別讓童年的人際創傷，成為永遠的停留
正視童年霸凌在人生裡留下的影響，溫柔地接納並理解自己，才能重新出發。
童年，因為家庭的緣故，我在國小階段轉學過兩次，第一次從A校轉到B校，第二次再轉回A校，雖然是轉回同一個班級，卻沒有因此受到歡迎，我像是最熟悉的陌生人，無法打進任何一個女孩小圈圈。為了顯示自己還是有圈圈的，我總是在旁邊用笑臉參與……直到一位「圈外同學」對我說：「羅子琦，妳不想笑，就可以不用假笑啊！」那一刻，至今難忘，提醒著我在追尋群體認可的過程中，要丟掉自己的本心，是多麼容易的事情啊！
後來，我和那位「圈外同學」成為好朋友，至今始終保持聯絡。成年後，在許多社交或人際場合，我其實仍舊無法如魚得水，但我愈來愈清楚這就是自己的樣子，在不突兀與保有初心之間，學習成為我自己。
童年被霸凌的經驗影響日常
從事諮商工作以來，不少當事人剛開始是因為憂鬱或焦慮來談，就像接下來要和你們分享的故事，他們多數都在成長的某個階段中，曾遭遇被霸凌的經驗：
國中生阿強，因為不斷出現自傷行為，父母為此感到擔憂、苦惱，經學校社工轉介來見我。當我試著了解他的狀況時，他總是非常不耐煩地回應，甚至在某次會談時大聲怒吼：「妳很煩！」我淡定地告訴他：「蠻好的，你終於說出口了！」像刺蝟的他，瞬間變得溫柔，說：「沒有人這樣對我說過。學校那些同學的行為，大人只是叫我忍耐、不要理……」
大學生小婷，上課的時候，常常有個衝動是讓自己大吼或出醜，這種念頭讓她非常焦慮，主動尋求諮商。小婷說自己國小的時候，經常被同學捉弄，老師冷眼旁觀，回家和母親哭訴，母親也覺得沒什麼大不了……
大學生如軒，長期睡不好，說話聲音很小聲，非常用功、成績好，但總是獨來獨往。常常一開口就是停不住地輕咳，沒辦法好好說完一句話，夜裡的輕咳更嚴重且總是影響睡眠。這些都是他在國中曾遭遇同儕汙衊、師長誤解而有苦難言的影響……
上班族小圓，有一個疼愛自己的丈夫、能帶來優渥薪水的工作，每每見她都是帶著精緻的妝容出現。她告訴我，每隔幾年總會想要在臉上不同部位動刀整型，家人不斷說她這樣是生病，而她自己心裡也清楚，有些經驗就是抹不去又深深影響自己……她總覺得自己一直還是童年那個被同學欺侮的小胖子！
創業小老闆阿德打扮新潮、身上有幾處刺青，我留意到他身上的痕跡，沒等我開口，他便主動說起：「我國中就開始割自己，剛開始用指甲畫，也用過原子筆尖、毛夾，後來開始用美工刀，現在出社會工作，我盡量畫在衣服遮得住的地方……因為高中的我很胖，暗戀一個女生告白被拒絕，還被同學們不斷嘲諷，搞得我常常很焦慮，愈焦慮就愈被笑，只有割幾下才能釋放那些焦慮。」
他們的故事裡都有共同的交集：在成長歷程都曾經遭遇被霸凌的經驗。挪威學者丹．奧維斯（Dan Olweus）將霸凌定義為：「一個人長時間並重複地暴露於一個或多個人主導的負面行為之下。」而霸凌都不是偶發事件，是長時間且多次發生的經歷。同時，霸凌的形式也不只是肢體或言語的霸凌，團體中的排擠或人際中的對立、運用網路社交軟體、媒體散播特定訊息等，都算是一種霸凌行為。
隨著時代演進、科技進步，當事人遭遇的霸凌手法愈來愈多元，而那些被霸凌的經驗，雖然未必會持續發生到現今，但霸凌，卻在生命中展現各種影響，總在日常中備受牽制。
沒有道歉也不被記得的傷害
我的童年經驗亦是如此，國小那段長期被冷落的「圈外人經驗」，我總是強裝沒事，那偽裝的笑臉是想告訴大家：「我才不在乎、我很強壯的！」企圖掩飾被圈外的經驗，其實讓我感覺自己是不被人喜歡、不受歡迎的。於是，當年的我，用那樣的偽裝撐了過來，以致於成年後許多人際場合，即使感到不舒服，我也要讓人看不出來，卻往往隔出了一道城牆，阻隔了和他人的真實接觸與交流。幾年前，因緣巧合再度進入國小通訊群組，當年發生過什麼，除了自己，未必有人記得。
這樣的傷，通常，沒有人會跟你道歉，長大之後，人們甚至不記得他們曾經傷害過你，當年那些痛苦，沉入你的心底深處，沒有人懂，也可能不被允許說出來。對一個孩子來說，得到重要他人的支持與保護，是很大的療癒力量，卻不是每個人，都能得到這樣的理解與
