劉墉談親子教育的40堂課：斜槓教養，啟動孩...

當他的良心不見了──當孩子進入青春期
我們的孩子，經過嬰幼兒時期、學齡前時期，進入小學，接著就到達一個很讓父母頭痛的階段了，也就是「青春期」。
如果倒退四十年，青春期大約是從初中開始，但是現在營養好、發育好，加上資訊發達，網上有不少催人早熟的東西。很多孩子才十歲，已經進入青春期。

慈母多逆兒？
什麼是青春期？每個有這種孩子的父母大概都會說，就是孩子開始跟你頂嘴了。也有些孩子雖然不頂嘴，但是會對大人做出很怪的表情。我記憶中有一陣子我母親總罵我說：「你再瞪！你再瞪！我把你眼珠子挖出來。」相信我那時候就會對我媽瞪眼。但是我也想，我的青春期不明顯，一是因為我母親當時已經很老了，沒什麼精神管我，她根本不知道我搞什麼鬼。另外是因為從一開始，只要我態度有一點不好，她就很嚴厲地警告我，讓我知道自制，沒有失控。
有句俗話「慈母多逆兒」。我想這主要是講孩子的青春期。如果你不能早早覺察，告訴你孩子：「注意你的態度喲！你最近有點不一樣了。就算你大了，有自己的想法，也不能用這個態度表現！態度不好，你有理也是沒理！」那麼，當孩子叛逆的思想像潮水一樣湧來的時候，你就愈來愈難控制了。

青春期的特徵
我前面這一段話，其實已經形容了青春期的特徵。他們大了！他們有了自己的看法，而且那叛逆的衝動可能像潮水似的，很快地顯現出來。
他們大了！可不是嗎？十一、二歲的孩子，現在發育好，有的已經長得比媽媽高了，放到原始部落裡的社會，已經可以出去打獵、甚至打仗了。女孩子也幾乎已經可以生育，當媽媽了。他們當然大了！
大了！就該獨立，這是所有生物進化的道理。問題是你家孩子雖然不小了，但是他能獨立嗎？只怕連早上起床都還要你去三催四請，搞不好連打帶罵才起得來。起來之後又一副要死不活的樣子，垂著頭瞇著眼睛，坐在餐桌前發呆，他本來態度就不好，你說他兩句，他還有「起床氣」。搞不好，早餐也不吃，一摔門，走了！
問題也就在於他大了，很多方面獨立的條件都有了，卻不能獨立，他心裡有多矛盾哪！搞不好，他很想門一摔，真的離家出走，自己打天下去了，可是他們又知道辦不到，不敢走出去，這種矛盾就造成叛逆的表現。而且，這表現如果你不能早早覺察，設法約束他，他就愈來愈會頂撞你。

荷爾蒙在造反
我剛才說叛逆的表現會像潮水一樣湧來，也不是誇張，因為當孩子進入青春期，真正在他身體裡作祟的是荷爾蒙，那比什麼都強，你看看「發情期」的動物就知道了。平常很馴良的貓狗，到了發情期突然變了樣。他們可能一溜煙衝出門去，讓你找上一天一夜，急死了！更嚴重的是牠們可能情緒不穩，莫名其妙地咬你一口。牠們還會像發情的鹿，冷不防狠狠頂你，再不然跟別的鹿對撞。
青春期的孩子不是一樣嗎？他們一溜煙跑了！他們跟你衝突，一副要咬你的樣子，他們還可能爭凶鬥狠，在外面惹事。
為了說得清楚一點，讓我把青春期孩子的特點，和應付他們的方法，一點一點列出來：

