說什麼好呢？真尷尬。你覺得兩人間的沉默實在很漫長。

　　新學期的教室，新部門的辦公室，讀書會，宴會會...

前言　「沉默很恐怖，可是我不擅長閒聊」──這麼覺得的人愈來愈多

第一章　與用語言表達想法、談話術不同──閒聊的五個規則
01　閒聊的規則①　閒聊是，在「沒什麼實質內容」的話裡有其意義
02　閒聊的規則②　閒聊是由「打招呼＋α」所構成
03 閒聊的規則③　閒 聊不需要「結論」
04 閒聊的規則④　閒聊是俐落地讓話題告一段落
05　閒聊的規則⑤　只要訓練，誰都能做得好

第二章　這樣就不會尷尬了！──閒聊的基本禮儀
06　稱讚談話對象「你看得到的部分」
07　「行為」比「內容」更有意義
08　不要說「不」、「但是」，要先表示肯定、同意
09　不善言辭也能做到，用「問題」來回應對方
10　閒聊的最佳比例，是對方8、自己2
11　「我們本來是在聊什麼？」──冒出這句話是最理想的狀況
12 可以回應的點，就在對方的談話中
13　閒聊不需要最後的笑點，也不必絕無冷場
14　只要有桌子和咖啡杯，就能一口氣讓談話變得容易
15 一問一答，等同拒絕。回應的規則是：「一個問題，光是一個回答還不夠」
16　最佳時機是，短暫交會的30秒
17　降低「自我意識」、「自尊」的障礙物，放輕鬆
18　日常生活中的麻煩，是絕佳的閒聊機會
19　以好笑的事和演藝圈話題，代替說別人的壞話

第三章　馬上就會的閒聊訓練與取得話題的方法
20　找出和對方間的一個「具體掛鉤」（共通點）
21　和這個人，就是要聊這個。用「偏愛地圖」掌握萬無一失的話題
22　最新的即時話題，一到手後就要馬上使用
23　日常疑問，可直接當做閒聊話題
24　最適合練習閒聊的對象是：抱著嬰兒的人、遛狗的人、歐巴桑
25　若無話可說，就利用糖果──要擁有自己的溝通工具
26　「誰說了什麼話」，也是好用的閒聊話題
27 計程車是收集閒聊話題和練習閒聊的最佳場所
28　知道1個話題、就能衍生出10個話題的具體方法
29　注意不同年代的「萬無一失閒聊關鍵字」

第四章　職場上可用的閒聊力
30 從面試中的閒聊，可看出面試者的柔軟度與應變能力
31　立場中立的人善於閒聊
32　一個人在組織中的評價和人望，還是要看他有無閒聊能力
33　讓企劃會議就像喝酒聊天，讓喝酒聊天就像企劃會議
34　「邊做事邊閒聊」比「禁止聊天」好
35　閒聊有味的店比食物美味的店，讓人「還想再來」
36　老闆的工作是閒聊和做決定
37　閒聊力可成為職場上的安全網

第五章　人、漫畫、電視，向所有閒聊達人學習閒聊技巧
38　向《課長笨蛋一代》學習說讓人愉快的蠢話
39　向國分太一學習「記住閒聊內容」的能力──即使忘記對方的長相，也不會忘記閒聊過的事
40 向大阪人學習「做反應」的閒聊術
41 向單口相聲學習「引子」和「主題」間的切換技巧
42 讓鈴木一朗揮出安打的小葛瑞菲的搔癢

第六章　閒聊力即雜草力，讓你在嚴酷時代中生存下來的能力
43 以閒聊來確認和他人有所連結
44 找回我們「善於撒嬌」的本性
45　任何人其實都愛說話
46　年長者其實很想聽年輕人說的無聊話
47　我們在不知不覺間，會受到閒聊的影響
48　為了提高注意力，刻意插入閒聊時間
49　利用閒聊解毒、釋放壓力
50　發揮同感力，提升英語會話力──閒聊時，可用來附和對方的英語

結語──閒聊力就是生存本身

前言　「沉默很恐怖，可是我不擅長閒聊」──這麼覺得的人愈來愈多

第一章　與用語言表達想法、談話術不同──閒聊的五個規則
01　閒聊的規則①　閒聊是，在「沒什麼實質內容」的話裡有其意義
02　閒聊的規則②　閒聊是由「打招呼＋α」所構成
03 閒聊的規則③　閒 聊不需要「結論」
04 閒聊的規則④　閒聊是俐落地讓話題告一段落
05　閒聊的規則⑤　只要訓練，誰都能做得好

第二章　這樣就不會尷尬了！──閒聊的基本禮儀
06　稱讚談話對象「你看得到的部分」
07　「行為」比「內容」更有意義
08　不要說「不」、「但是」...