支持力量。即便如此，成年後的你，其實就是自己童年的重要他人，那麼，你願意試著學習支持與保護自己嗎？
1.覺察那些霸凌經驗如何影響自己
有幾句老話很適合用來形容創傷的影響，例如：「一朝被蛇咬，十年怕井繩」、「杯弓蛇影」、「驚弓之鳥」等等，霸凌的影響之所以容易被當事人與親友忽略，是因為常被看成是一種成長中的小事或常態，應當是不足掛齒的過往，卻可能是當事人在成年後亟欲抹去的一段記憶。然而，霸凌行為對於自尊的傷害性是不容小覷的，對於一個人的自我價值與自我概念的發展往往影響深遠。
以小婷為例，她曾經試圖向老師求助、向父母訴苦，被認為小婷大驚小怪，被認為僅是孩子之間的玩笑而已；諮商中，她回想起小學的那幾年，是根本不願再記起的內容，當年的她，告訴自己：「我絕對不要再讓別人有機會這樣對我！」於是，她努力用功讀書，積極投入各種競賽，在同儕面前，總是一副很行的樣子，這些彷彿是面對霸凌後的武裝盔甲，好藏起當年受傷的自己，好讓她對於傷害視而不見。
2.理解霸凌在日常的影響
當小婷覺察過往的霸凌經驗如何存在於此刻、如何影響自己後，她發現那些讓自己焦慮的「出醜的衝動念頭」，居然也是武裝盔甲的一部分，像是在告訴自己：「與其讓別人欺負我，不如我先讓自己當眾出醜。」要實踐她當年對自己許下的誓言：「我絕對不要再讓別人有機會這樣對我！」小婷對自己的發現驚訝不已。
其實，每個影響的背後，都是一次次呼喊著：「我好受傷！」
如果，你也一樣曾經遭遇過霸凌的傷害，試著探索那些創傷經驗的影響；如果，有個孩子，就像當年的你一樣，同樣的年紀，遭遇過同樣的經驗，感受著同樣的委屈、無助與受傷，你會對這孩子說些什麼？你覺得這個孩子，需要聽見大人對他說什麼？什麼話對這孩子來說是重要的、是可以支持他的？試著將這樣的溫柔、理解也告訴自己吧。
小婷理解自己，她告訴自己：「妳沒有不好，妳要忍受那些真的很難，妳撐過來了！」
（未完待續）
分手失落：快點好起來！
一段有意義的關係結束了，允許自己的傷心失落，學習善待自己，找到重新出發的力量。
「心理師，我希望自己趕快好起來！」這句話，很常在遭遇情感分手失落議題的當事人口中聽見，他們在分手後，面對強烈的失落情緒，不只是感到心痛，其實也很擔心就此失控。於是，期待透過諮商來使自己盡快好起來，是他們決定踏入諮商室的主因。
多數時候，我不會直接保證諮商能夠讓他趕快好轉。畢竟，一段真實存在過的情感，面臨分手失落後的情緒，自然是無法輕易被消除。通常，我們愈努力想要好轉，愈刻意想要遺忘自己還很在乎，就很難說何時才真正的走出來，也許，你根本還沒有真正開始啊。
銘瑜，眾多來談者中，因著分手失落來接受諮商服務的當事人之一。他告訴我，自己原本和前女友一起創業，他負責產品研發，對方負責行銷與業務的部分，他們曾經夢想著將公司經營至一定規模後，便要買房子、結婚。然而，正在一切看似步入軌道的時候，女友卻向他提出分手；對方告訴他，這幾年的生活累了，更要求將公司結束營業，這突如其來的變卦，對銘瑜而言，猶如世界瞬間崩塌一般，難以招架也無力反抗
。
最怕聽到「你還好嗎？」
分手後，好長一段的時間，銘瑜總是將自己關在房間裡，他說：「不是我不想出門，也不是我不想見人，是很怕朋友問我『你還好嗎？』我就是不好啊，但他們知道了又能怎麼樣？要不是一臉尷尬地轉移話題，就是安慰我天涯何處無芳草；父母年紀大了，我也不願意讓他們替我擔心。公司結束營運後，頓時間我也好像失去人生方向一樣，我其實覺得自己需要一點時間，但連父母問我『好點了嗎？』我都會覺得有壓力，感覺是要我盡快振作起來。」
然而，分手帶來的改變，從來就不只是關係的結束而已，家庭諮商大師薩提爾（Stair）將分手心碎比擬為「心理的開大刀」，意味著其深深影響著生命各個層面，包含關係中親密連結的斷落、未來生活規劃的殞落、自我認識的某部分失去等等。臨床實務上，更有不少當事人因為遭遇分手失落，成為引發憂鬱症的重大壓力來源之一。