青春期的特質：追求身體和思想上的獨立
我的一個美國女學生說得好，她說：「我現在覺得媽咪不再是媽咪，她只是個普通人。」以前父母說什麼，孩子不太會有意見，多半認為爸爸媽媽是對的。但是當你發現孩子不再這麼容易唬，他們開始有了自己的想法，就算嘴上不說，也露出不苟同的表情，就八成進入青春期了！
是啊！孩子大了，小學高年級，或者上初中了。他們電腦的功力，恐怕都在父母之上了。「憑什麼事事都聽你的。你本來就是普通人，你是人，我也是人，人人平等！」
有時候孩子不同意你，對你做出不屑的表情，足可以把你氣死。但是我建議你先別冒火，你可以用比較民主的方法，對孩子說：「你好像有你的想法。」（記住！你要注意講話技巧，不要硬著來，說：「怎麼樣？你好像不同意？」）你要尊重孩子，說：「那麼說出來聽聽，說不定你更有道理。」
這時候，他可能確實說出一番道理。對的，你叫好；不對的，你可以跟他討論。想獨立的孩子，最希望你把他當大人看，你可以藉機會知道他心裡怎麼想。這比他一百個不同意，卻不說，跟你暗著對抗好得多！
還有個可能，是你要他說，他卻不說。這八成因為他沒道理好講，知道講不過你。這時候你別諷刺他說：「你沒理說了對不對？」你反而可以緩和一下，說：「你想想吧！想好了再說給我聽！」
這樣做，表現了你對他的尊重，給了他發表自己看法的機會，場面多半不會太難看。尤其是當你發現孩子剛有叛逆的表情的時候，這樣對待他，親子溝通更會往理性上發展。

不講理就是不講理
儘管我說往理性上發展，但是父母也要有個心理準備，就是青春期的孩子可能不講理。為什麼不講理？我引用我兒子劉軒大學時候對我說的一段話，你就懂了！
劉軒說：「我高中為什麼叛逆？你說東我就要說西，你說黑，我就要說白。我知道都是你對，但就算我是錯的，也讓我錯幾次吧！」
青春期的孩子會存心跟父母唱反調，目的很簡單！表示他們有他們的看法。他們可能變得很客觀，胳臂朝外彎，居然不向著爸爸媽媽，反而為外人講話。意思是他們能夠獨立思考，不再是父母的「應聲蟲」。
同樣的原因，青春期的孩子比較會有反社會的行為，他們不一定對，卻為反對而反對，為顯示他們自己有不同想法而反對。碰上這樣的情況，你的應對方法就是「讓他說」。搞不好他發表完了，你聽完了，他就滿意了。
但是如果他說的實在不對，只要父母有理，還是得講清楚，因為年輕人衝動，事情常想得不周全。你點他一下，他或許就能想通。而且就算他要面子，不在你前面認錯，也會私下改變想法。我兒子在青春期，有一次跟我辯，一副他對的樣子，氣呼呼地回他房間了。過沒多久，我經過他房間，聽見他正跟同學講電話，談的正是我講的道理。
青春期的孩子要獨立思考，也要自己作主。他們常常跟父母衝突，就因為他們雖然能思考，卻不能作主，什麼事都得等父母決定。如果你為他做的決定，總是跟他想的不一樣，就容易產生衝突。

今天你作一回爸爸媽媽
這時候作父母的人不必硬來，而可以軟來。既然孩子要自己作主，他大了，有他的想法，就由他決定吧！
最好的方法是讓孩子「換位思考」。舉個例子，我兒子念高中的時候，有一天我聽他對媽媽說：「明天我們的音樂劇演出結束，大家要在曼哈頓狂歡慶祝，會晚一點回來。」
「晚一點是幾點？」我太太問兒子。
「天亮！」
「什麼？天亮？不准去！」我太太反對，兒子也立刻急了！說：「音樂劇都是我作的曲，我怎麼能不去？大家都會去！」
我太太更急了，說：「大家去死你也去死？」
這時候我過去，但是換了個方法。我說：「剛才好像聽說你們的音樂劇是你作的曲？哇！不簡單！不簡單！你是頭號功臣啊！大家慶祝，你當然不能缺席。」
我兒子一愣，大概心想：「今天爸爸怎麼吃錯藥了？」
不過，我接著說：「天亮回來，會不會太晚了？這樣吧！你客觀地想想，如果你是爸爸媽媽，我是你，說要搞到天亮才回家，你會不會同意？」
我又強調了一次：「你決定！但是你要客觀喲！如果你是我們，你會不會同意？客觀！要客觀！」
我兒子想了想，支支吾吾地說：「大概不會同意。」
這時候我還裝不服氣：「你怎麼能不同意呢，是我作的曲，我一定得去啊！」接著我又強調了兩次：「你要客觀喲！客觀喲！」
我兒子又聳聳肩說：「因為爸爸媽媽不放心，曼哈頓晚上不安全。」
「這就是了！」於是我們折衷，他可以慶祝到晚一點，但是不能搞到那麼晚。
這就是「換位思考」，既然孩子有思想，很客觀，要作主，就讓他客觀地想想。

當他的良心不見了──當孩子進入青春期
我們的孩子，經過嬰幼兒時期、學齡前時期，進入小學，接著就到達一個很讓父母頭痛的階段了，也就是「青春期」。
如果倒退四十年，青春期大約是從初中開始，但是現在營養好、發育好，加上資訊發達，網上有不少催人早熟的東西。很多孩子才十歲，已經進入青春期。

慈母多逆兒？
什麼是青春期？每個有這種孩子的父母大概都會說，就是孩子開始跟你頂嘴了。也有些孩子雖然不頂嘴，但是會對大人做出很怪的表情。我記憶中有一陣子我母親總罵我說：「你再瞪！你再瞪！我把你眼珠子挖出來。」相信我那時...

讓每個孩子都快樂成功地長大
上個世紀九〇年代，我在做完一系列的公益演講之後，決定在臺北成立「青少年免費諮商中心」，這是因為演講時有很多人向我反應，他們有親子方面的嚴重問題，不好意思在公開場合提問，必須私下講。

通過簡單的申請手續，有問題的孩子可以由家長或老師帶來諮商中心，我除了跟孩子單獨談話，也會把老師或家長單獨請進諮商室，聽聽他們的想法。老師多半很客觀，那些家長可就不同了，他們往往一開口，就說：「劉老師救救我，我都要發瘋了！」問題是，這也常是他們孩子對我說的第一句話。

那些家長不是不愛孩子，他們的要求多半合理。孩子也都很有禮貌，不像父母形容得糟糕。只是父母付出得愈多，要求得愈多；犧牲得愈多，不平得愈多。結果是：愛得愈深，傷得愈深；因為以生命去愛，所以不惜拚上生命。

如同一個女孩對我說的：「我媽媽拿著刀，對準她自己的心臟，說她要死在我面前。我能不屈服嗎？如果我不愛她，她死了正好。問題是我愛她啊！我只能屈服。」

還有個女孩哭著對我說：「我媽動不動就說她後悔生了我，要我最好死在外面，別回來！她過去總說她愛我，怎麼突然又後悔生了我？她難道不愛我了嗎？」

更糟糕的是有些父母的「毒舌」還帶著侮辱，譬如講：「你這麼胖，不遮一遮，好意思出去嗎？你好意思，我可不好意思跟你一起走。」尤其是當一個身材苗條的媽媽，對女兒這麼說的時候，似乎顯示她在跟女兒比美。難道她是以鄙視女兒，來彰顯自己？孩子是她生的、是她的孩子，不是她的敵人。當全世界都否定她孩子的時候，肯定孩子的應該是她啊！

更普遍的是拿別家的孩子貶抑自己的孩子，說人家的成績多好，自己的孩子多爛，害得自己出門都抬不起頭了。父母比來比去已經傷了孩子的自尊，說父母不敢抬頭，更傷孩子的心，因為那顯示父母最在乎的不是孩子，而是他們自己的面子。

從事教育諮商幾十年，我仍然不解，為什麼相愛的人總是彼此折磨？多少一等一的創意，硬是被「自作聰明」的父母糟蹋了。多少好幼苗，硬是被想要「贏在起跑點」的父母傷害了？父母要孩子贏，是為孩子，還是為自己的虛榮？為什麼應該無怨無悔的愛，會落得如此不堪？是因為日子太難過，讓父母擔心孩子將來餓肚子？還是因為父母沒信心，硬要孩子證明自己的遺傳並不差？又或是因為這個世界太功利，大家比來比去，使得親子之間的愛，變了質？

我們小時候都唱過〈甜蜜的家庭〉，記憶中的童年應該是美好的，問題是，當孩子才上幼稚園，爸媽已經在打聽補習班，孩子無憂無慮的童年還能剩下多少？當社會的價值觀「只肯定」那幾所學校，擠不進去的孩子，就要被認為無望了嗎？

國家愈大、愈進步、門就應該打得愈開，窗就應該開得愈多。天下之大，何處不留人？人各有長，不必死心眼地朝一個地方鑽。父母只要了解孩子的長處，個個孩子都可以是天才；每個孩子朝著自己的長處去努力，個個都能走出一條自己的路。