只是，分手在我們的社會文化裡，往往是沒有被認同的失落經驗，它不如親人死亡、離婚等失落議題，能被認同與理解。所以，當身旁的親友問「你還好嗎」時，之所以難以面對，甚至想要迴避這些問題，關鍵還是和自己有關。是我們無法接受此刻的自己，可能真的不太好，但也很難接納這樣不OK 的自己，也就無法裝作若無其事地說：「沒事啊！」然後，我們會更刻意地想疏離原本的人際網絡、避免和親友互動，也可能透過忙碌的約會活動，企圖沖淡分手的傷痛。
落入自我質疑的迴圈之中
一段感情走到盡頭，特別是被分手的一方，很容易落入自我質疑的迴圈中。一邊對於關係的失去感到不捨，一邊也會懷疑自己是不是不夠好？是不是哪裡做錯了？反覆想著，如果當初不這麼做、早一點發現……會不會結果就不一樣了呢？甚至，有的人會有很深的羞恥感，認為自己是被拋棄的一方，對自我價值與自尊產生很大的挑戰。
心理學家認為失落會引發連續性的影響，以銘瑜為例，有三個層次的影響，正在發生且全部都在經歷中。首先，是初級的失落（Primary loss），就是所謂的情感分手；再來，是因分手而帶出次級的失落（Secondary loss），銘瑜因為分手而失去事業、兩人之間共同的朋友等；最後是象徵性失落（Symbolic loss），因為分手而失去歸屬與安全感、因為結束公司而失去成就感等。而初級失落常會引起一系列的次級失落，因而更加重一個人的悲傷反應。
因此，分手不是單一事件，它會帶來許多連續性的失落影響，讓人很難不去懷疑人生，讓人不免落入自我質疑的迴圈之中。
時間是良藥，更需學習和自己相處
還記得當年我的碩士論文，探討的就是分手失落的主題，當時的某位受訪者告訴我，時間是復原歷程中的良藥，需要給自己足夠的時間，才能慢慢走出來。確實，時間是很重要的元素之一，卻無法單靠時間就能化解一切。你一定也曾聽過有人因為一段感情的受傷，花了數年來療傷，有如古語所說的「一朝被蛇咬、十年怕草蛇」一般，所以，在時間是基本要素的前提之下，仍然需要開始練習，好好和自己這樣相處：
1.對自己的友善程度，決定你的復原速度
一段關係的結果，都是互動出來的，絕對沒有誰應該承擔起所有感情不如預期的責任，自然也不會是你不夠好或做錯了什麼，才會導致分手。更重要的是，分手之後的你，得開始適應少了伴侶的生活，在內心裡去適應單身的轉變，這時候你會更需要練習這三點，才能幫助自己走得更省心力一些：
․停止自貶自責：特別是初期，請試著停止檢討自己的過錯，每段感情都有自己可以學習的課題，但這和用檢討來自貶自責不同，這不會帶來自我的成長與蛻變。
․接納情緒：如同前文提到的，分手往往不只是關係的結束，牽動的影響層次都是接踵而來，你可能會有止不住的淚水、深夜夢醒的哭泣、平日獨處時的孤單、被拋下的生氣與不被理解的委屈等等；這時候，可能影響了工作表現、工作專注力不足等，請理解與接納自己，這些狀況都是正常的反應，是因為你真正愛過使然。
․投入當下：試著讓自己做些事情，可以是你一直在學習或鍛鍊的運動，可以是你曾經很想體驗卻還沒有機會去試試的活動，也可以是你原本就不擅長也陌生的手藝，重點是給自己一個能夠專注與投入其中的事情。像是銘瑜，內心裡他只想盯著電腦打線上遊戲，什麼事情都無精打采、失去動力，但他開始要自己重拾韓文課本、替自己報名韓文課程、準備韓語能力檢定；為自己發展一個重心，陪伴自己度過難熬的情緒歷程。
2.「該不該再有聯繫？」是學習怎麼對自己比較好的功課
分手後，還能不能當朋友呢？許多當事人都會提出這樣的問題來問我，而我也總反問當事人：「你覺得現在怎麼做，對你自己比較好？會比較適合你？」我們會開始一起去思考此刻的自己需要的是什麼？這其實也在幫助我們，從關係中走出來，練習看見自己的所在、需要、學習照顧自己的歷程。所以，能不能做朋友、該不該再有聯繫的這類問題，本身沒有所謂的標準答案，分手初期的你、熬過分手幾個月的你、分手一年後的你……不同的時期可能會有不同的決定，因為當下的你，早已今非昔比。
當然，有個提醒是你需要知道的：我們什麼時候完全接受失落的事實，也許有的人會形容是什麼時候死心，我們就在那一刻才真正開始踏上分手失落的療癒之路。
（未完待續）
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