從小到大，許多人讚美我是天才，他們明明知道我的功課常不及格，卻這麼說，是因為我在課外有不錯的表現。我常想，如果我母親沒有在聽說我有兩科要補考的時候，只是淡淡一笑說：「你暑假不會無聊了！」如果她沒有給我足夠的自由和空間，讓我自己搞自己的，我可能有今天嗎？
我確實沒有能力跟別人拚「英數理化」，但是除了英數理化，這個世界大得足夠我馳騁！

大概受了母親影響，我也給兒女很大的空間：
我的兒子當年哈佛研究所念一半，突然說要休學去阿拉斯加，我說：去啊！還帶著太太跟他妹妹陪他前往北極圈。我的女兒哥大畢業，一個人當背包族去歐洲旅行，再從華沙飛北京，連工作都沒找到，居然說要留在北京了，而且一待就是三年。

我確實不放心，但是我也知道：孩子大了，翅膀硬了，能飛，就讓他飛吧！而且就算給他準備行囊，也不能太重，免得壓垮他。

過去幾十年，我寫了很多勵志書，教年輕人積極向上，但是從我在臺北開青少年諮商中心，就一直想要為作父母的人寫一本書，不是教他們怎麼逼孩子成功，而是怎麼讓孩子健康快樂地長大。

去年我在「十點課堂」開了《劉墉談處世的40堂課》，收到很多朋友的來信提問，居然多半問的不是處世，而是親子教育，其中有許多孩子剛進幼稚園，爸媽居然已經在操心未來的功課，這件事愈發堅定我開這個課的決心。

跟《劉墉談處世的40堂課》一樣，這個談親子教育的課程也是四十堂。我會從孩子誕生之前說起，談父母應該怎麼配合寶寶的聽覺、視覺、觸覺和大腦的發育，做好早期教育；談慎重選擇寶寶看的電視節目、安撫卻不至於過度嬌寵孩子的原則；接著談學齡前孩子教育要注意的事情，讓孩子提前入學，會不會是讓他們贏在起跑點的好方法？音樂、美術和語文教育，對孩子的大腦開發有什麼幫助？哪些教養是從孩子早期就該培養的、教孩子說話有哪些需要特別注意的地方。

可能有些朋友問我為什麼花那麼多時間談教小寶寶，我的答案是因為學齡前的教育太重要了，從寶寶出生就不能馬虎。至於孩子已經大了的父母，認識早期教育也有幫助，那可能使你了解，原來孩子今天的問題，是早期教育偏差造成的。你可以因此更諒解孩子，並且尋求彌補的方法。

至於孩子正式入學之後，我會談該怎麼幫助孩子跟老師、同學溝通，基本的家庭教養、自我防護、懲處原則……對於更大的孩子，我會談青春期戀愛、性教育、課外活動，也會告訴大家我學生時代臨時抱佛腳、加強記憶的讀書方法。尤其重要的是我認為人各有才，每個孩子都跟別人不一樣，無論家長或老師，都不能把孩子硬往幾個模子裡塞。未來人們的壽命更長了，選擇更多了，不能再讓孩子用老一輩的人生規劃，也不能再用「嘴上無毛，辦事不牢」來看待「新新人類」。

我很幸運，二十三歲就有了兒子，兒子高中三年級，我又生了女兒；女兒大學畢業又有了孫女和孫子，加上我在美國大學教書，在中國各地教學，使我幾十年來既跟大孩子，也跟小寶寶接觸，讓我總能有親身的感觸。這些文章都是由我的感觸出發，裡面有我不吐不快的東西，也有我對生命的禮讚！裡面或許有很多心理學的理論，但是都變成我淺白的語言。謝謝我在哈佛學心理的兒子劉軒，和專攻特殊教育的內妹畢竹筠，他們都是我寫作教育心理時諮詢的對象。更謝謝廣大的博友，因為我在寫作前，常常做網上的民調，總能得到大家熱烈的迴響。

人生是美好的！我們來到這個世界，是來創造、來發揮、來享用、來延續，快快樂樂過一生，而不是打著成功發財的招牌，把別人踩在腳下，自己辛勞一輩子的。

每個孩子都能成功！每個孩子都該成功！只要你能肯定他、引領他、卻不干擾他，讓他發揮，他就能讓你刮目相看。

終於推出我一生從事教育的心得，希望大家喜歡。

讓每個孩子都快樂成功地長大
上個世紀九〇年代，我在做完一系列的公益演講之後，決定在臺北成立「青少年免費諮商中心」，這是因為演講時有很多人向我反應，他們有親子方面的嚴重問題，不好意思在公開場合提問，必須私下講。

通過簡單的申請手續，有問題的孩子可以由家長或老師帶來諮商中心，我除了跟孩子單獨談話，也會把老師或家長單獨請進諮商室，聽聽他們的想法。老師多半很客觀，那些家長可就不同了，他們往往一開口，就說：「劉老師救救我，我都要發瘋了！」問題是，這也常是他們孩子對我說的第一句話。

那些家長不是不愛孩子，...

第1堂　讓每個孩子都快樂成功地長大
第2堂　房東逼你搬家了──寶寶被生下的時候，會不會很緊張？
第3堂　拍拍、抱抱、搖搖、走走──為什麼一不抱，寶寶就哭
第4堂　別把寶寶關禁閉──嬰兒床最好放在哪裡
第5堂　愛的催眠曲──當寶寶哭鬧的時候
第6堂　需要媽媽關愛的眼神──寶寶從出生就追尋媽媽的影子
第7堂　別讓孩子贏在起跑點，卻輸在終點──孩子提早入學好嗎？
第8堂　幫助孩子的大腦開發──為什麼要多跟孩子說話、講故事
第9堂　每個孩子都是語言和音樂的天才──抓住寶寶最佳的學習時機
第10堂　讓寶寶用畫說故事──畫畫是兒童的另一種語言
第11堂　如果霜淇淋掉在地上──給學齡前孩子健康的人格教育
第12堂　天底下不是只有你最大──教孩子遵守遊戲規則
第13堂　沒戴安全帽就不能玩滑板──對孩子生活習慣的嚴格調教
第14堂　電視卡通！哄娃神器──幼兒能不能看電視
第15堂　教孩子放長線釣大魚──培養孩子自制的能力
第16堂　別把孩子的話說光了──教寶寶說話的方法
第17堂　愈是理直愈要氣和──讓孩子學習優雅的語言
第18堂　因為不會說，所以發脾氣──教寶寶說、等寶寶想
第19堂　天生我材大不同──談視覺、聽覺與觸覺型的孩子
第20堂　學習作個最佳導師──如何多元發展孩子視覺、聽覺和觸覺的能力
第21堂　吃飯是件大事（1）──孩子用餐的禮貌和禁忌
第22堂　吃飯是件大事（2）──孩子用餐的禮貌和禁忌
第23堂　別逼你的孩子撒謊──談誠實教育
第24堂　別教魚去爬樹──談孩子隱藏的才能
第25堂　讓你的孩子變得更聰明──談加強記憶的方法
第26堂　放在心上不易忘──事半功倍的讀書方法
第27堂　用靈活的方式加強記憶──談活學活用的技巧
第28堂　當他的良心不見了──當孩子進入青春期
第29堂　換個位子，換個腦袋──談換位思考的教育方法
第30堂　我愛故我在──談青春期孩子的愛人與自愛
第31堂　別把自己氣得腦中風──責備孩子的技巧
第32堂　你的孩子睡夠了嗎？──談青春期孩子的睡眠
第33堂　如果家裡失火了──談家庭教育
第34堂　是執法還是出氣？──談體罰（1）
第35堂　體罰是條不歸路──談體罰（2）
第36堂　你家有個斜槓少年嗎？──談孩子的課外活動
第37堂　孩子有資格談戀愛嗎？──談青春期孩子的早戀
第38堂　一石總要二鳥，一魚最好兩吃──談用時間的方法
第39堂　你準備好第二次斷奶了嗎？──談孩子後青春期的親子關係
第40堂　每個孩子都該被肯定──結語

第1堂　讓每個孩子都快樂成功地長大
第2堂　房東逼你搬家了──寶寶被生下的時候，會不會很緊張？
第3堂　拍拍、抱抱、搖搖、走走──為什麼一不抱，寶寶就哭
第4堂　別把寶寶關禁閉──嬰兒床最好放在哪裡
第5堂　愛的催眠曲──當寶寶哭鬧的時候
第6堂　需要媽媽關愛的眼神──寶寶從出生就追尋媽媽的影子
第7堂　別讓孩子贏在起跑點，卻輸在終點──孩子提早入學好嗎？
第8堂　幫助孩子的大腦開發──為什麼要多跟孩子說話、講故事
第9堂　每個孩子都是語言和音樂的天才──抓住寶寶最佳的學習時機
第10堂　讓寶寶用畫說故事...